每天一笑

问：我爱你愿意和我一起看月亮吗?答：有糖我就去。(两个小学儿童)

一天去幼儿园采访，看见一个班的窗前放着一个金鱼缸，里面只有一些水草，便问到，“咦！里面的金鱼呢？”“噢！前两天，刚死掉”老师说。“他是淹死的！”身旁一个小朋友，见我满脸疑惑状，迫不急待的解释道。

约翰和苏珊都是五岁大，决定结婚。约翰去向苏珊的爸爸说要娶苏珊，苏珊的爸爸觉得很好玩，就问：“那你们住在哪儿？”约翰回答：“我可以搬到苏珊的房间，她的房间足够大。”“你们靠什么生活？”“我每周有五块零花钱，苏珊有五块零花钱，我想够了。”苏珊的爸爸由于没有难倒约翰，有点恼火，就问：“如果有了小孩怎么办？”“那我们会很高兴！”约翰回答。

一个小男孩随怀有身孕的母亲去妇产科诊室，母亲不时的捂着肚子呻吟。男孩惊恐的问：“妈妈，你怎么了？”“你的弟弟踢我呢！”母亲解释说，“他越来越淘气了。”小男孩说：“你为什么不吞下个玩具给他呢？”

妈妈问五岁小女儿 : 你今年想要什么生日礼物 ?小女儿即答 : 我要一盒避孕药!母亲即问 : ?! 你要来做什么 ?小女儿 : 我已经有四个洋娃娃，不想再要了。

把孩子们打发上床后，母亲换上了一条旧便裤和一件松松垮垮的上衣，开始给自己洗头。当听到孩子们的打闹声越来越响时，她越来越不耐烦起来。最后她在头上胡乱缠了条毛巾，吼叫着冲进了孩子们的房间，严厉地训斥着命令他们躺回床上。当她离开房间时，她听见她三岁的女儿颤抖着声音说：“刚才是谁啊？”

哥哥在复活节前向班里的小孩讲述耶稣凯旋进入耶路撒冷的故事。讲完後，他分派纸和腊笔，叫他们划出刚才听到的故事。有二十四幅画看来和他想像的差不多，但第二十五幅画的很好，画的是一群人挥著彩旗，欢迎十三个身穿笔挺西服、戴圆顶硬礼帽、携著公事包的人，为守那人的公事包上有「耶稣」两字。

一群幼儿园的小朋友来到警察局参观，他们见到很多新鲜的东西。这时，一个小孩看见了墙上挂着的十大通缉犯的照片，他向警察问：“这些照片是那些通缉犯的吗？”“是的”，警察回答道。孩子又问：“那么，给他们拍照的时候，为什么不把他们抓起来呢？”

父亲：“你知道为什么袋鼠的肚子前面有个袋子？”小孩：“我想一定是用来装小袋鼠的。”父亲：“但小袋鼠的肚子前面也有一个袋子，这又作何解释呢？”小孩：“那肯定是用来装糖果的！”

三岁的佳佳长得很像爸爸，鼻子眼睛，简直象一个模子印出来的，于是有了下面的对话：妈妈：佳佳长得像谁呀？佳佳像爸爸。（好聪明的孩子，妈妈心中一喜）接着问：哪里最像呀？佳佳：头发。（有意思的想法）妈妈：为什么？佳佳：我和爸爸都是短头发，没有小辫子。（不禁失笑）妈妈：哦，说两个人长得像，指的是鼻子眼睛嘴巴，头发是可以变的呀。佳佳：可是每个人都有两只眼睛，一个鼻子，都长的一样啊。

人要走了，他对主人的小儿子说：“鲁什克，你愿不愿意把我送到汽车站呢？”“不行，”鲁什克说，“因为我实在太饿了，可妈妈说，只有等你走后我们才吃饭。”

广播主持人：你好！今天有《苦恋》。。。。等十首歌，您想点哪一首送给你的朋友。小男孩：我想点《苦恋》广播主持人：送给谁。小男孩：送给爷爷、奶奶、爸爸、妈妈、还有幼儿园的XX老师...广播主持人：好，那你想祝他们什么？小男孩：祝他身体健康...，还有祝他们个个苦恋...

幼儿园的阿姨发现班上有些孩子喜欢对别的孩子做鬼脸，于是决定想办法让他们改掉这个坏习惯。阿姨把孩子们集中起来，亲切地对他们说：“孩子们，在我小时候，我也曾经对别人做出难看的鬼脸。我的外婆告诉我说：‘如果你把脸弄得那么难看，你长大以后也会是那个样子。’”这时候一个孩子大声说：“啊，您一定后悔那时没有听话了吧？”

父亲把小男孩抱到床上让他就寝，过了五分钟后，小男孩开口叫：“爹……”“什么事？”“我好渴哦，你可不可以倒杯水给我喝？”“不行，自己去倒。”又过了五分钟，小男孩开口叫：“爹……”“做什么啦？”“我真的好渴哦，可不可以倒杯水给我喝嘛？”“我跟你说过不行！再吵我就打你哦！”再过了五分钟，“爹……”“做什么啦？”“那个……你来打我的时候，可不可以顺便倒杯水给我喝？”

五岁的小强哭着找他的母亲，因为他的小妹妹扯了他的头发。他母亲对他说：“别生气，你妹妹不知道拉你的头发会痛呀！”过了一会儿，又传出了哭声，这次是妹妹的。只见小强蹦蹦跳跳，满意的由房里走出来，向妈妈说了一句：“现在她知道了。”

父亲对儿子说：“瓶子里装的是辣椒粉，是妈妈烧菜调味用的。你要是打破瓶子，我便要把辣椒粉撒在你舌头上，算是对你的惩罚！”“爸爸，要是我打破了果酱瓶呢？”

一日欲开车带三岁的侄儿出去玩，不料他渴望的眼神驻留于一瓶还未扔掉的矿泉水上。我忙说：“这水不能喝，已经过期了。”他不解地望着我。我解释：“这过期的水，就是水放太久了，里面就长虫子了。你喝了这水会肚子痛的哦。”他歪着头想了想，“那过六的水呢？”

刚上幼儿园的小叶子得意地向老师介绍自己的家人：“这是爸爸，我老爸；这是妈妈，我老妈；这是外公，我老公；这是外婆，我老婆……”

我想回到童年时光，因为：1、伤心是因为某次集体活动没让自己参加。2、扫帚、棍子都可以当作摩托车来骑。3、吃药仅仅是为了那一层糖衣。4、冰淇淋可以当一顿饭来吃。5、做决定只需用“石头、剪子、布！”6、犯了错误说一声“我错了，对不起”就可以了。7、只要是想要的东西，爸爸妈妈都给买。8、捉萤火虫便能打发一个晚上，而且免费。9、能同时有几个“最好”的朋友，而一点都不奇怪。10、“老了”是指满十六岁了。11、用网球的球网打排球最舒服，没有规则限制。12、女孩子给你带来的最大麻烦是虱子。13、爸爸的大拇指竟然能突然消失。14、大家一致认为弹玻璃球应该被列入奥运会项目。15、大家防备的危险人物是指带着弹弓的人。16、妈妈是最美的女人。17、摔伤了用嘴舔舔就没事儿了。18、一个玩具就可以让逛商店变得令人神往。19、最让人害怕的惩罚是“我不跟你玩了”。20、被人举起来高高抛起几次，再转上十几圈，站到地上还能够笑个不停。

儿子不足两岁，带他出门。乘车途中，一路人见孩子长得可爱，想逗他说话，问道：“孩子，你在哪儿下车呀？”孩子答道：“在门下车。”路人大笑：“问错了！”遂改问：“孩子，你到哪儿下车呀？”儿子很快答道：“到站下车。”路人：“……”

之一：奇怪的逻辑妈妈问：“宝宝，爷爷的头发为什么是白颜色的？”宝宝答：“因为爷爷没牙了。”……什么逻辑！之二：只赚不赔母女俩做游戏。宝宝：妈妈，你买不买我的羊肉串？妈妈：买！多少钱一串？宝宝：三毛钱一串。妈妈：能不能便宜点？宝宝：行！妈妈：便宜点多少钱一串？宝宝：五毛钱一串！之三：疑问宝宝：“妈妈，小牛拉屎，谁来给它擦屁股？”

爸爸在孩子出生前就取好孩子的名字。不料，两岁的儿子问爸爸：“我刚生下来的时候又不会说话，你怎么知道我叫什么名字？”

妈妈在给小B讲故事：妈妈：小宝发高烧了，可家里没人，妈妈上中班，爸爸出差去了。小B：妈妈，怎么小宝的妈妈这么大了还上幼儿园？还上的是中班？我这么小都上大班了！妈妈：#%*@*@

佳佳正在地理博物馆围着足有十几米直径的地球模型猛跑，并大声地数着圈数。“天哪，你在干什么？”博物馆保安拦住他问。“我想……打破……几个外国人……创造的世界……纪录。”佳佳上气不接下气地回答道。“什么世界纪录？”保安疑惑地问。“那几个笨蛋绕地球一圈居然要好几十天，而我十分钟已经绕了好几圈了。”佳佳自豪地回答道。

平时对电视广告说长道短的都是成年人，小孩少有评论。一日家中仅2岁半的女儿突然发问，竟让全家人捧腹，不知如何作答才是。是日，电视里正播放一条关于“力士”浴皂广告，一位看似全裸实际只拍胸部以上的美女，正尽情享受沐浴，轻轻地搓揉着布满泡沫的肌肤，做出极享受的表情。一直安静的坐在大人身边的乖乖女突然发问：“妈妈，妈妈，为什么那个阿姨洗澡不关门？”

小王今年已经30了，不过看上去很年轻。一次，她带着她的4岁女儿在车上遇到了她的老同学，她的老同学夸她：“你真年轻啊”！正当小王得意时，她的女儿突然得意的说道：“我比她年轻多了”！

宝宝三岁了。一天妈妈问她：“幼儿园的两个阿姨那个好？比较一下！”宝宝回答：“一个脚大，一个脚小。”

曾经对儿子说：你是从妈妈肚子里生出来的。一天吃草莓，妈妈说：去给爸爸送几个去。儿子说：给妈妈吃不给爸爸吃。妈妈问：为什么呀？儿子说：妈妈生我，爸爸没生我。妈妈说：不对，你是妈妈生的，也是爸爸生的。儿子诧异状：啊？我从妈妈肚里怎么跑到爸爸肚里去了？

小侄子三岁，长着一头乌黑的卷发，到了幼儿园。老师说：“你妈妈真会生，给你生了那么一头漂亮的头发。”小侄子听了很不高兴，说：“妈妈生的（头发）早就剃光了，这些是我自己生出来的。”

杰克肚子痛，妈妈领着他上医院请大夫看病。大夫：“杰克，张开嘴巴，把你的舌头伸出来让我看看。”杰克惊慌地说：“橱里的蛋糕多数是哥哥吃的，这不能全怪我。”

师父的小孙女萌萌刚两岁，聪明可爱。昨天，她将一只不小的多脚虫翻来覆去地折腾，一会儿虫不动弹了，急得直叫爷爷奶奶快换电池。师父、师娘诧异地想了好半天。突然明白了，原来孙女的玩具都是装电池的，她认为这真的虫也是装电池的了。

儿子两岁半时，人见人爱。夏天到他爸爸工地上去探亲。由于天热，男职工们下班后都只穿大短裤，我也只给儿子穿了一条短裤头。刚到工地，儿子兴高采烈地出去玩，一会儿哭得很伤心地回来了，说工地上的伯伯叔叔们脱他的裤子。我赶忙安慰他：“这是伯伯叔叔们喜欢你。”几天之后，儿子看见他喜欢的一位伯伯双手端着饭菜，他跑上前去，用力拉下这位伯伯的裤子。

五岁的侄儿正热火朝天地玩我给他买的氢气球，一不小心脱手后，氢气球就朝天飞去了。侄儿只好瞪着眼干巴巴地看着气球离去了。傍晚我牵着他的手到他奶奶家去。这时一抡红日向西坠去，没想到这时侄儿抖着我的手着急的嚷嚷说：“小舅，小舅，你看我的气球还在那儿呢，快给我拿回来。”

比尔夫妇和他们八岁的儿子杰克住在城市里那种典型的鸽子屋里，为了能够享受一点点“浪漫”，他们通常只能把孩子支到阳台上去“执行侦察任务”。这天，比尔夫妇又想“浪漫”一下，于是比尔用长官的语气命令道：“一等兵杰克！现在去阳台上执行侦察任务，有任何情况立即报告！”杰克便蹦蹦跳跳、高高兴兴地去阳台上执行这个光荣的任务去了，比尔夫妇也开始进入状态。而阳台上则不时传来杰克的报告。“报告！路边的一辆车被警车拖走了。”“报告！辛普森家里来了客人。”“报告！汤姆和乔尼在楼下打架。”“报告！一辆救护车开过去了。”“报告！布朗夫妇正在屋子里亲热。”听到这儿，比尔夫妇着实吃了一惊，“杰克！你怎么发现的？”比尔问道。“报告！因为小布朗正站在阳台上东张西望。”

一位母亲待产，她问小儿子：“你想要弟弟还是妹妹？”“妈妈，要是对你不太为难的话，我想要一匹马！”

一为乘客坐在飞机上，空中小姐问一个小女孩说：“为什么飞机飞这么高，都不会撞到星星呢？”小女孩回答：“我知道，因为星星会‘闪’啊！”

一天，豆豆去他表弟家做客，他最不愿意听表弟弹琴了，等表弟弹完一支曲子问豆豆：“我弹得怎么样？”豆豆回答说：“我觉得你应该上电视。”表弟高兴地说：“你的意思是说我弹得很不错了！”“不”，豆豆说：“你要是上了电视，我就可以把它关掉了。”

一天，火车上有个顽童赶到查票员的面前说：“先生，这火车上有两个旅客没有票，我知道哪两个是没有车票的。”查票员说：“好呀！我要查这件事。”于是，查票员小心仔细地查看了每个人的票，但他查的旅客都有票。接着他看见报告这消息的孩子就问道：“车上没有票的旅客在哪里？”这孩子回答：“他们在火车头，一个是司机，还有一个是火夫。”

妈妈带5岁的东东去打针，护士对东东说：“小朋友，不要怕，姐姐给你打一些糖水。”东东看了看坐在旁边正在打一种褐色药水的小朋友说：“姐姐，你为什么这么偏心？你给这个哥哥打可乐，给我打的只是糖水。”

在幼儿园试教时，要分组竞赛。为了加油方便，所以请各队想一队名，这样比较好加油。师：你这组要取什么名？第一组：老师，我们要叫“英雄队”。师：嗯，很好！你们都是英雄（给予正面夸奖）！(走到第二组)师：刚刚第一组叫“英雄队”，你们呢？第二组：老师老师，我们要叫“樱桃小丸子队”！师：嗯，不错！你们都像小丸子一样可爱（给予肯定）！(走至第三组)师：小朋友，你们要叫什么队？第三组组长：老师，我们。。。师：没关系，慢慢想。第三组组长：老师，想到了！我们叫“啦啦队”！

一个小女孩对朋友说：“亲爱的朋友你两只猫给我一只做纪念吧我会好好照顾它的。”“给你哪一只呢？”“可以的话，就给白的吧。”“不行，我自己也很喜欢白猫。”“那就给黑猫吧。”“我倒是乐意给你，不过这样做不好。‘不能把自己不喜欢的送给别人’，妈妈这样说过。”

小杰克今年5岁了，生性聪明。一天家里请客，父亲老杰克喝的正高兴时，无奈酒喝完了。于是老杰克顺手拿起一瓶未开的酒，递给在一旁玩耍的小杰克说：“拿去厨房把它打开！”杰克的母亲忙说：“他还小呢，还是让我去吧。”“没事，他已经不小了，应该学做一些事情了。”于是小杰克拿起酒往厨房走去，只听一声酒瓶摔碎的声音，老杰克正欲起身看时，小杰克已经拿着摔坏的酒瓶进来了。“怎么会这样？”小杰克答到：“我可是照你上次给我开糖果瓶的方法去做的。”

“我的天啊，我再也受不了啦！”妈妈向四岁的儿子诉苦，“你弟弟整天地哭，我简直不知道该怎么办！”“怎么，妈妈，难道你收下他的时候，没向医院要一张使用说明书？”

一驾飞机发生故障，要减轻重量才可安全降落机内四人分别带有手枪、小刀、石头和手雷，于是分分扔出飞机。当飞机安全降落四人下飞机后，看一小孩在哭，就问：“小孩你为什么哭？”“一把小刀从天上掉下来，扎死了我的小猫。”走着走着，又一个小孩在哭，就问：“小孩你为什么哭？”“一把从天上掉下来的手枪，走火打死了我的小狗。”走着走着，又一个小孩在哭，又问：“小孩你为什么哭？”“一块石头从天上掉下来，砸死了我的小松鼠。”四人听后非常难过。走着走着，他们看见一个小孩在哈哈大笑，就问：“小孩你笑什么？”“我妈妈放了个屁，把房子给炸平了！”

一只鸽子从天空飞过，落下一堆屎，刚好掉到爸爸的衣服上。爸爸：儿子，快，快拿张纸来！儿子：啊，它飞的那么高，我怎么给它擦屁股啊！爸爸：！！！

某日带隔壁的嘟嘟出门逛马路（嘟嘟是个三岁多的小女生）。经过一家杂货店时，买了瓶可乐给她，几元的小惠就可以让小孩子很开心了。回到她家，她外婆看到她手上的可乐，大概想要给她一点生活上的教育吧，就对她说：“叔叔买可乐给你，你要说什么？”她凝视手中的可乐几秒钟，然后抬头，很理直气壮的对我说：“吸管呢？”

一位女电话推销员正给不同的家庭打电话。一个小男孩接了电话并轻声说：“你好！”推销员便问他母亲是否在家。小男孩轻声回答道：“在家！”推销员又问她是否可以和他母亲说几句话。小男孩轻声说：“不，她很忙。”那位妇女又问他父亲是否在家。小男孩轻声说：“是的。”于是推销员问可否与他父亲通电话。小男孩低声说：“不行，他也很忙。”那妇女问那儿是否还有其他人。小男孩回答：“消防队在这儿呢。”推销员说：“我可以跟他们中的一位说话吗？”小男孩低声说：“不行，他们很忙。”那位妇女又问还有没有别的人在。小男孩说：“有，警察局的人在这儿。”她又问：“我可以跟其中的一位警官说话吗？”小男孩回答：“不行，他们也很忙。”她问道：“他们都在干什么？”小男孩低声说：“他们都在忙着找我。”

“我在一天里竟换了5套服装。”时装模特儿对她的朋友们说。“那没什么了不起！”一个朋友的儿子说，“我的妹妹在一天时间里竟换了12次。”“你的妹妹？她多大了？”“3个月。”

有一天，小汤姆翻开他们家珍藏多年且已经泛黄的《圣经》，轻轻的翻过一页一页。突然有什么东西从书中飘落下来，是一片同样年代久远的树叶。小汤姆叫道：“妈妈，你瞧我发现了什么？”“是什么呀，宝贝？”“亚当的衣服！”

宝宝和爸爸逛动物园，到了关老虎的铁笼子前。爸爸说：“不要太靠近了。”宝宝回答：“爸爸放心好了，我不会伤害老虎的。”

幼儿园阿姨对小朋友们说：“爸爸妈妈有没有亲过你们呀？”小朋友们异口同声到：“有！”“那爷爷奶奶呢？”“有！”“好，现在请大家好好想想都有哪些人亲过你们，最多的呢会得到一朵小红花，说明他是个人见人爱的好孩子。”几分钟后，小明掰着手指说：“我的最多，除了爸爸妈妈爷爷奶奶，还有常亲妈妈的李叔叔和爸爸常亲的张阿姨。。。。。”

妈妈问五岁的女儿莉莉：莉莉，今天在幼儿园都做什么了？莉莉：没什么，烦透了！妈妈：为什么呀？莉莉：还不是小明和小刚，噢还有小强给气的。妈妈：哦？他们怎么气你了？莉莉：他们写的情书都太俗了，什么甜心呀，蜜糖的，和爸爸一个样。妈妈：。。。。。

一日我和妻子带女儿去参加朋友婚礼，其间新郎新娘来敬酒大家共同道贺。乖女儿给妈妈悄悄说：“妈妈，叔叔阿姨真漂亮！”妈妈告诉女儿：“因为叔叔阿姨今天结婚啊，你看那是新郎，那是新娘。”女儿听后盯着新郎看了半天，然后问妈妈：“妈妈，那个新狼吃不吃人啊？他长没长尖牙齿啊？”望着新郎一脸愕然，我们只得尴尬的道歉。

近日搬家，十分繁忙，偏偏儿子又在跟前捣乱。我对他大吼一句：“你给我走开！”。儿子听了，一个人无声无息躲在角落里哭了一会儿。见我把家俱都搬走了都没有理他。可怜巴巴地过来拽着我的裙子：“妈妈，你把我也搬走好不好？”

某天在一家杂货店买完东西正准备付帐，因为柜台太高就顺便帮身旁一个矮矮的小男孩结帐。“小朋友，大哥哥帮你付帐好不好？”“谢谢大哥哥！”于是他就拿了两包巧克力和10块钱给我。我狐疑的问：“小朋友，10元只能买一包巧克力，还差两元怎么办？”他说：“大哥哥不要怕，妈妈昨天也在这里欠了两块钱！”

姐姐有三个孩子。一晚上，她和最小的女儿一起看电视，电视上正播映家庭计划的宣传短片，一再强调：两个孩子恰恰好！姐姐偷偷地看了看坐在旁边的小女儿，担心这句话可能会伤害她的感情。小女儿突然问她的妈妈：“妈妈，我们家哪一个是多余的，大哥还是二哥？”

“妈妈，你知道谁的牙根是黑色的，而牙齿是白色的？”“不知道，娜佳。你能说说看吗？”“钢琴。”

售货员：“你要什么样的鞋带？”小汤姆：“一根左边的，一根右边的。”

电视里一脸严肃的女播音员正在字正腔圆地朗读有关开展扫黄新一轮行动的文件。小明问爷爷：“什么叫‘扫黄’？”爷爷张大嘴巴，伸右手的拇指和食指进去把泛黄的牙套取出：“去，到帮爷爷干活的时间了。”“噢！”小明好象明白了，指着电视嚷，“别念了，我天天都得替爷爷扫黄。”

刚满三岁的小家伙特别爱看电视广告，尤其喜欢张惠妹作的步步高复读机的广告。只要这个“疯婆子”一出场，小家伙就手舞足蹈、乐不可支。看得多了，即活学活用。一天晚饭后，他载歌载舞地对他奶奶唱到：“你是我的姐妹、你是我的宝贝！”