每天一笑

老托特辛勒对儿子解释经济的诀窍：“物以稀为贵。一匹好马是稀罕的，因此它很贵。”“是的，”他的儿子反驳道，“一匹便宜的好马，比这更稀罕哩！”

伊斯发罕城有个人，看到一个孩子在玩一枚金市，就想把它骗到手。他走近孩子，给孩子看几个铜市，说：“你把你的这个给我吧，我这些全给你。”“好哇，”孩子一口答应，“不过，你得装一声毛驴叫！”那人四下望望，见没有别人，就学了一声毛驴叫。这时，孩子说道：“你以为毛驴分得清金子和铜，我倒分不清吗？”

薯假中，珍妮的同学米娜到珍妮家玩，她俩很自然地就谈论起即将过去的暑假生活。珍妮说：“这个暑假太没意思了，我天天盼望着开学，开学后又有美好希望了。”“什么美好希望？”米娜问。“希望下一个充实的暑假呀！”珍妮回答。

暑假期间，米佳在外露宿了一个月。回来时，父亲问他：”你们的帐篷漏水了吗？”米佳想了想说：“爸爸，只是在下雨时漏水。”

“快起床，懒虫！你看，太阳都起床了，你还睡！”“太阳六点钟就睡觉了，我十点钟才睡。”

老太太想让孙女高兴，便对她说：“明天我要去巴黎，想给你买条裙子，不知你喜欢什么款式的？”孙女答道：“奶奶、这很容易，把您最讨厌的买来就是了。”

母亲质问女儿：“小玛丽，钢琴上贝多芬半身像的一只耳朵破了，是不是你碰的？”“那有什么关系！”女儿说，“反正贝多芬是个聋子。”

“妈妈，我今天省了100个兹罗提。”“你怎么省的？”“这很容易，你给玛丽诺斯夫卡亚太太的匿名信我没有送到邮局去，而是直接送到她手里去了。”

我有一个小外甥。一次生病，其母带他到医院看病回来后。一直带着哭腔说：“我要变成乌龟”。问他为什么要变成乌龟？答曰：“乌龟有大硬壳，针扎不进去”

一天，从幼儿园接出刚满两岁的儿子回家。孩子坐在自行车后座上怪无聊的。我就说，“哎，儿子，我出个词儿，你给爸爸造个句行吗？”“行，你说吧”，他说。“好吃”，我说。“好吃个屁！”，他紧接着我的话音脱口而出?

警察抓住一个小偷，问他：你天天偷，不怕吗？“怕”。“怕，干吗还偷呢。”“我怕偷到假钞。”

小明总是睡懒觉。有一天，小明妈妈批评他说：“你看隔壁小华每天天还没亮就起床了，你就不能早起一点？”小明理直气壮地回答：“妈妈！我跟他不一样，人家小华崇拜的偶像是黎明！我的偶像是作家卧龙生”。

小弟上幼儿园，老师考他算术：“3加3等于多少？”小弟摊出10指数了数，回答道：“6！”老师又问：“4加4等于多少？”小弟又数了数指头：“8！”老师说道：“不行，要用心算，把两手放进囗袋，现在再问你，5加5等于多少？”马小弟算了半天，两只手还是在囗袋里计数着。过了许久，终于答案出来了！只见马小弟说道：“11！”

一家人坐在电视机前看电视，内容是某国外城市山雨爆发。爸爸：今年的气候不好，看这洪水多凶猛啊！儿子：爸爸，你说的不对，这是白水！

小约翰（大声祷告）：“上帝啊，我生日那天让他们送我一大盒巧克力吧！”妈妈：“你嚷什么呀，小点声，上帝也听得见。”小约翰：“我知道，可是在隔壁的爷爷听不见呀。”

公园的椅子上坐着一位老妇人，一个小孩子走过来。“婆婆，您的牙还行吗？”“已经不行了，都掉了。”于是小孩子拿出一包胡桃，说：“请您替我拿一拿，我去打球。”

妈妈看见汤姆放学一回家就拿着游泳衣往外跑。妈妈：“你肚子痛才好，今天别去游泳啦！”汤姆：“没有关系，我可以躺着仰游。”

孩子：“妈妈，您给我5个便士吧，我要给一个大街上叫喊的人。”妈妈：“那准是一个既可怜又叫人同情的人。孩子，他在叫喊什么？”孩子：“他在大街上大声叫喊‘冰淇淋5个便士一杯’。”

夜里，4岁的弗兰茨躺在床上。他请求母亲：“妈妈，给我一只苹果吧！”“孩子，太晚了，苹果已经睡觉了。”“不，小的也许睡下了，大的肯定还没睡哩！”

7岁的卡尔和5岁的妹妹在阿姨家做客。阿姨把卡尔叫到厨房里，给他一把餐刀和一个香喷喷的蛋糕，对他说：‘拿着，切一半给你的妹妹。记住，你要做得像个绅士！’卡尔问：“绅士怎样做？”阿姨说：“绅士总是把较大的半块给别人。”“噢，”卡尔想了一会，把蛋糕端到妹妹跟前，递过餐刀，说：“妹妹，请你像绅士一样把蛋糕切成两半。”

尼克5岁了。生日晚宴之后，尼克上床睡觉前，要妈妈再给他一块蛋糕。妈妈不同意：“尼克，你吃得太多了，不能再吃了。”“妈妈，那我把蛋糕放在枕头底下可以吗？”“可以。”妈妈给了他一块蛋糕。半夜里，妈妈走进尼克房间，发现尼克把枕头放在肚子上面，呼呼大睡。毫无疑问，蛋糕已被尼克放在枕头底下的肚皮中了。

6岁小孩：“爸爸，我长大了要当一名北极探险家。”爸爸：“好极了，比尔。”孩子：“可是我想立刻开始训练自己。”爸爸：“怎么个训练法？”孩子：“我每天要一镑钱买冰淇淋，这样我将来就能适应寒冷的天气了。”

亨利问妈妈：“一个人会不会因为自己没有做过的事情而受到惩罚？”“当然不会。”妈妈答道。“挨骂呢？”“也不该挨骂，小宝贝。”妈妈温和地说。“那么，谢天谢地。我今天没有做功课。”

小吉姆在一条轮船上当服务员。一天早上，他在轮船上送中饭时问道：“船长，我可以问您一个问题吗？”“当然可以。小家伙。”船长注意到小吉姆激动的样子。“什么问题？”“有一样东西，要是你知道它在什么地方，算不算丢了？”小吉姆问。“当然不算。”船长说。“这么说，您的咖啡壶没有丢掉，因为我知道它在什么地方。”小吉姆微笑着说。“在哪儿？”船长兴奋地说。“在海底！”小吉姆说。

两个调皮孩子在闲谈：“我敢打赌，你不能空腹吃两个苹果。”“这有什么难？”另一个回答道，同时吃了一个苹果。“现在你不能再空腹吃第二个了，因为你已经吃了一个苹果。”

从前有一个老牧师，很喜爱吃一种饼子，所以他常预备一些在他家里，但是他很自私又贪食，除了他自己以外，他不准任何人吃这种饼子。这牧师有一个儿子，他也喜欢饼子。牧师为了在外出的时候，不让儿子拿饼子吃，就告诉儿子说：“饼子里含有一种危险的毒物，如果吃了，就会死去。”一天，牧师外出了，儿子在抽屉里寻着了许多这样的饼子，这些饼子实在诱人，于是他就拿出饼来全吃光了。牧师回家，发现饼子没了，就对儿子怒骂道：“我外出的时候，你为什么吃了那些饼子呢？”儿子回答说：“我很抱歉，但是你外出的时候，我觉得很寂寞又不快乐，于是把它吃光了想自杀的。”

妈妈夜班回家，拉开灯时发现地毯上洒满了瓜皮果壳，并有一张醒目的字条。妈妈捡起来一看，只见上面写着——“妈妈，对不起，我困了，明天一定打扫。”妈妈忍不住脏，便拖过吸尘器忙乱了一阵子。打扫完后，妈妈上床睡觉，只见枕头上又放着一张纸条，上面写着——“妈妈，谢谢您！”

“下列火车什么时候进站？”一个小孩问。“小淘气鬼，我已经给你讲了五次了，火车进站时间是4点44分。”“我知道。”小孩回答，“我喜欢看你说4点44分时胡子往上一翘一翘的样子。”

当军官的父亲对还在念书的儿子说：“可惜你没有在部队服役！”“为什么？”“如果你在部队的话，肯定早已得了不少勋章！”“为什么？”“瞧你的品行鉴定上，记录着你是多么英勇善战啊！”

从前有位博物学家，确实博学多才。人们向他提出种种问题，没有一个他不知道答案。一天，有个小孩想捉弄他一下，就对他说：“学者爷爷，有一种动物很特别，您肯定不知道它的名字！”“笑话！”学者说，“那动物是什么样的？”“你听着，”小孩说，“那家伙有3个脑袋，6只手，18只脚，5条尾巴，100只眼睛，外加一个碗口大的肚脐眼。它长着翅膀不会飞，走起路来却快如风，你说它叫什么名字？”学者冥思苦想，三天三夜也想不出来。于是，又去翻查书籍，忙了一个月也没结果，最后，还是屈尊去问小孩。“连这个你也不知道？”小孩笑道，“书上不是写着吗，它是个妖怪。”

史克是学校的勤杂工。有一天正坐在家中，突然一只皮球破窗而入，打在他身上，一个小男孩满头大汗跑进来，说：“对不起，我马上打电话叫爸爸来给你修。”一个小时以后，果然来了个大个子男人，手脚利索地把玻璃装好，随后向史克要10美元材料费和工钱。史克惊异地说：“你难道不是孩子的父亲？”来人也惊奇了：“你难道不是孩子的父亲？”

有一男孩在水果店里偷了两个苹果，当场被抓获。老板问他：“小鬼，是谁要你来偷的？”“是，是你家的小约翰……他说了一人分一个。”

一天，我注意一个看上去已经很疲劳的年轻妇女正在设法追上一个精力充沛的5岁小男孩。这一天的晚些时候，我又看见了他们，年轻妇女坐在一条长凳上，小男孩在她的腿上睡着了。“我很高兴他能让你缓口气。”我对她说。她抬起头，疲倦地说：“他只是想让我认为他睡着了，实际上他正在积蓄力量呢。”

天刚黑，小约翰的父亲就上床睡了。那又粗又讨厌的鼾声弄得小约翰无法再把作业做下去。“喂！快醒醒！喂，快醒醒！”小约翰使劲地把父亲摇醒。“呸！我才刚躺下，喊什么？！”老约翰发脾气了。小约翰回答道：“我听您打了两个小时鼾，实在太累了，要您坐起来好好休息一下。”

一位妇女急匆匆地走进一家商店：“5分钟前我让小儿子来买一磅果酱，回去时分量不够，这个，你怎么解释？”售货员礼貌地答道：“太太，回去称一称您的儿子。”

松本是高度近视眼，戴着一副如啤酒瓶底般厚的眼镜，可却常爱惹事生非。一天，他又鼻青眼肿地回家了，鼻子上没有了眼镜，奶奶忙问：“这是怎么回事？”“跟人打架了。”“眼镜呢？”“搁包里了。”“你不戴眼镜，怎么跟人打架？”“是这样的，打架前我先仔细看清对手，然后摘下眼镜凭记忆打！”

巴克老爹到公园里，坐在长木靠椅上养神。有个小孩站在他旁边，一直不走。巴克很纳闷，他问：“小天使，你为什么老站在这里？”小孩说：“这长椅刚刷过油漆，我想看看你站起来以后是什么样子。”

在院子里玩耍的孩子跑进屋里对母亲说：“我闯祸了，我把梯子弄倒了。”母亲依然目不转睛地盯着电视机，问道：“梯子没有砸坏花坛吗？”“嗯。花坛没事。”“那没碰着院子里的鸡笼子吗？”“嗯。”“那就不要紧了，去叫你爸爸把梯子扶好就行了。”孩子垂头丧气地说：“爸爸在梯子上呢。”

一个多嘴的女孩子，爱批评到她家里来的客人，这使她母亲感到烦恼。一天，她们知道有位先生要来，他的鼻子因遭到意外的事而被割去了。她母亲恐怕小女孩看见这位先生时会说到这事。所以叫她到面前来，说道：“玛丽，史密斯先生下午来时，你必须记着：不可谈及他的鼻子，如果这样做，他便会生气，我觉得很难为情。”下午史密斯先生来到她家里；当他坐在客厅谈话的时候，这小女孩走进来，她仔细看了看史密斯先生的脸。就转身向她的母亲说道：“妈妈，你吩咐我不要说到史密斯先生的鼻子，呀！他真的没有鼻子！”

母亲：“你的脸还干净，可手怎么这样脏？”儿子：“我刚才用手擦脸来着。”

一位妇女抱着小孩站在银行的窗口前。那小孩正一边吃着面包卷。一边把面包卷从窗口塞给出纳员。出纳员微笑着摇了摇头。“亲爱的，别这样。”孩子的母亲说。然后她又转身对出纳员说：“对不起，孩子刚去过动物园。”

“杰克，吃鱼肝油了吗？给你的7个便士一定花光了吧？”“不错，妈妈，我用两个便士买了巧克力糖，其余的5个便士我给了乔治，他代我吃了鱼肝油。”

尼克和他爸爸一起去探望祖母。火车上，尼克时时把脑袋伸出窗外。爸爸说：“尼克，安静些！别把脑袋伸出窗外！”但尼克仍然把脑袋伸出去。于是，爸爸很快地拿掉了尼克的帽子，把它藏在身后，说：“看，帽子被风吹掉了。”尼克害怕了。他哭了，想我回帽子。爸爸说：“嗨，吹声口哨，你的帽子或许就会回来的。”尼克凑到车窗口，吹起了口哨。他爸爸很快地把帽子放在尼克的头上。“哦，真是奇迹！”尼克笑了。他很高兴，飞快地拿掉了爸爸的帽子丢出窗外。“现在，该轮到你吹口哨了，爸爸！”他快活地说。

放学回家；母亲看见杰尼嘴边挂着血迹，问道：“杰尼，你又打架了？怎么丢了两颗牙齿！”杰尼急忙说道：“妈妈，牙齿没有丢，我把它们放在口袋里了！”

w教授按了三下门铃，房门开了，门口站着个10岁左右的小男孩。“小孩子，你爸爸亨利教授在家吗？”小男孩不以为然地看着w教授，取下叼在嘴边的香烟，用手指轻轻弹弹烟灰，接着又猛吸一口，皮笑肉不笑地答：“你认为他会在家吗？”

一个富翁在饭馆前下了马，粗鲁地对走近他身旁的小孩说：“喂，看住我的马！”“你的马不凶吗？”小孩问。“不凶。”“不踢人吗？”小孩又问。“不踢人。”“会逃跑吗？”“不会。”“那干吗要我看呢？”

两个小女孩况相吹嘘自己的父亲有多伟大。“我父亲昨天和莎士比亚吃中饭.”莎莉说。“但是,莎士比亚已经死了.”克蕾说。“喔,”莎莉恍然大司回答,“难怪爸爸说他很安静.”

四岁的小妹将妈妈最心爱的花瓶打碎了，她又怕又愁，想了一想后，连忙拿了三个枕头，爬上床，倒头便睡。妈妈下班后，见到一地碎片很生气，刚要发火，却见小妹枕着厚厚的枕头，小脸憋的通红，便问道：“你怎么这样睡觉？”小妹一脸委屈：“我不小心打碎了您的花瓶，真怕您说我，不是有句成语叫“高枕无忧”，枕的高不就没有可愁的了吗！”

从前有两个小孩，一个叫点点，一个叫哪里。一天，他俩到郊外去游玩，到了一个寺庙前点点想拉屎了。他实在忍不住了，就独自跑到一尊佛像后拉起屎来。结果被前来查看的老和尚撞见，老和尚很气忿的质问他：“你这小鬼，怎么能在佛像后面拉屎呢？”这下可把点点给吓坏了，他吓得大声疾呼外面的同伴：“哪里……！哪里……！”老和尚听了十分生气，以为他在狡辩，便说：“哪里？这里不是吗，你拉在这佛像的屁股后面。”而在外面的哪里听见点点叫他，于是他也大声回应：“点点……！点点……！”这下可气坏了老和尚了：“点点！这么大一堆还说点点！”老和尚气急败坏的吼着。吓得两人拔腿就跑，从此不敢来这庙宇。

佳佳是我的小侄女已经1岁了，一日我带她出去玩。她对地上的什么东西都很好奇，总想拣起来仔细研究一翻，我又怕弄脏她的小手，便对她说：地上的东西好脏，你看有许多土，会弄脏你的漂亮衣服的。佳佳看看我，再看看地上能引起她注意的东西，一脚踢开，说：脏。这时旁边一位母亲正生气的责怪一个满身是土的小男孩，说他好脏。佳佳听见了，跑过去看着小男孩，小男孩也看着她，突然佳佳踢了他一脚，说：脏。小男孩“哇”地一声哭了。

小艾是一个只有六岁的小男孩，在一家幼儿园上学。一天老师对同学们讲：“小朋友们, 陶梅的爸爸和妈妈没有了，她多可怜啊！我们应不应该帮助她呢？”孩子们异口同声地回答道：“应该。”“那好，我们一个个来好吗？”老师说道：“老师先捐五十元。”同学们立刻你十元、我五元地捐出了自已的零花钱。这时轮到了小艾，他一动不动，像是在想什么心事。老师便问：“小艾，你不想帮助同学吗？”“不，不是的。”小艾连忙说道：“我，我是在想，我是捐个爸爸给她好呢，还是妈妈好呢？”

7 岁的儿子刚刚和小朋友们看完一部电影回来。妈妈问:“电影好不好？”“好。”“为什么好？”“因为好人打坏人。”“好人怎么好？”“因为他打坏人？”“坏人怎么怀？”“因为他打好人。”

一次看港台片。儿子听见里面的小孩子叫妈妈作“妈咪”。觉得新奇，我便告诉他这是一种亲呢的叫法。也可以叫我妈咪呀。儿子大喜，立即叫我：“妈咪！”我正乐呢，他又转身依次喊家里其他人：“爸咪，婆咪，爷咪，姑咪”天啦！

儿子两岁多时，有次逛商场，刚走至化妆品柜台，就听得儿子惊叫唤：“哇噻！好大一个刷奶瓶的哟……”放眼看去，只见柜台旁立有一个约两米高的模型——睫毛刷模型。

两岁多的儿子一天突发奇想，说自己是模特儿。外婆逗笑说：“是模特儿就要走猫步哟……”儿子二话不说，当即伏身手脚并用，在地上一阵乱爬，嘴里还不停地叫：“喵！喵！”外婆大惊：“啊？！这就是猫步？”

侄女三岁多，初上幼儿园，不知天高地厚。当老师教育她时，她居然说：“我歪得很哟……”老师笑说：“我倒要看看哪个歪，小朋友们，你们说，哪个歪？”全体小朋友拖长声音说：“老——师——歪。”

这是一通宠物食品的电话市场调查，接电话的是一个小孩。市调员：小朋友，你家里有没有养小狗，小猫，小兔子，或是小鸟？小孩：没有，我妈就生了我一个！

母亲带小女儿与朋友一快进餐。席间，小女孩想上厕所方便，于是大声对母亲说：“妈妈，我想上厕所撒尿。”母亲自感尴尬。回家后，母亲教育女儿：“今后想撒尿别说想上厕所，就说‘我想唱歌’。”女儿点了点头。数日后，女孩与奶奶同睡一床。半夜，女孩突然想撒尿，于是对奶奶说：“奶奶，我想唱歌。”“半夜三更的，唱什么歌？快睡吧！”奶奶答道。“我实在忍不住了，我一定要唱。”小女孩说。老奶奶睡意正浓，便说：“那你就小声在奶奶耳边唱吧。”于是，小女孩就小声在奶奶耳边“唱”了一首歌。

小刚和几个小朋友们做捉迷藏游戏，就剩下小东一个了，怎么也没找到。小刚就大声叫到：“你们谁把我逃学的事告诉了我妈妈？”“不是我”“也不是我”“一定是小东”一个声音从草丛传出来：“你们瞎说，根本不是我！”

曾饲一京叭，迁入新居，晨昏必带至楼下散步（实为便其排泄）。底楼住一女童，年四，甚喜与小狗玩耍。一日独一人下楼，见小女，与之招呼，却是一脸茫然似不相识。稍倾，菀尔发问：“阿姨你是小狗家的吧？”