每天一笑

老师在课堂上教学生认“被子”这个新单词。小明不懂，于是老师耐心启发他道：“晚上睡觉时，床上面是什么？”“是床单。”“床单上面呢？”“是我妈。”全班哄堂大笑。老师并未泄气，又追问道：“你妈上面呢？”小明嗫嚅着说道：“是我爸……”

有一班同学去野外上课，这时吹起了东南风。于是那个老师想考一下自己的学生，说：谁能知道现在吹什么风并举个例子！这时一个小女孩站起来在地上拿了张叶子放下去，说现在是吹东南风！那个老师十分满意就说：还有谁再来比个例！那个调皮的小男孩站起来捡了一块方砖放下去说：现在是吹上下风！那个老师听了突然心脏病发作，两眼翻白被气死了。

一天，巍巍和妈妈去买家电，巍巍看见一个牌子，问妈妈上面写的是什么？妈妈说：“这是‘国家免检产品’。”巍巍记下了。有一天，查户口的叔叔来查户口，叔叔对巍巍开玩笑说：“你有户口吗？”巍巍笑着说：“我是‘国家免检产品。”

南酋7岁了，还是非常调皮。有一次，母亲一本正经地对她说：“南酋，你也该懂事了，再这样调皮下去，将来你的孩子肯定也是个调皮鬼。”南酋得意忘形地高声嚷了起来：“好啊，好啊，这回妈妈可是不打自招啦！”

约翰从外面回来，手里拿着一张大面额钞票，对妈妈说：“这是我在外面捡的！”母亲不相信，问：“果真是捡来的吗？”“是真的。”约翰回答，“我还看见那人在找呢？”

有一学生说：“老师，我想拉屎！”老师：“说话要文明！”学生沉默一会儿说：“老师，我屁股想吐！”

“你今天怎么了？这么老半天在摆弄它干什么？”父亲说着，从儿子手里夺过一张纸条，拿来一看，只见是一张通知书。上面写着：“在课堂射弹弓，往同学的衣袋里装虫子……请家长来学校谈一谈。”“你在学校里尽干这些！长大后你会成为什么人？”父亲向儿子怒吼。“爸爸，这不是我的通知书，是从您的旧箱子里找到的。”儿子说。

小学开学了，刚满7岁的东东不愿到学校去。妈妈对东东解释，法律规定小朋友年满7岁就要到学校上学，一直到15岁。最后东东终于在学校的课桌前坐下来，眼里含着泪对妈妈说：“到我15岁的时候，你会记得来接我吗？”

国小二年丙班上自然课，老师问：「谁知道为什么人死后身体会冷冰冰的？」全班都没人回答…老师：「都没人知道吗？」这时，教室后面有人说：「老师，那是因为心静自然凉…」

一天，老师问小呆：“1+1=？”小呆回到家问做饭的妈妈，妈妈回答说：“糊了。”他又问看报的爸爸，爸爸说：“克林顿。”他接着问正在写上网的姐姐，姐姐告诉他：“亲爱的我不去了！”他走到浴室旁问哥哥，哥哥告诉他，说：“爽！”第二天，老师问小呆：“1+1=？”他说：“糊了。”“谁告诉你的？”“克林顿！”“走，和我去办公室！”小呆说：“亲爱的我不去了！”老师过去给他一个大嘴巴。小呆说：“爽！”

小猪与爸爸在谈话。小猪说：爸爸为什么上个月有人来要钱你说没有，这个月那个人来要钱你说又没有？小猪爸爸：哎呀，爸爸要讲信用嘛！

有一家人，有个儿子叫小胖，他傻呼呼的。有一天，爸爸妈妈让他去学话。他来到一座房前，看到有个人在房顶大叫，大事不好房子要倒。他又来到另一个地方，听一个人在叫公猪母猪哪里跑。他又来到一个地方听一老头对孩子说，你打人爷爷不给你糖吃。他回到家，爬上房顶大叫，大事不好房子要倒。他爸爸妈妈听了马上往外跑。他又叫公猪母猪哪里跑。爸爸听了很生气，给他一巴掌。他又说，你打人爷爷不给你糖吃！

小明老是缠着爸爸要他说历史故事给听。爸爸：“好！从前，有一只青蛙。。。”小明：“唉呀！人家要听-历-史-故-事-啦！！”爸爸：“好吧，在唐朝，有一只青蛙。。。。。”

弟弟爱乱用成语。有一次伯父来家吃晚饭，饭后，弟弟把伯父送来的水果切好，并且对着伯父说：“请自食恶果吧！”

朋友是小儿科医生，他的妻子是助产士，同学问他们的儿子： “你父母是做什么工作的？”儿子回答：“妈生产孩子，爸爸修理孩子。”

4岁的俊俊和妈妈、爸爸围坐在餐桌边吃饭。妈妈边吃边说：“俊俊，待会儿吃完饭去睡午觉。”俊俊睁着大眼睛，伸出五个手指，好奇的问妈妈：“什么，睡五觉？睡太长了吧？”

一个4岁的小女孩有一天晚上单独在育儿室里，她3岁的弟弟敲敲门。“嗨，让我进来。”男孩子说。“我不能让你进来，”4岁的女孩子伤心地说，“我穿着睡衣，妈妈说小女孩穿着睡衣让小男孩看见是不好的。”3岁男孩子想了一会儿，正要走开时，他的姐姐在里面叫道： “你现在可以进来了，我把睡衣脱掉了。”

教堂里，一个小男孩在祈祷：“上帝呀！我只有一个小小的心愿，请把首都移到纽约吧！”一个牧师在旁边听到后，问小男孩：“小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约？”小男孩答道：“有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。”

小花、小草和小芳三人谈论下辈子梦想做什么。小花说：“我想做一朵小花，这样人人可以吻我。”小草说：“我想做一个冰激凌，这样人人可以舔我。小芳，你想做什么？”小芳说：“嗯，我想做一辆救护车。““救护车？！”“对呀！这样大家可以从后边进进出出，我还咿呀咿呀的，多好呀！”“。。。。。”

公园的椅子上坐着一位老妇人，一个小孩子走过来。“婆婆，您的牙还行吗？”“已经不行了，都掉了。”于是小孩子拿出一包胡桃，说：“请您替我拿一拿，我去打球。”

有位老农民第一次回大陆探亲，看见了离别三十多年的老弟，俩人相拥而泣。回到家第一件大事，就是祭拜祖先。只瞧见他老弟将纸钱分做四份，嘴里念着：“这是给爷爷的，这是给奶奶的，这是给爹的，这是给娘的。。。”此时在一旁玩的小孙子可急了：“那我的呢？”

小明：“我好高兴，我的作文终于写的通顺了！”妈妈：“何以见得，进步这么快？”小明：“以前老师给我的评语总是两个字：狗屁不通！”妈妈：“现在老师怎么说？”小明：“放狗屁！”

奥涅金问小儿子：“你喜欢爸爸还是喜欢妈妈？”“我都喜欢。”“你喜欢爷爷还是喜欢奶奶？”“都不喜欢。”“为什么？”奥涅金瞪圆了眼睛。“您不是常说，您小时候经常挨爷爷奶奶的打骂吗？”

父亲问娜塔沙：“你昨天没上课，跑到哪儿去了？”“和一个同学看歌剧去了。”娜塔沙毫不陷瞒地回答。“学习时间怎么能去看歌剧呢？”父亲生气地说。“昨天不是您的休息日，可我在剧院看见您坐在我前面。”

父子二人经过五星级的饭店门口，看到一辆十分豪华的进口轿车。儿子不屑地对他的父亲说：“坐这种车的人肚子里一定没有学问！”父亲则轻描淡写的回答：“说这种话的人，口袋里一定没有钱！”

妈妈讲解：”轻舟已过万重山”。问：”船为什么那么快呀?”儿子思考许久，得意地说：”李白坐的是汽艇..........”

妈妈：跟你说了多少次，不懂应该问老师。孩子：我问过了，老师不肯说。妈妈：什么时候？孩子：就在昨天考试时。

课堂上,数学老师正在讲解多位数减法. .老师：”多位数减法，先把上下位数对齐，然后个位数减个位数，十位数减十位数......遇到低位数不够减时，就向高位数去借......”学生举手询问：”老师,要是高位数不肯借给低位数,那怎么办呢？”

小约翰第一次学游泳，可是过了不久，他就向训练员说：“我们，我们今天就练到这吧？”训练员很是奇怪，心想：这句话应该是我说呀，可是他还是问到：“为什么呢，小约翰？”这是小约翰低着头，可怜的说：“因为我，我实在是喝不下去了。” 

小明在院子里背九的乘法表：一九得九，二九十八，三九……三九……旁边一位文盲叔叔说：“三九皮炎平！”

汤姆：爸爸，我长大后要当北极队队员。爸爸：好啊！我的儿子有志气。汤姆：那么我现在就要训练，适应环境。爸爸：怎么训练呢？汤姆：每天给我买10美元的冰淇淋！

妈妈：小胖，你睡觉前为啥要吃糖？小胖：你不是要我夜里睡得甜吗？

家人陪外公打麻将.妹妹跑过来。拿着一张八条说：这个W和一个M摞起来的是什么？

母亲：托托，快去练钢琴吧，我给你一个法郎。托托：好吧。不过，我们邻居答应我，要是不练钢琴的话，给我两法郎呢！

哥哥对妈妈说：“妈妈，你真美丽！”弟弟连忙说：“不对，叔叔昨天说阿姨美丽，怎么又是妈妈美丽了呢？

张三外出,临行前对儿子说：”若有人问你令尊，你就说出远门去啦。”他又怕儿子忘记，就写了张纸条交给儿子,然后就走了。儿子怕忘记，不进把纸条取出来看。到了第三天，儿子在灯下看的时候不小心把纸条烧了。第四天，忽然有客到，问起令尊。儿子忙找纸条，当然没找到。于是说：”没了.”客人大惊，问道：”几时没的？”儿子想了一下，说道：”昨晚就烧掉了。”

从前啊，有个人，带他儿子去朋友家作客。到了朋友家，朋友的儿子好热情哦，“嗨，世伯世伯￣”，就把他们给接进了院子。老爸看见院子里拴了头牛，那个壮啊，就说，“你家这牛好壮哦”。朋友儿子答道：“小小畜牲，何足挂齿？”老爸又问道：“你爸呢？”答到：“去山上和老和尚下棋，今晚在寺里过夜”。抬头看见有幅画不错，问道：“这是什么画”？答：“唐朝古画”。老爸回去后教儿子说：“你看看人家小孩，多会说话。”儿子不服气，“唏，我也会。下次别人来的时候，你先别慌出来，在后面听着。”过了两天朋友回访。朋友问儿子：“你老爸呢？”“小小畜牲，何足挂齿？”“那你 老妈呢？”“在山上和老和尚下棋，今晚在寺里过夜”。“啊？！”。老爸再也忍不住了，跳出来啪就是一个巴掌，“这是什么话？”儿子摸摸脸颊，“唐朝古话”。

孩子：“爸爸，这冒烟的是什么？”爸爸：“记住，冒烟的是烟囱。”孩子：“噢，知道啦，爸爸，那你的鼻子为什么不叫烟囱呢？”爸爸：“。。。。。”

A：牛牛，你傻笑什么？这么开心？B：爸，我给你讲个故事：有个孕妇上车，有一个小学生站起来。孕妇见他可爱，忙说：“你坐，你坐，我没事。”小学生乖乖的坐下了。过了一会，小学生又站起来，让孕妇坐。孕妇说：“真乖，你自己坐吧，我行。”又过了一会，小学生又站起来让坐，孕妇见他这么有教养，爱怜地摸摸他的头说：“坐下吧，我真得不坐，乖孩子。”这时小学生抬起头来，泪汪汪地垦求：“好阿姨，你再不让我下车，我家就过了三站了！”B：爸，好笑不？可是笑声中有眼泪呀！你老要我听话，你看，做个听话的孩子，误了事！“A：嗯！有道理，不过，虽然有时候好心也会误事，可实在是出于好心呀！你说对吗？B：你说能不能好心不误事呀！！！

幼儿园里，有二个小男孩在吵假，越吵越凶。其中一个大声嚷嚷：「我回去叫我爸爸打你爸爸的脑袋。」「哈！他才打不到呢… 」另一个小孩大笑「我妈妈说，我爸爸跟本就没有脑袋… 」

五岁的小强哭着找他的母亲，因为他的小妹妹扯了他的头发。他母亲对他说：“别生气，你妹妹不知道拉你的头发会痛呀！”过了一会儿，又传出了哭声，这次是妹妹的。只见小强蹦蹦跳跳，满意的由房里走出来，向妈妈说了一句：“现在她知道了。”

小华：我们的新邻居一定很穷。小明：你怎么知道的？小华：昨天，他的小孩吞下一枚五分硬币，就急得满头大汗。

美国某州长应邀去一所小学讲演，题目是“爱国主义与美国”。小学生们走进会场时，人人喜气洋洋。州长十分高兴，对小学生们的爱国热情印象颇佳。因此讲演前他特意先提一个问题：“今天你们为什么这样兴奋？”只见一个小学生站起来说：“因为您来演讲，我们今天不必上那讨厌的美国历史课了。”

有一个小学生暗恋他的老师好久了。有一天终於鼓起勇气，跟老师表白。老师一直开导他说他这样不对等等。可是小学生很倔强，就是不听，还说什麽爱情是不分年龄的。最後老师受不了了，就说：『我不要小孩子啦！』只见小学生露出一脸满足的笑容说：“老师，我一定会很小心的！”

小明跟小刚是好朋友。有一天他们在聊天的过程中发生争执。小明对小刚说：“你看看，你爸爸是修鞋的，你穿的鞋竟然脚指头在外边！”小刚马上反驳：“你看看，你爸爸是牙科大夫，可是你弟弟出生时竟然连牙都没有！”

一天去幼儿园采访，看见一个班的窗前放着一个金鱼缸，里面只有一些水草，便问到，“咦！里面的金鱼呢？”“噢！前两天，刚死掉”老师说。“他是淹死的！”身旁一个小朋友，见我满脸疑惑状，迫不急待的解释道。

一个四岁的小女孩画花时，在花地周围点上许多小点。有人问她：“这许多点点是什么呀？”“花的香味！”

一个五岁的小孩跟着父亲走到停满小轿车的车库。她对父亲说：“爸爸，这是汽车幼儿园，对吗？”

（一）课堂上老师在给同学们讲关于英雄烈士的事迹。最后老师问：“你们有谁能说一说这些英雄们的共同点？”“我能，”一个学生说，“他们现在都有死了，而且我们现在在学习他们。”（二）老师：“你将来想当英雄吗，小明？”小明：“不想。”老师：“为什么？”小明：“因为只有死了之后才能被称为英雄，我还不想死。”

有一天上课了，老师发现小明用手捂着左耳朵。老师就问：小明你为什麽用手捂者你的左耳朵。小明说：我害怕知识跑了。

“爸爸，超市里有几种牛奶？”“牛奶嘛，有雀巢牛奶，光明牛奶，咖啡牛奶，伊利牛奶……你问这干嘛？”“爸爸，我在画奶牛，如果不知道有几种牛奶，怎么给它画几个水龙头嘛！”

一天，小明问他的爸爸：爸爸为什么火箭跑得这么快？他的爸爸告诉他：有谁的屁股被烧着了还不快跑？

某日，开拉面馆家的一个小男孩去老三家来喝八宝粥。小孩一去就说：“我要一碗”。老三说：“怎么你小子也喝粥了呀，你怎么不让你老爹给你拉一碗。“小孩说，”如果你愿意，让我爹给你拉一碗。“老三傻笑了，众人也笑了！

我有一个小外甥。一次生病，其母带他到医院看病回来后，一直带着哭腔说：“我要变成乌龟”。问他为什么要变成乌龟？答曰：“乌龟有大硬壳，针扎不进去”

一个小男孩随怀有身孕的母亲去妇产科诊室，母亲不时的捂着肚子呻吟。男孩惊恐的问：“妈妈，你怎么了？”“你的弟弟踢我呢！”母亲解释说，“他越来越淘气了。”小男孩说：“你为什么不吞下个玩具给他呢？”

“妈妈，别吸烟卷了。”“为什么？”“那会把肚里的小弟弟熏黑的。”

5岁的儿子入睡前，对妈妈说：“妈妈，把手电筒给我。”“睡觉玩手电干啥？”“不是玩，我做梦走黑路，看不见。”

“爸爸，什么叫诚实？”“我解释给你听：如果你拾到20法郎，就用不着交到警察局去，可以自己留下。如果你拾到1000法郎，你就交给警察局。人家就认为你是诚实的，而诚实的名声，就是一种资本。 如果你在街上拾到一大笔资本，你就不再需要诚实的名声了。”

小强的字总写不整齐，老师对他说：“你以后打完格再写”。小强回到家打开书包，铺开作业本，想起了老师的话。他抓耳挠腮想了半天，喝下去一大杯水。然后，打了一个嗝，然后边写作业边嘟囔：“还有这偏方！”

张得问妈妈：“一个人会不会因为自己没有做过的事情而受到惩罚？”“当然不会。”妈妈答道。“挨骂呢？”“也不该挨骂，小宝贝。”妈妈温和地说。“那么，谢天谢地。我今天没有做功课。”