每天一笑

小约翰第一次学游泳，可是过了不久，他就向训练员说：“我们，我们今天就练到这吧？”训练员很是奇怪，心想：这句话应该是我说呀，可是他还是问到：“为什么呢，小约翰？”这是小约翰低着头，可怜的说：“因为我，我实在是喝不下去了。” 

小明在院子里背九的乘法表：一九得九，二九十八，三九……三九……旁边一位文盲叔叔说：“三九皮炎平！”

汤姆：爸爸，我长大后要当北极队队员。爸爸：好啊！我的儿子有志气。汤姆：那么我现在就要训练，适应环境。爸爸：怎么训练呢？汤姆：每天给我买10美元的冰淇淋！

妈妈：小胖，你睡觉前为啥要吃糖？小胖：你不是要我夜里睡得甜吗？

家人陪外公打麻将.妹妹跑过来。拿着一张八条说：这个W和一个M摞起来的是什么？

母亲：托托，快去练钢琴吧，我给你一个法郎。托托：好吧。不过，我们邻居答应我，要是不练钢琴的话，给我两法郎呢！

哥哥对妈妈说：“妈妈，你真美丽！”弟弟连忙说：“不对，叔叔昨天说阿姨美丽，怎么又是妈妈美丽了呢？

张三外出,临行前对儿子说：”若有人问你令尊，你就说出远门去啦。”他又怕儿子忘记，就写了张纸条交给儿子,然后就走了。儿子怕忘记，不进把纸条取出来看。到了第三天，儿子在灯下看的时候不小心把纸条烧了。第四天，忽然有客到，问起令尊。儿子忙找纸条，当然没找到。于是说：”没了.”客人大惊，问道：”几时没的？”儿子想了一下，说道：”昨晚就烧掉了。”

从前啊，有个人，带他儿子去朋友家作客。到了朋友家，朋友的儿子好热情哦，“嗨，世伯世伯￣”，就把他们给接进了院子。老爸看见院子里拴了头牛，那个壮啊，就说，“你家这牛好壮哦”。朋友儿子答道：“小小畜牲，何足挂齿？”老爸又问道：“你爸呢？”答到：“去山上和老和尚下棋，今晚在寺里过夜”。抬头看见有幅画不错，问道：“这是什么画”？答：“唐朝古画”。老爸回去后教儿子说：“你看看人家小孩，多会说话。”儿子不服气，“唏，我也会。下次别人来的时候，你先别慌出来，在后面听着。”过了两天朋友回访。朋友问儿子：“你老爸呢？”“小小畜牲，何足挂齿？”“那你 老妈呢？”“在山上和老和尚下棋，今晚在寺里过夜”。“啊？！”。老爸再也忍不住了，跳出来啪就是一个巴掌，“这是什么话？”儿子摸摸脸颊，“唐朝古话”。

孩子：“爸爸，这冒烟的是什么？”爸爸：“记住，冒烟的是烟囱。”孩子：“噢，知道啦，爸爸，那你的鼻子为什么不叫烟囱呢？”爸爸：“。。。。。”

A：牛牛，你傻笑什么？这么开心？B：爸，我给你讲个故事：有个孕妇上车，有一个小学生站起来。孕妇见他可爱，忙说：“你坐，你坐，我没事。”小学生乖乖的坐下了。过了一会，小学生又站起来，让孕妇坐。孕妇说：“真乖，你自己坐吧，我行。”又过了一会，小学生又站起来让坐，孕妇见他这么有教养，爱怜地摸摸他的头说：“坐下吧，我真得不坐，乖孩子。”这时小学生抬起头来，泪汪汪地垦求：“好阿姨，你再不让我下车，我家就过了三站了！”B：爸，好笑不？可是笑声中有眼泪呀！你老要我听话，你看，做个听话的孩子，误了事！“A：嗯！有道理，不过，虽然有时候好心也会误事，可实在是出于好心呀！你说对吗？B：你说能不能好心不误事呀！！！

幼儿园里，有二个小男孩在吵假，越吵越凶。其中一个大声嚷嚷：「我回去叫我爸爸打你爸爸的脑袋。」「哈！他才打不到呢… 」另一个小孩大笑「我妈妈说，我爸爸跟本就没有脑袋… 」

五岁的小强哭着找他的母亲，因为他的小妹妹扯了他的头发。他母亲对他说：“别生气，你妹妹不知道拉你的头发会痛呀！”过了一会儿，又传出了哭声，这次是妹妹的。只见小强蹦蹦跳跳，满意的由房里走出来，向妈妈说了一句：“现在她知道了。”

小华：我们的新邻居一定很穷。小明：你怎么知道的？小华：昨天，他的小孩吞下一枚五分硬币，就急得满头大汗。

美国某州长应邀去一所小学讲演，题目是“爱国主义与美国”。小学生们走进会场时，人人喜气洋洋。州长十分高兴，对小学生们的爱国热情印象颇佳。因此讲演前他特意先提一个问题：“今天你们为什么这样兴奋？”只见一个小学生站起来说：“因为您来演讲，我们今天不必上那讨厌的美国历史课了。”

有一个小学生暗恋他的老师好久了。有一天终於鼓起勇气，跟老师表白。老师一直开导他说他这样不对等等。可是小学生很倔强，就是不听，还说什麽爱情是不分年龄的。最後老师受不了了，就说：『我不要小孩子啦！』只见小学生露出一脸满足的笑容说：“老师，我一定会很小心的！”

小明跟小刚是好朋友。有一天他们在聊天的过程中发生争执。小明对小刚说：“你看看，你爸爸是修鞋的，你穿的鞋竟然脚指头在外边！”小刚马上反驳：“你看看，你爸爸是牙科大夫，可是你弟弟出生时竟然连牙都没有！”

一天去幼儿园采访，看见一个班的窗前放着一个金鱼缸，里面只有一些水草，便问到，“咦！里面的金鱼呢？”“噢！前两天，刚死掉”老师说。“他是淹死的！”身旁一个小朋友，见我满脸疑惑状，迫不急待的解释道。

一个四岁的小女孩画花时，在花地周围点上许多小点。有人问她：“这许多点点是什么呀？”“花的香味！”

一个五岁的小孩跟着父亲走到停满小轿车的车库。她对父亲说：“爸爸，这是汽车幼儿园，对吗？”

（一）课堂上老师在给同学们讲关于英雄烈士的事迹。最后老师问：“你们有谁能说一说这些英雄们的共同点？”“我能，”一个学生说，“他们现在都有死了，而且我们现在在学习他们。”（二）老师：“你将来想当英雄吗，小明？”小明：“不想。”老师：“为什么？”小明：“因为只有死了之后才能被称为英雄，我还不想死。”

有一天上课了，老师发现小明用手捂着左耳朵。老师就问：小明你为什麽用手捂者你的左耳朵。小明说：我害怕知识跑了。

“爸爸，超市里有几种牛奶？”“牛奶嘛，有雀巢牛奶，光明牛奶，咖啡牛奶，伊利牛奶……你问这干嘛？”“爸爸，我在画奶牛，如果不知道有几种牛奶，怎么给它画几个水龙头嘛！”

一天，小明问他的爸爸：爸爸为什么火箭跑得这么快？他的爸爸告诉他：有谁的屁股被烧着了还不快跑？

某日，开拉面馆家的一个小男孩去老三家来喝八宝粥。小孩一去就说：“我要一碗”。老三说：“怎么你小子也喝粥了呀，你怎么不让你老爹给你拉一碗。“小孩说，”如果你愿意，让我爹给你拉一碗。“老三傻笑了，众人也笑了！

我有一个小外甥。一次生病，其母带他到医院看病回来后，一直带着哭腔说：“我要变成乌龟”。问他为什么要变成乌龟？答曰：“乌龟有大硬壳，针扎不进去”

一个小男孩随怀有身孕的母亲去妇产科诊室，母亲不时的捂着肚子呻吟。男孩惊恐的问：“妈妈，你怎么了？”“你的弟弟踢我呢！”母亲解释说，“他越来越淘气了。”小男孩说：“你为什么不吞下个玩具给他呢？”

“妈妈，别吸烟卷了。”“为什么？”“那会把肚里的小弟弟熏黑的。”

5岁的儿子入睡前，对妈妈说：“妈妈，把手电筒给我。”“睡觉玩手电干啥？”“不是玩，我做梦走黑路，看不见。”

“爸爸，什么叫诚实？”“我解释给你听：如果你拾到20法郎，就用不着交到警察局去，可以自己留下。如果你拾到1000法郎，你就交给警察局。人家就认为你是诚实的，而诚实的名声，就是一种资本。 如果你在街上拾到一大笔资本，你就不再需要诚实的名声了。”

小强的字总写不整齐，老师对他说：“你以后打完格再写”。小强回到家打开书包，铺开作业本，想起了老师的话。他抓耳挠腮想了半天，喝下去一大杯水。然后，打了一个嗝，然后边写作业边嘟囔：“还有这偏方！”

张得问妈妈：“一个人会不会因为自己没有做过的事情而受到惩罚？”“当然不会。”妈妈答道。“挨骂呢？”“也不该挨骂，小宝贝。”妈妈温和地说。“那么，谢天谢地。我今天没有做功课。”

一日，老朋友多日不见到家一聚，中午席间多饮了几杯，又勉强吃了碗饭。不久，酒力发作难忍，到卫生间连酒带饭全部倒出，因已醉忘记冲水。而后，小儿上厕，看到满地狼籍，遂出来告状曰：“谁把饭洒在厕所里了？”

天，我让五岁的女儿认字。我让她认四川的‘川’字，你猜她怎麽认。只听她说，大写的 竖‘三’。

一只蚂蚁远远地看到一头大象朝它奔来，忙钻进洞里，仅留一条腿在外面。同伴看到问它在干什么？它忙说：“嘘别出声，看我绊死这家伙！！！”

三岁的珍珍和五岁的强强是一对小邻居。一天晚上强强到珍珍家玩。珍珍已回卧室。强强在问外喊：“珍珍，我能进去吗？”珍珍说：“不能。妈妈说女还字穿上睡衣男孩子就不能进她卧室了。”强强刚想离开，珍珍说：“进来吧，我已经把睡衣脱了。”

周末，阿中领着儿子游览“千佛洞”。儿子好奇心切，眨眼跑得没影子。阿牛心急如焚，好不容易才在一尊弥勒佛背后找到儿子。阿中吓唬儿子道：“这里鬼多，可别乱跑。”儿子拍手笑了：“我才不怕鬼呢！你常骂奶奶是老鬼，妈妈是死鬼，叔叔是烟鬼，婶婶是小气鬼。。。我天天跟鬼在一块，还用怕吗?”

女孩：你知道天有多高，地有多厚吗？男孩：嗯......不知道。女孩：哼，有是一个不知天高地后的家伙。(男孩立即晕倒）

有一位年轻小学女教师在黑板上画了个苹果（没画苹果坝），就问学生是什么。小学生们一口同声的说：“屁股”年轻女教师哭着找到校长把事情的经过说了一遍。校长听了十分生气就来到这个班级向同学发火说：“你们为什么把老师气哭，而且还在黑版上画了个屁股？”

强强在折纸飞机的时候。奶奶走来说强强真聪明。强强说奶奶，你想做飞机吗。奶奶说当然了，可那我已经老死了。强强说，妈妈说你是老不死的。

有一天老师在，王小华、林小毛......王肚皮..王肚皮...叫到王肚皮的时候没人来领作业本..就在这时候，有位小朋友举手说：「老师，我没拿到作业本!」老师说：「你叫什么名字ㄚ!」我叫..........王月坡

小丽：您的狗真聪明耶！居然会打扑克牌！明明：哪里哪里，其实它很笨的噢。小丽：何以见得？明明：每次抓到一手好牌，它都会不停地摇尾巴。

妈妈夜班回家，拉开灯时发现地毯上洒满了瓜皮果壳，并有一张醒目的字条。妈妈捡起来一看，只见上面写着—— “妈妈，对不起，我困了，明天一定打扫。”妈妈忍不住脏，便拖过吸尘器忙乱了一阵子。打扫完后，妈妈上床睡觉，只见枕头上又放着一张纸条，上面写着——“妈妈，谢谢您！”

一位父亲看着儿子从学校里带回来的成绩报告单。怒气冲冲地问道：“伊登，怎么搞 的，你这学期成绩为什么这么低？”“噢，亲爱的爸爸，你难道不知道现在正是经济萧条时期，各行各业都不景气，难道我的分数会高吗？”

爸爸：“汤姆，快把你冰淇淋上的苍蝇赶走，听见了吗？”汤姆：“爸爸，你不让我滑冰，难道也不让它在这儿滑一会儿吗？”

儿子：爸什么是政府？爸爸：比如在家你妈就是政府！儿子：爸什么是干部？爸爸：比如在家我就是干部！儿子：爸什么是未来？爸爸：就是比如你未来的小弟弟。半夜儿子大叫：干部快叫醒政府，未来尿床了

从前，有一个小小男孩和一个小小女孩是好朋友。有一天，小女孩穿着睡衣在家看电视。小男孩来找她：“小女孩，你出来玩吗？”小女孩说：“我穿着睡衣，妈妈说不能穿着睡衣见人。”小男孩刚走了几步。小女孩说：“你进来吧，我把睡衣脱了！”

五代时大臣冯道的门客讲读《道德经》的头一章。有“道可道，非常道”的句子。但是 “道”是冯道的名字，古人读书说话要避长者名讳，以示尊敬，门客遇到“道”字，为避讳 便改成“不敢说”。于是《道德经》上那句话便读成了：”不敢说，可不敢说，非常不敢说。”

有一天，我带女儿和准备生孩子的婶婶一起去吃饭。我叫女儿不要吃太多。女儿却不以为然的说：“妈妈，你看，婶婶都比我吃的多，连肚子都张了，可她还在吃！”我：“~~~~~~~~”

有一天父亲想给儿子上一堂性教育课。父亲说：“儿子我们来讨论一下和性有关的知识，好吗？”儿子说：“好哇。”父亲有一些害羞支支晤唔地迟迟不肯开口。这时儿子等得不耐烦了说道：爸爸你到底哪里不懂？。父亲：*·#￥%*····。

子：爸爸，今天我捡到10钱还给别人了！父：VERY GOOD！别人有没有跟你说谢谢呀？子：人家是提着我的耳朵我才把钱还给他的，他会说谢谢呢？

一位农民正巡视果园，他突然发现在一棵苹果树上有一个小男孩。“好小子！叫你偷苹果，你等着，我去叫你爸爸来！”他喊着。小男孩抬头看看树上边叫道：“爸爸，有位先生要找你说话！”

小侄女到了上学年龄，于是参加入学考试。考完试,家人忙问结果。她说：”有一道题不会做，三乘以七等于几？“家人问她填了多少。她不耐烦的说：”我不管三七二十一填了一个十五。’’

小琴问：“什么东西最臭？”小基说：“放屁最臭！”“ 错！ 球最臭，臭球。”

一天，四岁的孙子和奶奶正在嗑毛嗑（瓜子）。突然小孙子嗑到一个有虫子的毛嗑，就问奶奶这是什么。奶奶回答说是毛嗑生虫子了。小孙子立即问奶奶说：“毛嗑结婚了吗？”奶奶一时哑口无言。

妈妈：“沙姆，餐柜里今天早晨还有两块蛋糕，怎么现在只剩下一块了？”沙姆：“我怎么知道呢？餐柜那么高，又那么黑，我找来找去也只找到一块。”

“小珍，你能说出你爸爸今年多大了吗？”幼儿园的老师问。“爸爸今年五岁了。”小珍答道。老师笑了：“小珍，再想一想，难道你爸爸和你一样大？”“是的，我爸爸亲口对我说过，他是从我出生那天开始当爸爸的。”

妈妈正在厨房里用开水烫毛巾消毒。小小跑过来，指着那不断冒气的锅子问：“妈妈，那里面是什么？”“是毛巾啊。”小小迟疑了 一会儿说：“我不知道原来毛巾也能煮汤哪！”

有一天，老师在课堂上出了一道题，题目是：3*7＝？把小方给难住了。他就随便写了一个15的答案。小方回到家跟爸爸说：“爸爸，老师今天出了一道3*7的题目把我给难住了，我管它三七二十一写了一个15的答案。”

公共汽车上，一位男子膝上放了一个旅行袋。一位小女孩走过去问：叔叔，你的旅行袋买票了吗？那男子摇摇头。小女孩道：那这位子该让我坐，我买了半票。