每天一笑

儿子：“爸爸，张飞与岳飞比武，谁会打胜？”爸爸：“当然是张飞噗。”妈妈：“张飞与岳飞不在一个朝代，怎么打得起来？’”哥哥：“嗨，打起来了还论什么朝代！”

父亲：“现在有十个桔子，吃掉了三个，还剩几个？”儿子：“不知道，我们在学校总是用苹果做例子。”

父亲：“今天的报纸哪里去了？”儿子：“我拿它包垃圾扔掉啦。”父亲：“我还没有看呢，你怎么能扔掉呢？”儿子：“这有什么好看，包的全是骨头渣和香蕉皮。”

妈妈：“火柴买回来了吗？”儿子：“买回来了。”妈妈：“火柴好吗？”儿子：“很好，我每一根都试过，全部划得着。”

妈妈：“火柴买回来了吗？”儿子：“买回来了。”妈妈：“火柴好吗？”儿子：“很好，我每一根都试过，全部划得着。”

父亲：“小洁，快拿两件衣服来！”小洁：“干啥呀？”父亲：“船头漏水啦，再不堵住，船会沉的。”小洁：“爸爸，不用堵啦，让我在船尾凿个眼，让它流走不就得了。”

父亲教儿子学算术。“一个加五个，等于几个？”儿子扳着手指头算了一会儿，答道：“是六个。”“七个加十五个呢？”儿子又扳着手指算，手指数不够，就加上脚趾头，还是不够。怎么办呢？父亲看他发愁的样子，说：“你不会用脑子吗？”儿子：“脑子只有一个，加上去还是不够用啊！”

父亲：“我的车胎没气了，一定是有人故意扎的。”儿子：“爸爸，我知道，一定是楼上王叔叔，他准是嫌您的车放在过道里碍他的事了。”父亲：“你看见他扎我的车胎了？”儿子：“没有。”父亲：“那你怎么知道一定是他？”儿子：“因为我曾看见您嫌他的车放在过道里碍事，也这样偷偷地扎过几回。”

爸爸和儿子一同来到谷场，谷场上有一片黑咕隆冬的地方。爸爸说：“那是黑豆豆。”儿了说：“那是黑虫虫。”爸爸和儿子发生争论，做爸爸的当然是理直气盛。真理自然要一边倒在他手里，这用不着证明就可以肯定。可是，儿了忽然高兴地大声吼：“爬哩，爬哩！爸爸，你瞅，你瞅！”爸爸不耐烦地勃然大怒：“瞅什么？爬，爬，爬也是黑豆！”

妈妈：“你算算这道题得数是几？”儿子：“5。”妈妈：“真聪明这么快就算出来了。给你5分钱去买冰棍。”儿子：“妈妈，你再出一道得数是100的题吧！”

父：“你只知道花钱，可知道钱得来不易吗？”子：“怎么不知道？每次向你要钱都要听一番教训。”

儿子在门口放风筝，老是放不起来。爸爸看到了，便说：“等等，给我放一次。”说罢，便叫儿子站在一边，让他拿着风筝自己扯着线，看准时机，一下子就把风筝放上天了。爸爸玩上了瘾，一会把线拽拽，一会儿又松松，玩得很认真。儿子在旁边忍不住了，央求道：“爸爸，该让我放啦。”“嗯？真讨厌，在一边呆着。”“不，不，我要放！”孩子固执地拽着爸爸的衣襟，爸爸声色俱厉地说：“唉，这孩子真缠入，早知道这样，就不带你来了！”

父亲对做作业的孩子说：“怎么样啊？”孩子：“差不多吧，爸爸。”父亲：“‘差不多’这个说法不好，耍说得确切些。”孩子：“是，已经做得很正确了。”父亲：”嗯，这还差不多。”

妈蚂带玲玲去听音乐会。出门以前，她把一双高跟皮鞋放到手提包里。玲玲问她为什么带着鞋去，她说：“剧场有规定，一米以下的儿童不许进场，你得穿上高跟鞋身高才够一米呢。”玲玲说：“那现在就让我穿上吧。”妈妈说：“那可不行！上公共汽车够一米高就得打票啦！”

“我班上所有同学都嘲笑我头大，男孩向他母亲哭诉，“说我是大头鬼。”“不要听他们胡说，”母亲安慰他，“你的头其实很好看。好了，不要哭了，去给我买五公斤大米回来吧。”“购物袋在哪里？”“要什么购物袋，就用你的帽子好了。”

“爸爸，什么叫自我感觉良好？”“就像昨天爸爸在夜校把考试卷子交给老师时的感觉。”“那什么叫手脚冰凉呢？”“就是今天老师把考试卷子发还时爸爸的感觉。”

儿：“哥哥今天上班没戴安全帽，他说‘安全月’已过去了。”父：“不像话！”儿：“姐姐今天把‘送菜上门’的篮子搁在家里了，说‘优质服务日’结束了。”父：“混帐！没一个好东西！”儿：“爸爸，你骂人！”父：“骂是轻的，等‘文明礼貌日”过后，我还要揍你们呢！”

儿子去赌博，被父亲抓住，狠狠地训斥了一顿后，说：“赢了多少？”“先赢了200……”“那还不赶快交出来。”儿子将钱交给父亲。父亲又说：“从今天起不准再赌了，不然打断你的手！”“到后来又输了400无。”父亲一听，嚷道：“走，还不赶快去赢回来！”

时值春天，儿子与父亲因为一件小事吵得不可开交。父亲指指天，吼道：“你再骂我，雷公会惩罚你的！”儿子说：“去年冬天，你骂爷爷，气得他跑到姑妈家住了十几天，怎么雷公没有惩罚你！”父亲：“那是冬天，冬天无雷公！”

儿子：“爸爸，你帮我改一下这篇作文吧！”爸爸：“那怎么行。我对写文章一窍不通，怎么能帮你的忙。”儿子：“你骗人，你怎么不会做。人家都说你摆摊卖水果时总在秤盘上做文章。”

儿子：“爸爸，给我买本作业本吧？”爸爸：“今天没工夫。”不多一会儿，儿子从酒柜里拿出一瓶“金奖”白兰地递到爸爸面前，说道：“这点小意思。请科长收下。”

“爸爸，道德是什么？”“道德是什么？等等，我想想，应该怎样解释呢？举例说吧：有人把装有一千元的钱包忘在了商店里，我拾到了，我是一个人独吞这笔钱呢？还是与售货员平分？这就叫道德。”

父：“咱们家你最喜欢谁？”子：“爸爸。”父：“咱们家准最疼你？”子：“爸爸。”父：“你跟咱们家谁最好？”子：“爸爸。”父：“你怎么总是说我好？”子：“怕你打我。”

大火已熄，消防人员开始收拾工具。旁观的一位母亲对孩子说：“看见了吗？他们玩完之后，就会把玩具收拾好。”

埋头写作的父亲，对在旁边打闹的两个孩子很不耐烦，大声吆喝：“不要吵了！”孩子委屈地呆坐一边，一会，妈妈进来看见，于心不忍：“你们真乖。”“妈，我们乖得很辛苦。”孩子齐声答道。

从前，有母女两个，经常争吵不休。娘说：“一代不如一代！”女儿说：“一代比一代强！”一次做针线，娘缝被子，女儿缝裤子。娘缝好被里被面，装上被套，人又从封口处钻进去，把被套扯平，就在里面封上口。女儿从来没缝过裤子，为了缝合身，就把布包在腿上缝。缝起来后，却脱不下来了，她就喊：“娘！裤子缝好后，咋脱不下来呀？”娘正在被子里着急，听到女儿喊，就骂道：“没得用的东西，我要是能从被子里出来，有你好受的！”

母亲给儿子买了一只鹦鹉，然后乘车回家。在车上，儿子问母亲：“这只鹦鹉是公的还是母的？”“母的。”母亲回答说。“你怎么知道的？”儿子又问。车上鸦雀无声，乘客个个都想听这位母亲如何来回答。只见她不慌不忙地答道：“你没看见这只嘴上涂了口红吗？”

儿子：“今天考古代史，问‘老子’是谁，可我怎么也想不起来了。”父亲：“笨蛋，天天见面还会忘了？‘老子’就是我嘛！”

小明国际音标没学好，所以常在英文句子下面注汉字。一天，他又在Mybookisred下面注满了汉字：My注“买”，book注“扑克”，is注“一世”，red注“来打”。回到家里，被他爸爸看见后，便责问他：“小明，怪不得你成绩差，你在外面买了多少扑克牌？”小明莫名其妙他说：“我从来没有买过扑克牌。”“还嘴硬，”他爸爸更光火，“你在书上明明写着‘买扑克一世来打’，能打一世的扑克，没有一百副总有九十副吧？”小明一看英语书，哑口无言。

佳佳跟着妈妈去听音乐会。佳佳：“妈妈，站在乐队前面的那个人，拿着一根小棍在干什么呀？”妈妈：“我的乖孩子！你看见那些乐器吗？它们发出了各种不同的声音，那个人就用小棍把它们搅匀了！”

儿子：“爸爸，给我五角钱。”爸爸：“要五角钱买什么？”儿子：“数学老师说，要买一本《三角》。，，”爸爸：“既然是三角，你要五角干什么，差点被你骗了两角。”

父亲：“你看的是什么书？”儿子：“《红与黑》，”父亲：“什么？”儿子：“世界名著。”父亲：“那就只能看红，不准看黑。”

黑虎的爸爸听说写文章可赚大钱，于是叫黑虎也写文章。黑虎不知怎么写，只好从课本上抄了一篇，他爸爸反正也看不明白，就叫黑虎寄出去。黑虎不知往哪里寄，他爸爸想了想说：“哪儿钱多就往哪儿寄吧。”黑虎找来了信封，把文章装进去，封好口，贴上邮票，然后在信封上工工整整写上：“中国人民银行收。”

这地方是天神庙，有父子俩前来参拜。“三太，你看这天神老爷多威风。人们都很敬仰啊！”“嗯，爸爸，天神老爷旁边手拿弓箭的是什么人？”“那个吗？那是右大臣和左大臣。”“哪一边是右大臣，哪一边是左大臣？”这时爸爸说道：“这孩子真罗嗦。我现在教给你，好好记着：嗯，不是左大臣这边的就是右大臣；不是右大臣这边的就是左大臣。明白了吗？”

儿子：“爸，我和同学一起看电影去。”父亲：“不准去看那些谈情说爱的电影。”儿子：“不是，爸，今天的影片叫《不是为了爱情》。”父亲：“不是为了爱情……那还可以去看一看。”

儿子：“爸爸，母鸡的腿为什么这么短？”父亲：“傻瓜，要是母鸡的腿长了，下蛋时蛋不就要破碎了吗？”

“为什么画家都要在图的下方写上他们的名字呢？”小男孩问。“为了让人们知道哪儿是上方！”父亲回答。

爸爸提问飞飞功课，飞飞答不出，爸爸火了：“老是一问三不知！”飞飞不解地问：“爸爸，什么是三不知呀？”爸爸被问得愣住了，只好问妈妈，妈妈也摇头。这时，飞飞的爸爸猛然醒悟过来，指着妈妈对飞飞说：“三不知就是你不知，我不知，她不知。”

明明的爸爸是个酒鬼。有一天，父子俩看完电影《梁山伯与祝英台》回来，明明问：“爸爸，电影里的人常说要到九泉之下会面，这九泉是什么地方啊？”爸爸说：“酒泉，在甘肃。那是个好地方啊，泉里尽是老酒。古人都爱喝酒，所以相会必须到酒泉去。等有空，爸爸领你去玩玩。”

父子俩租了一条船出海钓鱼，收获不少。快回去时，儿子对父亲说：“爸爸，明天咱们还是上这儿来钓鱼，这里鱼不少。”父亲问：“咱们得想个办法记住这地方才行，你想想看？”儿子说：“这不难，咱们的船不是在这里吗？我已经在船舷上做了个记号。”父亲听后骂道：“你这个小笨蛋，光在船上做记号有什么用，万一明天这条船让别人租走了怎么办？”

爸爸：“老师对我昨天帮你做的作业怎么说的？”儿子：”嗯…老师马上就发现是你给我帮了忙。他说，我一个人独立做，绝不可能出这么多的错误。”

青青非要爸爸讲故事，爸爸问：“愿听长的，还是愿听短的？…“听长的！”爸爸开始讲了：“有一个蜣螂飞了起来，嗡……嗡……嗡……”爸爸闭着眼睛“嗡”个没完没了。青青急了：“长的不好听，听短的！”爸爸笑了：“有一个蜣螂飞了起来，嗡——啪！撞到墙上、死了！”

儿子：“爸爸，俄国人的名字为什么那么多的‘夫斯基’呀？”爸爸：“傻孩子，那是因为他们那里的汽车多；当然副司机就多嘛。”

小明读历史，“老子出生在二千多年前……”爸爸从外面进来：“什么？你说什么？”“老子出生在二千多年前。”爸爸顿时火起，“啪”地给了他一个耳光，“看你嘴硬，敢给我称老子，你明明是十三年前生的……”

佳佳埋怨爸爸：“我的作业题，您给答错了，您就知道喝酒。”老钱放下酒盅说：“不可能吧，怎么错了。”“您在为人民服务的人民后面多写了一个字。”佳佳说。“多写了一个什么字呀。”父亲奇怪地问。“币。”佳佳干脆地答道。

父子俩去郊外野游。爸爸：“要小心啊，这里有种毒蛇叫‘五步蛇’，被它咬伤走五步就会死。”儿子：“被它咬伤了，我只走四步就不再走了。”爸爸：“好！聪明的孩子，不过你那样太危险了，离死只差一步。”儿子：”那怎么办！？”爸爸：“一步也不要走才最保险。”

儿子不认识“葩”字，请教父亲。父亲也不认识，但是为了不失去面子，端详了一番，教训儿子说：“这都不认识？念‘疤’。”儿子指着报上题为“文学史上的一朵新葩——《班主任》的文章问父亲：“爸爸，说《班主任》是一朵新葩，什么意思？”父亲微笑了，轻轻刮了儿子一下鼻子：“傻孩子，什么意思？《班主任》是伤痕文学的代表作，既是伤痕，就有伤疤，刚发表，当然是新疤罗！”

老子问儿子：“小子，你读了几年书，晓得人的脚板为什么向前生长不向后生长吗？”儿子答道：“因为后脑壳没长眼睛，看不见路，脚板如果向后生长，走路就会碰壁……”“蠢仔！脚板向后生长，跑起步来，前面的人就会踩着后面人的脚板，懂吗？”

儿子指着书上的“鸣”字问父亲：“爸爸，这是什么字？”“鸟子。”父亲肯定地回答。“鸟字怎么有个‘口’字旁呢？”“傻子，没有口的鸟还能活吗？有口的鸟是活鸟，没有口的鸟是死鸟。”父亲解释说。

有一学生成绩很差。考试前，妈妈就带他到孔庙去求孔夫子保佑。几天过后，成绩发下来了，其他成绩还行，唯有英文不及格。妈妈若有所悟地说：“这也难怪，孔夫子不懂英文，要是去求上帝保佑就好了。”

有一个人参加科举考试，发榜之日，他叫弟弟去看看中了没有；弟弟到那儿一看，榜上有哥哥的名字。便一直站在榜下，两眼死死盯着哥哥的大名。到天黑也不离开。哥哥觉得奇怪，便来找他。只见他仍然仰着脸儿盯着那个名字。哥哥问他为什么要这样。他说：“天下同名同姓的人多着呢！要是我一走，别人来把你的名字顶了去，那咋办？”

我在厨房给毛巾消毒，小小跑过来，指着那不断冒气的锅子问我：“姨，那里面是什么？”“毛巾啊！”我回答。她迟疑了一会儿说：“我不知道毛巾也能煮汤哪！”

阿秋第一次进城，坐在公共汽车上感到什么都是新鲜的。忽然他看见一辆小汽车从后驰来，一下子就跑到前面去了。阿秋惊讶地叫道：“看呀，这个小东西，从小就跑得这么快，长大了怎么得了啊！”

兄弟二人同去访客，坐定后，家丁送上“幡桃干点茶”。弟弟问哥哥：“这是什么东西？”哥哥怪他无知，便答道：“蠢才！”不久，家人又捧上“橄榄干点茶”；弟弟又问是什么，哥哥又随口答道：“蠢才！”出门时，弟弟悄悄地对哥哥说：“刚才那第一个蠢才虽然酸，但还有一点甜味；第二个蠢才呢，除了有点涩之外，就淡而无味了！”

小明晚上到康康家里去看电视，看见康康在院子里“一个、两个、三个”地念念有词，在数什么东西。小明：“康康，你在数什么呀？”康康：“我在数天上有多少星星。”小明：“咳，你真笨！天这么黑，你咋能数得清，到明天天亮的时候再数不好吗？”

弟：“气象台预报，明天的最低温度要到摄氏零度呢！哥哥，怎样才算零度呀？”哥：“笨蛋！你怎么连零度都不知道？零度就是没有温度嘛！”

夏天的晚上，小聪和小明在水池边乘凉。忽然，小聪一抬头看到了天上的半圆形月亮，就对小明说：“真奇怪，上星期晚上我看到的月亮是个圆的，今天怎么只剩了半个了呢？”小明还没有回答，小聪忽然又叫了起来：“原来如此，你看，另外半个月亮掉在水池里了。”

大刚问志强：“什么叫台风？你能告诉我吗？”志强回答说：“你真笨！连这都不知道，台风就是从台湾刮过来的风。”

丽丽过6岁的生日，家里特为她买了一块大蛋糕。丽丽对妈妈说：“我想吃蛋糕了，妈妈！”“宝贝，把它切成几块呢？是3块？还是6块？”“3块吧！6块我怕吃不完。”

邮递员送来一封电报，芬芬用筷子夹着，小心地走进屋里：“爸爸，你的电报。”爸爸见了，又好气又好笑地问：“为什么用筷子夹着？”芬芬说：“我怕触电呀！”