每天一笑

有一位教师要求学生讲述一个有关暴动或激烈斗争的故事。有个学生却一直静坐，一言不发。老师问：“你为何不讲呢？是不知道吗？”学生答：“老师，这种故事我知道许多，但妈妈吩咐过：‘不许把家里发生的事往外说’。”

霍普金斯先生希望班上所有同学牢牢记住这句座右铭：“给别人的要多，自己得的要少。”约翰急忙站起来，大声地附和道：“老师，你说得非常正确，我爸爸正是这样的人。”“啊，约翰，乖孩子，你爸爸是干什么的呀？”“拳击家！”约翰响亮地回答道。

某人刚到一座小学代课时，学校的主管对他说，任何学生在上课时间不得离开教室。但不久却发生了这样一件事，他正要开始上课时，只见莱蒂站起来说：“老师，我得去告诉弟弟，今天中午吃花生酱。”“哦！我想，它同上课相比，是不重要的吧？”“不，老师！”莱蒂说，“如果我不告诉弟弟今天中午吃花生酱，他就会把妈妈留给爸爸晚上吃的烤牛肉吃掉。那样，爸爸回来，就会要妈妈辞去她的工作，因为她不能使他吃上好饭。然后，妈妈将骂爸爸猪秽，叫他下馆子，爸爸便很晚很晚才能回家，最后妈妈便叫着要闹离婚，并到外婆家去住了……”老师终于让她去了。

有人去医生家找医生，他问：“医生在家吗？”医生的5岁小女儿苏西说：“不在，他在医院里为病人做阑尾切除手术。”“哦，你真聪明呀，还知道些医学专用名词。”来人夸奖着问，“你知道那是什么意思吗？”“那是说要美金750元，”小苏西说，“当然，不包括麻醉师进行麻醉的费用在内。”

一个十几岁的男孩正懒洋洋地躺在沙发上看电视。电话铃响了。“明儿，你妈妈呢？”“她在拖地板。”“什么？”父亲大声叫道，“她已经不像从前那么年轻力壮了。你为什么不帮忙？”“我没法帮啊，”儿子回答，“另一个拖把已给祖母拿去用了。”

妈妈和儿子在洗碗，爸爸和女儿在看电视。突然，传来一声盘子摔碎的声音，然后便无声了。女儿看看爸爸，说：“一定是妈妈。”“你怎么知道？”“她没有再嚷嚷嘛。”

母亲回娘家住了几天，回来后把儿子拉到身边问：“我不在时，家里发生了什么事？”儿子说：“爸爸醉了。”母亲说：“瞎说，你爸爸从来不喝酒。”儿子说：“真的！爸爸对女佣说：‘你的眼睛使我陶醉’，您听！”

从弟弟还很小的时候起，妈妈就试图让弟弟自己清扫房间，或至少整理，但都是枉然。弟弟离开中学去读大学时，他知道他的离别会使妈妈难过。所以在离家前，他抓紧时间把自己房间收拾整齐。出乎他意料，妈妈更伤感了。“瞧瞧，”她泪涟涟地哭着说，“他已经变得像是个陌生人了。”

妻子催促丈夫去婆婆那里，把婆婆的金手镯要过来，丈夫面有难色。他儿子看见了，马上拿过一把雨伞。“儿子，给你爸那东西干什么？”“要是我奶奶再啐他，他好拿雨伞来遮挡一下呀！”

子：“爸爸，我知道什么叫规律了。”父：“是吗？举个例子。”子：“到月底你准和妈吵架，这就是规律！”

小孩甲：“你知道什么糖最贵吗？”小孩乙：“巧克力。”小孩甲：“不对。喜糖最贵。我爸爸花了100元钱，才买回来两小袋糖。”

一位老太太问她的女邻居：“你女儿的会计课学习得怎样？”“糟糕透了。她从前是管我要节约花钱，现在倒好，花了钱拿着帐单找我报销。”

儿子：“爸爸，人在学会了说话之后，还要学什么吗？”父亲：“要学会沉默。”

有位教授，很有艺术家风度。一天，他在去大学的途中遇见一位擦皮鞋的男孩，男孩问他是否擦皮鞋。教授看了看小孩，和蔼地说：“孩子，如果你能把脸洗洗干净，我就赏你六个便士。”说罢，那孩子就去喷水池旁洗净了脸，那教授果然给了他六个便士。但那孩子又把钱还给他，说：“先生，这六个便士我送给你，请你去理发店把头发修剪一下。”

史密斯先生看到一群孩子围着一只小狗，他问：“你们在干什么？”一个孩子说：“我们在比赛说谎话，谁的谎话说得最大，谁就得到这只小狗。”史密斯先生：“胡闹，我像你们这样年纪时可从没说过谎话。”那个孩子听了，说：“史密斯先生，你赢了，这只小狗是你的了。”

有户人家请客，另摆了一桌让孩子们坐。主人的儿子鲁宾斯，年龄比其他的孩子稍大，想跟大人坐一起，便向妈妈央求。妈妈说：“鲁宾斯，你还小，等你长了胡子，就可以跟大人一块儿吃喝了。”鲁宾斯只好耷拉着脑袋，坐到孩子那桌去。菜肴的香味引来了一只猫，鲁宾斯恼火地对它喊：“你已经长了胡子了，给我到大人那儿去吃！”

母亲：“我告诉过你多少次，大人讲话时不要插嘴，等大人讲完了你才能讲话。”“我试过好多次，但他们总是讲个没完没了。”

安娜送孩子去夏令营时，提醒孩子别忘了写信回家。这时，站在她身旁的一个也是来送行的妇女，听了安娜的话，对她说：“叫孩子们从夏令营写信回家，有个最好的办法。你自己先写信给他，信里写上：寄给你5元钱，让你买糖、吃冰淇淋、骑马——你爱怎么花就怎么花。”“这样他就会回信吗？”安娜奇怪地问。“当然！不过，你得忘记把钞票塞进信封才行。”

儿子回家后兴冲冲地告诉爸爸：“老师说，一个孩子吃河马的奶，一个月内体重增加20磅。”爸爸厉声说：“胡说八道，哪有这回事！是谁的孩子？”“就是河马的孩子呀。”儿子认真地回答。

浴室中的水管已经爆裂了。屋主人在管道匠来到以前，用他的手去阻塞流水。忽然他小儿子冲进浴室，狂喊着：“爹爹，现在你可以让水管放水了。”“谢天谢地，”父亲说，“管道匠来了？”儿子的回答是：“不是，房屋着火了。”

儿子：“妈妈，给我一瓶珍珠霜。”叫叫：“干啥用？”儿子：“我把他涂在图画本里。老师说我的图画画得不漂亮。”

小男孩晒衣服，不挂在晒衣架上，却要挂到旗杆上去。奶奶问他这是为什么，他说：“高太阳近一点，衣服干得快！”

妈妈：“你的老师抱怨你一个月来做功课总是出错。为什么会这样呢？”儿子：“当我做对的时候，她就要吻我。”

儿子对妈妈说：“我现在特别想生病。”妈妈：“好孩子，你为什么这样想？”儿子：“上次我生病后，你和爸爸给我买了许多巧克力和苹果。现在我又想吃巧克力和苹果了。”

妈妈：“这是妈妈治红眼病的药水，你怎么能随便玩呢？”毕克：“我在给小白兔点眼睛呢！您看，您的红眼病传染给它了。”

“我像你这么大的时候，哪有机会上学呀！没钱，而且当时学校非常少。”爷爷对上一年级的孙子说。“爷爷，那你现在替我去上学吧！”

孩子：“爸爸，您为什么要戴眼镜。”父亲：“爸爸眼睛不好，戴上眼镜看东西就瞧得清楚。”孩子：“那么，检查我的作业时您可千万别戴眼镜。”

一位年轻的爸爸责问5岁的儿子：“哎呀，你怎么把日历都涂成红色的了？”儿子回答：“你不是对我说过，每到日历变成红色的日子，就不用去幼儿园了吗？”

明天伟伟过生日，妈妈准备给伟伟买一件礼物。妈妈：“伟伟，你希望妈妈给你买什么？”伟伟：“要一块大蛋糕。”妈妈：“还要什么？”伟伟：“还要一块大蛋糕。”妈妈：“你要这么多大蛋糕干啥？肚子里能装下吗？”伟伟：“那么，我就再要一个肚子。”

小涛：“爸爸，您会闭着眼睛写字吗？”爸爸：“这还不会！”小涛：“那好，请您闭上眼睛，在我这张考试卷上写上您的名字。”

早晨，儿子下楼吃早餐时穿了一身颜色相称的衣服，显得十分英俊，只是领子没有拉直。“你今天的样子真帅。”我一面说一面伸手去拉直他的衣领。“妈，不要去弄它，”他说，“等一会上课碰到某个人时，她会替我拉直的。”

妈妈：“你爸爸老记不得我的生日？”女儿：“我已经教了爸爸一招。”妈妈：“你怎么教的？”久儿：“我请爸爸将每天上班用的手提箱对号锁号码换上妈妈的生日，就不会忘记了。”

父亲：“现在要把四个西瓜，平均分给你们五个兄弟，要怎么分好呢？”儿子：“那还不简单，把它榨成西瓜就汁就是了嘛！”

小欢问小实：“你有橡皮膏吗？”小实挠挠脑袋，抱歉地说：“我没有橡皮膏！”小欢哈哈大笑：“你还没有橡——皮——高！”

一个4岁的小女孩画花时，在花的周围点上许多小点。有人间她：“这许多点点是什么呀？”“花的香味！”

一个汽车司机不小心，把小芬家的一只公鸡碾死了。司机下车问小芬：“你的父母在家吗？我把你家的公鸡碾死了，是来赔偿的。”“那你去跟公鸡商量吧！”

人们都说龙龙这孩子聪明，在他刚满7岁的那年秋天，自己上瓜地去买瓜，挑了一个又大又好的瓜问价钱。“那要五角钱。”卖瓜人说。“我现在有一角钱。”龙龙说。“这样吧，”卖瓜人指着一个又小又青的瓜说，“那个瓜卖给你吧！”“好吧！我就要这一个，”龙龙说，“不过你现在不能摘下来，过半个月我来拿！”

大街上，一个小女孩走到一位穿警服的叔叔面前。她上下打量一番，小心地问道：“您是警察吗？”“是的。”“妈妈说，不论遇到什么困难，求到警察，都会得到帮助，是吗？”“对！”“那好，”小女孩把一只脚抬了起来，“请帮我系鞋带。”

一位孕妇正在路上行走，一个小女孩走过来问她：“阿姨，您的肚子为什么这么大？”“因为肚子里有了孩子啊！”“阿姨，您是怕麻烦吧？”“啊？为什么？”“您嫌孩子抱着不方便，就把他放进肚子里了嘛。”

小明推开隔壁家的门问：“二叔，今晚能不能借你的音响用一用？”“可以！”二叔高兴地说，“怎么你也想听听音乐，加入我们发烧友队伍了？”“不！”小明回答道，“我明天要考试了，今晚向你借个安宁。”

小宝在路上跌了一跤，把腿摔伤了，流了很多血。回家后，母亲一面用绷带给她包伤，一面问她：“小宝，你的腿摔得这样重，当时一定哭了吧？”小宝说：“我没有哭。当时你没在旁边，我哭给谁听呢？”

一个学生正在为进入职业学校进行体检。“请问，你常常这样结巴吗？”医生问：“不，不，不经常……只是讲，讲，讲话时才，才，才这样………”

两个小孩在路上相遇，一个对另一个说：“我刚拔掉一颗病牙。”“那它还痛不痛？”“我不知道，”“这怎么能不知道呢？”“因为痛的牙留在医生那里了。”

“为什么你的小弟弟总是整天哭个不停？”一个小朋友问另一个小朋友。“这有什么奇怪的呢，要是你也没有牙齿，没有头发，又不会走路，不会讲话，连大小便都要人家帮忙，你也会整天哭个不停的。”

儿童用品商店送给每位顾客的孩子一个气球。一个男孩想要两个，店员说：“非常抱歉，我们只给每个孩子一个气球，你家里还有弟弟吗？”男孩非常遗憾他说：“不，我没有弟弟，但是我姐姐有个弟弟，我想给他领一个。”

某日，老杨带着宝贝儿子捧着一盒包装精美的糖果登门造访。临走时，坚持留下那礼物，说：“根号二啊，收下吧！”“根号二？”我一听不禁愣住了。哪知那8岁的鬼精灵接着说：“根号二等于1.41421……，读起来就是‘意思意思而已’啦！”我不禁莞尔一笑。

某人嗜酒如命，醉后常与人吵架斗殴。一日，他接到了外甥的一封来信，拆开一看，信上竟全是阿拉伯数字：“99：8179，7954。76229，8406，9405。7918934。191817。”他读了一遍又一遍，不解其意，于是去请教学校里的数学教师。那教师看了看，就随口译了出来：“舅舅：不要吃酒，吃酒误事。吃了二两酒，不是动怒，就是动武。吃酒要被酒杀死。一点酒也不要吃。”原来，外甥是以数字代文字，巧借谐音，劝舅舅戒酒的。

妈妈问放学回家的小雯：“语文作业老师给你的成绩好不好？”“一把扇子和一只肥鸭。”妈妈说：“我听不懂？”小雯说：“扇子就是甲，肥鸭是乙嘛？”

两个小伙伴在打赌。“我敢说，你没胆量一个人进那间黑房子！”“你说我没胆量？那你跟我来，我进给你看看！”

小学生在讲故事：“猫见了老鼠变成了老虎，但是见了老虎，又变成了老鼠……”有人间他，这个“但是”是什么意思？他想了想，答道：“这是一种比猫大，而比老虎小的动物。”

“你几岁了？孩子。”一个好奇的老人问明明。“6岁了。”明明自豪地答道。老人笑了笑说：“可你还没我手里的雨伞高呢！”“那您的雨伞几岁了？”明明盯着雨伞，不服气地问。

孩子坐在家里吃饭。猫走到他身边“咪咪”叫。孩子扔了一块肉给猫，它吃了，又“咪咪”叫。孩子又扔给它一块，它吃了，还是“咪咪”叫。孩子恼怒了，站起来大声说：“你坐在我的座位上来，让我咪咪叫，你给我肉吃！”

“考试得了多少分？”“3分。”话音刚落，啪！啪！啪！小明的屁股上挨了爸爸3鞋底子。“下次再考，得多少分？”“下次我1分也不要了。”

父亲下班回家，拿起一张报纸看了起来，一旁的儿子接连问了父亲好几个问题。父亲心烦起来，说：“别问了！过去我从来没有向你爷爷问过这么多的问题！”儿子回答说：“是啊，您如果向爷爷问过这么多的问题，回答我就不会这样困难了。”

母亲想在客人面面显示孩子的聪明，便把孩子叫出来。“宝宝，你晓得水烈汽什么时候从水壶里冒出来吗？”孩子毫不迟疑地回答说：“当你要偷拆爸爸的信的时候。”

有个懒女人，偷了邻居一只羊，藏在床底下，吩咐儿子不要讲出去。邻居到处找不见羊，就骂起来。懒女人的儿子见骂得凶，赶紧对邻居说：“我妈没偷你家的羊。”他妈又气又急，两只眼睛圆鼓鼓地瞪着儿子。儿子却指着她，又对邻居说：“你看我妈那双眼睛，活像床底下那对羊眼！”

儿子：“妈妈您看，开过去的那辆货车有座山那么大！”妈妈：“哎呀，孩了，我不止一万次叫你别夸张得这么厉害，可是你怎么总是改不了这习惯！”

父亲教儿子学算术：“一加一是多少？”儿子：“不知道。”父亲：“是两个，笨蛋！知道了吗？”儿子：”知道了。”父亲：“那么，我和你，加起来是几个人？”儿子：”是两个笨蛋！”

父与子在一起劈柴。父亲不慎用斧子伤了儿子的手。儿子破口大骂：“老乌龟，你眼瞎了吗？”孙子在旁边见爷爷被骂，大为不平。“挺身而出”骂道：“贼种，父亲是随便骂的吗？”

儿子同邻居小孩打架，父亲怒不可遏地揪住儿子就打，边打边骂：”小小年纪就打人，老子今天非好好教训你一下不可。”儿子痛得嗷嗷直叫，连连求饶。父亲气呼呼地责问：“你还敢打人不？”儿子哭着回答：“现在不敢打了，等长大当了爸爸再打。”