每天一笑

一天，华盖尔先生带领小汤姆到餐厅用餐。服务员端来两块猪排，汤姆立即拣了一块大的放在自己的盘子里。华盖尔先生见了很不高兴，说：“你怎么这样不礼貌？”“那如果让您先拣，您挑哪块？”汤姆问。“当然是小的。”“那不是正好吗，小的那块我正好给您留下了。”

一个男孩吃了很多饼干，还想再吃。父亲对他说：“快别吃了，再这样吃下去，你的肚子会爆炸的。”男孩说：“不要紧。我再吃时，你可以躲开。”

教师：“卡尔，你能给我说说什么样的人是虚伪的吗？”卡尔：“哦，老师，早晨一个面带笑容来上学的学生。”

老师：“汤姆，你从星期一到星期天，每天都逃学，哪一天你才喜欢学校，不逃学呢？”汤姆：“星期天。”

丈夫打电话来，说今晚有应酬，不能回家吃饭了。儿子问：“妈妈，什么是应酬？”我向儿子解释：“不想去，但是又不得不去，就叫作应酬。”儿子恍然大悟。第二天早晨他要上学了，向我说：“妈妈，我要去应酬了。”

教师要两个不守纪律的孩子在放学后留下来，把自己的名字写100遍。一个孩子写完早就回家了，另一个仍在写着，她问道：“究竟是怎么回事？”孩子呜咽着回答：“这实在不公平，他的名字叫汉斯·弗兰克，而我却叫默罕默德·阿里·扎卢丁·炳·哈吉·易卜拉西姆·阿卜杜尔·拉吉德。”

小汤姆：“我姐姐练钢琴，我妹妹练小提琴，我们家颇有艺术气息吧？”小狄克：“那你练习什么？”小汤姆：“练习忍耐的功夫。”

4岁的弗拉吉米尔在西红柿上挖了个洞，她用勺子搅了半天，突然哭了起来。“孩子，怎么啦？为什么哭呢？”妈妈问。“你们都说西红柿里有维生素，可我怎么就找不着呢？”

6岁的杰克问妈妈：“这是真的吗？我出生的时候正好是在半夜里。”“是的，孩子。”“真是的，我干嘛要半夜里把您吵醒呢？”

瓦夏看见他的小妹妹正用双手捧起水洼里的水放进嘴里。“妹妹，快放下。”瓦夏喊了起来，“这里的水不能喝，你不知道水里会有许多细菌吗？”“没事儿，你没看见刚刚开过的一辆汽车，早把细菌轧死了。”

巴来克先生家的花猫生了5只小猫。由于家里小猫已经太多，父亲巴来克只好淹死了3只。不巧被5岁的贝比切克看见了。没过多久，贝比切克的母亲一胎生了3个孩子。父亲叫贝比切克来看看他的弟妹。他看了一会儿，若有所思地问道：“爸爸，3个娃娃都好看，你打算淹死哪一个。”

幼儿园的老师同孩子们聊天：“告诉我，孩子们，你们谁知道，为什么饭前必须洗手？” 一个小男孩回答：“为了不弄脏勺子。”

别佳站在正在写生的画家的背后看了半天。然后问：“叔叔，你一定很穷吧？这样多费劲啊，干吗不买台照相机呢？”

在动物园里。小阿辽沙望着开屏的孔雀对妈妈说：“妈妈，快看，母鸡开花了。”

一个小男孩同父亲在路上散步，迎面跑过来一头牛。“别怕。”父亲说，“这是牛，你不是还常吃它的肉吗？”“是的，可这头牛还没煮熟呀。”

5岁的维佳第一次到调光室。“站到这儿来，”医生对他说，“现在给你拍张片子。”这时维佳问道：“还用笑吗？”

小威利对飞机简直入了迷，只要他听到有飞机飞过，总要跑出去观看，直到飞机在远方变成一个小点为止。终于他也有一个机会第一次乘飞机旅行。当时，他十分激动，两眼圆睁，大约起飞10分钟后，他急切地问母亲：“我们什么时候变成一个小点。妈妈？”

米佳不愿意吃药，妈妈吓唬他说：“快点吃下去吧，要不我就去叫警察来了。”米佳：“妈妈，是警察喜欢吃药吗？”

医生对小约翰说：“别担心，我小时候也生过你这样的病，现在不是活得好好的么？”“对不起。”小约翰怯生生说，“能不能把你小时候的医生介绍给我？”

威利：“你的小弟几岁了？”威尼：“一岁。”威利：“啊，我有条狗也是1岁，他走起路来，能比你的弟弟快一倍。”威尼：“不要忘记，你的狗比我弟弟多了一倍的腿。”

3岁的安德留沙在动物园中看见了长颈鹿。他赞叹地说：“多么漂亮的起重机。”

小若米已经3岁了。一天他正在窗口观星，夜幕降临了，突然他喊道：“妈妈，妈妈，快来关窗呀。”“这是为什么，孩子，天不冷呀。”“是的，妈妈，但黑夜会进来的。”

贝蒂：“妈妈是怎么发现你没有洗澡的？”贝莉：“我忘了把肥皂弄湿了。”

“妈妈，小狗为什么要喝水沟里的水？”“它渴了。”“哦，我知道了，小狗没有钱去买可乐。”

有个人带着6岁的小女儿去朋友家赴宴。席上，他妙趣横生的话逗得宾客们个个捧腹大笑。不料，他的女儿却哭了起来。主人忙问缘故，她抹着眼泪说：“我不喜欢这么多人笑我爸爸。”

有一天，中午过后，父亲坐在自己的书房里，吃力地埋头写即将要做的报告。这时从花园里传来了儿子的高叫声。“爸爸，爸爸，往窗户外看一看。”“多么讨厌的孩子，”他丢下报告，埋怨说。“哈里，你要什么？”他从窗户探出头喊道。“什么都不要，爸爸，”小儿子回答道，“汤米·帕尔金斯不相信我说你脑袋上一根毛也没有。”

小男孩克里斯朵夫问和他一起玩耍的小女孩凯蒂，“等你长大了，原意和我结婚吗？”“哎呀，不行。”凯蒂说：“我挺爱你，可不能和你结婚。因为在我们家里，只有自己家的人才结婚。比如，爸爸娶了妈妈，奶奶嫁给了爷爷，叔叔和婶婶结的婚，都是这样的。”

孩子跟着父亲走进停满小轿车的车库。他对父亲说：“爸爸，这里一定是汽车幼儿园吧？”

诗人：“夫人，我的诗歌集子您收到了吧？”夫人：“哦，收到了。写得好极了。可我忘记放在哪儿了。我很珍视它。”她的小儿子：“在桌子脚下面，妈妈。你用它垫桌子啦。”

在吃晚饭的时候，小叶琳娜谢绝了第二份冰激凌，说得很有礼貌，但很惋惜：“不要啦，谢谢。”“别坚持了，再来点儿。”女主人劝她。“妈妈要我回答‘不要啦’谢谢。”女孩天真地回答，“可是她大概没有想到第一份竟然那么少。”

初一晚上，爸爸考问儿子：“你说，月亮的直径有多大？”儿子答道：“1738公里。”“不对，”爸爸纠正说，“我给你讲过，是3476公里。”“但是，”儿子辨解说，“爸爸你忘了，今天的月亮只有一半呀。”

史密斯一家马上就要添丁加口了，因此他们的10岁的女儿玛加列特被送到奶奶家。而12岁的汤米留在家里。过了几天，爸爸下来对汤米说，天使给他带来了一个可爱的小弟弟。“给你1美元，”爸爸说，“去给妹妹发一份电报，把这事告诉她。”汤米去邮局发了一份电报，内容是这样的：“你赢了，是男孩。”

牧师院子里有一颗苹果树，男孩子们经常到那里偷苹果。牧师认为发生偷窃的次数太多了，他想唤起孩子们的良知，因此在树上挂了块牌子，上面写着：“上帝看见你们了。”第二天他去看看牌子是不是起了作用，这时他发现牌子用典型的小孩字体写着：“但是上帝不多嘴多舌。”

爸爸妈妈给小儿子买了部小自行车，得意地看着他绕着房子转，骑得很高兴。绕第一圈时，他喊：“妈妈，瞧，我不用手也能骑。”绕第二圈时，他又喊：“妈妈，看，我不用脚。”绕第三圈时，他向妈妈报告的是：“妈妈，看，我的牙齿没啦。”

法朗士从学校里回来说：“妈妈，今天在校园里有一个孩子掉到水坑里去了，所有的孩子都笑了，只有我没笑。”“你做得对，法朗士，”妈妈说，“你真是个好孩子，那么是谁掉进水坑里的呢？”“是我……”

男老师对吵闹不休的女学生说：“两个女人就能顶1000只鸭子。”不久，老师的夫人来找老师，一个女学生赶忙报告那位男老师：“老师，楼下有500只鸭子找您。”

爸爸：“你自己动手把被单洗了吧？最近你妈妈很忙。”平平：“还是等妈妈不忙的时候再洗吧！”爸爸：“这学期你不是得了‘爱劳动’的评语吗？”平平：“可是，现在放假了！”

父亲：“刚开学考试，你怎么就得了个‘0’分？”儿子：“老师说，我们一切都要从‘0’开始。”

爸爸：“怎么搞的，大白天还开着灯？”儿子：“这是你早晨上班前忘记关了。”爸爸：“你发现了，为什么不关上？”儿子：“你不是经常教育我要用事实说服人吗？”

小明：“爸爸．今天外宾来我们学校，我用英语同他们交谈。”爸爸：“你才学了一点英语，一定听不懂吧？”小明：“可我说英语时他们也听不懂。”

爸爸：“孩子，我们院里的小龙、小雨都得了奖状，你怎么没得到？”儿子：“爸爸，您不知道，老师发奖状的时候，刚发到我的位子上就发完了。”

孙子骄做地把记分册给爷爷看。爷爷说：“唉，我读书时，历史成绩总是100分，而你才90分。”孙子感到很委屈：“呶，爷爷，你读书的时候，历史要短得多啊！”

兄弟俩放学回家，父亲拿来他们的考卷一看，都是“0”。非常生气．便大声斥责儿子：“你们两个都是废物！”老大不服气地说：“那我比他还强呢！”“强在哪里。”“你看，我的‘0’比他的还大呢！”

“这是什么形？”父亲指着长方形图案问儿子。“长方形。”儿子答道。“这是什么形？”父亲又指着一正方形图案问儿子。“短方形。”儿子很认真地回答着。

一个南方人带傻儿子到北方去见世面。一天，爸爸临出门对儿子说：“一会儿你买块冰回来。”儿子以前从来未见过冰，但还是按爸爸的嘱咐把冰买回来。爸爸回来时，见儿子抱冰站在太阳地里，就问他在干什么。儿子说：“我看冰被水弄湿了，想在太阳地里把它晒干。”

小东：“妈妈要我当诚实的孩子，可你自己还骗人呢！”妈妈：“我骗你什么了，孩子？”小东：“你常要我多吃菠菜，说菠菜里有铁质，其实里边根本没有。“妈妈：“你怎么知道没有？”小东：“刚才我用吸铁石在菠菜里吸了半天，什么也没有吸起来。”

爸爸：“毛毛，快去买把锁。”毛毛：“好的。”毛毛一阵风似地又跑回家。爸爸：“真快！锁买来了？”毛毛：“没有。爸爸，我忘了问您，买锁，钥匙要不要买呢？”

芳芳的爸爸想买个水缸，叫芳芳到商店看一下有没有货。商店里为了防止水缸积水，都是倒放着的。芳芳从商店里看了回来对爸爸说：“商店里有水缸卖，但都不能用。”爸爸听了感到很奇怪：“怎么不能用？”“商店里的水缸都是上面没有口，下面没有底的呀！”芳芳说道。

李秀才去拜访张县令，县令出门了，他的儿子出来答对。秀才问：“令丈（你父亲）在哪儿？”答道：“刑杖收起来了，因为怕用它打死了人。”县令归来，儿子把客人来时的问答告诉了父亲。父亲生气他说：“他问的‘令丈’便是说的你爹！”儿子说：“原来是我爹，那就更不该打了，为啥这人还‘令’我‘杖’（打）你呢？”

小妹妹8岁了，她问妈妈：“弟弟几岁了？”妈妈说：“4岁。”“噢，再过4年，弟弟就跟我一样大了。”“傻丫头，你比他大一倍哩！弟弟长大了，你也一样长大呀！”“那么，弟弟到了8岁，我就16岁。”

考试之前，同班的三个好朋友碰到一起。小斌：“今天考试我不用担心，因为昨晚我看了个电视剧《明天交好运》。”小华：“我也不用担心，因为今天早上我喝了几口‘聪明泉’水。”小林一听，一下子脸都变得白了：“糟糕，刚才在上学路上我吃了一大把‘傻子瓜子’，这下可完了！”

飞飞：“妈妈，你说说，是酒杯大还是茶杯大？”妈妈：“我的小乖乖，当然是茶杯大。”飞飞：“我说是酒杯大于茶杯。”妈妈：“你尽胡说，没看见咱家的酒杯那么小，而茶杯那么大吗？”飞飞：“妈妈，你没忘记吧，前几次我们请武主任喝茶，要解决咱们家住房问题，可没解决；今天一请他喝酒，就真的解决了。这不是酒杯大于茶杯吗？！”

孩子：“妈妈，爸爸是在皮革厂工作吗？”妈妈：“不。”孩子：“那叔叔阿姨们怎么都说爸爸老扯皮呢？”

儿子：“爸爸，你喂过马吗？”爸爸：“是呀，下放农村时喂过。”儿子：“怪不得叔叔阿姨们说你最会拍马……”

儿子：“爸爸，您投手榴弹一定投得很远吧？”爸爸：“孩子，爸爸从来没投过手榴弹啊！”儿子：“可咱家昨天那个烂茄子，您从窗口一下扔到对过的马路上去了。”

“小乖乖，告诉爸爸，三加二等于多少？”父亲问儿子。站在一旁的家庭教师连忙伸出五个指头向孩子摇了摇，说：“你看，这是什么？”“是爪子！”

爸爸：“你又把邻居的小孩给打哭了？你知道人家会说些什么吗？”儿子：“我知道，他们都说我和你小时候一模一样。”

有个无赖拉着儿子的手在街上遛弯儿，恰巧有一支送葬的队伍路过。一位妇人边哭边说道：“夫啊，你好命苦！他们要送你到一个新的地方，那儿睡觉没铺盖；吃饭没饼没菜……”无赖的儿子听了这话，马上对无赖说：“爹爹，他们要把那死人送到咱们家里去呀！”

有个孩子问：“你们说拖拉机喝什么？”一个农民的孩子说：“喝油，给我家送粮食的那天，我爸爸买了好多的香油。”小队长的孩子说：“喝酒，给我家送粮食的那天，我爸爸买了好多酒。”大队长的孩子说：“喝水，给我家拉煤的那天，喝了施工水。”乡长的孩子说：“都不对。给我家拉木料的那天，什么也个喝，还倒出好多油。”

某人家娶了个财主的女儿.一年后，生了个孩子。娘家接到客讯，派小少爷送来了鸡蛋、小米。这小少爷只知道送东西，却不知是干什么用的，见姐姐在床上搂着个小孩，大惊失色。立即当着好多人的面训起姐姐来：“你怎么还敢生孩子？前年为生孩子，咱爹爹没打死你呀？怎么不到两年，你又忘了疼啦？”