每天一笑

斯托克看到自己的儿子与邻居的强壮的小孩角力，就鼓励他说：“加把油！赢了我给你5毛钱。”后来，儿子回家告诉爸爸他果然赢了，斯托克便给了他5毛钱。以后儿子又胜了几次，斯托克照样每次都给5毛。但斯托克思考再三，总觉得儿子敌不过邻居的孩子，所以又问：“你果真能赢他吗？”“当然，百战百胜。”儿子自豪他说。“那你用了什么技巧呢？”“这简单，”儿子回答，“每次给他1角钱，他准败。”

父亲问儿子：如果你在路上捡到50克郎，你拿它干什么？那我就把它当零用钱。

学生：“老师，汤姆在假期里常到瓜园去偷西瓜。”老师：“你怎么知道？”学生：“他每次都分给我吃。还有，上自习课的时候，汤姆什么也没干，光在那里坐着。”老师：“你又怎么发现的？”学生：“我一直看着他。”

杰克肚子痛，妈妈领着他上医院请大夫看病。大夫：“杰克，张开嘴巴，把你的舌头伸出来让我看看。”杰克惊慌地说：“橱里的蛋糕多数是哥哥吃的，这不能全怪我。”

特鲁家里请几位好朋友吃饭。朋友们来了，特鲁的妻子让他5岁的小女儿向客人们说几句欢迎的话。小女儿羞涩地不肯说，嘟噜了一句：：‘我又不知道说些什么！”这时一位作家朋友建议说：“你妈妈很会说话，你就随便学两句她平时说的话好啦！”小女孩点点头，不假思索地学着说：“唉，老天！我为什么要花钱请客呐？我的钱都流到哪儿去了！”

爸爸：“你吃苹果问过妈妈了吗？”孩子：“问过了。”爸爸：“你可得留点心，如果你再说谎，我就要揍你。你问过妈妈了吗？”孩子：“真的，爸爸，我问过妈妈了。她说叫我不要吃。”

一天，小明的妈妈带小明去看芭蕾舞表演。第一次来看的小明见芭蕾舞演员都点着脚跳舞。好奇的问妈妈：“妈妈他们为什么不找一个高一点的演员呢？”

舅舅家的小孩，五岁到邻居家去玩，不小心被凳子上的钉子戳了一下。回家，爷爷用胡子扎他，他不依说：“爷爷脸上都是钉子。”

小红指着地图说：“这就是广东，我们就住这儿。”5岁的小妹说：“广东比我还小，怎么能住人呢？”

射击队的教练在街墙上发现了一排气枪弹洞，个个都命中一个很小的粉笔圈。他心想这准是个神枪手，无论如何也应该把他找到。经过查访，他发现射手竟是个七岁的孩童。“小朋友，”教练十分敬佩的问，“你的射击术是从哪儿学来的呀？”“没什么，”小孩子若无其事的说，“很简单的，我先对着墙开枪，然后在弹洞周围用粉笔画个圆圈。”

甲：“我家有一只大鼓，百里以外也可以听得到。”乙：“我家有一头牛，在江南喝水，头可以伸到江北。”甲连连摇头说：“哪有那么大的牛？”乙：“没有我这么大的牛，哪有那么大的牛皮来蒙你的鼓！”

小汤姆十分好玩，在班上学习成绩一直排在最后。父母用尽了许多方式：请家教、让同学帮助、用cd教学片加上辅导教科书，但都没用。最后父母决定把孩子转进私立小学， 不是普通的私立小学，而是一所天主教学校。开学的第一天来临了，小家伙开始向着伟大的陌生世界冒险。那天放学回来后，他走过父母亲面前，径自回房把门关起来。辛苦工作了两个小时，出来吃个饭就又直接回到楼上， 认真的做功课直到就寝。这样的模式一天继续一天，直到第一次发成绩单。那天，这孩子走进家门，把信封丢在餐桌上，就径自回房做功课。他父母亲打开成绩单，让他们惊奇的是数学成绩居然是a。他们欣喜万分地冲上儿子的房间，为他的进步激动不已。「是那些修女吗？」爸爸问。「不是。」儿子回答。「是课前的祷告吗？」妈妈问。「不是。」「是教科书、老师、还是课程安排？」爸爸问。「不，不是。」「喔！那么，是什么原因呢？」妈妈问。「是这样的，进学校的第一天，我看见一个人被钉在加号上面 ， 我知道 ...他们是玩真的。」

姐姐有三个孩子。一晚上，她和最小的女儿一起看电视，电视上正播映家庭计划的宣传短片，一再强调：两个孩子恰恰好！姐姐偷偷地看了看坐在旁边的小女儿，担心这句话可能会伤害她的感情。小女儿突然问她的妈妈：“妈妈，我们家哪一个是多余的，大哥还是二哥？

一个访问者到一个著名的小镇观光。他问一个当地孩子：“你能告诉我，这镇上曾经诞生过什么大人物吗？”那小孩回答道：“没有，我们这儿出生的全是婴儿。”

一天早上，父亲和儿子都睡过时间。父亲没去上班儿子没去上学。“工厂会以为我生病了，而你到学校怎么说呢？”父亲问儿子。“我就说受了父亲的传染。”

小奇不喜欢父母为他新添的小妹妹。“那你为什么不把她换成弟弟呢？”他的同学问。“太晚了。当我发现她是女孩时，已经过了好几天了。要知道，商店里规定凡是东西用过三天，就不会退换的。”

妈妈：去年考试你得全班第一，我真为你骄傲，怎么今年会考得这么不好？彼得：妈妈，你知道吗，每个同学的妈妈都希望自己的孩子考试得第一。可如果我老考第一，那他们的妈妈怎么办呢？

约翰：“你爸爸简直像个吝啬鬼，你看看，他是一个制鞋匠，你还穿那么破的鞋子。”汤姆：“那你爸爸呢？他是个有名的牙科医生，而你小弟弟却只有一颗牙！”

果树园里的园丁发现邻居的孩子爬上了园中的一棵李子树。园丁想好好吓唬一下这个淘气小子，就喊道：“好哇！你给我赶快爬下来！不然的话，我要去找你爸爸告你一状！”“别费事了！”孩子笑嘻嘻地回答说，“你瞧，我爸爸在旁边那棵树上呢！”

有一个男人教育儿子说：“你越来越不像话了，晚上也不复习功课，只知道往俱乐部跑。我到俱乐部下棋，十次倒有九次看到你！”儿子答道：“那，那您比我还多去一次呢！”

父亲下班回家，拿起一张报纸看了起来。一旁的儿子接连问了父亲好几个问题，父亲心烦起来，说：“别问了！过去我从来没有向你爷爷问过这么多的问题！”儿子回答说：“是啊，您如果向爷爷问过这么多的问题，回答我就不会这样困难了，”

父亲教儿子学算术：“一加一是多少？”儿子：“不知道。”父亲：“是两个，笨蛋！知道了吗？”儿子：”知道了。”父亲：“那么，我和你，加起来是几个人？”儿子：”是两个笨蛋！”

父与子在一起劈柴。父亲不慎用斧子伤了儿子的手，儿子破口大骂：“老乌龟，你眼瞎了吗？”孙子在旁边见爷爷被骂，大为不平。挺身而出”骂道：“贼种，父亲是随便骂的吗？”

伊斯发罕城有个人，看到一个孩子在玩一枚金市，就想把它骗到手。他走近孩子，给孩子看几个铜市，说：“你把你的这个给我吧，我这些全给你。”“好哇，”孩子一口答应，“不过，你得装一声毛驴叫！”那人四下望望，见没有别人，就学了一声毛驴叫。这时，孩子说道：“你以为毛驴分得清金子和铜，我倒分不清吗？”

薯假中，珍妮的同学米娜到珍妮家玩，她俩很自然地就谈论起即将过去的暑假生活。珍妮说：“这个暑假太没意思了，我天天盼望着开学，开学后又有美好希望了。”“什么美好希望？”米娜问。“希望下一个充实的暑假呀！”珍妮回答。

一位父衣很想知道他儿子将选择什么样的职业，于是问道：“我想知道你喜欢干什么？现在是你选择的时候了。”“我所喜欢干的？爸爸，这很简单，”年轻人说道，“我想整天坐着汽车兜风而且口袋里装满了钱。”“你的职业总算是找到了。”父亲宣布说，“你将是一位公共汽车售票员。”

儿子：“爸爸，有个顾客问我们卖的衬衫缩不缩水。”父亲：“他挑的那件衬衫合身吗？”儿子：“不，大了点。”父亲：“那你告诉他，衬衫会缩水的。”

老妇甲：“我的孙儿挺聪明的呀！”老妇乙：“我的孙儿比林肯总统还聪明，他才8岁已经会念总统就职演说词，而林肯到50岁时才会念。”

老托特辛勒对儿子解释经济的诀窍：“物以稀为贵。一匹好马是稀罕的，因此它很贵。”“是的，”他的儿子反驳道，“一匹便宜的好马，比这更稀罕哩！”

伊斯发罕城有个人，看到一个孩子在玩一枚金市，就想把它骗到手。他走近孩子，给孩子看几个铜市，说：“你把你的这个给我吧，我这些全给你。”“好哇，”孩子一口答应，“不过，你得装一声毛驴叫！”那人四下望望，见没有别人，就学了一声毛驴叫。这时，孩子说道：“你以为毛驴分得清金子和铜，我倒分不清吗？”

薯假中，珍妮的同学米娜到珍妮家玩，她俩很自然地就谈论起即将过去的暑假生活。珍妮说：“这个暑假太没意思了，我天天盼望着开学，开学后又有美好希望了。”“什么美好希望？”米娜问。“希望下一个充实的暑假呀！”珍妮回答。

暑假期间，米佳在外露宿了一个月。回来时，父亲问他：”你们的帐篷漏水了吗？”米佳想了想说：“爸爸，只是在下雨时漏水。”

“快起床，懒虫！你看，太阳都起床了，你还睡！”“太阳六点钟就睡觉了，我十点钟才睡。”

老太太想让孙女高兴，便对她说：“明天我要去巴黎，想给你买条裙子，不知你喜欢什么款式的？”孙女答道：“奶奶、这很容易，把您最讨厌的买来就是了。”

母亲质问女儿：“小玛丽，钢琴上贝多芬半身像的一只耳朵破了，是不是你碰的？”“那有什么关系！”女儿说，“反正贝多芬是个聋子。”

“妈妈，我今天省了100个兹罗提。”“你怎么省的？”“这很容易，你给玛丽诺斯夫卡亚太太的匿名信我没有送到邮局去，而是直接送到她手里去了。”

我有一个小外甥。一次生病，其母带他到医院看病回来后。一直带着哭腔说：“我要变成乌龟”。问他为什么要变成乌龟？答曰：“乌龟有大硬壳，针扎不进去”

一天，从幼儿园接出刚满两岁的儿子回家。孩子坐在自行车后座上怪无聊的。我就说，“哎，儿子，我出个词儿，你给爸爸造个句行吗？”“行，你说吧”，他说。“好吃”，我说。“好吃个屁！”，他紧接着我的话音脱口而出?

警察抓住一个小偷，问他：你天天偷，不怕吗？“怕”。“怕，干吗还偷呢。”“我怕偷到假钞。”

小明总是睡懒觉。有一天，小明妈妈批评他说：“你看隔壁小华每天天还没亮就起床了，你就不能早起一点？”小明理直气壮地回答：“妈妈！我跟他不一样，人家小华崇拜的偶像是黎明！我的偶像是作家卧龙生”。

小弟上幼儿园，老师考他算术：“3加3等于多少？”小弟摊出10指数了数，回答道：“6！”老师又问：“4加4等于多少？”小弟又数了数指头：“8！”老师说道：“不行，要用心算，把两手放进囗袋，现在再问你，5加5等于多少？”马小弟算了半天，两只手还是在囗袋里计数着。过了许久，终于答案出来了！只见马小弟说道：“11！”

一家人坐在电视机前看电视，内容是某国外城市山雨爆发。爸爸：今年的气候不好，看这洪水多凶猛啊！儿子：爸爸，你说的不对，这是白水！

小约翰（大声祷告）：“上帝啊，我生日那天让他们送我一大盒巧克力吧！”妈妈：“你嚷什么呀，小点声，上帝也听得见。”小约翰：“我知道，可是在隔壁的爷爷听不见呀。”

公园的椅子上坐着一位老妇人，一个小孩子走过来。“婆婆，您的牙还行吗？”“已经不行了，都掉了。”于是小孩子拿出一包胡桃，说：“请您替我拿一拿，我去打球。”

妈妈看见汤姆放学一回家就拿着游泳衣往外跑。妈妈：“你肚子痛才好，今天别去游泳啦！”汤姆：“没有关系，我可以躺着仰游。”

孩子：“妈妈，您给我5个便士吧，我要给一个大街上叫喊的人。”妈妈：“那准是一个既可怜又叫人同情的人。孩子，他在叫喊什么？”孩子：“他在大街上大声叫喊‘冰淇淋5个便士一杯’。”

夜里，4岁的弗兰茨躺在床上。他请求母亲：“妈妈，给我一只苹果吧！”“孩子，太晚了，苹果已经睡觉了。”“不，小的也许睡下了，大的肯定还没睡哩！”

7岁的卡尔和5岁的妹妹在阿姨家做客。阿姨把卡尔叫到厨房里，给他一把餐刀和一个香喷喷的蛋糕，对他说：‘拿着，切一半给你的妹妹。记住，你要做得像个绅士！’卡尔问：“绅士怎样做？”阿姨说：“绅士总是把较大的半块给别人。”“噢，”卡尔想了一会，把蛋糕端到妹妹跟前，递过餐刀，说：“妹妹，请你像绅士一样把蛋糕切成两半。”

尼克5岁了。生日晚宴之后，尼克上床睡觉前，要妈妈再给他一块蛋糕。妈妈不同意：“尼克，你吃得太多了，不能再吃了。”“妈妈，那我把蛋糕放在枕头底下可以吗？”“可以。”妈妈给了他一块蛋糕。半夜里，妈妈走进尼克房间，发现尼克把枕头放在肚子上面，呼呼大睡。毫无疑问，蛋糕已被尼克放在枕头底下的肚皮中了。

6岁小孩：“爸爸，我长大了要当一名北极探险家。”爸爸：“好极了，比尔。”孩子：“可是我想立刻开始训练自己。”爸爸：“怎么个训练法？”孩子：“我每天要一镑钱买冰淇淋，这样我将来就能适应寒冷的天气了。”

亨利问妈妈：“一个人会不会因为自己没有做过的事情而受到惩罚？”“当然不会。”妈妈答道。“挨骂呢？”“也不该挨骂，小宝贝。”妈妈温和地说。“那么，谢天谢地。我今天没有做功课。”

小吉姆在一条轮船上当服务员。一天早上，他在轮船上送中饭时问道：“船长，我可以问您一个问题吗？”“当然可以。小家伙。”船长注意到小吉姆激动的样子。“什么问题？”“有一样东西，要是你知道它在什么地方，算不算丢了？”小吉姆问。“当然不算。”船长说。“这么说，您的咖啡壶没有丢掉，因为我知道它在什么地方。”小吉姆微笑着说。“在哪儿？”船长兴奋地说。“在海底！”小吉姆说。

两个调皮孩子在闲谈：“我敢打赌，你不能空腹吃两个苹果。”“这有什么难？”另一个回答道，同时吃了一个苹果。“现在你不能再空腹吃第二个了，因为你已经吃了一个苹果。”

从前有一个老牧师，很喜爱吃一种饼子，所以他常预备一些在他家里，但是他很自私又贪食，除了他自己以外，他不准任何人吃这种饼子。这牧师有一个儿子，他也喜欢饼子。牧师为了在外出的时候，不让儿子拿饼子吃，就告诉儿子说：“饼子里含有一种危险的毒物，如果吃了，就会死去。”一天，牧师外出了，儿子在抽屉里寻着了许多这样的饼子，这些饼子实在诱人，于是他就拿出饼来全吃光了。牧师回家，发现饼子没了，就对儿子怒骂道：“我外出的时候，你为什么吃了那些饼子呢？”儿子回答说：“我很抱歉，但是你外出的时候，我觉得很寂寞又不快乐，于是把它吃光了想自杀的。”

妈妈夜班回家，拉开灯时发现地毯上洒满了瓜皮果壳，并有一张醒目的字条。妈妈捡起来一看，只见上面写着——“妈妈，对不起，我困了，明天一定打扫。”妈妈忍不住脏，便拖过吸尘器忙乱了一阵子。打扫完后，妈妈上床睡觉，只见枕头上又放着一张纸条，上面写着——“妈妈，谢谢您！”

“下列火车什么时候进站？”一个小孩问。“小淘气鬼，我已经给你讲了五次了，火车进站时间是4点44分。”“我知道。”小孩回答，“我喜欢看你说4点44分时胡子往上一翘一翘的样子。”

当军官的父亲对还在念书的儿子说：“可惜你没有在部队服役！”“为什么？”“如果你在部队的话，肯定早已得了不少勋章！”“为什么？”“瞧你的品行鉴定上，记录着你是多么英勇善战啊！”

从前有位博物学家，确实博学多才。人们向他提出种种问题，没有一个他不知道答案。一天，有个小孩想捉弄他一下，就对他说：“学者爷爷，有一种动物很特别，您肯定不知道它的名字！”“笑话！”学者说，“那动物是什么样的？”“你听着，”小孩说，“那家伙有3个脑袋，6只手，18只脚，5条尾巴，100只眼睛，外加一个碗口大的肚脐眼。它长着翅膀不会飞，走起路来却快如风，你说它叫什么名字？”学者冥思苦想，三天三夜也想不出来。于是，又去翻查书籍，忙了一个月也没结果，最后，还是屈尊去问小孩。“连这个你也不知道？”小孩笑道，“书上不是写着吗，它是个妖怪。”

史克是学校的勤杂工。有一天正坐在家中，突然一只皮球破窗而入，打在他身上，一个小男孩满头大汗跑进来，说：“对不起，我马上打电话叫爸爸来给你修。”一个小时以后，果然来了个大个子男人，手脚利索地把玻璃装好，随后向史克要10美元材料费和工钱。史克惊异地说：“你难道不是孩子的父亲？”来人也惊奇了：“你难道不是孩子的父亲？”

有一男孩在水果店里偷了两个苹果，当场被抓获。老板问他：“小鬼，是谁要你来偷的？”“是，是你家的小约翰……他说了一人分一个。”