每天一笑

欧达踢足球的时候又把窗户打破了。爸爸气得不知怎样惩罚他才好。最后，他突然决定：“我把你关到鸡棚去。”欧达抗议道：“不行，我不会下蛋。”

小张回家检查儿子的作业，看到上边有一句话：今天叔叔亲了我妈妈也亲了我。气的小张抓住老婆打了一顿。老婆抓来儿子问怎么回事。儿子说：“今天叔叔亲了我，妈妈也亲了我。”

老公很想干那事了，但孩子还没睡，老婆开始不愿意，但终于还是同意了。于是，翻天覆地，表演开始了。。。孩子见了好玩，学着老爹的样也坐到了老妈身上。孩子他爸一看暴跳如雷，一耳光把他打下了床：“你他妈的！看戏就看戏，还爬上台来了。”

一天，警察发现一个独自在大街上徘徊的小女孩她只有三岁半金发碧眼,长得非常迷人但她说不出自己叫什么名字也弄不清住在什么地方。警察无右奈何地开始翻她的衣袋希望能找到一点线索小女孩没有反抗，却嫩声嫩气地说：“别害怕，我没带枪！“

“爸爸，我长大了要当一名北极探险家。”“好极了，比尔。”“可是我想立刻开始参加训练。”“怎么训练法？”“请每天给我1元钱买冰淇淋。这样我将来就能适应北极的寒冷天气了。”

一天，2岁的儿子在看小舅舅给鸡用热水拔毛，当时鸡毛都快拔光了。小舅妈下班回家，问他，“宝宝，小舅舅在干什么呢？”儿子说，“小舅舅在给大公鸡洗澡！”全家大乐。

有一次，小约翰偷偷地对爸爸说：“爸爸，我想对您说句话。”“说吧！”爸爸回答。“我认为妈妈不会照料小孩。”“你是怎么知道的呢？”爸爸惊奇地问。“我是亲身体会到的，”约翰说，“我不想睡的时候，妈妈偏要我上床；我睡得正香的时候，她又把我叫醒了。”

妈妈一边教孩子说“眼睛”的谜语，一边走进商店：“上边毛，下边毛，中间有颗黑葡萄。”这时，正巧一个售货员瞪着眼睛冲顾客发脾气。小孩见了，对妈妈说：“妈妈，你看那个阿姨长了两颗白葡萄！”

“为什么你的小弟弟总是整天哭个不停？”一个小朋友问另一个小朋友。“这有什么奇怪的呢？要是你也没有牙齿，没有头发，又不会走路，不会讲话，连大小便都要人家帮忙，你也会整天哭个不停的。”

一天，小刚回到家,妈妈看见他的眼圈别人打成了黑的，便忙问：“怎么回事？跟谁打架了??“小刚说：“跟小明打了一架“妈妈说：“你怎么可以跟别人打架呢？明天给小明带一块蛋糕给他道歉。“第二天，小刚回到家，结果另一只眼也变成了黑的。妈妈忙问：“你又跟谁打架了??“答日：“小明.““为什么??你不是给他带了块蛋糕吗??“小刚说：“小明他还想吃蛋糕！“

儿子4岁半了，有一天带他出去，看到路边有人在招幼儿绘画班，放了些面部素描的作品在那。我儿子看到了，发现新大陆似的大声的说：‘妈妈，他们是不是忘了涂颜色了。”旁边的招生人员哈哈大笑。

一对夫妻的儿子高一结束，进入高二要分理工班和文史班。儿子向其父母征求意见。夫妻二人根据儿子的学习和爱好，最后商定还是让儿子进入文史班学习。于是就说：儿子，你还是到文史班去吧。！”一直呆在一旁的4岁的女儿不解地问道：“那我哥哥要天天到厠所上课吗？”

爸爸带着女儿到动物园去玩女儿指着一只小猴问：”那是什么东西？”爸爸说：“那不是东西，以因为他是有生命的”。“哦。我懂了！我不是东西！你也不是个东西！”女儿天真的说道。爸爸惊讶极了~~~~~~~~~~

一只鹦鹉好斗，十分厉害。一麻雀进入其笼子，死。鹦鹉说：“太小。”次日，一只鹰进去。折腾半天，鹰死，但鹦鹉全身已无毛，并气喘吁吁，说：“还挺厉害，不光膀子还真打不过它。”

这天，三岁的儿子和爸爸一起看田竞比赛。儿子就问：“爸爸，为什么他们都拼命的跑呀？”“因为得冠军的人可以获得奖杯和很多奖品呀！”爸爸说。“那跑在后面的人为什么还要跑呢？”

有一个小弟弟很爱吃糖。一天他叫姐姐买糖，我先问你几个问题：“我们家上班的是谁啊？”“不知道”“那我们上动物园，看见的是什么？”“不知道”“那我们早点吃的什么”“不知道”“我来告诉你，早上，上班的是爸爸妈妈，在动物园看见的是狮子、大象，早上吃的是面包，牛奶。听清楚了吗？现在我问你：“早上，上班的是谁”“早上，上班的是``是面包``牛奶``”“哎！别说了，你真是个白痴！”

幼儿园的小朋友出去郊游，老师说不管是什么样的活动都要有10个人。过了一会忽然有人喊：还有谁要去WC！！快点！！我门9个已经憋不住了！！

一个小女孩和妈妈牵手路过花店对妈妈说：“妈妈，今天是母亲节，我送给你木乃伊呀？”妈妈：“木乃伊是什么？”小女孩：“妈妈，木乃伊是花呀！”

女儿正在给妈妈梳头，突然发现有一根白头发。就惊讶的叫起来：“妈妈你怎麽有一跟白头发呀！”。妈妈回答：“都是你给气的呗！”“懊！我知道了，原来姥姥的白头发都是你给气的呀！”

下楼后，孩子要我抱着走。我说：“你走到那个白色面包车跟前，我就抱你”孩子向前走。不一会孩子回过头，一脸的委屈：“它、它开走了”

一天刚会说话不久的儿子因淘气受到爸爸的训斥。儿子不服骂到：操你奶奶！爸爸一听举手就要打。儿子怕了忙说：操我奶奶！

一日，我们班在和全校冠军队踢球。突然，我们班最笨的14号一个标准的凌空抽射，直飞球门左上角，守门员反映不及，球进了。我们都愣了，我们全场观众起立鼓掌。他却站起来，拍了拍屁股，说道： 妈的，地太滑了！！

A小乖：我爸爸是亚运会长跑冠军。大憨：我爸爸是著名的神射手，连奥运会冠军都怕他。小乖：那你爸爸怎么不参加奥运会？大憨：他被关在监狱里。B小乖：我妈妈是节目主持人，几乎所有看电视的都知道她。大憨：我爷爷是日本人，所有中国的网民都骂我爸爸。小乖：那和你爸爸有什么关系？大憨：我爸爸是李登辉。C小乖：我能告诉你一个惊人的秘密吗？大憨：你说。小乖：我看见我爸爸昨天在网上对别人说：其实他是一只特立独行的猪。大憨：这有什么奇怪，我看见我妈妈对别人说：其实她是为害人间的恐龙。D小乖：我爸爸是CEO，他说谁看他都得交钱。大憨：我爸爸是黑客，他说只要你爸爸敢收他的钱，他就让你爸爸破相。E小乖：我爸爸是王朔，谁的文章都敢骂。大憨：我爸爸是电信，谁的钱都敢黑。F小乖：你吹牛皮肯定不如我。我爸爸是做盖中钙的，让好多个明星来吹牛皮。大憨：那不一定。我爸爸是中国足协的，一个牛皮吹了20年大家还信。

杰克：汤姆，你算术得了两分，这下你爸爸可要好好收拾你一顿了吧？汤姆：收拾我？恰恰相反，我要回去教训他！全都是他做的。

北京有一板儿爷，没什么文化，儿子上小学，回家问老爸名词解释：“什么是骄傲？”“牛逼呗。”“谦虚呢？”“事儿逼。”“勤俭呢？”“抠逼。”“那奉献呢？”“嗨，傻逼啊！”

妈妈和女儿在卫生间里梳洗，家里的宠物狗扒在门边。这时妈妈要解手，让小狗出去。女儿说，没事，她是母的。

一个小孩去给父亲送饭，路上看到一个工人在清理下水道，好奇地停住脚步说：“前几天，我哥哥的一块金币就是从这里掉下去的。”工人的眼睛顿时一亮，故意漫不经心地说：“孩子，快去送饭吧，等一会儿饭要凉了。”父亲吃完饭后，小孩拎着空饭盒回家，看到工人还在下水道里浑身大汗地翻动着泥水。见到小孩回来。工人直起腰问道：“金币肯定是从这里掉下去的吗？”“没错，”小孩说，“第二天我爸爸就是从这里掏出来的。”

一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是带着小猪的一头母猪。“母猪做什么事情？”“嘿，小猪追着它，”孩子说，“它们把它翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”

爸爸对儿子说：“东东，你是班里最差的学生，不觉得害臊吗？”东东不以为然地答道：“这有什么办法？昨天我们班里最差的一个同学转到另外一所学校去了，这能怨我吗？”

一位乘客坐在飞机上，空中小姐问一个小女孩说：“为什么飞机飞这么高，都不会撞到星星呢？”小女孩回答：“我知道，因为星星会‘闪’啊！”

爷爷退休了，报名上老年大学。正读一年级的孙子好奇地问：“爷爷，您还读书啊！”爷爷说：“我读书有什么不好吗？”孙子说：“好是好，就是万一您学校通知开家长会，你让谁去？”

小妹妹8岁了，她问妈妈：“弟弟几岁了？”妈妈说：“4岁。”“噢，再过4年，弟弟就跟我一样大了。”“傻丫头，你比他大一倍哩！弟弟长大了，你也一样长大呀！”“那么，弟弟到了8岁，我就16岁。”

“哥哥，这是我的语文作业，用‘加油添醋’这个词造句。你给看看吧。”哥哥接过弟弟的作业本，读道：“我爸爸是饮食公司副主任，他每天中心饭店吃早点时，小王师傅都要往他的碗里加油添醋。”哥哥思索片刻，说：“句子倒是通顺的，不过‘加油添醋’这个词一般是作为比喻使用的，你在这句话里，嫌太实了。”说完，拿起铅笔，另外造了一句： “中心饭店每次评奖时，我爸爸都要去为小师傅加油添醋地评功摆好。”弟弟看了连连拍手叫好。这时爸爸走了过来，拿起这两条“造句”一看，脸上顿时显出不快， 嘟嚷道：“这写的是什么东西，纯属‘加油添醋’！”

父亲：“记住，孩子，成功需要诚实和智慧。”儿子：“诚实和智慧，但什么是诚实呢？”父亲：“诚实就是在信守诺言。”儿子：“那，什么是智慧呢？”父亲：“不要许诺。”

小晶晶出院了，高兴地与医生告别。“再见！医生。”小晶晶的姐姐：“什么，‘再见’？你还要住院？”小晶晶：“那……医生，永别了！”

“妈妈，我在画爸爸，红墨水在哪儿？”“你摇红墨水干什么？”“我该画他的鼻子了。”

邮递员送来一封电报，芬芬用筷子夹着，小心地走进屋里：“爸 爸，你的电报。”爸爸见了，又好气又好笑地问：“为什么用筷子夹着？”芬芬说：“我怕触电呀！”

小刚今天回来很晚了。小刚的妈妈问小刚：“那么晚回来，是不是又去踢球了？”小刚连忙说：“没有的事，不信你去问游戏厅的老板。”

刚上二年级的小明在爸爸出差的时候给爸爸写了一封信。信的内容如下：我最亲密无间的爸爸：你好！最近身体是否健壮如牛，工作是否蒸蒸日上。我现在正在奋不顾身的学习，前天，老师表扬了我的丰功伟绩，我听了以后沾沾自喜。您批抨我爱滥用成语，我以后一定前功尽弃，卷土重来。祝爸爸万古长存！ 您独一无二的儿子小明

儿子：“爸爸，我送给你一只指南针，这是我自己做的。”爸爸：“你留着玩吧，我也用不到它。”儿子：“您不是常常从酒吧间里出来就迷路了吗？”

三个浑身泥土的淘气小子抱住妈妈的脖子，问：“妈妈，明天是您的生日，您要什么呢？”“我什么也不要，只要三个干干净净的乖孩子。”妈妈一边叹气一边微笑。“真好，”儿子们异口同声地嚷道，“这样我们就有6弟兄啦！”

母亲：“你这个败家子儿！你把你爸爸给你买的所有玩具全部给弄坏了！”儿子：“您说得不对，妈妈，他给我买的那把锤子就没坏。”

小毕耶走进杂货店，店员问道：“你要买什么？”“买10磅15个法郎一磅的糖，加4磅90法郎一磅的咖啡，再买2磅27法郎一磅的奶油，然后再加30法郎的面包。”小毕耶说。“594法郎。”店员说。“假如我给你一张1000法郎的钞票，你该找给我多少？”“406个法郎。快一点，我没有时间跟你磨蹭。”小毕耶一面走出店门，一面说：“这是老师要我明天交的作业，我还不会算呢！实在太谢谢你了。”

小红：“妈妈，以后你不要再给我买鞋穿了。”妈妈：“为什么？”小红：“爸爸说，领导上给了他好几双‘小鞋’哩。”

女儿上学前班刚认识几个字。有一天缠着我读一文《睡觉前健康十大注意》给她听。我读到：“一、睡前刷牙。二、。。。”女儿打断我哈哈笑起来：“一岁前刷牙啊？一岁前还没长牙齿吧？”

有一天，面条把馒头打哭了，他叫上他的爸爸妈妈，还有他的小伙伴去找他算帐。结果是方便面开门，馒头的爸爸说：“别以为你汤了发我就认不出你来了！”

儿子一岁时，我有意示地训练他辨识事物的能力。在一个月光姣洁的夜晚，我指着天空中那一轮又大又圆的月亮说：”天上那个大大的，圆圆的，亮亮的是什么？”儿子摆动着小手说：”那是灯泡”

一小孩问他父亲：“爸爸，为什么地球总是不停的旋转呢”那父亲听了大惊并向厨房跑一边说：“这小鬼偷喝了我的酒了”

一日，我带两岁多的儿子到菜场买菜，菜场上有人把田螺肉放在一个小盆子里卖。儿子看见了惊奇地对我说，妈妈，怎么这么多肚脐呀。

一天朋友来家里玩，看小女儿在写作业，于是逗她说，你将来是不是要考大学呀？女儿答，那当然要考。于是朋友说，你将来要不要考武大（武汉大学的简称）？女儿答：五大算什么！我要考十大~~

“三八”时，单位发电影票观看电影《英雄》，于是领小外甥一同前往。看完后走出电影大厅，突然发现小外甥一脸茫然状，遂问：“怎么了？”小外甥扬起小脸说：“好大的电视呀，咱家也买一个吧。”我愕然。只听周围一片笑声。

一日，老师发试卷，该小明了，他飞快的跑上去。老师说：“小心，别把蛋摔破了。”

一天，小明对倩儿说，你爸是个小气鬼。你有证据吗。当然有啦，你爸是牙医，可你弟弟一颗牙也没有。小明自豪的说。倩儿当场晕倒

一天,我和5岁大的儿子一同观看电视播放妇女生产的记录片。儿子轻声问我：“妈妈，你生我的时候是否也是这样痛？”“是的。”我答道。他听了拥抱着我，感激地说：“妈妈真聪明，懂得生男孩子，不然我也要挨痛了。”

子：“爸爸，猪内脏的胆固醇很高，你不能再吃了。”父：“没关系，我有肌醇片。”子：“你都这么胖了，别吃肥肉了。”父：“没关系。我有减肥茶。”子：“你要加强锻炼身体，否则......”父：“你怎么这么罗嗦，尽惹人发火。你不知道这几天我的血压又高了吗？”子：“没关系，你有复方降压灵嘛！”

小露丝去考贵族幼儿园，面试时老师取出一张10元的钞票问：“这是什么？”小露丝很快回答：“这是奶奶给乞丐的废纸。”老师说：“好了，不用考了，你已被录取了。”

彼得的母亲一下班回家，彼得便向她诉苦：“妈妈，今天爸爸打我两次了！”“他为什么打你呢？”妈妈问。“第一次是我让他看了写满2分的记分册。”“那第二次呢？”妈妈急着问。“第二次是爸爸发现那记分册是他中学时候的”

巴来克先生家的花猫生了5只小猫。由于家里小猫已经太多，父亲巴来克只好淹死了3只，不巧被5岁的贝比切克看见了。没过多久，贝比切克的母亲一胎生了3个孩子，父亲叫贝比切克来看看他的弟妹，他看了一会儿，若有所思地问道：“爸爸，3个娃娃都好看，你打算淹死哪一个。”

一个小男孩随怀有身孕的母亲去妇产科诊室，母亲不时的捂着肚子呻吟，男孩惊恐的问：“妈妈，你怎么了？”“你的弟弟踢我呢！”母亲解释说，“他越来越淘气了。”小男孩说：“你为什么不吞下个玩具给他呢？”

小梅：爸爸，老虎额上有“王”字吗？爸爸：有。小梅：老虎不吃人吗？爸爸：吃人。小梅：那它头上的”王”字是谁写上去的呢?