每天一笑

“妈妈，你知道谁的牙根是黑色的，而牙齿是白色的？”“不知道，娜佳。你能说说看吗？”“钢琴。”

妈妈：“玛丽，你手上、脸上怎么这样脏呀？你看见过我穿这么脏的衣服或者把手弄得这么脏吗？”女儿：“我怎么能看见您小时候是什么样子呢？”

孩子：爸爸，你属什么？爸爸：属兔子。孩子：那你属公兔还是母兔？

有一个小男孩叫牛牛，有一个小女孩叫妞妞。牛牛4岁，妞妞3岁。一天，牛牛来找妞妞玩。牛牛敲敲门，说：“妞妞，我来找你玩了！”妞妞说：“我妈不让我穿着睡衣见别人。”牛牛说：“那我走了。”牛牛刚迈出三步，只听妞妞嚷到：“喂！牛牛，回来吧，我把睡衣脱了！”

笨笨今天要和他妈妈去放风筝。他妈妈说：“笨笨，去外面看看刮什么风，回来告妈妈。”笨笨想起他妈妈几天前教他的测风方法后，爽快的答应了。他走出门捡了一块砖竖直向天空抛去，过一会砖又竖直落下了。他然后高兴的跑回家后告诉妈妈说：“现在刮的是上下风。”

儿子：爸爸，我这儿刮伤出血了，怎样止血最快。爸爸：用嘴吧吸吮。儿子：我够不着。爸爸：那让我来，在哪里。儿子：屁股上……。。。。

刚满三岁的小家伙特别爱看电视广告，尤其喜欢张惠妹作的步步高复读机的广告。只要她一出场，小家伙就手舞足蹈、乐不可支。看得多了，即活学活用。一天晚饭后，他载歌载舞地对他奶奶唱到：“你是我的姐妹、你是我的贝贝！”

有一天，小欣走到大镜子前，默默地站着，两只胆睛紧紧地闭着，一会儿睁眼向镜子里偷看一下。妈妈看到了，走过来问：“小欣，你在干什么呀？”小欣急忙向妈妈摇手说：“别吵，别吵！我在睡觉，我要看看我自己睡觉的时候是什么样子。”

威利高声祈祷道：「上帝啊！求你在我生日的那天赐我刚才想买那件玩具吧！」姐姐说：「弟弟，不要太大声啊！上帝并不是聋子。」威利轻声地答道姐姐：「我怕妈妈听不清楚呀！」

某一幼儿园阿姨带小朋友去游泳。由于泳衣窄小，露出一根体毛。一小朋友问：老师这是什么。老师无言以对，想想，忍住剧痛拔下来，说：这是根线头。

幼儿园某老师说普通话，音咬不准。上课时，她取出一张图片，说：“小朋友，把发给你们的图片拿出来。”小朋友把“图片”误听成“肚皮”，一个个撩起衣服，露出小肚皮。老师问：“这图片上画是什么？”小朋友齐声回答：“肚脐眼！”

父亲：“孩子，爸爸处罚你是因为爸爸爱你！”儿子：“这我知道，爸爸，但我不应该得到这么多的爱。”

一天孩子不停的大哭。父亲不耐烦的说到：你安静会儿可以吗?孩子说到：难道我出生的那天你没有看使用说明书吗？

老师跟一群小朋友上生物课，看了孵化小鸡的全过程。老师问：“看见小鸡从蛋壳里钻出来，大家觉得奇怪吗？”一个小朋友举手说：“奇怪。老师，要是能看见小鸡是怎样钻进蛋壳的，那就更奇怪了。”

杰克：汤姆，你算术得了两分，这下你爸爸可要好好收拾你一顿了吧？汤姆：收拾我？恰恰相反，我要回去教训他！全都是他做的。

母：我叫你给奶奶吃的苹果，给她了吗？子：给她了。但她还是给我吃了。母：为什么？子：我把她的假牙藏起来了。

开学了。老师问炎炎：“你是男生还是女生？”“我是妈妈生！”

妈妈问五岁小女儿：你今年想要什么生日礼物 ?小女儿即答：我要一盒避孕药!母亲即问：你要来做什么 ?小女儿：我已经有四个洋娃娃，不想再要了。

这是一通宠物食品的电话市场调查，接电话的是一个小孩。市调员：小朋友，你家里有没有养小狗，小猫，小兔子，或是小鸟？小孩：没有，我妈就生了我一个！

小黑爸爸听说这两年写稿子能赚大钱，便让小黑写。小黑不会写便抄了一篇课文，问爸爸往哪寄。爸爸说：“哪里钱多往哪寄。”于是小黑在信封上工工整整的写上：中国人民银行收。

刚上二年级的小明在爸爸出差的时候给爸爸写了一封信，信的内容如下：我最亲密无间的爸爸：你好！最近身体是否健壮如牛，工作是否蒸蒸日上。我现在正在奋不顾身的学习，前天，老师表扬了我的丰功伟绩，我听了以后沾沾自喜。您批抨我爱滥用成语，我以后一定前功尽弃，卷土重来。祝爸爸万古长存！您独一无二的儿子小明

有个男孩，他不是口吃，只是说话很慢。某天雨刚停，男孩的父亲带着他去山坡采竹笋，来到个满陡的山坡边。男孩的父亲正专心的采竹笋中，突然有颗石头翻了下来。男孩：「爸....有.....（唉呀！父亲惨叫声！）....石....头....！」父亲：「你怎么这时讲话还是这么慢啊！还好只是擦到！」父亲心想，以后要再发生这样的事那还得了，于是就锻炼男孩说：「爸！有石头！」至少这样一说还能快点反应。某日，依平时的习惯，出门前先叫男孩说一遍，男孩：「爸！有石头！」父亲：「嗯！不错！这样很好。」这次，又来到上次出事的地方，男孩还是在一旁背着框框，父亲也放心的采竹笋，不巧，又有石头滚了下来，男孩：「爸！有石头！（父亲机警的跳开）！有......（唉呀！）两....颗.......！」

有一天，妻不在家吃晚饭。7岁女儿坐在妻的位置上，假扮妈妈。我看着她的神态举止，不禁失笑。儿子对她以妈妈自居，很不服气。他不客气地说：“你自以为今天是妈妈吗？你知道99乘5是多少？”女儿不慌不忙，毫不犹豫地回答：“孩子，我没空，问你父亲吧。”

妈妈和儿子在洗碗，爸爸和女儿在看电视。突然，传来一声盘子摔碎的声音。然后便无声了。女儿看看爸爸说：“一定是妈妈。”“你怎么知道？”“她没有再嚷嚷嘛。”

“妈妈，妈妈，再生一个小孩吧！”“别闹了，我没有时间。”“你不是有休息天吗？”

一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩。看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是带着小猪的一头母猪。“母猪做什么事情？”“嘿，小猪追着它，”孩子说，“它们把它翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”

今天，下午没有课。老师带我们去电影院看了电影，原来说好是看动画片《小木匠》的。可电影一出来，是很多叔叔骑着马在跑来跑去。我好害怕，真的好害怕，只能拉着旁边小明的手手。她的小手手好暖好暖，于是我就不怕了。突然一个叫没有名字的男人出来了，真奇怪，这世界上居然还有没有名字的人。后来不知道为什么叔叔阿姨们总是打架，和游戏机里的圣斗士一样。突然，一个男的把一个女的衣服给脱掉了，然后就那个了，啊，看了一部黄色电影，好羞哦。我看了一下旁边的小明，小明都把眼睛闭上了。黄色的沙漠黄色的灰尘布满了我的眼睛。不知道如何是我，最要命的是我的小鸡鸡竖了起来。我摸了一下，硬邦邦的，和电影里的箭一样。好快的箭，电影里的另一个人男人一直这样说。女的也这样说。后来，一个男的拿着剑和很多人打了起来。而且那个没有名字的男的居然把剑打到了那个女孩的胸脯上。好肉麻哦，我受不了，老师说过，自古英雄都好色，看来一点都不假。英雄都好色的，都是大流氓。后来，该死的都死了，电影结束了。小明手拉手和我回家了。在路上，她告诉我看电影的时候，我手里都在冒汗。我不要做英雄，不要做英雄，老师，你放过我吧。居然还让我们去看黄色电影。哼，从此以后，我要好好学习，天天向上，长大后不做英雄，做老板。

历历（3岁）：妈妈， 妈妈，不好了妈妈：怎么了？历历：我肚子疼，会不会是得了宫外孕！妈妈：...............

爷爷说：“今天是我的生日。”孙子问：“‘生日’是什么意思？”“生日嘛，就是说爷爷是今天出生的。”孙子听了，瞪大眼睛说：“嗬，今天生的怎么就长这么大了呀！”

一日儿子在小朋友家玩。玩了很久，儿子对小朋友说：“我想喝口水。”小朋友说：“你口里都有口水，你还想喝口水？”

5岁的女儿不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕。妈妈向女儿解释说：“这是医生割了一刀，把你取出的地方。”女儿认真想了一会儿，很认真地问妈妈：“那你为什么要吃掉我？”

公共汽车上,一个不到六岁的女儿很认真地对她的爸爸说：”爸爸.我不想死.””好的，只要爸爸不死,就保证你不死。””可是爸爸会死吗？””只要爷爷奶奶活着，他们会保证爸爸也不死。””可是爷爷奶奶会死吗？””那是他们的爸爸妈妈的事了，爸爸可管不了.......”小女孩楞了神，爸爸刚深吸一口气，还没有来得及为刚才的急中生智自得，问题又来了。”爸爸，叫妈妈给我生个小弟弟吧。””要弟弟干什么？””有人陪我玩啊。””那你跟你妈妈说说吧。””妈妈说要我跟你说。“”要弟弟干什么，爸爸穷，养不起他。””可是我就是想要个小弟弟啊。””那......你可要想好了，他可要跟你一起吃苹果巧克力，还要一起喝可乐雪碧。””可以啊，你买两份.我们一人吃一份。””什么，都说了爸爸穷了，你要把你的一份分给他一半。””那......那我还是不要小弟弟了吧。”说到这里,爸爸脑门上开始见汗，从女儿手里拿过可乐瓶子，刚想喝一口，女儿又说话了。”爸爸，我不想生孩子。””哦......啊？......为什么呀？””生孩子多疼啊。””你怎么知道的？””电视里演的，都是疼得直哭啊。””哦......只要你不想生就行，你不同意就没人能叫你生孩子。””可是我们班 ’程程’说，不管想不想，都得生孩子。””你信他说的干什么？””爸爸，程程说了，他长大以后要跟我结婚,,,,,,,”爸爸喝了一半的可乐全吐出来了。满车的人都笑坏了......老天，这是小孩子吗？

爸爸下班，发现风扇有点不对头。就对儿子说：“飞飞，是你把风扇弄坏的吧！”儿子说：“没坏，经我改装后它的功能增多了，原来它只会摇头，现在还会点头呢！”

一次，小童童问妈妈：“为什么称蒋先生为先人？”妈妈说：“因为先是对死去的人的称呼啊。”童童说：“那对死去的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”

小明早上在讲桌上放了一张请假条。上面写到：早上俺来时，遇到一大狗，狗向我来吼，俺反向狗吼。狗掉头就走，俺正高兴时，来了一群狗，带头那条狗，正是那大狗。狗群向俺吼，俺吼不过群狗，狗就来咬俺！俺被咬的体无完肤，特请假一天。

爸爸劝孩子喝牛奶，说：“喝了牛奶，将来力大如牛……”第二天，孩子不吃猪肉了。爸爸问他为什么？孩子说：“吃了猪肉，将来岂不要蠢笨如猪吗？”爸爸哑然。

一位法官带着他的儿子到巴黎剧场去听音乐会。一位女高音歌正唱着一首抒情奔放的歌曲。“爸爸，为什么那个男人要用他的棍子吓唬那个女人呢？”“不是吓唬，他是乐队的指挥。”“既然不是吓唬，那为什么她叫得这么响呢？”

娜塔莎：“爸爸，‘同志’是什么意思？”爸爸：“比方说，我、你，还有你的同学，我们都是同志。”娜塔莎：“‘政府’又是什么意思？”爸爸：“政府是一个管理机构。比方说，在我们家里，你妈妈就是政府。”娜塔莎：“那么‘未来’是什么意思呢？”爸爸：“未来就是希望。比方说，你的小弟弟。。。”半夜里，娜塔莎喊爸爸：“同志，赶快叫醒政府吧，未来尿床了！”

“爸爸，我把电视机拆散了又重新装好了。我不过是想看看里面的构造。”“谢天谢地，你没何弄丢零件吧？”“非但没丢，还多出十几件呢！”

小猪与爸爸在谈话小猪说：爸爸为什么上个月有人来要钱你说没有，这个月那个人来要钱你说又没有？小猪爸爸：哎呀，爸爸要讲信用嘛！

“小乖乖，告诉爸爸，三加二等于多少？”父亲问儿子。站在一旁的家庭教师连忙伸出五个指头向孩子摇了摇，说：“你看，这是什么？”“是爪子！”

医生的6岁的女儿打开了门。“大夫在家吗？”女客人问道。“不在，太太，他在做手术，摘除阑尾。”“真想不到，你竟能说出这么复杂的词，你甚至知道这是什么意思吧？”“当然，太太，这意味着1000美元，还不包括麻醉。”

小明和小华在学校操场玩耍时，无意中捡到一百元。他们兴奋的讨论该怎麽用这笔钱，小明说，有了，我们去买卫生棉。卫生棉？买那个干嘛？小华问。我也不知道小明说，可是，电视上不是常常说，只要使用卫生棉，就可以倒立，可以骑脚踏车，可以划船，还可以自由自在的在游泳池里面游泳 。。?

小儿子询问母亲：「妈咪，我可以有一个弟弟吗？」母亲解释说：「现在还不行，你知道的啊，爸爸一直都很忙！」小儿子说：「难道爸不可以多找几个人手来帮忙吗？」

一次，我领3岁的女儿去银行交手机话费。当时人比较多，我就排队等。小家伙自己玩了起来，在人群中钻来钻去，还碰倒了一个垃圾筒。我开始不耐烦起来，心里想着怎么给她点小小的惩罚。好不容易我拉住了她，正想在她的小屁股上来两下，她却扬起头，大声说到：“你要是敢打我，我就告诉奶奶昨晚你亲爸爸的小鸡鸡！”大厅里霎时一片寂静。我强迫自己保持最后的那点尊严，拉着女儿往外走，就在关上门的一刹那，我听到里面一片暴笑。

小学语文课上。老师问一女生：“你觉得是你的作文写得好还是他的好呢？”小女孩答到：“他好，我也好。”

一位老先生沿街缓慢地行走。看见一个小男孩正在够一个门铃。但门铃太高，怎么也够不到。心地善良的老先生停下来对小孩子说：“我来帮助你打铃吧。”于是他使劲儿打响铃儿。整个房子里的人都听到了铃声。小孩这时却对老先生说：“现在咱们逃走吧，快！”老先生：“……”

上幼儿园的女儿刚刚学会了用“大”字来组词。她兴奋地指着家里的东西念道：“大狗、大衣、大床……”。妈妈高兴地看着女儿会用“大”字拼这么多东西。只见女儿回过头对妈妈一笑。甜甜地叫了声：“大妈……”

4岁的孩子告诉父亲：“叔叔给我糖果了。”“你说了‘谢谢’没有？”“忘啦。”“那么赶快去说。”“怎么样，说了吗？”儿子回来后，父亲忙问。“说了，可是没有用了。”“为什么没有用？”“叔叔说：‘不用谢’。”

餐桌上，儿了美滋滋地吃着鸡蛋。“好吃吗？乖乖！”妈妈欢心地问。“好吃。”“你就知道吃，知道什么东西生蛋？”爸爸想考考儿子。“鸡生蛋，鸭生蛋，鹅生蛋。”“还有什么生蛋？还有，还有呢？”爸爸一个劲地遍问。“……”儿子被问住了。一会儿才回答：“妈妈也生蛋！”妈妈目瞪口呆。爸爸“啪”的一声打在儿子脸上。儿于不服气，嚷着 说；“你们常常骂我笨蛋，我不是妈妈生的吗？”

妈妈正在厨房里用开水烫毛巾消毒。小小跑过来，指着那不断冒气的锅子问：“妈妈，那里面是什么？”“是毛巾啊。”小小迟疑了 一会儿说：“我不知道原来毛巾也能煮汤哪！”

幼稚园的阿姨在黑板上画了一个苹果，问小朋友：“阿姨画的是什么?”小朋友一致回答：“屁股!”“再仔细看看！”“还是屁股！”小朋友异口同声。阿姨被气哭了，找到了校长。校长赶快来到了教室，批评小朋友。“怎麽把老师气哭了?”他一转身，看到了黑板，大怒道：“谁,这是谁干的！是谁在黑板上画了个屁股欺负老师？”

爸爸：“孩子，我们院里的小龙、小雨都得了奖状，你怎么没得到？”儿子：“爸爸，您不知道，老师发奖状的时候，刚发到我的位子上就发完了。”

有一天7岁儿子认真的问我：“妈妈，我没出生的时候在哪儿？”“在妈妈的肚子里。”儿子高兴的说：“怪不得我喜欢吃肉，原来我小时侯在你肚子里天天吃红烧肉啊。”

小女儿：爸爸，我给您挣钱啦！爸爸：好女儿，等长大了再挣钱。小女儿：不，我现在就挣钱了。您看，我已经挣来了。爸爸：咦，三分钱，哪来的？小女儿：是我卖牙膏皮挣来的。爸爸：牙膏呢？小女儿：挤到垃圾箱里去了。爸爸：啊！……

一位女士带她的儿子去动物园。他们站在一个大水池边。“你看，汤姆，这是鲸。”“对不起，女士，这是鳄鱼。”站在他们旁边的动物园服务员纠正道。“不！这是鲸！”女士坚持说。这时那只动物费力地爬到岸边。“喏，这您还说什么？”服务员得意地喊道，“鲸可是从来不会上岸的！”“胡说，您自己也看见了，它们有时候也上岸！”

小明夹着奖品回家来，妈妈问道：“亲爱的, 学校里为什么要给你奖品NULL”小明说：“上自然课,老师问鸵鸟有几条腿, 我说有3条腿......”“可鸵鸟只有两条腿啊！”“现在我知道了，可班上其他同学都说有4条腿，我的答案相差的最少,所以得了奖！”

一天早上，父亲和儿子都睡过时间。父亲没去上班儿子没去上学。“工厂会以为我生病了，而你到学校怎么说呢？”父亲问儿子。“我就说受了父亲的传染。”

报童在广场上大声叫卖报纸：“惊人的诈骗巨案，受骗者已达八十二人……”一个人连忙走过去买了一份报纸。但是看来看去也没有发现那条“巨案”的消息。这时，报童又在大声叫卖：“卖报， 卖报，惊人的诈骗巨案，受骗者已达八十三人！”

强强早上上学来。同学们发现他的脸上肿了好大一块。就问他是怎么回事。强强说：＂昨天我和我爸去公园划船，有只蜜蜂落在我脸上了．＂同学们又问：＂那你把它赶走不就行了。＂强强说：＂我还没来得及赶走它，我爸就用船桨把它拍死了。＂