每天一笑

某天在一家杂货店买完东西正准备付帐，因为柜台太高就顺便帮身旁一个矮矮的小男孩结帐。“小朋友，大哥哥帮你付帐好不好？”“谢谢大哥哥！”于是他就拿了两包巧克力和10块钱给我。我狐疑的问：“小朋友，10元只能买一包巧克力，还差两元怎么办？”他说：“大哥哥不要怕，妈妈昨天也在这里欠了两块钱！”

姐姐有三个孩子。一晚上，她和最小的女儿一起看电视，电视上正播映家庭计划的宣传短片，一再强调：两个孩子恰恰好！姐姐偷偷地看了看坐在旁边的小女儿，担心这句话可能会伤害她的感情。小女儿突然问她的妈妈：“妈妈，我们家哪一个是多余的，大哥还是二哥？”

“妈妈，你知道谁的牙根是黑色的，而牙齿是白色的？”“不知道，娜佳。你能说说看吗？”“钢琴。”

售货员：“你要什么样的鞋带？”小汤姆：“一根左边的，一根右边的。”

电视里一脸严肃的女播音员正在字正腔圆地朗读有关开展扫黄新一轮行动的文件。小明问爷爷：“什么叫‘扫黄’？”爷爷张大嘴巴，伸右手的拇指和食指进去把泛黄的牙套取出：“去，到帮爷爷干活的时间了。”“噢！”小明好象明白了，指着电视嚷，“别念了，我天天都得替爷爷扫黄。”

刚满三岁的小家伙特别爱看电视广告，尤其喜欢张惠妹作的步步高复读机的广告。只要这个“疯婆子”一出场，小家伙就手舞足蹈、乐不可支。看得多了，即活学活用。一天晚饭后，他载歌载舞地对他奶奶唱到：“你是我的姐妹、你是我的宝贝！”

5岁的维佳第一次到调光室。“站到这儿来，”医生对他说，“现在给你拍张片子。”这时维佳问道：“还用笑吗？”

隔壁的夫妇生了个黑人小孩。胖胖就在旁边对母亲说：“一定是他们夫妇吸烟，不但把自己熏黑了，连小孩也被熏黑了。”

弟弟刚学电脑。有一天，他问我：“姐，为什么电脑非要插电话线才能上网呢？”我循循善诱的解释了半天。看他一副迷茫的样子，我灵机一动说：“你看网鱼的网子是要线来连接的，电脑也一样！”“那为什么不用电线？”他这一问我不禁呆住了。“哦，我明白了！”他兴奋的说，“因为有时会停电，而电话总没停过电！”

“小乖乖，告诉爸爸，三加二等于多少？”父亲问儿子。站在一旁的家庭教师连忙伸出五个指头向孩子摇了摇，说：“你看，这是什么？”“是爪子！”

小女孩羞怯地请图书馆员介绍一本有趣的书，馆员给了她一本《怎样玩杂耍》，她捧着书很高兴地走了。第二天，她回来说要换一本。“你现在想要什么书？”馆员问她。“你们有教人修补破碟子的书吗？”她问。

三岁多的蕊蕊被送到外婆家。外婆知道她三天两头闹别扭的父母又失和了，就跟蕊蕊开玩笑：“爸爸妈妈吵架的时候，你站在哪一边呀？”蕊蕊歪着头，眨巴着眼睛，回忆了一下才告诉外婆：“站在床边。”

四岁的贝蒂可爱、聪明、好奇，谁也不知道她的下一个问题是什么。这天，贝蒂问爸爸什么是婚姻，爸爸着实被折腾得够呛。最后，精疲力竭的爸爸拿出结婚相册和婚礼录像带给贝蒂看，希望直观的视觉效果会有所帮助。看完了相册，然后是录像，贝蒂看到爸爸和妈妈一起走进教堂，祝贺的人群，奏乐，婚宴……等贝蒂看完，爸爸问道：“现在你明白了吗？”“也许是吧，”贝蒂说道，“妈妈就是从那个时候开始来我们家干活的吗？”

女客人：“你的卷发多么美啊，小不点儿。是妈妈给的吧？”小女孩：“不是的，我想是爸爸给的，因为他头上一根头发也没有了。”

小白要上幼儿园了，第一天上幼儿园老师开始进行智力测验，就把一篮积木倒在桌上让孩子们自由发挥。只见小白把积木在自己面前排成一横排，然后向前一推，嘴里喊道：“我胡了！”

父亲见儿子把蓝墨水倒到金鱼缸里，便问他是什么缘故。儿子说：“金鱼吃了蓝墨水会变成蓝金鱼呢。”

一个小偷来到一个居民区，他看到一个小孩子坐在房子门口，脖子上还挂着一串钥匙。于是他走上前说：小弟弟，你爸爸在家吗？小男孩说：“没有啊！”小偷又说：“我是查电表的，可以让我进去吗？”“当然可以。”小孩说。小孩帮小偷打开了门，小偷刚把脑袋伸进去，接着撒开腿就跑了。小孩追着他喊：“我爸爸真没在家，他们是我的大叔，二叔，三叔，四叔，五叔，六叔。。。。。”

老师：今天发卷，成绩高低要与发卷位置挂钩。钱进，苏萌，王林分数最高，我把卷子放在你们头上；李强，吴明………你们的卷子在桌上，因为你们成绩一般；赵燕，林小玲，苏浚………你们成绩较差，要到地上找卷子…………小明：老师，我的卷子在哪儿？老师：奥！差点儿忘了你，你那把铁锹，到门口那棵树下去挖，你的卷子就埋在那儿。

小明总是睡懒觉。有一天，小明妈妈批评他说：“你看隔壁小华每天天还没亮就起床了，你就不能早起一点？”小明理直气壮地回答：“妈妈！我跟他不一样，人家小华崇拜的偶像是黎明！我的偶像是作家卧龙生”。

史克是学校的勤杂工。有一天正坐在家中，突然一只皮球破窗而入，打在他身上。一个小男孩满头大汗跑进来，说：“对不起，我马上打电话叫爸爸来给你修。”一个小时以后，果然来了个大个子男人，手脚利索地把玻璃装好，随后向史克要10美元材料费和工钱。史克惊异地说：“你难道不是孩子的父亲？”来人也惊奇了：“你难道不是孩子的父亲？”

农夫的家在大路边。这天他看到一辆运草的大车翻倒在路边，一个小孩站在一边哭。农夫安慰小孩：“别着急，你先到我家里喝口水，吃点饭，然后我帮你把车扶起来。”小孩说：“不行，我爸爸会不高兴的。”“不要紧，他会原谅你的。”小孩只好跟农夫进了家。待到吃完饭，小孩子又担心起来：“我想，我爸爸已经生气了。”农夫说：“别害怕。你告诉我，你爸爸在哪儿呢？”小孩小声说：“他还压在车底下呢。”

一个小男孩好奇地打开家传的巨大的《圣经》，翻着已经发黄的书页。忽然，有什么东西从《圣经》里掉出来，男孩把它捡起来，仔细地看了一下。那是一片年代久远的树叶，本来是夹在书里的。“妈妈，快来看我发现了什么。”男孩喊道。“是什么，宝贝？”他的妈妈问。男孩的声音充满惊异，答道：“是亚当的衣服！”

女孩一个人在街上玩，不知不觉迷失了方向，怎么也回不了家，便大声哭起来。警察走过来说：“好孩子，你哭什么，回家去吧！”小女孩哭着说：“我迷路了，找不到家在那儿，回不去！”警察走过来说：“那你家在什么地方啊？”小女孩：“在楼上。”警察说：“你爸爸叫什么？”小女孩：“亲爱的！”警察说：“你妈妈叫什么？”小女孩：“宝贝！”警察说：“你家里还有谁？”小女孩：“还有我。”警察说：“那你叫什么？”小女孩：“乖乖。”

我带五岁的小弟去看电影，银幕上突然出现男女主角亲热的镜头：他们把身上的衣服一件件扔到床下。我紧张地转过头去看小弟的反应，不过情況并没有我想像的糟糕。只见小弟不服气的说：“哥！为什么他们可以乱扔衣服，我就不可以呢？”

放学后，有个五岁的小女孩因为母亲没有来接他，哭个不停。“别哭，乖乖！”老师说，“我们现在就打电话给你妈妈，你们家有电话吗？”那孩子呜咽说：“有，可是放在家里没有带来！”

护园人发现一个男孩偷钻入果园，爬上了一棵苹果树，就迅速走了过去。“小家伙，你爬到我的树上干什么？”“您看，先生，树上掉下来一个苹果，我想把它重新挂上去。”小男孩举了举手中的苹果对护园人说。

从前有位农夫田中中很多西瓜，田中的西瓜常被附近的小孩子偷摘。农夫很懊恼，终于想出一个办法。于是在田中伫立一块告示牌，上面写著：“这里面的西瓜有一颗有毒！”当晚！小鬼们依然来到西瓜田边，结果看到告示牌便一轰而散。隔天！农夫看到西瓜填安然无恙，便沾沾自喜。不料却发现告示牌自多了一行字：“现在有两颗了……”

问：我下面开始提问，你的所有回答都必须是“是”或“否”。你的父亲是不是叫杰瑞·乔？答：是或否。

教师要两个不守纪律的孩子放晚学后留下来，把各自的名字写100遍。一分孩子写完后并回家了好久，另一个还在写着。教师问道：“究竟是怎么回事？”孩子呜咽着回答：“这实在是不公平！他的名字叫汉靳·佛兰克，而我却叫默罕默德·阿里·扎卢尔·炳·哈声·易卜拉西德·拉卜杜尔·拉吉姆。”

布朗先生是位学识渊博的教授。可是有一天竟让孙女问住了。“爷爷。”她说，“我看见一样非常怪的东西，没有腿，从厨房地板上溜过，你想想，那是什么？”爷爷想呀，想呀，可是最后还是想不出来，是什么呢？“是水。”小姑娘得意地答道

那天我买回一个粽子，家里刚满三岁的小家伙很热切地跑上来问我：“多少钱一个？”我说：“两块钱。”小家伙一脸自信地说：“你跟他讲价了吗？”我有点惊讶，“哟，小家伙会讲价了”，我微笑着问他：“那你要跟他讲多少钱一个？”小家伙信心十足的伸出一支手指，说：“三块钱呀！”

小米奇正在学中文。一天，家庭教师对他说：“米奇，不要太贪玩，中国有句古话说得好：‘少壮不努力，老大徒伤悲’。”米奇瞧了瞧正在打电脑游戏的哥哥，笑着说：“没关系，我是老二。”

汤姆放学回家，对爸爸说要转学。爸爸问他为什么。汤姆撇了撇嘴，说：“我们的老师太没水平了。”爸爸觉得很奇怪，又问汤姆：“老师怎么没水平？”汤姆回答说：“我写了一篇小论文，老师看了对我说，他有十多个词不认识，还有七八个句子不懂是什么意思，这么简单的论文都看不明白，你说是不是没水平？”

爸爸：“波比，彩色水笔买回来了吗？”波比：“一套都买回来了。”爸爸：“这笔好使吗？”波比：“我在墙上都试过了，只有这支白色的不好使。”

威利：“爸爸，为什么西瓜能吃呢？”爸爸：“傻孩子，是瓜都能吃。”威利：“这么说，傻瓜也能吃了？”

小女儿：爸爸，我给您挣钱啦！爸爸：好女儿，等长大了再挣钱。小女儿：不，我现在就挣钱了。您看，我已经挣来了。爸爸：咦，三分钱，哪来的？小女儿：是我卖牙膏皮挣来的。爸爸：牙膏呢？小女儿：挤到垃圾箱里去了。爸爸：啊！……

“五一”杭州旅游，女儿开心得都不听话了。其父曰：“你再不听话，我和你妈妈再生一个小弟弟。”小女曰：“你吃香烟、喝老酒不好，我让妈妈再生一个爸爸。”

小潘问他的妹妹：“咱妈那块表挺好看的，不知道准不准？”小妹很有自信的答到：“当然准的了，妈妈每隔二个小时给它调一次时间！”

汤姆今年六岁，上一年级，每天他都不停的向老师说爸爸妈妈希望家里再添一个兄弟或姐妹，他一直关注着这事。这一天，汤姆回到家里，妈妈让他听一听肚子里小宝贝的声音，汤姆听后什么也没说，一副很紧张的样子。从那以后，汤姆再也不向老师说这事了。老师感到很纳闷儿，便问汤姆：“你家里期待的兄弟姐妹怎么样了”汤姆伤心地哭了：“我想妈妈一定把他吃了。”

我最亲密无间的爸爸：您好！近来身体是否健壮如牛?工作是否蒸蒸日上?现在我正在奋不顾身、耍猴玩命地学习。老师表扬了我的丰功伟绩，我听了之后沾沾自喜。您批评我爱滥用词语，我一定前功尽弃，卷土重来。祝爸爸万古长存！您的首屈一指的小儿子宝宝

桌子上的蛋糕被宝宝吃掉了，爸爸问宝宝：“你吃掉蛋糕有没有问过妈妈？”宝宝说：“我问过妈妈了。”爸爸说：“如果你说谎，我会打你的，你到底有没有问过妈妈?”宝宝说：“是的，我真的问过妈妈的，她说不准吃。”

儿子今年三岁，已懂得从一数到十，也知道五比一大；我也随时找机会教他，问他小狗小猫哪个大。有一次，我左手拿一块巧克力，右手拿两块巧克力，问他：“哪一边比较多？”。儿子不回答，我耐心地继续追问，儿子突然放声大哭，说：“两边都很少啊！”

六岁的小婷长得很可爱……常常被班上小男生求婚……有一天，小婷回家后跟妈妈说：“今天小强跟我求婚，要我嫁给她。”她妈妈漫不经心的说：“他有固定的工作吗？”小婷想了想后说：“他是我们班上负责擦黑板的。”

五岁的女儿第一次参加婚礼。看到新娘穿着白色的礼服，她好奇的问我：“新婚穿白色的衣服代表着什么？”我告诉她：“白色代表幸福和快乐，今天是她一生中最幸福的日子。”女儿沉思了片刻，不解的问道：“那么新郎穿着黑色的衣服又代表了什么呢？”

妈妈问小明：“昨天晚上你睡的好不好？”小明回答：“昨天晚上我睡着了，不知道睡的好不好。”

两个小学生在对骂：“你妈当时该把你打掉。。。”“当初你爸爸怎么不把你射在墙壁上。。。”

布朗先生很为他的小儿子骄傲。有一次，他跟一位客人谈起他的小儿子有多么聪明。“这孩子才两岁，”他对客人说，“可什么动物他都认识，长大了一定是个了不起的生物学家。来，我叫他认给你看看。”他从书架上取下一本生物书，放在孩子膝盖上，然后翻开书，指着一张长颈鹿的画，问道：“这是什么，宝贝？”“马。”布朗先生又指着一只老虎，问孩子那是什么。“猫咪。”接着父亲又指着一只狮子，问儿子是什么。“狗。”于是布朗先生又指着一只黑猩猩。宝贝高兴地喊道：“是爸爸！”

诊所门前坐着两个男孩。护士蹲下身来，问其中一个小男孩：“小朋友，你哪儿不舒服？”“我吞下了一个玻璃球。”接着护士又问另一个小男孩：“你呢？”“我在等那个玻璃球，因为它是我的。”

我最亲密无间的爸爸：您好！近来身体是否健壮如牛？工作是否蒸蒸日上？现在我正奋不顾身，耍猴玩命地学习。老师表扬了我的丰功伟绩，我听了之后沾沾自喜。你批评我滥用词语，我一定前功尽弃，卷土重来。祝爸爸万古长存！您的首屈一指的小儿子宝宝

迁新居了，爸爸把小豆豆叫到跟前，认真地对他说：“小豆豆，咱们的新房子够漂亮吧？你以后就别再画墙了。”小豆豆肯定地点点头，说：“爸爸，我以后再不画‘墙’了，我画小鸭子，好吗？”

女儿已经7岁了吃饭仍是个问题。有一天她舅舅来了吃饭时说起土豆：“外国人天天吃土豆。”不等舅舅说完，女儿就说：“唉，要是外国人多好，可以天天吃土豆不用吃饭了。”

某日在商场的扶梯上，听得背后一对母女的对话。小女儿：“妈妈，我耳朵后面很疼，是不是破皮了？”母亲：“没破，不要紧。”小女儿：“要是破了怎么办？”母亲：“破了就到医院去抹药。”小女儿（理直气壮地）：“那我岂不是又要哭了？”

朋友的女儿5岁了。一天，我问她：“你想长到几岁？”小女孩闪动着大眼睛，扳着手指头数到了十，说：”十岁。“我想小孩一定是不知十上面是几，就逗她说：“为什么就长到十岁？是不是十往上不会数了？”谁知回答却是：“当然不是！再长大我就显得太矮了。”

有一日，26个月的小侄子跑来跟我说：“我的屁股着凉了，它在打喷嚏。”我们一听不知何解，却听他又说：“又来了！”原来是他在放屁……

小侄女快两岁了，已经到了出语惊人的年龄。一日，我正在涂口红，她妈妈逗她，“娘娘（姑姑）在干什么？”我正准备教她说“涂口红”，她已经快人快语地说：“写字。”全家绝倒。

小丽有一个1岁的弟弟，妈妈问小丽：“你喜欢弟弟吗？”小丽吃醋的说：“不喜欢，因为你一直抱着他！”妈妈开玩笑说：“那把弟弟卖掉好吗？”小丽：“不好！”妈妈：“为什么？”小丽：“等他长大一点，才可以卖更多钱……”

有几个小男孩凑了十多块钱想去买玩具，“十多块钱可以买什么呢？”其中一个问道。“我想我们可以去买卫生巾。”另一个回答。“卫生巾有什么好呢？”大家一起问他。“我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山，滑水，打球溜冰，自由快乐没烦恼。”

三个小朋友在江边夸耀自己的爷爷。甲说：我爷爷水性特别好，在水中能潜10分钟！乙说：我爷爷是最棒的，有一次他在水中潜了20分钟，无人能比！丙说：你们的爷爷都不行，我爷爷在二十年前从这里潜下去，至今还没上来呢！

三岁的儿子学记者采访，把话筒指向小姨：“小姨，你叫什么名字？”小姨说：“你应说，‘小姐，请问你叫什么名字？’”儿子马上把话筒指向外婆说：“老姐，请问你叫什么名字？”

小孩带着玩具纸币进了玩具店，要买一架玩具飞机。伙计对他说他的钱不是真的。小孩回答：“难道你的飞机就是真的？”