每天一笑

公共汽车上,一个不到六岁的女儿很认真地对她的爸爸说：”爸爸.我不想死.””好的，只要爸爸不死,就保证你不死。””可是爸爸会死吗？””只要爷爷奶奶活着，他们会保证爸爸也不死。””可是爷爷奶奶会死吗？””那是他们的爸爸妈妈的事了，爸爸可管不了.......”小女孩楞了神，爸爸刚深吸一口气，还没有来得及为刚才的急中生智自得，问题又来了。”爸爸，叫妈妈给我生个小弟弟吧。””要弟弟干什么？””有人陪我玩啊。””那你跟你妈妈说说吧。””妈妈说要我跟你说。“”要弟弟干什么，爸爸穷，养不起他。””可是我就是想要个小弟弟啊。””那......你可要想好了，他可要跟你一起吃苹果巧克力，还要一起喝可乐雪碧。””可以啊，你买两份.我们一人吃一份。””什么，都说了爸爸穷了，你要把你的一份分给他一半。””那......那我还是不要小弟弟了吧。”说到这里,爸爸脑门上开始见汗，从女儿手里拿过可乐瓶子，刚想喝一口，女儿又说话了。”爸爸，我不想生孩子。””哦......啊？......为什么呀？””生孩子多疼啊。””你怎么知道的？””电视里演的，都是疼得直哭啊。””哦......只要你不想生就行，你不同意就没人能叫你生孩子。””可是我们班 ’程程’说，不管想不想，都得生孩子。””你信他说的干什么？””爸爸，程程说了，他长大以后要跟我结婚,,,,,,,”爸爸喝了一半的可乐全吐出来了。满车的人都笑坏了......老天，这是小孩子吗？

爸爸下班，发现风扇有点不对头。就对儿子说：“飞飞，是你把风扇弄坏的吧！”儿子说：“没坏，经我改装后它的功能增多了，原来它只会摇头，现在还会点头呢！”

一次，小童童问妈妈：“为什么称蒋先生为先人？”妈妈说：“因为先是对死去的人的称呼啊。”童童说：“那对死去的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”

小明早上在讲桌上放了一张请假条。上面写到：早上俺来时，遇到一大狗，狗向我来吼，俺反向狗吼。狗掉头就走，俺正高兴时，来了一群狗，带头那条狗，正是那大狗。狗群向俺吼，俺吼不过群狗，狗就来咬俺！俺被咬的体无完肤，特请假一天。

爸爸劝孩子喝牛奶，说：“喝了牛奶，将来力大如牛……”第二天，孩子不吃猪肉了。爸爸问他为什么？孩子说：“吃了猪肉，将来岂不要蠢笨如猪吗？”爸爸哑然。

一位法官带着他的儿子到巴黎剧场去听音乐会。一位女高音歌正唱着一首抒情奔放的歌曲。“爸爸，为什么那个男人要用他的棍子吓唬那个女人呢？”“不是吓唬，他是乐队的指挥。”“既然不是吓唬，那为什么她叫得这么响呢？”

娜塔莎：“爸爸，‘同志’是什么意思？”爸爸：“比方说，我、你，还有你的同学，我们都是同志。”娜塔莎：“‘政府’又是什么意思？”爸爸：“政府是一个管理机构。比方说，在我们家里，你妈妈就是政府。”娜塔莎：“那么‘未来’是什么意思呢？”爸爸：“未来就是希望。比方说，你的小弟弟。。。”半夜里，娜塔莎喊爸爸：“同志，赶快叫醒政府吧，未来尿床了！”

“爸爸，我把电视机拆散了又重新装好了。我不过是想看看里面的构造。”“谢天谢地，你没何弄丢零件吧？”“非但没丢，还多出十几件呢！”

小猪与爸爸在谈话小猪说：爸爸为什么上个月有人来要钱你说没有，这个月那个人来要钱你说又没有？小猪爸爸：哎呀，爸爸要讲信用嘛！

“小乖乖，告诉爸爸，三加二等于多少？”父亲问儿子。站在一旁的家庭教师连忙伸出五个指头向孩子摇了摇，说：“你看，这是什么？”“是爪子！”

医生的6岁的女儿打开了门。“大夫在家吗？”女客人问道。“不在，太太，他在做手术，摘除阑尾。”“真想不到，你竟能说出这么复杂的词，你甚至知道这是什么意思吧？”“当然，太太，这意味着1000美元，还不包括麻醉。”

小明和小华在学校操场玩耍时，无意中捡到一百元。他们兴奋的讨论该怎麽用这笔钱，小明说，有了，我们去买卫生棉。卫生棉？买那个干嘛？小华问。我也不知道小明说，可是，电视上不是常常说，只要使用卫生棉，就可以倒立，可以骑脚踏车，可以划船，还可以自由自在的在游泳池里面游泳 。。?

小儿子询问母亲：「妈咪，我可以有一个弟弟吗？」母亲解释说：「现在还不行，你知道的啊，爸爸一直都很忙！」小儿子说：「难道爸不可以多找几个人手来帮忙吗？」

一次，我领3岁的女儿去银行交手机话费。当时人比较多，我就排队等。小家伙自己玩了起来，在人群中钻来钻去，还碰倒了一个垃圾筒。我开始不耐烦起来，心里想着怎么给她点小小的惩罚。好不容易我拉住了她，正想在她的小屁股上来两下，她却扬起头，大声说到：“你要是敢打我，我就告诉奶奶昨晚你亲爸爸的小鸡鸡！”大厅里霎时一片寂静。我强迫自己保持最后的那点尊严，拉着女儿往外走，就在关上门的一刹那，我听到里面一片暴笑。

小学语文课上。老师问一女生：“你觉得是你的作文写得好还是他的好呢？”小女孩答到：“他好，我也好。”

一位老先生沿街缓慢地行走。看见一个小男孩正在够一个门铃。但门铃太高，怎么也够不到。心地善良的老先生停下来对小孩子说：“我来帮助你打铃吧。”于是他使劲儿打响铃儿。整个房子里的人都听到了铃声。小孩这时却对老先生说：“现在咱们逃走吧，快！”老先生：“……”

上幼儿园的女儿刚刚学会了用“大”字来组词。她兴奋地指着家里的东西念道：“大狗、大衣、大床……”。妈妈高兴地看着女儿会用“大”字拼这么多东西。只见女儿回过头对妈妈一笑。甜甜地叫了声：“大妈……”

4岁的孩子告诉父亲：“叔叔给我糖果了。”“你说了‘谢谢’没有？”“忘啦。”“那么赶快去说。”“怎么样，说了吗？”儿子回来后，父亲忙问。“说了，可是没有用了。”“为什么没有用？”“叔叔说：‘不用谢’。”

餐桌上，儿了美滋滋地吃着鸡蛋。“好吃吗？乖乖！”妈妈欢心地问。“好吃。”“你就知道吃，知道什么东西生蛋？”爸爸想考考儿子。“鸡生蛋，鸭生蛋，鹅生蛋。”“还有什么生蛋？还有，还有呢？”爸爸一个劲地遍问。“……”儿子被问住了。一会儿才回答：“妈妈也生蛋！”妈妈目瞪口呆。爸爸“啪”的一声打在儿子脸上。儿于不服气，嚷着 说；“你们常常骂我笨蛋，我不是妈妈生的吗？”

妈妈正在厨房里用开水烫毛巾消毒。小小跑过来，指着那不断冒气的锅子问：“妈妈，那里面是什么？”“是毛巾啊。”小小迟疑了 一会儿说：“我不知道原来毛巾也能煮汤哪！”

幼稚园的阿姨在黑板上画了一个苹果，问小朋友：“阿姨画的是什么?”小朋友一致回答：“屁股!”“再仔细看看！”“还是屁股！”小朋友异口同声。阿姨被气哭了，找到了校长。校长赶快来到了教室，批评小朋友。“怎麽把老师气哭了?”他一转身，看到了黑板，大怒道：“谁,这是谁干的！是谁在黑板上画了个屁股欺负老师？”

爸爸：“孩子，我们院里的小龙、小雨都得了奖状，你怎么没得到？”儿子：“爸爸，您不知道，老师发奖状的时候，刚发到我的位子上就发完了。”

有一天7岁儿子认真的问我：“妈妈，我没出生的时候在哪儿？”“在妈妈的肚子里。”儿子高兴的说：“怪不得我喜欢吃肉，原来我小时侯在你肚子里天天吃红烧肉啊。”

小女儿：爸爸，我给您挣钱啦！爸爸：好女儿，等长大了再挣钱。小女儿：不，我现在就挣钱了。您看，我已经挣来了。爸爸：咦，三分钱，哪来的？小女儿：是我卖牙膏皮挣来的。爸爸：牙膏呢？小女儿：挤到垃圾箱里去了。爸爸：啊！……

一位女士带她的儿子去动物园。他们站在一个大水池边。“你看，汤姆，这是鲸。”“对不起，女士，这是鳄鱼。”站在他们旁边的动物园服务员纠正道。“不！这是鲸！”女士坚持说。这时那只动物费力地爬到岸边。“喏，这您还说什么？”服务员得意地喊道，“鲸可是从来不会上岸的！”“胡说，您自己也看见了，它们有时候也上岸！”

小明夹着奖品回家来，妈妈问道：“亲爱的, 学校里为什么要给你奖品NULL”小明说：“上自然课,老师问鸵鸟有几条腿, 我说有3条腿......”“可鸵鸟只有两条腿啊！”“现在我知道了，可班上其他同学都说有4条腿，我的答案相差的最少,所以得了奖！”

一天早上，父亲和儿子都睡过时间。父亲没去上班儿子没去上学。“工厂会以为我生病了，而你到学校怎么说呢？”父亲问儿子。“我就说受了父亲的传染。”

报童在广场上大声叫卖报纸：“惊人的诈骗巨案，受骗者已达八十二人……”一个人连忙走过去买了一份报纸。但是看来看去也没有发现那条“巨案”的消息。这时，报童又在大声叫卖：“卖报， 卖报，惊人的诈骗巨案，受骗者已达八十三人！”

强强早上上学来。同学们发现他的脸上肿了好大一块。就问他是怎么回事。强强说：＂昨天我和我爸去公园划船，有只蜜蜂落在我脸上了．＂同学们又问：＂那你把它赶走不就行了。＂强强说：＂我还没来得及赶走它，我爸就用船桨把它拍死了。＂

家里来了几位朋友。妈妈把5岁的儿子和朋友的孩子安置一张小桌上。儿子央求妈妈，让他坐到大人那儿。“不！”妈妈说：“儿子，你还小，等你长胡子，就可以跟在我一块吃喝了。”儿子聋拉着脑袋，十分不情愿地坐在小孩子桌上。这时，家里的小猫被菜肴的香味引了过来。它转到了儿子的脚下。儿子一踢：“去！你已经长胡子了！给我到大人那边去。”

小汤姆在家娇养惯了。好不容易捱到了上学年龄。妈妈送他到学校上学。第一天上学回家，妈妈担心地问汤姆：“在学校好吗？没有哭吧！”汤姆回答：“我才没有哭呢！我把老师弄哭了。”

小丽有一个1岁的弟弟。妈妈问小丽：“你喜欢弟弟吗？”小丽吃醋的说：“不喜欢，因为你一直抱着他！”妈妈开玩笑说：“那把弟弟卖掉好吗？”小丽：“不好！”妈妈：“为什么？”小丽：“等他长大一点，才可以卖更多钱……”

小儿子骑自行车常常为丢车钥匙而挨大人训斥。一天，儿子自行车丢了。我问儿子为何不锁上自行车？儿子大大咧咧地说：“因为怕丢自行车钥匙挨训斥，我就没有上过锁。”

我儿子上高三，他的同桌是班长。4月中寻去留学。因此老师要大家重选班长。大家一致同意某某同学当班长。某某同学说：“老师不行6月份我也走了！”顿时全班哄堂大笑！

上课铃响了，胡老师走进一年级一班教室。他用手蘸了一口唾液，“哗“地一声翻开课本。清 了清喉咙：“同学们,今天我们教第一课<<从小讲卫生>>，请大家把书翻开。“孩子们一个个瞪大眼睛望着老师。有的茫然地把手指伸到嘴里在舌头上蘸一蘸......

一天，科利特太太外出有事。她锁上门，然后用大头针将一张留给送奶工的便条钉在门上；“没有人在家，不要留任何东西！”当她晚上回家时，发现门已打开，家中被抢劫一空。在她留下的便条上，多了这样一段话：“谢谢你，我们没有留下多少东西！”

小白要上幼儿园了，第一天上幼儿园老师开始进行智力测验，就把一篮积木倒在桌上让孩子们自由发挥。只见小白将积木在自己面前排成一横排，然后向前一推，嘴里喊道：“我胡了！”

小力：“妈妈，我刚刚把游泳池旁的椅子推倒了。”妈妈：“不要紧，把椅子扶起来就是了。”小力：“可那椅子上坐着爷爷，他现在沉到水底下去了。”

欧达踢足球的时候又把窗户打破了。爸爸气得不知怎样惩罚他才好。最后，他突然决定：“我把你关到鸡棚去。”欧达抗议道：“不行，我不会下蛋。”

小张回家检查儿子的作业，看到上边有一句话：今天叔叔亲了我妈妈也亲了我。气的小张抓住老婆打了一顿。老婆抓来儿子问怎么回事。儿子说：“今天叔叔亲了我，妈妈也亲了我。”

老公很想干那事了，但孩子还没睡，老婆开始不愿意，但终于还是同意了。于是，翻天覆地，表演开始了。。。孩子见了好玩，学着老爹的样也坐到了老妈身上。孩子他爸一看暴跳如雷，一耳光把他打下了床：“你他妈的！看戏就看戏，还爬上台来了。”

一天，警察发现一个独自在大街上徘徊的小女孩她只有三岁半金发碧眼,长得非常迷人但她说不出自己叫什么名字也弄不清住在什么地方。警察无右奈何地开始翻她的衣袋希望能找到一点线索小女孩没有反抗，却嫩声嫩气地说：“别害怕，我没带枪！“

“爸爸，我长大了要当一名北极探险家。”“好极了，比尔。”“可是我想立刻开始参加训练。”“怎么训练法？”“请每天给我1元钱买冰淇淋。这样我将来就能适应北极的寒冷天气了。”

一天，2岁的儿子在看小舅舅给鸡用热水拔毛，当时鸡毛都快拔光了。小舅妈下班回家，问他，“宝宝，小舅舅在干什么呢？”儿子说，“小舅舅在给大公鸡洗澡！”全家大乐。

有一次，小约翰偷偷地对爸爸说：“爸爸，我想对您说句话。”“说吧！”爸爸回答。“我认为妈妈不会照料小孩。”“你是怎么知道的呢？”爸爸惊奇地问。“我是亲身体会到的，”约翰说，“我不想睡的时候，妈妈偏要我上床；我睡得正香的时候，她又把我叫醒了。”

妈妈一边教孩子说“眼睛”的谜语，一边走进商店：“上边毛，下边毛，中间有颗黑葡萄。”这时，正巧一个售货员瞪着眼睛冲顾客发脾气。小孩见了，对妈妈说：“妈妈，你看那个阿姨长了两颗白葡萄！”

“为什么你的小弟弟总是整天哭个不停？”一个小朋友问另一个小朋友。“这有什么奇怪的呢？要是你也没有牙齿，没有头发，又不会走路，不会讲话，连大小便都要人家帮忙，你也会整天哭个不停的。”

一天，小刚回到家,妈妈看见他的眼圈别人打成了黑的，便忙问：“怎么回事？跟谁打架了??“小刚说：“跟小明打了一架“妈妈说：“你怎么可以跟别人打架呢？明天给小明带一块蛋糕给他道歉。“第二天，小刚回到家，结果另一只眼也变成了黑的。妈妈忙问：“你又跟谁打架了??“答日：“小明.““为什么??你不是给他带了块蛋糕吗??“小刚说：“小明他还想吃蛋糕！“

儿子4岁半了，有一天带他出去，看到路边有人在招幼儿绘画班，放了些面部素描的作品在那。我儿子看到了，发现新大陆似的大声的说：‘妈妈，他们是不是忘了涂颜色了。”旁边的招生人员哈哈大笑。

一对夫妻的儿子高一结束，进入高二要分理工班和文史班。儿子向其父母征求意见。夫妻二人根据儿子的学习和爱好，最后商定还是让儿子进入文史班学习。于是就说：儿子，你还是到文史班去吧。！”一直呆在一旁的4岁的女儿不解地问道：“那我哥哥要天天到厠所上课吗？”

爸爸带着女儿到动物园去玩女儿指着一只小猴问：”那是什么东西？”爸爸说：“那不是东西，以因为他是有生命的”。“哦。我懂了！我不是东西！你也不是个东西！”女儿天真的说道。爸爸惊讶极了~~~~~~~~~~

一只鹦鹉好斗，十分厉害。一麻雀进入其笼子，死。鹦鹉说：“太小。”次日，一只鹰进去。折腾半天，鹰死，但鹦鹉全身已无毛，并气喘吁吁，说：“还挺厉害，不光膀子还真打不过它。”

这天，三岁的儿子和爸爸一起看田竞比赛。儿子就问：“爸爸，为什么他们都拼命的跑呀？”“因为得冠军的人可以获得奖杯和很多奖品呀！”爸爸说。“那跑在后面的人为什么还要跑呢？”

有一个小弟弟很爱吃糖。一天他叫姐姐买糖，我先问你几个问题：“我们家上班的是谁啊？”“不知道”“那我们上动物园，看见的是什么？”“不知道”“那我们早点吃的什么”“不知道”“我来告诉你，早上，上班的是爸爸妈妈，在动物园看见的是狮子、大象，早上吃的是面包，牛奶。听清楚了吗？现在我问你：“早上，上班的是谁”“早上，上班的是``是面包``牛奶``”“哎！别说了，你真是个白痴！”

幼儿园的小朋友出去郊游，老师说不管是什么样的活动都要有10个人。过了一会忽然有人喊：还有谁要去WC！！快点！！我门9个已经憋不住了！！

一个小女孩和妈妈牵手路过花店对妈妈说：“妈妈，今天是母亲节，我送给你木乃伊呀？”妈妈：“木乃伊是什么？”小女孩：“妈妈，木乃伊是花呀！”

女儿正在给妈妈梳头，突然发现有一根白头发。就惊讶的叫起来：“妈妈你怎麽有一跟白头发呀！”。妈妈回答：“都是你给气的呗！”“懊！我知道了，原来姥姥的白头发都是你给气的呀！”

下楼后，孩子要我抱着走。我说：“你走到那个白色面包车跟前，我就抱你”孩子向前走。不一会孩子回过头，一脸的委屈：“它、它开走了”

一天刚会说话不久的儿子因淘气受到爸爸的训斥。儿子不服骂到：操你奶奶！爸爸一听举手就要打。儿子怕了忙说：操我奶奶！

一日，我们班在和全校冠军队踢球。突然，我们班最笨的14号一个标准的凌空抽射，直飞球门左上角，守门员反映不及，球进了。我们都愣了，我们全场观众起立鼓掌。他却站起来，拍了拍屁股，说道： 妈的，地太滑了！！