每天一笑

一位孕妇正在路上行走，一个小女孩走过来问她：“阿姨，您的肚子为什么这么大？”“因为肚子里有了孩子啊！”“阿姨，您是怕麻烦吧？”“啊？为什么？”“您嫌孩子抱着不方便，就把他放进肚子里了嘛。”

小明推开隔壁家的门问：“二叔，今晚能不能借你的音响用一用？”“可以！”二叔高兴地说，“怎么你也想听听音乐，加入我们发烧友队伍了？”“不！”小明回答道，“我明天要考试了，今晚向你借个安宁。”

小宝在路上跌了一跤，把腿摔伤了，流了很多血。回家后，母亲一面用绷带给她包伤，一面问她：“小宝，你的腿摔得这样重，当时一定哭了吧？”小宝说：“我没有哭。当时你没在旁边，我哭给谁听呢？”

一个学生正在为进入职业学校进行体检。“请问，你常常这样结巴吗？”医生问：“不，不，不经常……只是讲，讲，讲话时才，才，才这样………”

两个小孩在路上相遇，一个对另一个说：“我刚拔掉一颗病牙。”“那它还痛不痛？”“我不知道，”“这怎么能不知道呢？”“因为痛的牙留在医生那里了。”

“为什么你的小弟弟总是整天哭个不停？”一个小朋友问另一个小朋友。“这有什么奇怪的呢，要是你也没有牙齿，没有头发，又不会走路，不会讲话，连大小便都要人家帮忙，你也会整天哭个不停的。”

儿童用品商店送给每位顾客的孩子一个气球。一个男孩想要两个，店员说：“非常抱歉，我们只给每个孩子一个气球，你家里还有弟弟吗？”男孩非常遗憾他说：“不，我没有弟弟，但是我姐姐有个弟弟，我想给他领一个。”

某日，老杨带着宝贝儿子捧着一盒包装精美的糖果登门造访。临走时，坚持留下那礼物，说：“根号二啊，收下吧！”“根号二？”我一听不禁愣住了。哪知那8岁的鬼精灵接着说：“根号二等于1.41421……，读起来就是‘意思意思而已’啦！”我不禁莞尔一笑。

某人嗜酒如命，醉后常与人吵架斗殴。一日，他接到了外甥的一封来信，拆开一看，信上竟全是阿拉伯数字：“99：8179，7954。76229，8406，9405。7918934。191817。”他读了一遍又一遍，不解其意，于是去请教学校里的数学教师。那教师看了看，就随口译了出来：“舅舅：不要吃酒，吃酒误事。吃了二两酒，不是动怒，就是动武。吃酒要被酒杀死。一点酒也不要吃。”原来，外甥是以数字代文字，巧借谐音，劝舅舅戒酒的。

妈妈问放学回家的小雯：“语文作业老师给你的成绩好不好？”“一把扇子和一只肥鸭。”妈妈说：“我听不懂？”小雯说：“扇子就是甲，肥鸭是乙嘛？”

两个小伙伴在打赌。“我敢说，你没胆量一个人进那间黑房子！”“你说我没胆量？那你跟我来，我进给你看看！”

小学生在讲故事：“猫见了老鼠变成了老虎，但是见了老虎，又变成了老鼠……”有人间他，这个“但是”是什么意思？他想了想，答道：“这是一种比猫大，而比老虎小的动物。”

“你几岁了？孩子。”一个好奇的老人问明明。“6岁了。”明明自豪地答道。老人笑了笑说：“可你还没我手里的雨伞高呢！”“那您的雨伞几岁了？”明明盯着雨伞，不服气地问。

孩子坐在家里吃饭。猫走到他身边“咪咪”叫。孩子扔了一块肉给猫，它吃了，又“咪咪”叫。孩子又扔给它一块，它吃了，还是“咪咪”叫。孩子恼怒了，站起来大声说：“你坐在我的座位上来，让我咪咪叫，你给我肉吃！”

“考试得了多少分？”“3分。”话音刚落，啪！啪！啪！小明的屁股上挨了爸爸3鞋底子。“下次再考，得多少分？”“下次我1分也不要了。”

父亲下班回家，拿起一张报纸看了起来，一旁的儿子接连问了父亲好几个问题。父亲心烦起来，说：“别问了！过去我从来没有向你爷爷问过这么多的问题！”儿子回答说：“是啊，您如果向爷爷问过这么多的问题，回答我就不会这样困难了。”

母亲想在客人面面显示孩子的聪明，便把孩子叫出来。“宝宝，你晓得水烈汽什么时候从水壶里冒出来吗？”孩子毫不迟疑地回答说：“当你要偷拆爸爸的信的时候。”

有个懒女人，偷了邻居一只羊，藏在床底下，吩咐儿子不要讲出去。邻居到处找不见羊，就骂起来。懒女人的儿子见骂得凶，赶紧对邻居说：“我妈没偷你家的羊。”他妈又气又急，两只眼睛圆鼓鼓地瞪着儿子。儿子却指着她，又对邻居说：“你看我妈那双眼睛，活像床底下那对羊眼！”

儿子：“妈妈您看，开过去的那辆货车有座山那么大！”妈妈：“哎呀，孩了，我不止一万次叫你别夸张得这么厉害，可是你怎么总是改不了这习惯！”

父亲教儿子学算术：“一加一是多少？”儿子：“不知道。”父亲：“是两个，笨蛋！知道了吗？”儿子：”知道了。”父亲：“那么，我和你，加起来是几个人？”儿子：”是两个笨蛋！”

父与子在一起劈柴。父亲不慎用斧子伤了儿子的手。儿子破口大骂：“老乌龟，你眼瞎了吗？”孙子在旁边见爷爷被骂，大为不平。“挺身而出”骂道：“贼种，父亲是随便骂的吗？”

儿子同邻居小孩打架，父亲怒不可遏地揪住儿子就打，边打边骂：”小小年纪就打人，老子今天非好好教训你一下不可。”儿子痛得嗷嗷直叫，连连求饶。父亲气呼呼地责问：“你还敢打人不？”儿子哭着回答：“现在不敢打了，等长大当了爸爸再打。”

有两兄弟，一个乐观，另一个悲观，他们的父亲觉得这样极端的人生观对孩子的成长不好，得设法矫正。于是他把所有能买到的玩具都买了下来，放进悲观孩子的卧房里。然后他在车房里堆了一卡车的马粪，给那个乐观的孩子。第二天早晨这父亲发现他那悲观的儿子坐在房里哭泣。“你为什么不玩你的那些新玩具呢？”父亲问他。“我好害怕会把它们打破。”孩子鸣咽着说。父亲摇摇头无可奈何地进了车房，只见他乐观的儿子正在粪堆里玩。”你在干什么？”“啊，爸爸！”孩子高兴地叫道，“我知道这里面一定藏着一匹小马！”

爸爸：”这次考试要能得95分以上，我给你买个小提琴。…几卜”爸爸，考卷发下来了，我得96分。”爸爸：”很好。嗯，不错……”儿子：“那就给我人小提琴吧！…爸爸：“这月钱紧，下月再买吧。”儿子：“这是第二次考试，你看看。”爸爸：“啊！？才考59分？你……”儿子：“这次分数紧，下次再说吧。”

有一天父亲和儿子都起得很迟。父亲没有上班，儿子也没有上学去。“在办公室里，人家会认为我病了。而你呢？你的同学问起你时，你怎么说呢？”父亲问儿子。“我就说，爸爸的病传染了我。”

父亲：“你这么笨，真是个小猪猡！你知道小猪猡是什么吗？”儿子：“知道，它是猪的儿子。”

有一天，妈妈在屋内打死一只老鼠。她不愿意让邻居知道，于是告诉小幺儿不要和别人说，因为老鼠是肮脏的。哪知小幺儿却对同学说：“我家有个秘密，肮脏得很，不能告诉你们。”

一位母亲教育他7岁的儿子。她对儿子说：“你坐的汽车没座位了，这时有一个老妇人要上车，你怎么办？”我就冲她喊：”下去吧，等下一辆吧！没位子了。”

一天，小杨带孩子到五指山去玩。孩子满山遍野乱跑起来。小杨怕孩子出危险，就吓唬他说：“别乱跑，当心此地有鬼要吃人的。”孩子马上回答说：“我不怕鬼。你忘啦，隔壁的叔叔阿姨都称你是赌鬼；妈妈骂我是小鬼；外婆骂外公是烟鬼；妈妈骂你是懒鬼；你骂妈妈是死鬼。我天天与鬼打交道，还怕啥个鬼呢！”

“你今天是怎么了？这么半天老摆弄它干什么？”父亲说着，从儿子手里夺过通知书，翻阅起来。上面有老师写的批语：“在课堂上射弹弓，往同学的衣袋里装虫子……请家长来谈一谈。”“你在学校里尽干这个，你长大会成个什么人啊？”父亲向儿子猛吼。“爸爸，这不是我的通知书，是我从您的旧箱子里找到的。”

孩子：“爸爸，这冒烟的是什么？”爸爸：“记住，冒烟的是烟囱。”孩子：“唤，知道啦！爸爸，那你的鼻子为什么不叫烟囱呢？”爸爸：“……”

一天，妈妈坐在门口教孩子说“眼睛”的谜语。“上边毛，下边毛，中间有颗黑葡萄。”这时，正巧对面商亭中的一个女售货员瞪着眼睛在对顾客发脾气。小孩子对妈妈说：“妈妈，你看，那个阿姨长了两颗白葡萄！”

一天，爷爷又领着单单买西瓜吃。吃完西瓜，爷爷逗单单：“谁最馋？”单单做了个鬼脸说：“爷爷最馋！”“哎，爷爷不馋，单单才馋！”“不对，爷爷最馋！”“爷爷馋什么啦？”“我吃西瓜，你老啃皮。”

小红：“妈妈，以后你不要再给我买鞋穿了。”妈妈：“为什么？”小红：“爸爸说，领导上给了他好几双‘小鞋’哩。”

“爸爸，你的头上怎么长出了白头发？”“儿子不听话，让爸爸操心，爸爸的头上就长白头发了呀！”“那么爸爸，你太让爷爷操心了，爷爷已经满头白发了。”

在幼儿园里老师问一个小孩的父亲叫什么名字。“爸爸。”她答道。“不错，我知道，”老师说，“可是你妈妈怎样喊他的呢？”“死鬼。”她立刻回答。

母亲带了小儿子到邻家闲坐。孩子说：“张太太，我能不能去看行你卧室里的新地毯？”“当然可以，”邻家太太说，“难得你这么有兴趣。”孩子去过卧室，很快就回来了。“妈，”他满脸困惑他说，“我并不觉得它让人恶心！”

爸爸和小华一同参观一个摄影展览。一幅名为“上学途中”的照片吸引了他们，拍摄的是一群孩子背着书包嘻嘻哈哈地走着，十分生动。可是小华说：“题目写错了！”爸爸问：“怎么错了？”小华说：“应该是‘放学途中’，上学哪有这么开心！”

父亲：“老师在家长会上跟我说，你上课总爱讲话，以后要改正。”儿子：“为什么要改正？在课堂上老师讲的话比我要多好几倍呢！”父亲：“那是老师在讲课，不说话怎么讲？”儿子：“您不是经常讲‘凡事要从小时候做起’吗？我长大也要当老师．现在不练怎么行？”

父亲对儿子说：“瓶子里装的是辣椒粉，是妈妈烧菜调味用的。你要是打破瓶子，我便要把辣椒粉撒在你舌头上。算是对你的惩罚“爸爸，要是我打破了果酱瓶呢？”

奇奇放学回家，妈妈看到他的帽子破了，还沾了不少污泥。“这是怎么一回事？”妈妈问。“都是同学们……”奇奇吞吞吐吐地回答。“同学们怎么样？”“他们拿我的帽子当足球踢。”“那么你们在做什么？”“我在守球门。”

螃蟹儿子：“我今天在学校上课不专心，要受处分。”螃蟹妈妈：“老师怎么罚你？”螃蟹儿子：“他要我一直往前走。”

儿子：“妈妈，我得了一百分，您奖给啥呀？”妈妈：“十块钱。”儿子：“那，我先拿一半吧，我得了50分。”

儿子：“妈妈，我考完了。”妈妈：“看你都累瘦了，妈妈给你煮个鸡蛋吃吧。”儿子：“不用了，老师在考卷上给我了。”

儿子：“爸爸，什么是压台戏？”爸爸：“压台戏就是最后演出的好节目。”儿子：“那我是班上最好的学生了。”爸爸：“为什么？”儿子：“因为班上考试出榜，总是把我的名字放在最后一名。”

父亲下班回到家里，他的几个女儿围过来，依次汇报自己今天在家里干了些什么活。“我把所有的碗碟都洗干净了。”大女儿说。“我把它们都抹干净了。”二女儿说。“我把它们放到碗柜里去了。”三女儿说。最后，轮到年纪最小的姑娘，他怯生生地小声说：“我……我把碎片都收拾起来了。”

爸爸说：“科学技术发展的很快，人类已经实现登上月球的愿望。”洋洋听了说：“将来我长大了，要登上太阳。”爸爸说：“太阳上非常热，人根本上不去。”洋洋笑了起来：“爸爸真傻，难道我不会晚上去吗？”

小弟弟从电视上学得一句话：“是，老大！”颇能应付日常生活之用，如爸爸叫他端杯茶，他说：“是，老爸！”姐姐请他拿支笔，他说：“是，老姊！”一天，外婆从乡下来看我们，带了大包小包礼物，叫小弟帮忙。他很爽快地回答：“是，老外！”

妈妈：“这次考外语，奇奇考了85分，你考了多少？”孩子：“我比他多一点。”妈妈：“86分吗？”孩子：“不是，是8.5分。”

妈妈：“飞飞，昨天叫你送奶奶，你送了没有？”飞飞：“送了。”妈妈：“送了？那奶奶咋还跌倒了呢？你是咋送的？”飞飞：“目送。”

小胖放学回家，对爸爸得意他说：“今天老师提了一个问题，全班只有我一个人才能回答上来。”“老师问的什么？”“老师问：‘是谁把教室窗户上的玻璃打碎了？”

“妈妈，我今天能留在家里吗？我觉得不舒服。”“你觉得什么地方不舒服？”“学校！”

父亲看完儿子的成绩单后说：“有一点我可以相信——看你这种成绩，就知道你考试没有作弊。”儿子：“不是没有作弊，是作弊没有成功。”

小杰告诉妈妈：“我发现奶奶真胆小。”妈妈间：“你什么时候发现的？”小杰：“昨天我跟奶奶出门，过大马路时，她拼命抓住我的手不放，还说‘小杰，不要离开我！’”

儿子：“爸爸，你有几个名字？”父亲：“我只有一个名字呀！”儿子：“不要骗我，你不是还叫淘气吗？”父亲：“淘气？谁说的？”儿子：“今天上课时，王老师就在全班同学面前说我是淘气的孩子！”

“奶奶，你会死吗？”“当然要死的。”“要把你埋在地里么？”“是的！”“哈，那时我们可以随便玩你的缝纫机了吧！”

一群闲人沿阴沟站着唠闲嗑，镇长的宝贝儿子却站在沟上用脚往人们身上撩水，谁说也不听。刘某向别人说：“咱镇长的儿子可能了，你别寻思他光会用右脚撩水，其实他俩脚一齐撩，更来劲。”镇长的儿子一听这赞扬话，立即改用俩脚一齐撩水，结果是一下子摔在污水之中。

一天，火车上有个顽童赶到查票员的面前说：“先生，这火车上有两个旅客没有票，我知道哪两个是没有车票的。”查票员说：“好呀！我要查这件事。”于是，查票员小心仔细地查看了每个人的票，但他查的旅客都有票。接着他看见报告这消息的孩子就问道：“车上没有票的旅客在哪里？”这孩子回答：“他们在火车头，一个是司机，还有一个是火夫。”

弟弟：“楼上的人真讨厌，昨晚蹬了一晚上楼板。”哥哥：“当时你在干什么？”弟弟：“练习吹喇叭。”

从前有一对懒兄弟，他俩都不愿做家务事，可是，父母在家时又不得不做。一天，父母出去了，哥哥对弟弟说：“爸、妈回来了，你就说我一直病在床上，不能下地。”弟弟回答说：“你就告诉爸、妈，我帮你请医生去了。再见！”