每天一笑

在幼儿园里，一个女孩子把一个男孩子打了，阿姨让小女孩向男孩道，可见她无论如何也不肯。阿姨生气了，问她这是为什么。小女孩回答说：“在我们家里，从来都是爸爸向妈妈道歉。”

拉吉卡第一次上游泳课。一小时以后，他对教练说：”我想，今天是不是就练到这里吧？””为什么呢？””我实在喝不下去了。”

女孩一个人在街上玩，不知不觉迷失了方向，怎么也回不了家，便大声哭起?怼?警察走过来说：“好孩子，你哭什么，回家去吧！”小女孩哭着说：“我迷路了，找不到家在那儿，回不去！”警察走过来说：“那你家在什么地方啊？”小女孩：“在楼上。”警察说：“你爸爸叫什么？”小女孩：“亲爱的！”警察说：“你妈妈叫什么？”小女孩：“宝贝！”警察说：“你家里还有谁？”小女孩：“还有我。”警察说：“那你叫什么？”小女孩：“乖乖。”

我带五岁的小弟去看电影，银幕上突然出现男女主角亲热的镜头：他们把身上的衣服一件件扔到床下。我紧张地转过头去看小弟的反应，不过情況并没有我想像的糟糕。只见小弟不服气的说：“哥！为什么他们可以乱扔衣服我就不可以呢？”

放学后，有个五岁的小女孩因为母亲没有来接他，哭个不停。“别哭，乖乖！”老师说，“我们现在就打电话给你妈妈，你们家有电话吗？”那孩子呜咽说：“有，可是放在家里没有带来！”

小明总是睡懒觉。有一天，小明妈妈批评他说：“你看隔壁小华每天天还没亮就起床了，你就不能早起一点？”小明理直气壮地回答：“妈妈！我跟他不一样，人家小华崇拜的偶像是黎明！我的偶像是作家卧龙生”。

护园人发现一个男孩偷钻入果园，爬上了一棵苹果树，就迅速走了过去。“小家伙，你爬到我的树上干什么？”“您看，先生，树上掉下来一个苹果，我想把它重新挂上去。”小男孩举了举手中的苹果对护园人说。

从前有位农夫田中中很多西瓜，田中的西瓜常被附近的小孩子偷摘。农夫很懊恼，终于想出一个办法。于是在田中伫立一块告示牌，上面写著“这里面的西瓜有一颗有毒！”当晚！小鬼们依然来到西瓜田边，结果看到告示牌便一轰而散。隔天！农夫看到西瓜填安然无恙，便沾沾自喜。不妙却发现告示牌自多了一行字“现在有两颗了……”

大刚问志强：“什么叫台风？你能告诉我吗？”志强回答说：“你真笨！连这都不知道，台风就是从台湾刮过来的风。”

“妈妈，妈妈，快给我一把雨伞。”小明满头大汗地从外面跑回来。“天又没有下雨，你要雨伞干什么？”妈妈感到十分奇怪地间道。“我去参观展览会，展览会的大门口规定：‘带雨伞，一律把雨伞放在门卫室里。’所以，我回家来拿雨伞。”

夏天的晚上，小聪和小明在水池边乘凉。忽然，小聪一抬头看到了天上的半圆形月亮，就对小明说：“真奇怪，上星期晚上我看到的月亮是个圆的，今天怎么只剩了半个了呢？”小明还没有回答，小聪忽然又叫了起来：“原来如此，你看，另外半个月亮掉在水池里了。”

有天吃晚饭时，小玲给爸爸盛了一大碗饭。爸爸吃了一口，说：“这饭做得真香！”小玲一听忙说：“今天的饭是我做的。”爸爸吃了几口，“咔嚓”一声，吃到了一颗沙子。小玲马上说：“这米是奶奶淘的，她看不清米里的沙子。”爸爸闻了闻饭，又说：“今天的饭还有点糊味。”小玲随即说：“今天做饭是妈妈烧的火。”

爸爸：“怎么搞的，大白天还开着灯？”儿子：“这是你早晨上班前忘记关了。”爸爸：“你发现了，为什么不关上？”儿子：“你不是经常教育我要用事实说服人吗？”

孩子：“爸爸，小华的爸爸游泳游得可好了，你怎么不会呢？”爸爸：“小华的爸爸总是吃鱼，所以就会游泳，爸爸我不常吃鱼，怎么会游泳呢。”孩子：“可是，爸爸你总吃鸡，你会下蛋吗？”

“爸爸，我把电视机拆散了又重新装好了。我不过是想看看里面的构造。”“谢天谢地，你没何弄丢零件吧？”“非但没丢，还多出十几件呢！”

“你的成绩单在哪里？”父亲兴致勃勃地询问刚从学校回来的孩子。“我把它借给瓦连卡了，让他吓唬一下自己的父母！”

老师把试卷发给每个学生，并要求大家给父母看后请父母在上面签字，再交回来。第二天，老师问乔治：“你没有把试卷给父母看吗？”“看过了。”乔治回答。“那为什么没有家长签字呢？”乔治伸出满是鞭痕的手：“字签在这儿。”

小明总是睡懒觉。有一天，小明妈妈批评他说：“你看隔壁小华每天天还没亮就起床了，你就不能早起一点？”小明理直气壮地回答：“妈妈！我跟他不一样，人家小华崇拜的偶像是黎明！我的偶像是作家卧龙生”。

放学后，有个五岁的小女孩因为母亲没有来接他，哭个不停。“别哭，乖乖！”老师说，“我们现在就打电话给你妈妈，你们家有电话吗？”那孩子呜咽说：“有，可是放在家里没有带来！”

神甫问小男孩：“你晚上睡觉以前有没有念祷文？”“没有，都是妈妈替我念的。”“她说些什么？”“感谢上帝，你终于肯上床了！”

早晨，儿子下楼吃早餐时穿了一身颜色相称的衣服，显得十分英俊，只是领子没有拉直。“你今天的样子真帅。”我一面说一面伸手去拉直他的衣领。“妈，不要去弄它，”他说，“等一会上课碰到某个人时，她会替我拉直的。”

一个4岁的小女孩画花时，在花的周围点上许多小点。有人间她：“这许多点点是什么呀？”“花的香味！”

小宝在路上跌了一跤，把腿摔伤了，流了很多血。回家后，母亲一面用绷带给她包伤，一面问她：“小宝，你的腿摔得这样重，当时一定哭了吧？”小宝说：“我没有哭。当时你没在旁边，我哭给谁听呢？”

一位老先生沿街缓缓地行走，看见一个小孩想按一个门铃，但门铃太高，怎么也按不到。心地善良的老人停下来对孩子说：“我来帮你按吧。”于是他帮幼儿按响铃儿，整个房子里的人都听到铃声。小孩这时却对老先生说：“现在咱们快逃。”老先生：“……”

比尔：“我父亲说，如果我克服了一切坏习惯，他就给我1万美元。”约翰：“你克服了吗？”比尔：“当然没有，没有了这些坏习惯，我拿了钱还有什么用呀！”

一位妇女急匆匆地走进一家商店：“5分钟前我让小儿子来买一磅果酱，回去时分量不够，这个，你怎么解释？”售货员礼貌地答道：“太太，回去称一称您的儿子。”

女主人听到铃声，出去开门。看见站在门口的是一个女孩，还有她刚刚学会走路的小弟弟。小女孩穿着妈妈的旧礼服，还戴了一顶大帽子，弟弟戴着爸爸的礼帽，穿着哥哥的上衣，衣服一直拖到地上。“我是约翰太太，”小女孩一本正经地说，“这是我的丈夫，约翰先生。我们专程来拜访您。”开门的太太就和他们假戏真做，当下就请这对夫妇进来用茶。孩子们坐了下来，女主人立即到厨房去弄些甜饼、汽水之类的东西，回到客厅，看见来客已向大门走去。“这样快就要走了？”女主人说，“我还以为你们能够在舍下用茶呢！”小女孩勉强笑了一下：“谢谢您，我们还有事呢，”她客客气气地说，“约翰先生刚刚撤了尿，裤子湿了。”

九岁的小男孩问他的妈妈说：“上帝是男的还是女的？”妈妈说：“上帝是男的也是女的。”小男孩又问：“那上帝肤色是黑的还是白的？”妈妈说：“上帝的肤色是黑的也是白的。”这小男孩更加疑惑的问了：“上帝是同性恋还是非同性恋啊？”这位妈妈开始感到一些些不安了，可是她还是很慎重的回答说：“甜心，上帝是同性恋也是非同恋者。”这时小男孩露出顿悟的表情问妈妈说：“那麦克杰克逊是上帝咯？”

5岁的女儿不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕，妈妈向女儿解释说：“这是医生割了一刀，把你取出的地方。”女儿认真想了一会儿，很认真地问妈妈：“那你为什么要吃掉我?”

一位女电话推销员正给不同的家庭打电话，一个小男孩接了电话并轻声说：“你好！”推销员便问他母亲是否在家，小男孩轻声回答道：“在家！”推销员又问她是否可以和他母亲说几句话，小男孩轻声说：“不，她很忙。”那位妇女又问他父亲是否在家，小男孩轻声说：“是的。”于是推销员问可否与他父亲通电话，小男孩低声说：“不行，他也很忙。”那妇女问那儿是否还有其他人，小男孩回答：“消防队在这儿呢。”推销员说：“我可以跟他们中的一位说话吗？”小男孩低声说：“不行，他们很忙。”那位妇女又问还有没有别的人在，小男孩说：“有，警察局的人在这儿。”她又问：“我可以跟其中的一位警官说话吗？”小男孩回答：“不行，他们也很忙。”她问道：“他们都在干什么？”小男孩低声说：“他们都在忙着找我。”

妈妈把待客的香蕉放在客厅，贝贝忍不住偷吃了一只。妈妈看见了，一时气极，骂道：“吃，吃，吃！吃死你！”贝贝一脸委屈进了自己的小屋，妈妈回厨房干活。一会，妈妈觉得有点不对劲儿，会不会话说得太重了，伤了孩子的自尊心？等她出来，看见贝贝正在客厅里，嘴里塞满香蕉。妈妈气坏了：“贝贝！你在干什么？”贝贝一副视死如归的表情：“哼，反正你也不喜欢我了，我自杀算了！！”

一日，孩子要动手术，全身麻醉，800元；局部麻醉，200元。于是和父亲商量了一下，要局部麻醉，省下的600元三七开。手术将要进行的时候，孩子又哭又闹，要爸爸，在这紧张的气氛中，医生破例让爸爸进来。孩子问道：“爸爸，这600元钱，是我七你三，对么？”

世界三大宗教各一代表偶聚在一起，这时一小女孩向他们奔来，边哭边喊着：“你们能告诉我到底世上谁最笨吗？”忽然脚下一拌，摔倒在地。“阿弥驼佛！”佛教教徒先道。“哦，上帝！”基督教徒道。“真主--保佑！”伊斯兰教徒接着道。“原来我妈妈是骗我的，最笨的人不是我，哈哈！”她立即爬起来，笑着走了。

小约翰今天过生日，刚刚吃完饭，小约翰对爸爸说：“爸爸，给我讲个故事好吗？”爸爸说：“可以，从前有一只青蛙。。。”爸爸还没有说完，小约翰就说：“爸爸，今天是我生日可不可以给我讲一个儿童不易的呀！”爸爸很平静的说：“可以，从前有一只不穿衣服的青蛙。。。。。”

四岁的女儿看到了一张我和老公在海边的合影，她问：“妈妈，这是你和爸爸什么时候照的？”我回答：“那是爸爸妈妈拍拖（谈恋爱）的时候照的。”她抬起头，纳闷地：“那后来你们结婚了吗？”

公寓的木板门边，木匠的儿子新太郎在哭泣，房东见了，便走过去问他。“小新啊，怎么回事？手指头怎么啦？”“伯伯，我想知道狗有几颗牙，就把手伸进狗嘴里去数。”“啊呀！”“谁知道，那条狗也想数数我有几个指头呢！”

五岁的小强哭着找他的母亲，因为他的小妹妹扯了他的头发。他母亲对他说：“别生气，你妹妹不知道拉你的头发会痛呀！”过了一会儿，又传出了哭声，这次是妹妹的。只见小强蹦蹦跳跳，满意的由房里走出来，向妈妈说了一句：“现在她知道了。”

丈夫：“你在这家里也太厉害了！”妻子：“我没生丫头，给你生了个儿子腰杆子就是硬！”儿子：“我说姥姥的腰怎么直不起来呢，原来是因为生了我妈！”

祖父和五岁的孙儿聊天，说：“我象你那样大的时候根本没有电视看。”孙儿问：“那么你不乖的时候，你妈妈不许你看什么？”

有一天，五岁的小惠望着姑姑的脸说：“姑姑，你的脸好像水蜜桃哟！”姑姑高兴地抱着她左亲右亲，并问：“是怎么象的？”小侄女天真地回答：“上面都有细细的毛。”

比尔：“我父亲说，如果我克服了一切坏习惯，他就给我1万美元。”约翰：“你克服了吗？”比尔：“当然没有，没有了这些坏习惯，我拿了钱还有什么用呀！”

两个好朋友约好去看戏，其中一个先到戏院，发现旁边坐着好朋友的小儿子，便问道：“小家伙，你是怎么来的？”“我拿了爸爸的戏票进来的。”“那你爸爸呢？”“他在家里找戏票呀！”

隔壁丁老师的儿子小丁今年四岁，长得虎头虎脑，煞是让人喜爱。我给他吃零食然后逗他说：“叔叔好不好？“小家伙嘴甜，奶声奶气说：“好！”我不依不饶问：“叔叔哪里好？”这小子愣了一下，大声憋出一句：“叔叔好乖。”

父亲：“老师在家长会上跟我说，你上课总爱讲话，以后要改正。”儿子：“为什么要改正？在课堂上老师讲的话比我要多好几倍呢！”父亲：“那是老师在讲课，不说话怎么讲？”儿子：“您不是经常讲‘凡事要从小时候做起’吗？我长大也要当老师．现在不练怎么行？”

爸爸：“你自己动手把被单洗了吧？最近你妈妈很忙。”平平：“还是等妈妈不忙的时候再洗吧！”爸爸：“这学期你不是得了‘爱劳动’的评语吗？”平平：“可是，现在放假了！”

儿子：“爸爸，假如有一天我考了全班第一名，您会怎样？”父亲：“那我一定高兴死了。”儿子：“爸爸，您这样的担心是多余的，我是孝子，不会让您死的。”

小明：“爸爸．今天外宾来我们学校，我用英语同他们交谈。”爸爸：“你才学了一点英语，一定听不懂吧？”小明：“可我说英语时他们也听不懂。”

透过裸体村寨栅栏的缝隙，一个小男孩儿正在向里面张望。“嘿！里面有很多人！”小男孩儿对另一个同伴叫道。“男的还是女的？”“他们都有没穿衣服，我看不出来！”

托比的爸爸给托比买了一个小足球，他把它带到学校去，玩得挺开心。老师过来了，摸着托比的头说：“托比，你已是一个小学生了，不再是幼儿园里的孩子，要懂得关心同学。把你的球借给那个没有爸爸的可怜的小男孩，好吗？”托比犹豫了一会儿，说：“我能不能不借给他足球而借给他爸爸呢？”

两岁的小女孩海伦学识字，妈妈指着树木的木问：“这个字还记得吗?”海伦摇摇头。“再想想……”妈妈拿过一个小木板凳问：“嗯，你看这个小板凳是什么做的?”海伦大叫：“屁股坐的。”

小明和小华在学校操场玩耍时，无意中捡到一百元。他们兴奋的讨论该怎麽用这笔钱，小明：“有了我们去买卫生巾。”“卫生巾？买那个干嘛？”小华问。“我也不知道，”小明说：“可是，电视上不是常常说，只要使用ＸＸ卫生巾，就可以倒立，可以骑脚踏车，可以划船，还可以自由自在的在游泳池里面游泳吗？”

儿子和爸爸去逛动物园，儿子骑在爸爸的背上，当走到一只驴的身边时。儿子高兴的拍着驴背说：“爸爸，我要骑在这头真正的驴背上。”

一个小女孩显然是第一次到动物园去游玩。当她看到豹子笼旁边挂着“油漆未干”的牌子时，不禁惊奇地叫起来，“噢，我还以为豹子身上的斑点是真的呢！”

某幼儿园某阿姨，夫妻伉俪情深。一日夫来探妻，众小儿已知巴结阿姨，齐奔至阿姨前大呼：“阿姨，阿姨，你爸爸接你来了。”众阿姨喷饭。

有一对双胞胎兄弟，相貌、神态，、穿戴都一样。有一天，一个邻居来串门，看到这兄弟俩在一起，分不出谁大谁小，就问：“小家伙，你俩谁是哥哥，谁是弟弟？”弟弟不想让人知道他小，忙说：“哥哥，不要告诉这个叔叔！”

小红：“妈妈，以后你不要再给我买鞋穿了。”妈妈：“为什么？”小红：“爸爸说，领导上给了他好几双‘小鞋’哩。”

母亲带了小儿子到邻家闲坐，孩子说：“张太太，我能不能去看行你卧室里的新地毯？”“当然可以，”邻家太太说，“难得你这么有兴趣。”孩子去过卧室，很快就回来了。“妈，”他满脸困惑他说，“我并不觉得它让人恶心！”

某人家娶了个财主的女儿，一年后，生了个孩子。娘家接到客讯，派小少爷送来了鸡蛋、小米。这小少爷只知道送东西，却不知是干什么用的。见姐姐在床上搂着个小孩，大惊失色。立即当着好多人的面训起姐姐来：“你怎么还敢生孩子？前年为生孩子，咱爹爹没打死你呀？怎么不到两年，你又忘了疼啦？”

有一天，在幼儿园里的对话。老师：容容，你的裤子掉了，把他穿好来。容容：老师，没关系，我里面还有一条呢。老师：？？？？

一次上课时，小明老在座位下面动来动去，老师走到他的面前，问：“小明，你在干什么？”小明说：“我在吃糖。”老师说：“荒唐！”小明马上说到：“老师，我吃的不是荒糖，而是奶糖！”