每天一笑

儿子：“爸爸，俄国人的名字为什么那么多的‘夫斯基’呀？”爸爸：“傻孩子，那是因为他们那里的汽车多；当然副司机就多嘛。”

小明读历史，“老子出生在二千多年前……”爸爸从外面进来：“什么？你说什么？”“老子出生在二千多年前。”爸爸顿时火起，“啪”地给了他一个耳光，“看你嘴硬，敢给我称老子，你明明是十三年前生的……”

佳佳埋怨爸爸：“我的作业题，您给答错了，您就知道喝酒。”老钱放下酒盅说：“不可能吧，怎么错了。”“您在为人民服务的人民后面多写了一个字。”佳佳说。“多写了一个什么字呀。”父亲奇怪地问。“币。”佳佳干脆地答道。

父子俩去郊外野游。爸爸：“要小心啊，这里有种毒蛇叫‘五步蛇’，被它咬伤走五步就会死。”儿子：“被它咬伤了，我只走四步就不再走了。”爸爸：“好！聪明的孩子，不过你那样太危险了，离死只差一步。”儿子：”那怎么办！？”爸爸：“一步也不要走才最保险。”

儿子不认识“葩”字，请教父亲。父亲也不认识，但是为了不失去面子，端详了一番，教训儿子说：“这都不认识？念‘疤’。”儿子指着报上题为“文学史上的一朵新葩——《班主任》的文章问父亲：“爸爸，说《班主任》是一朵新葩，什么意思？”父亲微笑了，轻轻刮了儿子一下鼻子：“傻孩子，什么意思？《班主任》是伤痕文学的代表作，既是伤痕，就有伤疤，刚发表，当然是新疤罗！”

老子问儿子：“小子，你读了几年书，晓得人的脚板为什么向前生长不向后生长吗？”儿子答道：“因为后脑壳没长眼睛，看不见路，脚板如果向后生长，走路就会碰壁……”“蠢仔！脚板向后生长，跑起步来，前面的人就会踩着后面人的脚板，懂吗？”

儿子指着书上的“鸣”字问父亲：“爸爸，这是什么字？”“鸟子。”父亲肯定地回答。“鸟字怎么有个‘口’字旁呢？”“傻子，没有口的鸟还能活吗？有口的鸟是活鸟，没有口的鸟是死鸟。”父亲解释说。

有一学生成绩很差。考试前，妈妈就带他到孔庙去求孔夫子保佑。几天过后，成绩发下来了，其他成绩还行，唯有英文不及格。妈妈若有所悟地说：“这也难怪，孔夫子不懂英文，要是去求上帝保佑就好了。”

有一个人参加科举考试，发榜之日，他叫弟弟去看看中了没有；弟弟到那儿一看，榜上有哥哥的名字。便一直站在榜下，两眼死死盯着哥哥的大名。到天黑也不离开。哥哥觉得奇怪，便来找他。只见他仍然仰着脸儿盯着那个名字。哥哥问他为什么要这样。他说：“天下同名同姓的人多着呢！要是我一走，别人来把你的名字顶了去，那咋办？”

我在厨房给毛巾消毒，小小跑过来，指着那不断冒气的锅子问我：“姨，那里面是什么？”“毛巾啊！”我回答。她迟疑了一会儿说：“我不知道毛巾也能煮汤哪！”

阿秋第一次进城，坐在公共汽车上感到什么都是新鲜的。忽然他看见一辆小汽车从后驰来，一下子就跑到前面去了。阿秋惊讶地叫道：“看呀，这个小东西，从小就跑得这么快，长大了怎么得了啊！”

兄弟二人同去访客，坐定后，家丁送上“幡桃干点茶”。弟弟问哥哥：“这是什么东西？”哥哥怪他无知，便答道：“蠢才！”不久，家人又捧上“橄榄干点茶”；弟弟又问是什么，哥哥又随口答道：“蠢才！”出门时，弟弟悄悄地对哥哥说：“刚才那第一个蠢才虽然酸，但还有一点甜味；第二个蠢才呢，除了有点涩之外，就淡而无味了！”

小明晚上到康康家里去看电视，看见康康在院子里“一个、两个、三个”地念念有词，在数什么东西。小明：“康康，你在数什么呀？”康康：“我在数天上有多少星星。”小明：“咳，你真笨！天这么黑，你咋能数得清，到明天天亮的时候再数不好吗？”

弟：“气象台预报，明天的最低温度要到摄氏零度呢！哥哥，怎样才算零度呀？”哥：“笨蛋！你怎么连零度都不知道？零度就是没有温度嘛！”

夏天的晚上，小聪和小明在水池边乘凉。忽然，小聪一抬头看到了天上的半圆形月亮，就对小明说：“真奇怪，上星期晚上我看到的月亮是个圆的，今天怎么只剩了半个了呢？”小明还没有回答，小聪忽然又叫了起来：“原来如此，你看，另外半个月亮掉在水池里了。”

大刚问志强：“什么叫台风？你能告诉我吗？”志强回答说：“你真笨！连这都不知道，台风就是从台湾刮过来的风。”

丽丽过6岁的生日，家里特为她买了一块大蛋糕。丽丽对妈妈说：“我想吃蛋糕了，妈妈！”“宝贝，把它切成几块呢？是3块？还是6块？”“3块吧！6块我怕吃不完。”

邮递员送来一封电报，芬芬用筷子夹着，小心地走进屋里：“爸爸，你的电报。”爸爸见了，又好气又好笑地问：“为什么用筷子夹着？”芬芬说：“我怕触电呀！”

暑假里，5岁的宝宝想给他幼儿园的小朋友贝贝写一封信，就去向爸爸要笔和纸。“乖宝宝，你还不认识字，怎么会给别人写信呢？”爸爸奇怪地问。“那怕什么，反正贝贝也不认识字呀！”宝宝理直气壮他说。

爸爸妈妈想知道龙龙将来的理想，问道：“龙龙，你长大了想当个什么样的人？”龙龙回答说：“如果我长大了是个男人的话，我就要开火车；如果长大了是个女人的话，那我就当列车员。”

小丽在睡觉时梦见姥姥来家作客，给她两块巧克力。小丽嫌少不去接，对姥姥说：“您好久没来了，应该给我五块才行呢！”话刚脱口，她就醒了过来，发现手中什么也没有。于是马上又闭上眼睛，喃喃地说：“请原谅我，姥姥，我现在只要两块就行了。”

爸爸：“哎呀，小乖乖！你洗了一上午，洗干净了些什么？”儿子：“爸爸，我把肥皂洗干净了。”

小辉问小坚：“你知道小平的地址吗？”小坚说：“不知道。你写封信问问他，就知道了。”

小孩：“那位小姐，去年我在溜冰场看见过。，，“妈：“噢！你记性真好！”小孩：“因为她穿着漂亮的衣服不会溜冰，这次穿着美丽的泳装又不会游泳。”

走路人问一个小女孩道：“小妹妹，请问，这两条路，通什么地方？”小女孩道：“东边的一条，可以通我的家；西边的一条，不通我的家。”

哥哥：“你怎么把有问必答，写成了有问‘鼻’答？”弟弟：“那天我问你一道数学题，你不是用鼻子嗯了一声，就走了吗？”

警察：“小朋友，你为什么一个人在这儿呢？”东东：“呜……我的保姆丢了……”

小晶晶出院了，高兴地与医生告别。“再见！医生。”小晶晶的姐姐：“什么，‘再见’？你还要住院？”小晶晶：“那……医生，永别了！”

父亲叫儿子去发一封信，这封信是写给在部队的朋友的。“爸爸，我已经把信发了。”儿子告诉父亲。“什么，已经发了？”父亲惊奇地说：“你干吗不先问我一声？信封上还没写地址呢！”“这我知道，”儿子说，“我想那一定是军事秘密。”

父亲见小约翰拖着两条长鼻涕，就说：“约翰，去擦掉鼻涕，我给你两分钱。”小约翰听了，连忙跑出去，不一会儿回来，向父亲要钱，父亲说：“我没钱，只是哄哄你的。”父亲话音刚落，小约翰就笑嘻嘻地说：“爸爸，我也是哄哄你的，我把鼻涕吸进去了，你看。”小约翰说罢便“哼”了一声，两条鼻涕又流下来了。

一个穷人的孩子和一个富商的孩子，坐在墓地的两座坟墓旁。富商的孩子说：“我祖父的坟墓是用大理石建造的，上面刻着金字。而你祖父的坟墓呢，只有几把土和两根草。”穷人的孩子回答：“闭上你的臭嘴！你祖父还没有打开大理石的门，我的祖父就已经进入天堂了。”

约翰：“你爸爸简直像个吝啬鬼，你看看，他是一个制鞋匠，你还穿那么破的鞋子。”汤姆：“那你爸爸呢？他是个有名的牙科医生，而你小弟弟却只有一颗牙！”

果树园里的园丁发现邻居的孩子爬上了园中的一棵李子树。园丁想好好吓唬一下这个淘气小子，就喊道：“好哇！你给我赶快爬下来！不然的话，我要去找你爸爸告你一状！”“别费事了！”孩子笑嘻嘻地回答说，“你瞧，我爸爸在旁边那棵树上呢！”

有一个男人教育儿子说：“你越来越不像话了，晚上也不复习功课，只知道往俱乐部跑。我到俱乐部下棋，十次倒有九次看到你！”儿子答道：“那，那您比我还多去一次呢！”

约翰的父亲做了律师，约翰非常高兴，每天都玩得很晚才回家。邻居问他：“你这么晚才回家，不怕你爸爸打吗？”约翰说：“不会的，我爸是律师，就要讲究法律如果他想打我，我母亲就会申请缓刑，再向我祖母提出上诉，就可以宣判无罪。”

教算术课的老师问：“有入借出五万元，每月的利息一分，两年后．能收到多少利息？”全班同学纷纷运算，只有一个银行家的儿子端坐不动。“你为什么不计算呢？”“对于一分这样的利息，我不感兴趣！”

丽丽出门，总要妈妈驾车送她。一天，母亲对她说：“你已经大了，出门应该自己去，再说，老是坐车，还要两条腿干什么？”“腿当然有用了，”丽丽不服气地回答，“一条用来踩刹车，另一条用来踩油门。”

上学前，母亲叮嘱威利：“别说我们家富，否则，学校又要上门来求捐款了。”威利点点头。新学期第一堂课，老师便布置一篇作文，题目是：《我的家庭》。威利挥笔写道——“我家里很穷，我家的厨师、园丁和仆人都很穷……”

美术课上，教师对小学生们讲解：“瑞诺兹先生最杰出的画技是：‘他只要稍微动动手，就能使一张笑脸变成一张哭脸’。”他指着墙上的两幅画说。约翰突然站起来，大声说：“这没什么了不起，我妈妈经常对爸爸这样做。”

有一位教师要求学生讲述一个有关暴动或激烈斗争的故事。有个学生却一直静坐，一言不发。老师问：“你为何不讲呢？是不知道吗？”学生答：“老师，这种故事我知道许多，但妈妈吩咐过：‘不许把家里发生的事往外说’。”

霍普金斯先生希望班上所有同学牢牢记住这句座右铭：“给别人的要多，自己得的要少。”约翰急忙站起来，大声地附和道：“老师，你说得非常正确，我爸爸正是这样的人。”“啊，约翰，乖孩子，你爸爸是干什么的呀？”“拳击家！”约翰响亮地回答道。

某人刚到一座小学代课时，学校的主管对他说，任何学生在上课时间不得离开教室。但不久却发生了这样一件事，他正要开始上课时，只见莱蒂站起来说：“老师，我得去告诉弟弟，今天中午吃花生酱。”“哦！我想，它同上课相比，是不重要的吧？”“不，老师！”莱蒂说，“如果我不告诉弟弟今天中午吃花生酱，他就会把妈妈留给爸爸晚上吃的烤牛肉吃掉。那样，爸爸回来，就会要妈妈辞去她的工作，因为她不能使他吃上好饭。然后，妈妈将骂爸爸猪秽，叫他下馆子，爸爸便很晚很晚才能回家，最后妈妈便叫着要闹离婚，并到外婆家去住了……”老师终于让她去了。

有人去医生家找医生，他问：“医生在家吗？”医生的5岁小女儿苏西说：“不在，他在医院里为病人做阑尾切除手术。”“哦，你真聪明呀，还知道些医学专用名词。”来人夸奖着问，“你知道那是什么意思吗？”“那是说要美金750元，”小苏西说，“当然，不包括麻醉师进行麻醉的费用在内。”

一个十几岁的男孩正懒洋洋地躺在沙发上看电视。电话铃响了。“明儿，你妈妈呢？”“她在拖地板。”“什么？”父亲大声叫道，“她已经不像从前那么年轻力壮了。你为什么不帮忙？”“我没法帮啊，”儿子回答，“另一个拖把已给祖母拿去用了。”

妈妈和儿子在洗碗，爸爸和女儿在看电视。突然，传来一声盘子摔碎的声音，然后便无声了。女儿看看爸爸，说：“一定是妈妈。”“你怎么知道？”“她没有再嚷嚷嘛。”

母亲回娘家住了几天，回来后把儿子拉到身边问：“我不在时，家里发生了什么事？”儿子说：“爸爸醉了。”母亲说：“瞎说，你爸爸从来不喝酒。”儿子说：“真的！爸爸对女佣说：‘你的眼睛使我陶醉’，您听！”

从弟弟还很小的时候起，妈妈就试图让弟弟自己清扫房间，或至少整理，但都是枉然。弟弟离开中学去读大学时，他知道他的离别会使妈妈难过。所以在离家前，他抓紧时间把自己房间收拾整齐。出乎他意料，妈妈更伤感了。“瞧瞧，”她泪涟涟地哭着说，“他已经变得像是个陌生人了。”

妻子催促丈夫去婆婆那里，把婆婆的金手镯要过来，丈夫面有难色。他儿子看见了，马上拿过一把雨伞。“儿子，给你爸那东西干什么？”“要是我奶奶再啐他，他好拿雨伞来遮挡一下呀！”

子：“爸爸，我知道什么叫规律了。”父：“是吗？举个例子。”子：“到月底你准和妈吵架，这就是规律！”

小孩甲：“你知道什么糖最贵吗？”小孩乙：“巧克力。”小孩甲：“不对。喜糖最贵。我爸爸花了100元钱，才买回来两小袋糖。”

一位老太太问她的女邻居：“你女儿的会计课学习得怎样？”“糟糕透了。她从前是管我要节约花钱，现在倒好，花了钱拿着帐单找我报销。”

儿子：“爸爸，人在学会了说话之后，还要学什么吗？”父亲：“要学会沉默。”

有位教授，很有艺术家风度。一天，他在去大学的途中遇见一位擦皮鞋的男孩，男孩问他是否擦皮鞋。教授看了看小孩，和蔼地说：“孩子，如果你能把脸洗洗干净，我就赏你六个便士。”说罢，那孩子就去喷水池旁洗净了脸，那教授果然给了他六个便士。但那孩子又把钱还给他，说：“先生，这六个便士我送给你，请你去理发店把头发修剪一下。”

史密斯先生看到一群孩子围着一只小狗，他问：“你们在干什么？”一个孩子说：“我们在比赛说谎话，谁的谎话说得最大，谁就得到这只小狗。”史密斯先生：“胡闹，我像你们这样年纪时可从没说过谎话。”那个孩子听了，说：“史密斯先生，你赢了，这只小狗是你的了。”

有户人家请客，另摆了一桌让孩子们坐。主人的儿子鲁宾斯，年龄比其他的孩子稍大，想跟大人坐一起，便向妈妈央求。妈妈说：“鲁宾斯，你还小，等你长了胡子，就可以跟大人一块儿吃喝了。”鲁宾斯只好耷拉着脑袋，坐到孩子那桌去。菜肴的香味引来了一只猫，鲁宾斯恼火地对它喊：“你已经长了胡子了，给我到大人那儿去吃！”

母亲：“我告诉过你多少次，大人讲话时不要插嘴，等大人讲完了你才能讲话。”“我试过好多次，但他们总是讲个没完没了。”

安娜送孩子去夏令营时，提醒孩子别忘了写信回家。这时，站在她身旁的一个也是来送行的妇女，听了安娜的话，对她说：“叫孩子们从夏令营写信回家，有个最好的办法。你自己先写信给他，信里写上：寄给你5元钱，让你买糖、吃冰淇淋、骑马——你爱怎么花就怎么花。”“这样他就会回信吗？”安娜奇怪地问。“当然！不过，你得忘记把钞票塞进信封才行。”

儿子回家后兴冲冲地告诉爸爸：“老师说，一个孩子吃河马的奶，一个月内体重增加20磅。”爸爸厉声说：“胡说八道，哪有这回事！是谁的孩子？”“就是河马的孩子呀。”儿子认真地回答。

浴室中的水管已经爆裂了。屋主人在管道匠来到以前，用他的手去阻塞流水。忽然他小儿子冲进浴室，狂喊着：“爹爹，现在你可以让水管放水了。”“谢天谢地，”父亲说，“管道匠来了？”儿子的回答是：“不是，房屋着火了。”

儿子：“妈妈，给我一瓶珍珠霜。”叫叫：“干啥用？”儿子：“我把他涂在图画本里。老师说我的图画画得不漂亮。”