每天一笑

老街有家旧书店，有一天，老板把店留给荒唐的小儿子照看，自己出门了。不一会儿，来了个客人，问：“令尊在家吗？”“没有。”“那么，令堂呢。”“没有。”客人没法，只好回去。父亲后来听说这事，对儿子怒斥道：“令尊就是我；令堂是说你妈。怎么能说‘没有’。”“要是有，不就得卖吗？”

暑假的一天，小迷胡买了两张电影票，和爸爸一道去看电影。爸爸：“什么片子？”迷胡：“冷气。”爸爸：“冷气？哪有这部电影片？”迷胡：“怎么没有！电影院门口挂的牌子上明明写着‘今日放冷气’五个大字，还会有错。”

丽丽爱打扮，念起书来却马马虎虎。一天，学校发下学生登记表，表内的“家庭出身”和“政治面貌”栏使她发了呆。突然，她想奶奶说过，当年她是降生在亭子间里的，于是就在“家庭出身”一栏填了“亭子间”三个字；至于“政治面貌”，她对着镜子端详了好一会，满意地笑了笑，填上了“瓜子脸”。

有一家人家，凳子腿都是用现成的树丫杈做的。有次碰坏了一条凳腿，父亲便叫十二岁的儿子上山去找根树丫来修理。儿子拿把斧子，上山去了一天，两手空空回来了。父亲很生气，骂了他一顿，他很委屈他说：“山上的树丫杈有的是，不过，都是朝上长的，没有朝下长的，怎能做凳腿呢？”

父亲对儿子说：“你的老师品学兼优，以后你的一言一行、一举一动都要照着他的样子去做。”一天，这位学生陪着老师一起吃饭。他毕恭毕敬地坐在一旁，死死盯着老师——老师拿起了筷子，他也急忙拿起筷子；老师夹菜，他也夹菜；老师吃饭，他也吃饭……老师觉得很奇怪，便抬头望着他；他这时一口饭还没咽下去，便连忙照着老师的样子盯着对方。老师看到他那副怪样子，不觉大笑！这一笑，却被饭粒呛着了，又是咳嗽，又是喷嚏，把饭喷了一地！他也照学不误。但试了几次，总是笑不出来，咳嗽不起来。只好向老师作了一个揖，说道：“老师您这样的妙处，学生实在难学！”

“妈妈，妈妈，快给我一把雨伞。”小明满头大汗地从外面跑回来。“天又没有下雨，你要雨伞干什么？”妈妈感到十分奇怪地间道。“我去参观展览会，展览会的大门口规定：‘带雨伞，一律把雨伞放在门卫室里。’所以，我回家来拿雨伞。”

儿子常听父亲向人自称：“鄙人姓弓长张，不是立早章。”有一天，有客人来访。碰巧父亲不在家，儿子间客人：“贵姓？”客人答：“小姓李。”“是弓长李，还是立早李？”“岂有此‘李’！”客人生气地走了。

过去有个财主不识字，请了一位老师来教儿子。老师教他写字，写上一划时，老师告诉他这是“一”字；写上二划时，告诉他这是“二”字；三划就是“三”字。财主的儿子听了，扔下笔高兴得跳起来说：“识字很简单，何必要请老师呢！”财主听从儿子的话，就把老师辞退了。隔了几天，财主请一位姓万的朋友来家吃饭，叫儿子写个请柬。财主的儿子一早就动笔写，大半天还没有写成。财主着急得很，接连去催他。财主的儿子很不耐烦地嘟嚷着说：“姓啥不好，偏偏要姓万。我从早上到现在，才写了五百多划哩。”

有个小学生不认识“槐”字，便向在中学念书的哥哥请教。弟弟：“哥哥，这个字念什么？”哥哥：“‘鬼’字。”弟弟：“鬼左边咋还有个‘木’字旁？”哥哥：“这是树上的吊死鬼！”

妈妈：“蛋娃，上学半年啦，你觉得语文和算术哪门课好学？”儿子：“当然是算术。”妈妈：“为啥？”儿子：“语文课生字多，算术只有十个数字。”

“妈妈，耗子跳进咱们家那装满牛奶的奶桶里了！”“哎呀！你把它捉出来了吗？”“没有，但我把咱的猫放进去了。”

小明：“妈妈，鸡蛋是从哪里来的？”妈妈：“是鸡生的。”小明：“那鸭蛋又是从哪里来的？”妈妈：“当然是鸭子生的喽！”小明：“噢，我明白了，我一定是傻瓜生的。”妈妈：“啊！这是你说的？”小明：“妈妈，本来是这样嘛，不然幼儿园的小朋友怎么都管我叫傻瓜蛋呢？”

有个人教儿子认字。他先用笔在纸上写了个“一”字，教给儿子认。写了几遍，儿子就记住了，这人十分高兴。第二天一早，他领着儿子上茶馆，得意地炫耀说，他的儿子能认字了。说着，用手指头蘸着茶水，在桌子上写了个“一”字，让儿子来认。儿子凑到桌前，横看竖看，却不认得了。他气呼呼地责骂儿子说：“笨蛋！这不是昨天教的那个‘一’字吗？为什么就不认识了？”儿子一听，委屈他说：“谁知过了一夜，它就长得这么大了！”

儿子：“爸爸，你小时候，你爸爸打过你吗？”爸爸：“打过。”儿子：“那你爸爸小时候，他爸爸也打过他吗？”爸爸：“当然，也打过。”儿子：“爸爸，假如你愿意和我合作的话，我们可以中止这种恶性循环的暴力行为。”

儿子：“爸爸，地球是围着太阳转吗？，，“爸爸：“是啊！”儿子：“夜里没有太阳的时候呢？”爸爸：“那时，地球也在休息嘛！”

兵兵：“真倒霉！我算术考试吃了个‘鸭蛋’，爷爷骂我是‘小混蛋’，妈妈骂我是‘大笨蛋’，还是爸爸干脆……”丁丁：“他没骂你？”兵兵：“他叫我马上‘滚蛋’！”

一个孩子进学校有一年半了，对于算术很用功。一天晚上，家里餐桌上放着两只烧鸡，这孩子以为自己很聪明，便向他父亲说：“我可以用算术向你证明那两只鸡有三只。”他父亲说：“呵，怎样算的？”这孩子说：“好，这是一，那是二。当然，一加二是三。”他父亲叫道：“好聪明呀！那么，你母亲吃第一只，我吃第二只，你吃第三只。”

儿子：“我长到什么时候才可以随心所欲呀？”父亲：“不知道。不过，孩子，世上还没有人能活那么长。”

小孩哭着来找妈妈。“怎么了，孩子？”“爸爸不小心，鎯头砸着他自己的手指头儿了。”“你哭什么？”“因为我刚才笑了……”

豆豆：“你说世上真有像诸葛亮一样料事如神的人吗？”华华：“怎么没有！我妈妈就是！”豆豆：“真的？”华华：“你还不信？我昨天拿了成绩单回家，我妈妈只拿眼睛朝成绩单一扫，就对我说：‘当心爸爸回来揍你。’爸爸下班回家，果然揍了我一顿。”

一向严肃、善于思考的父亲，对即将远行的儿子，谆谆告勉：“孩子，吃亏就是占便宜。”儿子若有所悟地点了点头。随后父亲又加了这么一句：“孩子呀，我们千万不要占人家的便宜。”

一个学生收到他父亲的信，信上说：“你以后写家信，应该多写一些生活的情况，不要只知道要钱。这次寄10块钱给你，附带告诉你犯的一点小错误，用阿拉伯数字写10的时候，只能写一个零，不能写两个。”

父亲就一个宝贝儿子，顶在头上怕摔着，捧在手里怕碰着，含在口里怕化了。怕出一差二错，从不让儿子单独活动。母亲让他上街去买盐，父亲忙说：“街上车多，还是我去吧。”爷爷让他到邻居家借把锄，父亲忙说：“邻居家的狗凶，还是我去吧。”儿子长大了，订了婚。女方要相女婿，儿子不知见面怎么办，说：“还是爸爸去吧！”

大学生小明没钱了，打电报要钱，电报上写：“钱呢？”父亲回电是：“在这里。”

妈妈，您看我的连笔字写得漂亮吗？看到你写的字，我就联想起没有月光的黑夜。我的字真的富有诗意吗？不，一到黑夜，我就什么也认不出了。

我们的儿子哈利今年10岁。他有一个存钱盒，放在衣柜的抽屉里，我和妻子需要零钱时，就从他的钱盒里掏，并留下一张借条，哈利显然不喜欢这种做法。一天，有人交给我一张钱数不多的支票，我跑进儿子的卧室，找到钱盒，但里面只有一张小纸片，上面写着：“亲爱的妈妈，亲爱的爸爸，我的钱在冰箱里，我希望你们明白。我所有的资金全部冻结了。”

爸爸问小查利：“什么东西有2个脑袋6条腿，1根尾巴？”“骑在马背上的一个人。”

”孩子们，你们可曾看见过象的皮吗？”“我见过的，先生。”威廉敏捷而愉快地说。“在什么地方见过？”“象的身上。”

女教师在课堂里提问，“不自由，毋宁死。”这句话是谁说的？知道的人请举手。”教室里鸦雀无声，没有一个人举手，女教师很失望。这时，有人用不熟练的英语答道：“1771年，巴特利克·亨利说的。”“对，同学们，刚才回答的是日本学生，你们生长在美国却回答不出，而来自遥远的日本的学生能回答，多么可怜哟。”这时，从教室内传出来一声怪叫：“把日本人干掉。”女教师不由得生起气来。大声说：“谁？这是谁说的？”沉默了一会，教室的一角有人答道：“1945年，杜鲁门总统说的。”

一位5岁的儿童秉赋聪明，受到良好教育，因而知识渊博，素有“神童”之称。有人不相信，便去考问他：“你知道《罗密欧与朱丽叶》的作者是什么人吗？”神童毫不客气地说：“不知道……”那人一听，鄙视一笑，说：“你们看，神童不是让我问住了吗？”“先生别忙，”神童神态自若，稍带责备的口吻说：“阁下对我提这样的问题是不应该的，因为一般像我这样小的孩子，是不会去读莎士比亚的作品的。”

一个在马路上擦皮鞋的孩子对一个过路的青年人说：“擦鞋吧，先生。”那个年轻人说不要擦。“你只要花一便士，就可以把皮鞋擦亮。”男孩说。但那个年轻人仍不愿意擦。于是男孩就对这位先生说，他愿意免费为他擦鞋。那个年轻人答应让他擦，男孩很快把一只鞋擦得晶亮，接着，那个年轻人就把他的另一皮鞋放在擦鞋箱上。这时男孩说要他付2便士才肯把这只皮鞋擦亮。那个年轻人不愿付钱，于是便离去了。但那只擦亮了的皮鞋使那只未擦的皮鞋显得更脏了。于是他只得停下来，再往回走，把2便士付给那个男孩。结果，年轻人的一双皮鞋很快就擦亮了。

得克萨斯州立法机关委员会在审查通信员职位的大量申请。一个名叫亨利·斯廷的小男孩，10岁，小个子，遭到了拒绝，亨利想了解一下原因。“是这样，孩子，”主席说，“我们拒绝你，是因为你的腿太短了。”委员会的所有委员都笑了。“腿短？”亨利反问道，他的眼睛闪出光辉。“而我认为，立法机关首先需要的是好脑子，而不是腿。”委员会立刻重新考虑自己的决定。

口若悬河的推销员向一位少妇推销《幼儿百科全书》。说他的这套书能解答孩子们提出的任何问题。这时，恰巧少妇的小儿子亨利来了，推销员随即拍拍小亨利的头说：“小弟弟，你随便问我一个问题，让我给你妈妈示范一下，看我怎么从书上找到你想知道的答案。“小亨利：“上帝坐的是什么牌子的车子？”推销员收拾起他的书，一声不吭地走了。

神父问12岁的孩子：“谁是你的创造者？”孩子思考一番以后答道：“是我的爸爸。”神父以同样的问题问5岁的孩子，孩子说：“是上帝。”于是，神父责备12岁的孩子：“你不难为情吗？连5岁的孩子也知道是上帝创造了他，你12岁了，反而不知道。”“对不起，”12岁的孩子眨巴眨巴眼睛，巧妙地回答：“这个孩子被创造出来还不久，所以他记得自己的创造者，我是早就被创造出来的，这些年别的事儿知道得多了，便把这事儿给忘啦。”

父亲：“你认识多少字了？”儿子：“就认得阿拉数字1到7。”父亲：“你真蠢，长大该怎么办啊。”儿子：“没关系，长大我可以当作曲家，作曲家只写7个数字，连8都用不上。”

“一只盒子有几个边？”妈妈问萨莎。“两个边：里边和外边。”

戴夫那个班的学生正在学习英国历史。有一天老师对他们说：“喂，孩子们，星期五我们要坐公共汽车到康维去，那有一座叫康维的城堡，我们要去参观。”孩子们听到这话非常高兴。“现在，有谁有问题吗？”老师问道。“那座城堡有多少年历史了，先生？”戴夫问道。“大约700年，戴夫。”老师回答说。星期五孩子们9点钟来到学校上了公共汽车。他们参观了康维城堡。然后各自回家。“喂，”戴夫到家后妈妈问他说：“你喜欢那个城堡吗，戴夫？”“不怎么喜欢，”戴夫回答说，“那些蠢人把城堡建造得离铁路太近了。”

老师：“古代人怎样取火的？”娜佳：“他们是用石头互相撞击产生火星的？”老师：“那他们是用什么点火的呢？”娜佳：‘旧报纸。”

文教师给一年级的学生讲，人死了以后都烧成灰，然后就跟普通的灰尘一样了。“噢，太可怕了。”英格叫了起来，“这么说来肯定有人死在我的床底下了。”

一位学监作例行巡视，来到一所农村学校。在仔细询问之后，他站起身来环顾四周说：“我是多么想成为一个小孩子，重新上学啊。”停了片刻，为了加深印象，他又补充说道：“你们知道为什么我想这样做吗？”沉默了片刻之后，一个小女孩举手回答：“因为您忘记了您过去所知道的一切。”

3岁的巴甫利克吃完甜食后，随便擦了擦脸。一会儿，讨厌的苍蝇便围着他飞来飞去了。开始他用小手赶，然后生气地说：“苍蝇，这不关你的事。”

卡尔因为太淘气被留校了。后来女教师让他回家，守大门的问他是否又被留校了。“没有，没有，”卡尔回答，“我刚下课时出校门太挤。”

“维克多，你为什么要穿雨鞋呢？街上一点都不湿，既没有水洼，也没有烂泥。”“没关系，我会找到的。”

爸爸：“见鬼！我的表怎么不走了？”妈妈：“也许该送钟表店洗洗了。”小尼古尔：“不用了，今天早上我把它打开，放在脸盆里，用刷子把它刷得干干净净了。”

汤姆重重地跌了一跤，满身泥泞回到家里。“你这淘气鬼。”他母亲惊叫道：“你怎么搞的，穿着这样好的裤子摔跤了？”“原谅我，妈妈，我跌跤的时候来不及把裤子脱下来。”

妈妈带着小汤姆外出旅行，在候机大厅的酒吧里，遇到了爸爸的同事黑格先生。临登机时，小汤姆对黑格说：“再见，黑格先生，咱们还会见面吗？”二个月后，在同一个机场，同一个酒吧里，汤姆又碰见了黑格先生。他顿时惊奇地喊道：“天呀，你一直在这儿候机？”

小汤姆的哥哥安德兰。最近买了架照相机，每照完一个胶卷，就去暗房冲洗。小汤姆产生了怀疑，去向爸爸告状：“安德兰尽拍了些不三不四的照片。”爸爸问：“你看见他拍的照片了吗？”小汤姆问：“没有。”爸爸又问：“哪你怎么知道他拍的是不三不四的东西呢？”小汤姆说：“因为他总是在黑乎乎的房子里冲洗照片。”

小吉米对伙伴说：“我每天在早饭前就把我感到最费劲的事情做完了。”“真了不起，是什么事。”“起床。”

母亲对儿子说：“快起床，萨沙，不然你到校要迟到了。”“没关系，妈妈，学校的大门不关。”

母亲再一次叫儿子起床：“雅克，好孩子，该起床了，你听公鸡叫了好几遍了。”“公鸡叫与我有什么关系？我又不是母鸡。”

母亲把一碗胡萝卜端到桌上，对小儿子说：“快吃罢，刚才你不是说你饿得像狼一样吗？”“不错，可你什么时候看到过狼吃胡萝卜。”

杰克：“妈妈，今天晚上客人在咱们家聚会的时候，我还得用叉子吃馅饼吗？”母亲：“当然，孩子。”杰克：“那你现在给我一块稍大一点的，让我好好练习练习。”

5岁的马克辛向妈妈告状：“我们的小狗把我的皮鞋咬破了。”“要狠狠地惩罚它一下。”母亲回答说。“妈妈，我正是这样做的。我把狗盆里的牛奶全喝光了，让它饿一天。看它下次还敢不敢这样。”

做完礼拜，兄弟姐妹们时常说服父亲买苏打水和奶油冰糕。可是有个星期天父亲反对说：“哪里说过在礼拜之后小娃娃们定要得到一些吃的和喝的东西？”“《圣经》里，”姐姐答道，“它说，‘降福给那些追随公正而饥渴的人们’。”

父亲对6岁的儿子说：“今天是四旬斋，你应该放弃一些你的自己平时喜爱的东西，譬如说糖果什么的？”“那你放弃什么呢？”儿子问。“我和你妈妈放弃喝酒。”“可是晚餐前你们都喝了些呀。”“那是软性的雪莉酒，我们放弃的是……”儿子打断父亲的话，抢着说，“那我放弃硬糖。”

克劳斯牙齿痛，父亲说：“你不要吃那么多糖了。糖吃多了就会牙痛，”“这不可能。”克劳斯说，“吃糖的时候，我用全部牙齿，现在痛的只是一只牙齿。”

妈妈：“你今天又偷喝了爸爸的酒了吧？”东尼：“没有呀？”妈妈：“那为什么衣服上有酒味？”东尼：“不可能，我喝酒时一点也没有洒在衣服上。”

一天，华盖尔先生带领小汤姆到餐厅用餐。服务员端来两块猪排，汤姆立即拣了一块大的放在自己的盘子里。华盖尔先生见了很不高兴，说：“你怎么这样不礼貌？”“那如果让您先拣，您挑哪块？”汤姆问。“当然是小的。”“那不是正好吗，小的那块我正好给您留下了。”

一个男孩吃了很多饼干，还想再吃。父亲对他说：“快别吃了，再这样吃下去，你的肚子会爆炸的。”男孩说：“不要紧。我再吃时，你可以躲开。”

教师：“卡尔，你能给我说说什么样的人是虚伪的吗？”卡尔：“哦，老师，早晨一个面带笑容来上学的学生。”