每天一笑

从前有两个小孩，一个叫点点，一个叫哪里。一天，他俩到郊外去游玩，到了一个寺庙前点点想拉屎了。他实在忍不住了，就独自跑到一尊佛像后拉起屎来。结果被前来查看的老和尚撞见，老和尚很气忿的质问他：“你这小鬼，怎么能在佛像后面拉屎呢？”这下可把点点给吓坏了，他吓得大声疾呼外面的同伴：“哪里……！哪里……！”老和尚听了十分生气，以为他在狡辩，便说：“哪里？这里不是吗，你拉在这佛像的屁股后面。”而在外面的哪里听见点点叫他，于是他也大声回应：“点点……！点点……！”这下可气坏了老和尚了：“点点！这么大一堆还说点点！”老和尚气急败坏的吼着。吓得两人拔腿就跑，从此不敢来这庙宇。

佳佳是我的小侄女已经1岁了，一日我带她出去玩。她对地上的什么东西都很好奇，总想拣起来仔细研究一翻，我又怕弄脏她的小手，便对她说：地上的东西好脏，你看有许多土，会弄脏你的漂亮衣服的。佳佳看看我，再看看地上能引起她注意的东西，一脚踢开，说：脏。这时旁边一位母亲正生气的责怪一个满身是土的小男孩，说他好脏。佳佳听见了，跑过去看着小男孩，小男孩也看着她，突然佳佳踢了他一脚，说：脏。小男孩“哇”地一声哭了。

小艾是一个只有六岁的小男孩，在一家幼儿园上学。一天老师对同学们讲：“小朋友们, 陶梅的爸爸和妈妈没有了，她多可怜啊！我们应不应该帮助她呢？”孩子们异口同声地回答道：“应该。”“那好，我们一个个来好吗？”老师说道：“老师先捐五十元。”同学们立刻你十元、我五元地捐出了自已的零花钱。这时轮到了小艾，他一动不动，像是在想什么心事。老师便问：“小艾，你不想帮助同学吗？”“不，不是的。”小艾连忙说道：“我，我是在想，我是捐个爸爸给她好呢，还是妈妈好呢？”

7 岁的儿子刚刚和小朋友们看完一部电影回来。妈妈问:“电影好不好？”“好。”“为什么好？”“因为好人打坏人。”“好人怎么好？”“因为他打坏人？”“坏人怎么怀？”“因为他打好人。”

一次看港台片。儿子听见里面的小孩子叫妈妈作“妈咪”。觉得新奇，我便告诉他这是一种亲呢的叫法。也可以叫我妈咪呀。儿子大喜，立即叫我：“妈咪！”我正乐呢，他又转身依次喊家里其他人：“爸咪，婆咪，爷咪，姑咪”天啦！

儿子两岁多时，有次逛商场，刚走至化妆品柜台，就听得儿子惊叫唤：“哇噻！好大一个刷奶瓶的哟……”放眼看去，只见柜台旁立有一个约两米高的模型——睫毛刷模型。

两岁多的儿子一天突发奇想，说自己是模特儿。外婆逗笑说：“是模特儿就要走猫步哟……”儿子二话不说，当即伏身手脚并用，在地上一阵乱爬，嘴里还不停地叫：“喵！喵！”外婆大惊：“啊？！这就是猫步？”

侄女三岁多，初上幼儿园，不知天高地厚。当老师教育她时，她居然说：“我歪得很哟……”老师笑说：“我倒要看看哪个歪，小朋友们，你们说，哪个歪？”全体小朋友拖长声音说：“老——师——歪。”

这是一通宠物食品的电话市场调查，接电话的是一个小孩。市调员：小朋友，你家里有没有养小狗，小猫，小兔子，或是小鸟？小孩：没有，我妈就生了我一个！

母亲带小女儿与朋友一快进餐。席间，小女孩想上厕所方便，于是大声对母亲说：“妈妈，我想上厕所撒尿。”母亲自感尴尬。回家后，母亲教育女儿：“今后想撒尿别说想上厕所，就说‘我想唱歌’。”女儿点了点头。数日后，女孩与奶奶同睡一床。半夜，女孩突然想撒尿，于是对奶奶说：“奶奶，我想唱歌。”“半夜三更的，唱什么歌？快睡吧！”奶奶答道。“我实在忍不住了，我一定要唱。”小女孩说。老奶奶睡意正浓，便说：“那你就小声在奶奶耳边唱吧。”于是，小女孩就小声在奶奶耳边“唱”了一首歌。

小刚和几个小朋友们做捉迷藏游戏，就剩下小东一个了，怎么也没找到。小刚就大声叫到：“你们谁把我逃学的事告诉了我妈妈？”“不是我”“也不是我”“一定是小东”一个声音从草丛传出来：“你们瞎说，根本不是我！”

曾饲一京叭，迁入新居，晨昏必带至楼下散步（实为便其排泄）。底楼住一女童，年四，甚喜与小狗玩耍。一日独一人下楼，见小女，与之招呼，却是一脸茫然似不相识。稍倾，菀尔发问：“阿姨你是小狗家的吧？”

携同事幼女街边购物，见一时髦女郎发足飞奔，身畔一矮脚白狗慌不择路紧随其后。遂指令其目：“看小狗跑得多快呀。”不料其神情不屑：“狗妈妈跑得快小狗只好跟着跑啊。”

一日于友人家中闲谈，言及现实与理想，见其子凝神倾听，遂出言相逗：“你长大了想干什么？”小童语出惊人：“我要在家买菜烧饭。”其母哭笑不得，痛斥“没出息！”

5岁的女儿从幼儿园放学回家，很神秘地问我：“爸爸，你知道《还格格格（续集）》结尾的歌怎么唱吗？”“你是风儿，我是沙。”我想了想，回答道（本地电视台正播放此剧）。“不对，我们同学唱的是‘你是疯子，我是傻’”……

晚上睡觉前，爸爸对女儿说：“昨晚上好象有贼，今天可得小心点。你把你房间的门反锁上！”女儿答应了，说：“那你也把你的房门锁上吧！”爸爸摇头说：“那可不行，我要是锁上了，他进来干嘛，一个人去卫生间洗澡吗？”

小外甥才两岁半，已调皮且幽默。一次犯了错误爸爸要打他的屁股，他一边逃一边叫“屁股没了”。问其怎么没了，答曰：“刚才在外面玩，回来的时候忘了带回来”。

携同事幼女街边购物，见一时髦女郎发足飞奔，身畔一矮脚白狗慌不择路紧随其后。遂指令其目：“看小狗跑得多快呀。”不料其神情不屑：“狗妈妈跑得快小狗只好跟着跑啊。”

一天爸爸下班回家，小Mike看见爸爸鼻青脸肿。就问：“爸爸你的脸怎么了？”妈妈看了气愤的说：“一定是脸在地铁里放在了‘不该放的地方’”。第二天，小Mike对Kathy说：“我爸爸昨天把脸放在了铁轨上了！”

果树园里的园丁发现邻居的孩子爬上了园中的一棵李子树。园丁想好好吓唬一下这个淘气小子，就喊道：“好哇！你给我赶快爬下来！不然的话，我要去找你爸爸告你一状！”“别费事了！”孩子笑嘻嘻地回答说，“你瞧，我爸爸在旁边那棵树上呢！”

约翰：“你爸爸简直像个吝啬鬼，你看看，他是一个制鞋匠，你还穿那么破的鞋子。”汤姆：“那你爸爸呢？他是个有名的牙科医生，而你小弟弟却只有一颗牙！”

幼儿园的小女孩到糖果店买娃娃型的巧克力。老板问：“你要男娃娃？还是女娃娃？”小女孩说：“当然是男娃娃它比女娃娃多了一块。”

在午后的语文课上老师提问小强：“小强同学请用除了~~~~~还有~~~~~~~造句。”小强：“学校上午大扫除了，还有几个偷懒的。“

小册子：“昨天我看到金星了。”小康：“好看不？”小册子：“可好看了，眼前全都是。”小康：“我也想看，咋能看见呀？”小册子：“回家让你爸聒俩耳光子，就可以看了。”

小吉姆在一条轮船上当服务员。一天早上，他在轮船上送中饭时问道：“船长，我可以问您一个问题吗？”“当然可以。小家伙。”船长注意到小吉姆激动的样子。“什么问题？”“有一样东西，要是你知道它在什么地方，算不算丢了？”小吉姆问。“当然不算。”船长说。“这么说，您的咖啡壶没有丢掉，因为我知道它在什么地方。”小吉姆微笑着说。“在哪儿？”船长兴奋地说。“在海底！”小吉姆说。

两个调皮孩子在闲谈：“我敢打赌，你不能空腹吃两个苹果。”“这有什么难？”另一个回答道，同时吃了一个苹果。“现在你不能再空腹吃第二个了，因为你已经吃了一个苹果。”

小孩哭着来找妈妈。“怎么了，孩子？”“爸爸不小心，鎯头砸着他自己的手指头儿了。”“你哭什么？”“因为我刚才笑了……”

兵兵：“真倒霉！我算术考试吃了个‘鸭蛋’，爷爷骂我是‘小混蛋’，妈妈骂我是‘大笨蛋’，还是爸爸干脆……”丁丁：“他没骂你？”兵兵：“他叫我马上‘滚蛋’！”

豆豆：“你说世上真有像诸葛亮一样料事如神的人吗？”华华：“怎么没有！我妈妈就是！”豆豆：“真的？”华华：“你还不信？我昨天拿了成绩单回家，我妈妈只拿眼睛朝成绩单一扫，就对我说：‘当心爸爸回来揍你。’爸爸下班回家，果然揍了我一顿。”

佳佳是我的小侄女已经1岁了，一日我带她出去玩。她对地上的什么东西都很好奇，总想拣起来仔细研究一翻，我又怕弄脏她的小手，便对她说：地上的东西好脏，你看有许多土，会弄脏你的漂亮衣服的。佳佳看看我，再看看地上能引起她注意的东西，一脚踢开，说：脏。这时旁边一位母亲正生气的责怪一个满身是土的小男孩，说他好脏。佳佳听见了，跑过去看着小男孩，小男孩也看着她，突然佳佳踢了他一脚，说：脏。小男孩“哇”地一声哭了。

小艾是一个只有六岁的小男孩，在一家幼儿园上学。一天老师对同学们讲：“小朋友们, 陶梅的爸爸和妈妈没有了，她多可怜啊！我们应不应该帮助她呢？”孩子们异口同声地回答道：“应该。”“那好，我们一个个来好吗？”老师说道：“老师先捐五十元。”同学们立刻你十元、我五元地捐出了自已的零花钱。这时轮到了小艾，他一动不动，像是在想什么心事。老师便问：“小艾，你不想帮助同学吗？”“不，不是的。”小艾连忙说道：“我，我是在想，我是捐个爸爸给她好呢，还是妈妈好呢？”

这是一通宠物食品的电话市场调查，接电话的是一个小孩。市调员：小朋友，你家里有没有养小狗，小猫，小兔子，或是小鸟？小孩：没有，我妈就生了我一个！

一天，一幼师在教小朋友舞蹈，他要求“小朋友，把你的右手举起来。”除几个小朋友以外全班都举对了右手，老师又强调了一次“把你的右手举起来”说完之后就只有一名没有改过来。老师看后着急的举起自己的左手又说了一遍“小强，把你的右手举起来”小强听后眼里闪烁着泪光着急的说“老师我只有一只右手”

小姨：你怎么这么傻？侄儿：什么洒？潇洒？小姨：你为什么做作业老是做在别人后面？侄儿：我坐在别人前面，我坐第二排。

侄儿刚学了三五成群、无忧无虑两个词语。一天在看电视的时候，曾演过《小李飞刀》中的阿飞出现在另一部电视剧中。侄儿兴奋不已，叫到：“阿姨，快来看，阿飞出来了，他把那些坏人三五成群，无忧无虑的打败了。

小儿子询问母亲：“妈咪，我可以有一个弟弟吗？”母亲解释说：“现在还不行，你知道的啊，爸爸一直都很忙！”小儿子说：“难道爸比不可以多找几个人手来帮忙吗？”

有三个小孩在一起聊天说什么东西最毒：小孩甲“蚊子最毒，我哥哥的手被蚊子叮了一下，又红又痒。”小孩乙“黄蜂才最毒，我哥哥被黄蜂蛰了一下脸，现在还是又肿又痛。”小孩丙想了半天说：”我也不知道那是什么东西扎了我姐姐，她肚子肿的又圆又大。”

有一位年轻小学女教师在黑板上画了个苹果（没画苹果坝）。就问学生是什么，小学生们一口同声的说：“屁股”年轻女教师哭着找到校长把事情的经过说了一遍。校长听了十分生气就来到这个班级向同学发火说：“你们为什么把老师气哭，而且还在黑版上画了个屁股？”

有一天，小明和小华去湖边玩。忽然游过来一群鸭子。小明的鞋子不小心掉进湖里去了。鸭子游过来叼走了。小明大声对鸭子说：“我的孩子快回来”。

小强跟爸爸去湖里划船。第二天去上学，同学看见他的脸红肿红肿的。同学问：“你的脸怎么了？”小强：“昨天划船有只蜜蜂在我脸上。”同学：“那你把它赶走啊！”小强：“我还没来的急赶，就被我爸爸用划子打死了。”

前不久小名参加了小的军训。有一天刚回家。小名妈让小名数一数鸡是不是都进窝了。小名走到鸡窝前。对着鸡说了一句”报数”!!

晚上，三岁的爱尔克已躺在床上了。他请求母亲：“妈妈，给我一只苹果吧！”“孩子太晚了，苹果已经睡觉了。”“不，小的也许已睡了，但大的肯定没睡呢！”

姑姑问超超：“你今天午睡了吧？”超超说：“我今天四岁。”姑姑说：“不是问你几岁，是问你有没有午睡。”超超说：“跟你说我四岁，怎么还说五岁？姑姑你几岁了？”姑姑说：“我32岁了。”超超赶紧问妈妈：“妈妈、妈妈，32加1等于几啊？”“33。”妈妈说。“姑姑，那你33岁了”姑姑：“？~~~~~~~~”

妈妈：今天妈妈要开会，不能送你上学，你过马路要小心，要等车子走了以后再走。小林：好的。小林走到马路边，等了很久也不走，警察问她：你为什么不走？小林：妈妈要我等车子走了再走，可现在车子没来，所以我还不能走。

儿子：“爸爸，蘑菇是长在潮湿的地方吗？”爸爸：“是啊，长在爱下雨的地方。”儿子：“噢，怪不得蘑菇要长成伞的形状！”

某日电灯坏了，爸说：电灯烧了。三岁孩子说：没看见冒烟啊。

儿子今年三岁，已懂得从一数到十，也知道五比一大；我也随时找机会教他，问他小狗小猫哪个大。有一次，我左手拿一块巧克力，右手拿两块巧克力，问他：“哪一边比较多？”。儿子不回答，我耐心地继续追问，儿子突然放声大哭，说：“两边都很少啊！”

有一天，小红问小明人与猪有甚么关系。小明在3秒答没。再问你与猪有分别。他答，没。

儿子拿着隔热手套去打电话。我问他这是为什么？他振振有辞的说：我打的是热线电话！

从前，有一个阿伯，他叫“阿拉伯”。有一天，他去爬山，当爬到“新加坡”。来了一只长着“好望角”的“巴拿马”。吓得他出了一身“阿富汗”。他急忙跑进“名古屋”。关上了“也门”。结果碰掉了一颗“葡萄牙”。

有两兄弟，年龄相当，别人老是不知他们到底谁大。有人问他们：“你们两兄弟谁更大？”弟弟拉拉哥哥的衣服说：“哥哥。别告诉他！”

生日那天，小宝对着蛋糕许愿：让我有个双胞胎兄弟。玲玲听到了，问小宝，小宝说：要是有个双胞胎的兄弟，我在家玩，他去上学，那多棒啊!

某人家娶了个财主的女儿。一年后，生了个孩子。娘家接到客讯，派小少爷送来了鸡蛋、小米。这小少爷只知道送东西，却不知是干什么用的，见姐姐在床上搂着个小孩，大惊失色。立即当着好多人的面训起姐姐来：“你怎么还敢生孩子？前年为生孩子，咱爹爹没打死你呀？怎么不到两年，你又忘了疼啦？”

有一对双胞胎兄弟，相貌、神态、穿戴都一样。有一天，一个邻居来串门，看到这兄弟俩在一起，分不出谁大谁小，就问：“小家伙，你俩谁是哥哥，谁是弟弟？”弟弟不想让人知道他小，忙说：“哥哥，不要告诉这个叔叔！”

老妈一日检查我的作业。发现我有一题做错了。她就教我比米小的单位是分米。比分米小的单位是什么。我半天说想不起来；就回答是保密单位，不便回答

小明：爸爸，您是不是还有另一个名字叫淘气啊？爸爸：没有啊。小明：那为什么今天早上邻居阿姨叫我淘气的孩子？

一天，丁丁看到了一家人，门口放着一头狗，面前着香喷喷的放，忍不住向前去吃。被那家人看见了，拿着棍子打。人们见了都说：穷人不如狗

一次，丁丁考了到数第一。妈妈说他考试为什么考的那么差。他说：妈妈为什么不让我作弊，如果让我作弊的话，保证考第一。

从前有个老公公，叫 阿拉伯 。有一天他带着他的 墨西哥 出去爬山。当他爬到新加坡的时候。看到一只长着 好望角 的 罗马。吓出了一身 阿富汗。赶紧跑到 名古屋 。关上了 澳门。不小心撞掉了一颗 葡萄牙。

一天，小丽.小芳.小华三人在闲聊。小丽说:“我最爱国!我从来都不买外国货!!!”小芳说:“我才最爱国呢！我从来都不吃外国东西！”小华斯条慢理地说：“你们看我多爱国，想想看，我哪次外语考及格了？”