每天一笑

隔壁丁老师的儿子小丁今年四岁，长得虎头虎脑，煞是让人喜爱。我给他吃零食然后逗他说：“叔叔好不好？“小家伙嘴甜，奶声奶气说：“好！”我不依不饶问：“叔叔哪里好？”这小子愣了一下，大声憋出一句：“叔叔好乖。”

父亲：“老师在家长会上跟我说，你上课总爱讲话，以后要改正。”儿子：“为什么要改正？在课堂上老师讲的话比我要多好几倍呢！”父亲：“那是老师在讲课，不说话怎么讲？”儿子：“您不是经常讲‘凡事要从小时候做起’吗？我长大也要当老师．现在不练怎么行？”

爸爸：“你自己动手把被单洗了吧？最近你妈妈很忙。”平平：“还是等妈妈不忙的时候再洗吧！”爸爸：“这学期你不是得了‘爱劳动’的评语吗？”平平：“可是，现在放假了！”

儿子：“爸爸，假如有一天我考了全班第一名，您会怎样？”父亲：“那我一定高兴死了。”儿子：“爸爸，您这样的担心是多余的，我是孝子，不会让您死的。”

小明：“爸爸．今天外宾来我们学校，我用英语同他们交谈。”爸爸：“你才学了一点英语，一定听不懂吧？”小明：“可我说英语时他们也听不懂。”

透过裸体村寨栅栏的缝隙，一个小男孩儿正在向里面张望。“嘿！里面有很多人！”小男孩儿对另一个同伴叫道。“男的还是女的？”“他们都有没穿衣服，我看不出来！”

托比的爸爸给托比买了一个小足球，他把它带到学校去，玩得挺开心。老师过来了，摸着托比的头说：“托比，你已是一个小学生了，不再是幼儿园里的孩子，要懂得关心同学。把你的球借给那个没有爸爸的可怜的小男孩，好吗？”托比犹豫了一会儿，说：“我能不能不借给他足球而借给他爸爸呢？”

两岁的小女孩海伦学识字，妈妈指着树木的木问：“这个字还记得吗?”海伦摇摇头。“再想想……”妈妈拿过一个小木板凳问：“嗯，你看这个小板凳是什么做的?”海伦大叫：“屁股坐的。”

小明和小华在学校操场玩耍时，无意中捡到一百元。他们兴奋的讨论该怎麽用这笔钱，小明：“有了我们去买卫生巾。”“卫生巾？买那个干嘛？”小华问。“我也不知道，”小明说：“可是，电视上不是常常说，只要使用ＸＸ卫生巾，就可以倒立，可以骑脚踏车，可以划船，还可以自由自在的在游泳池里面游泳吗？”

儿子和爸爸去逛动物园，儿子骑在爸爸的背上，当走到一只驴的身边时。儿子高兴的拍着驴背说：“爸爸，我要骑在这头真正的驴背上。”

一个小女孩显然是第一次到动物园去游玩。当她看到豹子笼旁边挂着“油漆未干”的牌子时，不禁惊奇地叫起来，“噢，我还以为豹子身上的斑点是真的呢！”

某幼儿园某阿姨，夫妻伉俪情深。一日夫来探妻，众小儿已知巴结阿姨，齐奔至阿姨前大呼：“阿姨，阿姨，你爸爸接你来了。”众阿姨喷饭。

有一对双胞胎兄弟，相貌、神态，、穿戴都一样。有一天，一个邻居来串门，看到这兄弟俩在一起，分不出谁大谁小，就问：“小家伙，你俩谁是哥哥，谁是弟弟？”弟弟不想让人知道他小，忙说：“哥哥，不要告诉这个叔叔！”

小红：“妈妈，以后你不要再给我买鞋穿了。”妈妈：“为什么？”小红：“爸爸说，领导上给了他好几双‘小鞋’哩。”

母亲带了小儿子到邻家闲坐，孩子说：“张太太，我能不能去看行你卧室里的新地毯？”“当然可以，”邻家太太说，“难得你这么有兴趣。”孩子去过卧室，很快就回来了。“妈，”他满脸困惑他说，“我并不觉得它让人恶心！”

某人家娶了个财主的女儿，一年后，生了个孩子。娘家接到客讯，派小少爷送来了鸡蛋、小米。这小少爷只知道送东西，却不知是干什么用的。见姐姐在床上搂着个小孩，大惊失色。立即当着好多人的面训起姐姐来：“你怎么还敢生孩子？前年为生孩子，咱爹爹没打死你呀？怎么不到两年，你又忘了疼啦？”

有一天，在幼儿园里的对话。老师：容容，你的裤子掉了，把他穿好来。容容：老师，没关系，我里面还有一条呢。老师：？？？？

一次上课时，小明老在座位下面动来动去，老师走到他的面前，问：“小明，你在干什么？”小明说：“我在吃糖。”老师说：“荒唐！”小明马上说到：“老师，我吃的不是荒糖，而是奶糖！”

一天，小毛的老师让他回答1+1=？小毛不知道，老师说：请小明回答。小毛以为这是答案。回家以后，爸爸问小毛今天老师教了什么？小毛回答：1+1=请小明回答！

7岁的卡尔和5岁的妹妹在阿姨家做客。阿姨把卡尔叫到厨房里，给他一把餐刀和一个香喷喷的蛋糕，对他说：‘拿着，切一半给你的妹妹。记住，你要做得像个绅士！’卡尔问：“绅士怎样做？”阿姨说：“绅士总是把较大的半块给别人。”“噢，”卡尔想了一会，把蛋糕端到妹妹跟前，递过餐刀，说：“妹妹，请你像绅士一样把蛋糕切成两半。”

一天，我注意一个看上去已经很疲劳的年轻妇女正在设法追上一个精力充沛的5岁小男孩。这一天的晚些时候，我又看见了他们，年轻妇女坐在一条长凳上，小男孩在她的腿上睡着了。“我很高兴他能让你缓口气。”我对她说。她抬起头，疲倦地说：“他只是想让我认为他睡着了，实际上他正在积蓄力量呢。”

儿子不想睡觉，爸爸坐在他的床头开始给他讲故事。一个小时、两个小时过去了，房间里一片寂静。这时妈妈打开房门问：“他睡着了吗？”“睡着了，妈妈。”儿子小声回答说。

公园的椅子上坐着一位老妇人，一个小孩子走过来。“婆婆，您的牙还行吗？”“已经不行了，都掉了。”于是小孩子拿出一包胡桃，说：“请您替我拿一拿，我去打球。”

妞妞，你家有几口人？跟我们家的牙刷一样多。那你们家有几把牙刷？每人一把。……#￥%&%#$……

公园里，一个小孩老是哭着跟在一个孕妇后面，孕妇终于不耐了，转过身问：“孩子，你怎么啦？”“阿姨，”孩子抽泣着，“我的气球不见了。是不是您把它藏到肚里了？”

一个小女孩在街上呜呜的哭。一个满脸皱纹的老太太走过来，说：“别哭别哭！多哭会让漂亮的脸蛋有皱纹的，那就会变丑！”小女孩立刻止住了哭声，愣愣的说道：“婆婆，您小时候是不是很爱哭？”

“喂，怎么样？弗瑞德利克，”父亲问，“你的女老师满意你吗？”“啊，是的，爸爸，十分满意。”“你怎么知道？是她亲口对你说的？”“当然，爸爸。前天她对我说：‘要是所有的学生都象你这样，我马上就离开学校！’这说明，我已经全学会了。”

女儿两岁时，我带她去江边散步。她指着对岸的大山说：“妈妈，我要去爬山。”我说：“今天太晚了，我们改天去。”女儿果断地说：“我们把大山搬回家，用电灯照着爬！”

小外甥姓楼，名林立，刚满４岁，童言稚语常令人哭笑不得，现摘录一二：１、送他一只知了玩，首先示范给他看：一按住知了，知了便会拼命大叫；一放手不按，知了就会停下不叫，从没有见过这种昆虫的小家伙脱口而出：“原来是个活的传呼机呀！”２、常听大人说“感情破裂”一词，小林立似乎对这个词略有所悟：吵架了，“感情”就“破裂”了。某天，小林立低着头回家，闷声不响。妈妈问他怎么了，他脱口便说：“我和小丽感情破裂了，她有口香糖，居然不给我吃！”３、妈妈买了一只蜜汁鸡，给了小林立一块鸡腿，随口说：“给你一块狗腿吃。”过了一会，又给了他一块鸡翅膀，他拿着鸡翅膀端详研究了大半天，颇有发现地说：“妈妈，我怀疑这条狗会飞！”

小女看电视，不解其中台词“酒色不能贪多”，请教父亲。父亲只好解释：“酒就是喝酒，色就是吃饭，喝酒和吃饭都不能太多。”一日家中宾客来，席间有人劝酒，小女忙替父亲挡驾：“叔叔，我爸爸喝酒不行，色还可以。”

小龙问妈妈：“你为什么不买一部麾托车？”妈妈回答：“我没钱，买不起。”小龙说：“等我长大赚钱，就为你买一部麾托车，那时候你就可以用摩托车带我上幼儿园了。”

小明和小华两人非常的喜欢比较。这一天两人又开始他们的‘比较生涯’了！小明：“我姐姐比你姐姐好！”小华：“我姐姐才比你姐姐好！”小明：“我哥哥比你哥好！”小华：“我哥哥才比你哥哥好！”小明：“我爸爸比你爸爸好！”小华：“我爸爸才比你爸爸好！”小明：“我妈妈比你妈妈好！”小华仔细想了一下，才回答道：“没错！我爸爸也说你妈妈比我妈妈好！”小明：。。。。。。

妈妈向小女儿安妮详细讲解了小宝宝是怎样来到这个世界的。小安妮静默了一会儿。妈妈于是问她：“你明白了吗？”“是的。”“还有什么问题吗？”“是的, 那我们的小猫咪呢? 也是这样来的吗？”“对，跟小宝宝一样啊。”“哇！” 安妮兴奋地大叫，“我爸爸好棒，什么事都会做耶！”

青年：“我的信…你有没有交给你姐姐了。”孩子：“我姐姐不在家…我交给我爸爸了。”青年：“哇咧！！那你爸爸怎么说呢？？”孩子：“我爸很生气…叫我退还给你。”青年：“那信呢？？”孩子：“昨天你不在家…又交给你爸爸了。”青年：“@！#$@！”

老师：好，乔纳森，假如我给了你三只兔子，第二天我又给了你五只，你一共有多少只兔子？乔纳森：一共有九只，先生。老师：九只？乔纳森：先生，我本来就有一只。

妈妈，我能到外面去跟彼得玩一会儿吗？不能，他是坏孩子。那我能到外面去揍他一顿吗？

汽车把一只鸡轧死了。司机问一个小孩：“这鸡是你家的吗？”“一切都很象。不过我家的鸡没这么扁。”

有一天我带着三岁的女儿在广场玩。忽然一只小狗不听主人的招换，在到处乱跑。主人就一边追一边叫：“回来！快点回来。”可小狗老不听话的在乱跑。一下被向心肠很热的女儿看见了，于是她一边帮着追一边叫：“快点回来，你爸在叫你呢。”

问：我爱你愿意和我一起看月亮吗?答：有糖我就去。(两个小学儿童)

一天去幼儿园采访，看见一个班的窗前放着一个金鱼缸，里面只有一些水草，便问到，“咦！里面的金鱼呢？”“噢！前两天，刚死掉”老师说。“他是淹死的！”身旁一个小朋友，见我满脸疑惑状，迫不急待的解释道。

约翰和苏珊都是五岁大，决定结婚。约翰去向苏珊的爸爸说要娶苏珊，苏珊的爸爸觉得很好玩，就问：“那你们住在哪儿？”约翰回答：“我可以搬到苏珊的房间，她的房间足够大。”“你们靠什么生活？”“我每周有五块零花钱，苏珊有五块零花钱，我想够了。”苏珊的爸爸由于没有难倒约翰，有点恼火，就问：“如果有了小孩怎么办？”“那我们会很高兴！”约翰回答。

一个小男孩随怀有身孕的母亲去妇产科诊室，母亲不时的捂着肚子呻吟。男孩惊恐的问：“妈妈，你怎么了？”“你的弟弟踢我呢！”母亲解释说，“他越来越淘气了。”小男孩说：“你为什么不吞下个玩具给他呢？”

妈妈问五岁小女儿 : 你今年想要什么生日礼物 ?小女儿即答 : 我要一盒避孕药!母亲即问 : ?! 你要来做什么 ?小女儿 : 我已经有四个洋娃娃，不想再要了。

把孩子们打发上床后，母亲换上了一条旧便裤和一件松松垮垮的上衣，开始给自己洗头。当听到孩子们的打闹声越来越响时，她越来越不耐烦起来。最后她在头上胡乱缠了条毛巾，吼叫着冲进了孩子们的房间，严厉地训斥着命令他们躺回床上。当她离开房间时，她听见她三岁的女儿颤抖着声音说：“刚才是谁啊？”

哥哥在复活节前向班里的小孩讲述耶稣凯旋进入耶路撒冷的故事。讲完後，他分派纸和腊笔，叫他们划出刚才听到的故事。有二十四幅画看来和他想像的差不多，但第二十五幅画的很好，画的是一群人挥著彩旗，欢迎十三个身穿笔挺西服、戴圆顶硬礼帽、携著公事包的人，为守那人的公事包上有「耶稣」两字。

一群幼儿园的小朋友来到警察局参观，他们见到很多新鲜的东西。这时，一个小孩看见了墙上挂着的十大通缉犯的照片，他向警察问：“这些照片是那些通缉犯的吗？”“是的”，警察回答道。孩子又问：“那么，给他们拍照的时候，为什么不把他们抓起来呢？”

父亲：“你知道为什么袋鼠的肚子前面有个袋子？”小孩：“我想一定是用来装小袋鼠的。”父亲：“但小袋鼠的肚子前面也有一个袋子，这又作何解释呢？”小孩：“那肯定是用来装糖果的！”

三岁的佳佳长得很像爸爸，鼻子眼睛，简直象一个模子印出来的，于是有了下面的对话：妈妈：佳佳长得像谁呀？佳佳像爸爸。（好聪明的孩子，妈妈心中一喜）接着问：哪里最像呀？佳佳：头发。（有意思的想法）妈妈：为什么？佳佳：我和爸爸都是短头发，没有小辫子。（不禁失笑）妈妈：哦，说两个人长得像，指的是鼻子眼睛嘴巴，头发是可以变的呀。佳佳：可是每个人都有两只眼睛，一个鼻子，都长的一样啊。

人要走了，他对主人的小儿子说：“鲁什克，你愿不愿意把我送到汽车站呢？”“不行，”鲁什克说，“因为我实在太饿了，可妈妈说，只有等你走后我们才吃饭。”

广播主持人：你好！今天有《苦恋》。。。。等十首歌，您想点哪一首送给你的朋友。小男孩：我想点《苦恋》广播主持人：送给谁。小男孩：送给爷爷、奶奶、爸爸、妈妈、还有幼儿园的XX老师...广播主持人：好，那你想祝他们什么？小男孩：祝他身体健康...，还有祝他们个个苦恋...

幼儿园的阿姨发现班上有些孩子喜欢对别的孩子做鬼脸，于是决定想办法让他们改掉这个坏习惯。阿姨把孩子们集中起来，亲切地对他们说：“孩子们，在我小时候，我也曾经对别人做出难看的鬼脸。我的外婆告诉我说：‘如果你把脸弄得那么难看，你长大以后也会是那个样子。’”这时候一个孩子大声说：“啊，您一定后悔那时没有听话了吧？”

父亲把小男孩抱到床上让他就寝，过了五分钟后，小男孩开口叫：“爹……”“什么事？”“我好渴哦，你可不可以倒杯水给我喝？”“不行，自己去倒。”又过了五分钟，小男孩开口叫：“爹……”“做什么啦？”“我真的好渴哦，可不可以倒杯水给我喝嘛？”“我跟你说过不行！再吵我就打你哦！”再过了五分钟，“爹……”“做什么啦？”“那个……你来打我的时候，可不可以顺便倒杯水给我喝？”

五岁的小强哭着找他的母亲，因为他的小妹妹扯了他的头发。他母亲对他说：“别生气，你妹妹不知道拉你的头发会痛呀！”过了一会儿，又传出了哭声，这次是妹妹的。只见小强蹦蹦跳跳，满意的由房里走出来，向妈妈说了一句：“现在她知道了。”

父亲对儿子说：“瓶子里装的是辣椒粉，是妈妈烧菜调味用的。你要是打破瓶子，我便要把辣椒粉撒在你舌头上，算是对你的惩罚！”“爸爸，要是我打破了果酱瓶呢？”

一日欲开车带三岁的侄儿出去玩，不料他渴望的眼神驻留于一瓶还未扔掉的矿泉水上。我忙说：“这水不能喝，已经过期了。”他不解地望着我。我解释：“这过期的水，就是水放太久了，里面就长虫子了。你喝了这水会肚子痛的哦。”他歪着头想了想，“那过六的水呢？”

刚上幼儿园的小叶子得意地向老师介绍自己的家人：“这是爸爸，我老爸；这是妈妈，我老妈；这是外公，我老公；这是外婆，我老婆……”

我想回到童年时光，因为：1、伤心是因为某次集体活动没让自己参加。2、扫帚、棍子都可以当作摩托车来骑。3、吃药仅仅是为了那一层糖衣。4、冰淇淋可以当一顿饭来吃。5、做决定只需用“石头、剪子、布！”6、犯了错误说一声“我错了，对不起”就可以了。7、只要是想要的东西，爸爸妈妈都给买。8、捉萤火虫便能打发一个晚上，而且免费。9、能同时有几个“最好”的朋友，而一点都不奇怪。10、“老了”是指满十六岁了。11、用网球的球网打排球最舒服，没有规则限制。12、女孩子给你带来的最大麻烦是虱子。13、爸爸的大拇指竟然能突然消失。14、大家一致认为弹玻璃球应该被列入奥运会项目。15、大家防备的危险人物是指带着弹弓的人。16、妈妈是最美的女人。17、摔伤了用嘴舔舔就没事儿了。18、一个玩具就可以让逛商店变得令人神往。19、最让人害怕的惩罚是“我不跟你玩了”。20、被人举起来高高抛起几次，再转上十几圈，站到地上还能够笑个不停。

儿子不足两岁，带他出门。乘车途中，一路人见孩子长得可爱，想逗他说话，问道：“孩子，你在哪儿下车呀？”孩子答道：“在门下车。”路人大笑：“问错了！”遂改问：“孩子，你到哪儿下车呀？”儿子很快答道：“到站下车。”路人：“……”

之一：奇怪的逻辑妈妈问：“宝宝，爷爷的头发为什么是白颜色的？”宝宝答：“因为爷爷没牙了。”……什么逻辑！之二：只赚不赔母女俩做游戏。宝宝：妈妈，你买不买我的羊肉串？妈妈：买！多少钱一串？宝宝：三毛钱一串。妈妈：能不能便宜点？宝宝：行！妈妈：便宜点多少钱一串？宝宝：五毛钱一串！之三：疑问宝宝：“妈妈，小牛拉屎，谁来给它擦屁股？”

爸爸在孩子出生前就取好孩子的名字。不料，两岁的儿子问爸爸：“我刚生下来的时候又不会说话，你怎么知道我叫什么名字？”