每天一笑

一位眼科医生成功地治好了一个著名的超现实派画家的眼病。收费的时候，医生说可以不收钱，但希望画家为他画一幅画，内容由画家自己选择。画家很感激医生为他治好眼病，于是他画了一个硕大无比的眼睛，每个细节都精细入微，并且在瞳孔的正中央为医生画了个完美的肖像。眼科医生看到这幅画，一下子被画家过人的艺术表现力所震摄了。他惊讶地张大了嘴，半晌才说：“谢天谢地，幸亏我不是肛门科医生。

祖母和孙女在诊室里。“解开衣服。”医生对漂亮的姑娘说。“不，大夫，”老太太说，“我是病人”。“是吗？那么伸出舌头”。

一位胖子找医生求减肥的妙药。医生说：“你应该多喝茶。”“我几乎每天都在喝。”“你应该多运动，少睡觉。”“我每天只睡三个小时，大部分时间都在运动。”胖子认真地说。“那么，你每天只吃一片面包，我肯定你马上会瘦下 来。”医生急了。胖子高兴地说：“太好了！不过，是饭前吃还是饭后吃？”

病人：“我常常失眠，有什么好药？”医生：“最好是用理智的办法来控制。”病人：“怎么控制？”医生：“睡觉时，你别想其他的事，用心数数，一直数到睡着为止。”病人：“那可不行，数到十我就非跳起来不可！”医生：“哦！那为什么？”病人：“我是拳击运动员。”

某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁？”“第一，戒酒。”“我从不喝酒。”“第二，戒色。”“我一点不讨女人喜欢。”“第三，少吃肉。”“我是个素食者！”“那么您为什么想活这么久呢？”

信徒:「上帝啊!一千万世纪对您来说是多长呢!?」上帝:「一秒钟!」信徒:「那一千万元呢」上帝:「那只不过是一毛钱」信徒:「那就请您给我一毛钱吧!!」上帝:「再这等我一秒钟!」

一哥眼睛先天性斜视，平时好习武，常对人吹嘘自己武艺高强。有人问：就你这眼睛还能有什么好的武艺？哥答曰：别看我的眼睛斜，可谁要对我侧面进攻是绝对不好使的！

那天我买回一个粽子，家里刚满三岁的小家伙很热切的跑上来问我：“多少钱一个？”我说：“两块钱。”小家伙一脸自信地说：“你跟他讲价了吗?”我有点惊讶：哟，小家伙会讲价了。我微笑着问他：“那你要跟他讲多少钱一个？”小家伙信心十足的伸出一支手指，说：“三块钱呀！”

一个小孩立在铁店前，看铁匠打铁，久立不去。铁匠讨厌他，拿烧红的铁块，钳到他鼻下，想逼他走开。小孩说：“你如给我一块钱，我就舔它。”铁匠便拿出一块钱，交给小孩。小孩把钱接了，舔了纸币，放人袋内，就此走了。

前几天看了部战争片，看完后忽然生出了一个感慨，随着人们物质生活水平的提高，思想道德水平的下降，很多词语开始堕落了。比如说老总这个词吧，以前是总司令的简称。比如朱老总，就是朱总司令的意思。可现在，老总们不再是身穿戎装，南征北战的军中大将了，而变成了大腹便便，每天喝酒吃肉，高兴时赏钱，不高兴时骂人的一帮家伙。再比如打炮，本是很正常的军事名词，敌人敢侵略我们就用炮打他嘛，可现在也转了义，变成了上床的代名词，相似的名词还有打手枪，干革命的干。再比如小姐，本来是对年轻女孩的尊称，含有某种高贵的意味在里面，可现在也成了妓女的代名词。以前叫人家小姐可能会赢得甜甜一笑，现在叫人家小姐没准会遭到白眼，甚至会挨骂。相似的词是鸡，打野鸡，鸡头。再比如同志，不知什么时候变成了同性恋的代名词如果我们来做一个假设，现在的一个老总如果回到过去当老总会怎么样呢？他在屋里看着一张军用地图，一位大娘进来了。“同志，你辛苦了。”老总瞪着比鸡蛋还大的眼睛慌忙说：“不不不，我不是同志。”大娘说：“你这么辛苦，大娘给你做回鸡，好好慰劳慰劳你。”老总赶忙说：“不了，大娘，您这么大岁数了……”大娘说：“做鸡嘛，有什么要紧，俺从小就会做了。再说，你们白天打炮打的那么辛苦，大娘给你做回鸡算什么？”老总忙解释：“不不不，白天我没打过炮。”“哦？那你不是炮手了？你一定是个老总对不对？”老总松了口气：“对了，我是老总。”大娘接着说：“俺知道，老总不打炮，老总是打手枪的。”老总脸都绿了：“不，大娘……”大娘说：“你可别说什么不拿群众一针一线啊！大娘的鸡啊，是做定了！”老总憋了半天说：“不是不拿群众一针一线，是不能调戏良家妇女啊！”

当人体最初形成的时候，所有的器官都想当头儿。大脑说：“我应该当头儿，因为我掌管着全身的各种神经反应和功能。”脚说：“我们应该当头儿，我们载着身体和大脑走遍天涯海角。”手说：“我们应该当头儿，因为我们做所有的活儿来挣钱。”争论持续着。心脏、肺、眼睛等器官纷纷发言要求当头儿。最后，屁眼站出来表示他也想当头工作，并把自己堵的严严实实。不久，身体的各个器官都感受到了屁眼罢工的危害。眼睛开始发直，手和脚也哆嗦起来，大脑开始发热，心脏和肺也无法正常运转。最终，大家重新召开了会议，一致同意屁眼应该当头儿。于是，一切恢复了正常，当各个器官忙忙碌碌的工作时，他们的“头儿”只是在那里坐着，并且时不时向外喷粪……

1、小子，敢泡我马子！你说吧，是单挑还是群殴？群殴，我们一帮殴你一个；单挑，你挑我们一帮！2、常函数和指数函数e的x次方走在街上，远远看到微分算子，常函数吓得慌忙躲藏，说：“被它微分一下，我就什么都没有啦！”指数函数不慌不忙道：“它可不能把我怎么样，我是e的x次方！”指数函数与微分算子相遇。指数函数自我介绍道：“你好，我是e的x次方。”微分算子道：“你好，我是‘d/dy！’”3、夏天来了，天气热了，一群“BT”往北飞，一会儿排成“B”字，一会儿排成“T”字……4、人生上半场22年，拒人3次，被拒2次，目前3：2领先……5、最近你男朋友气色不错啊~/他呀，天天都去bbs灌水！又用我的ID灌水呀，你的呢？/都让我老爸用了！我跟我女朋友说你也到校友录上灌灌，哎，人家就认准bbs了！bbs啊，不错！MM又多又PP，我们一直在那儿灌水！学我们这专业的，没事，天天打游戏。有了这bbs，嗨！还真对得起咱这电脑！bbs呀，明天灌！/bbs啊，天天灌！6、成功的男人白天瞎JB忙，晚上JB瞎忙；失败的男人白天没啥鸟事，晚上鸟没啥事。所以，我要做成功的男人！7、本人历年所获嘉奖总结： 1985年4月29日，获小红花一朵，由大班赵奶奶亲自颁发； 1998年6月1日，获进步最大奖一次，由刘老师发小本一个； 2000年某月某日，获班篮球队新人奖，由张天光同学口头表扬； 2001年12月18日，获北京电脑体育彩票一次，由帅小伙儿发奖金5元。8、（安徽某大学BBS）和尚拈花望月，恐龙坐地成仙。9、孔子东游，遇二小儿辩斗，问其故。一小儿曰：我以日本生自山东，故属东。一小儿曰：夕阳西下，日本归山西也明矣，是以属西。孔子不能决，后以问老子（就是我）。老子笑曰：孰为汝多知乎？日本无根基，岂能算东西 ！！10、防奸防盗防后勤……11、电脑是我大老婆 每天 我面对着大老婆 有天 三老婆挂了网络是我二老婆 ——> 上二老婆 ——> 二老婆断了 ——>我完了水木是我三老婆 访问三老婆 大老婆卖了12、对单身妹妹，我始终争取；对有夫之妇，我从未放弃；对十六岁以上女孩，我注意发掘；对小于十六的，要有战略性眼光。13、“我喜欢的女孩要像黛玉一样有才气，像宝钗一样懂事，像可卿一样漂亮，像湘云一样豪爽，像李纨一样忠贞，像探春一样能干，像凤姐一样精明，还要像元春一样有福气，呵呵……”“但我不喜欢女孩像黛玉一样弱不禁风，宝钗一样自私自利，可卿一样风流薄命，湘云一样不通世务，迎春一样呆头呆脑，惜春一样心灰意冷，妙玉一样矫柔造作，哈哈……”14、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼……：（15、要想和我处，先得和我住！住完我就黄，我就这么狂！黄完我再处，我就这么酷！处完我再甩，我就这么拽！16、西城上，诸葛亮一曲奏罢，余音绕梁，听得城外的十五万魏军如痴如醉。诸葛亮：“谢谢大家，每位请交门票费一两。”魏军大惊，片刻之间，十五万人逃得一个不剩……17、我有一个最大的梦想：20**年的意甲联赛最后一轮，这是一场国际米兰获胜就能夺冠而尤文输球就要降级的比赛……比赛的最后一分钟，雷科巴接维耶里传球，在越位十米的位置上，先晃过三个后卫，接着再推倒尤文的守门员，最后用手打进致胜一球……在全场的欢呼声中，我牵着爱人的手，走向球场中央，在那里举行我们的婚礼。可爱的莫拉蒂主席是我们的证婚人，而圣西罗全场八万名国米球迷在暴雨中一起点燃蜡烛为我们祝福……18、江湖风起云涌。善于使刀杀出一条血路的人，被称为刀客；手持长剑扬名立万的人，则被称为剑客；而在水木的时候，喜欢持瓢猛灌的人被称为……呵呵：） 19、在我归隐了七个账号之后，我终于明白——真正应该归隐的不是账号，而是我的心。20、下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦～～～：）21、佛曰，色即是空，空即是色。今晚，偶想空一下……：）22、好男人是本博大精深的书，越看越着迷；好女人是汪清澈见底的泉，越品越有味。男人是辆车，不仅要会开，还要会修；女人是杯茶，不仅要会喝，还要会品。我是女人，你要不要来品品？23、好怀念小时候：记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去！”当时我想笑却不敢笑。现在，是敢笑却不会笑了……24、灌灌灌，BBS的法宝；分分分，水民的命根。25、爱生活，爱拉登，自然美……26、他们出版了一本中国最早的关于治疗阳痿的书——《金刚经》他们出版了一本中国最早的关于生理的书 ——《溢精经》他们建造了中国最早的精子库 —— 藏精阁他们供奉500暴露狂——500裸汉他们以一种变态的行为命名一尊菩萨——观阴他们是：和尚27、他徜徉校园，她擦肩而过。美丽的背影，他情不自禁，喊：“你真美呀，请停留一下！”她回首，他凝眸。结果两个人一起死掉了——她丑死了，他吓死了；他丑死了，她笑死了……28、光看不“RE”，违反宪法！经常“RE文”是我国的一项基本国策！29、我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎！30、为了得到女友的赏识，今天我要做卧撑！……呃呀呀呀呀……好累啊，今天先俯卧，明天再撑！31、大一：电脑 网络=高数重修 ╮╮大二：拳皇 星际=4级不过 █/~~我倒！大三：FIFA CS=学位不保 ●大四：一 二 三=失业 32、开始，我不过迷上了mm这个尤物；而结果呢，我却爱上了泡妞这门艺术。33、学校派来的谈判专家气喘吁吁地爬上主楼的天台，我把手中的“Glock18” 使劲地往人质的太阳穴顶了顶，他吓得后退了两步，“请不要伤害人质，有什么要求，我们可以考虑！”“很简单，把西山桥头的破路修一修，校内的黑店管一管，食堂的卫生好好搞一搞，宿舍熄灯时间往后延一延，澡堂的水价往下压一压……”“好的好的，你等等，我回去请示一下。”谈判专家下楼去了。大约一支烟的功夫，他回到天台，远远地喊道：“你还是开枪吧，我们不会起诉你的……”34、两女AB——A：听说你男朋友是浙大的？B：唉，我哪有这么好的福气……两男CD——C：听说你女朋友是浙大的？D：放屁！你女朋友才是浙大的呢！35、如果有来世，就让我们做一对小小的老鼠吧。笨笨的相爱，呆呆的过日子，拙拙的依偎，傻傻的一起。即便大雪封山，还可以窝在暖暖的草堆紧紧的抱着咬你耳朵……36、大学生活有时像被太监强*，反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！37、与时俱进，你我共赴高潮！ 作者：chai2001 回复日期：2003-08-29 12:46:0038、看一个学校的规模首先要看学校门口医院的避孕TAO的数量和种类……39、十年以前，津津有味地看偶像剧，逢到中间插播的广告，连忙换台或者上厕所；十年以后，津津有味地看各种广告，逢到偶像剧，连忙换台或者上厕所!40、作为一个科大的学生，我生是科大的人，死是科大的——死人!41、我爱的人明花有主，爱我的惨不忍睹；不在寂寞中恋爱，就在寂寞中变态！42、本人生性善良，平时就连踩死一只蚂蚁也会念经诵佛，超渡亡魂，并为其修坟造墓，更怕其死后单身寂寞，遂又踩死数十只蚂蚁为其做伴，可谓尽心尽力。希望性善者与我联系～～～（这年代真是啥人都有啊！）43、毕业典礼后，一个清华学生上了出租车激动地说“你好，我已经是清华02届毕业生啦！” 司机说“真巧，我是66届的”，遂一指道边卖红薯的老头儿说，“他毕业的时候还没解放呢～”44、医学专家忠告：水，是我们生命的源泉，请大家每天定时定量灌水。每天逛一逛，灌一灌，有益身心健康。早晨起来一桶水，饭前饭后一桶水，关键在于坚持，重点在于参与。45、我想知道为什么我想知道为什么我想知道为什么我只想知道为什么我非要知道为什么我一定要知道为什么。（此签名档无法断句，因为每一种断法就有一种含义）46、“灌”到海枯石烂! “re”到望眼欲穿!47、没有钱的浪漫，我可以牵着你的手漫步在满布白沙的海滩；　1元的浪漫，我可以在冷清的公共电话亭旁拨通电话关心你；　10元的浪漫，我可以在炎热的夏日买支棒冰让你消暑解热；100元的浪漫，我可以在寒冷的夜晚买份关东煮温暖你手心；　1000元的浪漫，我可以陪你逛街买你喜欢的衣服；10000元的浪漫，我可以买手机给你，让我俩幸福的声音零距离。48、前不见自卑亭，后不见堕落街，念时光之匆匆，独怆然而小弟弟下……49、没上大学时奇怪为什么那么多人上了大学还要自杀，上了大学后奇怪为什么那么多人上了大学还要活着！50、吾表兄，年四十余。始从文，连考三年而不中。遂习武，练武场上发一矢，中鼓吏，逐之出。改学医，自撰一良方，服之，卒。

51、一段刻骨铭心一见钟情师生忘年黄昏婚外同性恋！52、做女人“挺”好，做男人“挺”累！53、我来自云南元谋/你来自北京周口/我握住你长满绒毛的手/轻轻咬上一口/爱情/让我们直立行走 54、上帝给我大脑——于是我思考；上帝给我双脚——于是我奔跑；上帝给我十指——于是我上网。经过思考，我奔跑着来上网…… 55、立志找女朋友“十三不要”：1-恐龙的不要；2-有过男朋友的不要；3-不是处女的不要；4-超过1.65的不要；5-不是重本的不要；6-是清华的不要；7-读了研的不要；8-1985年以后的不要；9-1981年以前的不要；10-有残疾的不要；11-爱打扮的不要；12-不温柔的不要；13-男人的不要！56、朋友，失恋过吗？没有？那你人生不完整呀！：）57、本人由于过于英俊，故有导演找我去演《巴黎圣母院》的男主角…… 58、 夜班工人说：“吃饭与ML是第一生产力。”偶翻了一个月的资本论，发现马克思没有说过这句话……59、诚征小 m m，陪我来灌水；吾灌水源头，君灌水源尾；上I D 挖坑，换MJ 灌水；与版主理论，与战务拌嘴；上“十大”（排名）不慌，封全站不悔；快来小 M M，信件站内给。60、人们只看到英雄是英雄的时候，却没有看到英雄灌水的时候……61、我爱的人名花有主——嘿嘿嘿，就是俺啦！！！爱我的人春风得意---嘻嘻嘻，因为和我在一起！！！62、前不见JJ，后不见MM，念SL之悠悠，独怆然而灌水！63、小时候，爸爸教育我说：“中国的的男女比例是107:101，如果不好好读书，你就是那个‘6’！” 长大了，我考上了清华，发现清华的男女比例是7:1，我还是那个“6“!!64、（一工科院校同学的签名档）我想早恋----但是已经晚了：（65、警察叔叔追我过了三条街、四条河、翻过了五座大山，终于抓住了我……的一只鞋！66、去西安出差的路上，一位大连老兄一阵狂吹大连多好多好，然后说大连建市一百周年的时候举行了很隆重的庆祝活动云云，然后问了旁边一人：“西安建市一百周年有什么庆祝活动没有？”旁边几位西安的哥们一愣，过了一会儿，逼出一句话来：“我记得西安建市600年的时候搞了一个‘烽火戏诸侯’吧……”67、五十年后，当你坐在壁炉旁边，怀里的孙儿问你：“2003年‘非典时期’你在哪里？”你不用支支吾吾地说：“噢……当时我在老家hunan province 铲粪呢……”相反，你可以自豪的告诉他：“为了我的国家，我留在北京和“SARS”战斗呢！”68、做人当做朱容基，娶妻当娶徐静蕾！69、好好学习，天天想上 （八字真言，毁人不倦）70、一国两制三个代表四项基本原则五大常任理事国，六君子七大军区八项主张九个常委十大热门话题。（这位老哥对政治了解和概括的够透彻的了：）） 作者：chai2001 回复日期：2003-08-29 12:48:0071、我奶奶现在还在农村。自打我考上清华以后，每次回去奶奶总对我说:“家里那几块地，还有这个院子，这些鸡啊猪啊的，都是给你留着的”。可是看到今年的就业形势，我才终于体会到了奶奶的高瞻远瞩和良苦用心…… 72、我的大学四年：吃的比猪少，干的比鸭多；睡的比狗晚，起的比鸡早！73、21世纪内，我们的新“四化”目标是：给太阳装上开关，给黄河按上栏杆，给飞机设计倒档，为长城贴上瓷砖！74、轻轻地我来了，重重的我又要回去了。我挥一挥衣袖，顺走了一个博士学位。　75、（武汉大学一哥们）拳打清华北大，脚踢复旦南开，剩下的都是晚辈，老夫不屑动手。76、每个女孩都曾是无泪的天使，当遇到自己喜欢的男孩时，便会流泪——于是变为凡人。所以男孩一定不要辜负女孩，因为女孩为你放弃了整个天堂！77、每个男孩都曾是地狱的恶魔，当遇到自己喜欢的女孩时，便会动心——于是变为凡人。所以女孩一定不要辜负男孩，不然男孩又要回到那可怕的地狱！（CBBS一位高人回复写的，牛X！）78、为兄弟两肋插刀，为美女插兄弟两刀。兄弟如手足，美女如衣服，谁穿我衣服我砍他手足；美女如衣服，兄弟如手足，谁动我手足我穿他衣服！！！79、从现在开始，老子只会恨你一个人，答应你的每一件事都要放鸽子，对你讲的每一句话都要违心，一定要欺负你骂你，要鄙视你，别人欺负你，老子要在第一时间出来一起欺负你，你开心呢，老子要弄得你不开心，你不开心呢，老子就让你更不开心，永远都要你觉得我是你梦里面最万恶的的男人！！！80、曾经有一篇故意灌水的文章摆在我的面前，可是我却没有将它删除，直到它被“RE”了一万次后，我才追悔莫及。如果上天给我一个再来一次的机会的话，我一定将灌制“龙王”的POST权（即发贴权）封掉，如果非要为这种封杀加一个期限的话，我希望是——一万年!!!　 81、要是我灌水，就骂我“三个代表”没学好吧……82、男人为性而爱，女人为爱而性；男人恋爱后变得可怜巴巴，女人恋爱后变得神经兮兮；女人恋爱期间渴望对方裸露心灵，男人恋爱期间渴望对方裸露身体……（谁说的这么TMD经典的话啊！！！）83、你说我酷吗？从正面看，你可能不接受；从侧面看，你可能认同；从半侧看，你可能最为欣赏！84、你以为躲起来我就找不到你了吗？没有用的，像你这样拉哄的男人，不管在什么地方都像漆黑中的萤火虫一样，那样的鲜明，那样的出众，你那犹豫的眼神、唏嘘的胡渣子、神乎奇技的刀法，还有那杯DRY MARTINI都深深的迷住了我……85、①未满18周岁人士请在父母指导下与本人聊天。②本人非专业聊天人士，。不承担主动打招呼、主动找话题的义务。③谢绝“三问一答制”，谢绝在聊天的时候使用“哦”，在本人不回复的情况下请自觉停止一切信息。【注】：本人拥有最终解释权。86、每个月总有那么几天，您的网络会受到黑客的攻击——坐立不安，烦躁无力，使用我和human开发的“月月舒”防火墙，超轻超薄，易于携带，提供由内到外的全方位保护，即使流量再大，也可以冲浪自如，再也不用担心侧漏.啦～～87、“张华考上了北京大学；李萍进了中等技术学校；我在百货公司当售货员：我们都有光明的前途。”——《新华字典》1998年修订本P673……88、剔除恐龙 美化校园！89、我的奋斗：注册帐号->看文章->看人家灌水->参与灌水->被封全站 ->接着灌水->没事->和版主搞好关系->当个版主->轻闲->当个大版版主->吊起来->被投诉->装孙子->被站务赏识->和站务套磁->请站务吃饭->申请实习站务->批准->开始实习->狂封人装大孙子->转正->名正言顺的灌水(以上内容纯属虚构，如有雷同纯属巧合)90、我他妈的那么爱你，你他妈的爱理不理；我她妈的为你沦陷，你他妈的装没看见；我他妈的为你自尽，你他妈的愣不相信；我他妈的为你跳楼，你他妈的才肯回头；你她妈的回心转意，我他妈的决定放弃！91、身体怎么补,？一天三顿大红薯；样子如何酷？三年一条牛仔裤！92、东边日出西边雨，导师无情我有情。93、俏也不思春，只把春来叫！ （猫啊？：））94、再过一个月我就要结婚了，本来说好再过三个月结婚，可是我等不急了。水不是一下子烧开的，不小心一下子烧开了，也只好灌暖壶了。有些事你们不懂，妈是过来人，妈懂。把开水灌到暖壶里，盖上盖儿就塌实了，沏茶还是洗脚，就随你的便了。你明白吗？95、从现在开始，你只许陪我一个人灌水，要哄我不能骂我，我每一次上站你都要给我“msg”，对我灌的每一篇水你都要“re”，不是我灌的水你一篇都不许“re”。要关心我，别人“kick”我你要在第一时间出来帮我“kick”他，我想灌水的时候你必须陪我灌，你想灌水的时候我可以不陪你灌，永远都要只陪我一个人灌水，文章里也要提到我，在你的水里面只有我！！96、迅雷不及掩耳盗铃，以不变应万变不离其宗，成事不足挂齿，此物最相思风雨中，一屋不扫何以扫天下无敌，东边日出西边雨一直下，举头望明月几时有，呆若木鸡毛当令箭，杀鸡焉用牛刀小试，锋芒毕露春光，围魏救赵宝奎，Verygood bye，八格牙鲁冰花，一泻千里共婵娟……97、迎面走来一位妙龄少女，偶几天来委靡不振的腰板一下挺直了，两眼冒着青光，嘴角流着口水，一颗小心“扑通扑通”的跳着，心想：嘿嘿，是该下手的时候了……于是，一双罪恶的黑手伸向了少女……“’姊姊~，可怜可怜我吧，我已经好几天没吃东西了……”98、在下就是江湖上久未露面的：玉面无敌小飞龙，冷酷杀手大老虎！风靡万千少女，迷死无数情痴。改善社会风气，带动电影事业，推动经济成长，搞活市场经济，拉动内需，带起外需，建设祖国，努力四化！遇佛佛晕，碰鬼鬼倒，黑风寨上一枝花，盘丝洞前万人迷，传说中的虹口道场新精武门之玉树临风淫不动，一朵梨花压海棠的小淫虫——XXX——是也！99、兔子说：“乌龟比我慢”，乌龟说：“蜗牛比我慢”，蜗牛说: “靠，在CBBS发贴还比我慢呢！”——（C_chairman）100. 我1.45米，去年夏天参加北京大学生男子马拉松赛，谁知跑到半途，我突然晕过去了！等我醒来时，大家纷纷围上来关心地问我：“你怎么了，是不是虚脱了？”我脸一红，惭愧地说：“不是的……我是被乱‘棍’打晕的！

1、初中时，一小女，上学途中，走着走着，忽觉有什么东西从毛衣里掉了出来，揪半天，揪出来一看，是秋衣？奇怪，穿在身上怎会掉出来？思考…原来是两件衣服一起穿，没穿好，从两件衣服之间钻了进去，顾而秋衣自然没有套在身上，匆忙将秋衣塞入书包中，环顾四周…继续赶路上学……（此小女乃作者）2、大学，雨天，一小女，上公共汽车，车上，发现周围人皆盯着她看，小女面红，心里甜美，思考。最终知其原因，小女在车上仍打着雨伞……（此小女乃作者的好友）。3、北工大车棚，一小女，推车而至，门已锁，但看车之人就在门内2米远，小女有礼貌的喊：师傅，还存车吗，连喊三声皆不理，随后如螃蟹样横行匆忙进屋，小女怒，思考……恍然大悟，原来师傅刚才在方便……（仍是作者）。4、俺与一位男同事，下班，同至大门前，男同事站在玻璃门前，等门自动开，门没开？逐跺脚，仍没开。身后的俺忍不住了，曰：“这不是自动门。”5、俺幼小时，和妈妈坐车，有人给我让坐，妈妈让俺谢谢阿姨，俺仰视许久，不说，妈妈又提醒俺谢谢阿姨，俺仍沉默，妈妈思考…发现让坐给俺的是男性……6、俺幼小时，看表，发现妈妈快至家中，速藏身于大衣柜，想等妈妈寻找，在大衣柜中听见妈妈回来了，屏住呼吸，窃喜，不知道妈妈今天要找多久，过一片刻，听到妈妈开门出去了，郁闷，继续等待，妈妈许久不回来，大衣柜里憋闷，于是灰溜溜的自己出来了……7、俺一个朋友，奶奶去世，回老家奔丧，叔叔来接，刚一出站，见叔叔冲自己微笑，赶紧以豪爽之大笑回应叔叔。走近，发现叔叔乃哭相，痛恨自己视力不好，此时脸上的笑容依旧灿烂…….8、小学，冬天，俺与好友发现路边一片光亮如镜的冰，大喜，欲在上面玩耍，又过来几个小朋友，俺与好友怕他们也看上这块冰，赶紧保护，假装说：“这块破冰，怎么一点都不滑”。说罢在上面假装艰难的滑两下，以证明冰很涩，就在那几个小朋友欲转身离去之际，“扑通”一声，俺的好友滑倒在冰面上……9、俺，幼年，妈妈讲解“轻舟已过万重山”的诗句，妈妈说，那是表示船很快的意思，问俺船为什么那么快呀，俺思考许久，得意的说：“我知道了，因为李白他坐的是汽艇……”10、大学，某男，去商店买文具，售货员推荐后，某男谢之，售货员极热情，曰：“回去给您孩子用多好啊！”。某男：“#￥%……”11、大学，俺们三女在另一小女家看vcd《甜蜜蜜》，许久，小女爸爸推门而入，屏幕正在演男女主人缠绵之镜头，四小女别扭，小女爸亦别扭，关门出去…又许久，小女爸再次推门而入，屏幕又碰巧是缠绵镜头，小女爸别扭，速出门，屏幕上缠绵镜头结束。四小女大声喊冤，此剧共两处缠绵镜头，皆很短，均被家长看到，唉~12、大学女生宿舍，大一新生刚入学，一小女态度热情，对同学的家长皆打招呼。门开，一人入内，小女热情的说：“叔叔好”…叔叔表情怪异……旁边同学小声提醒：“这是常xx！（常某某为俺们大学班主任）

有一个人在公交车上找到一个座位，便掏出一张纸檫了一下，然后坐了上去，马上放了一个响屁。后面的小朋友说了一句话：。。。。。。真讲卫生，擦玩了还要吹一吹。。。

坐在马桶上常常被扔下的炸弹溅得满屁股花的说~~哪位达人掌握了压水花的技术近来传授小弟呀？回复[1]：这个简单,你大便前先丢你张卫生纸在里面不就溅不起来了!回复[2]：不拉就行了，或者用括约肌把大便夹成一小截一小截的，就不会有水花了。回复[3]：从食物类别上找规律~回复[4]：用玉米塞住你的PY就不会的啦回复[5]：一边放一凳子，蹲高一些回复[6]：当bb断开的啥那快速抬起pp，然后坐下，再抬起……坐下，抬起……有经验后，你还可以根据bb的长度重量来估算pp抬起的高度和角度贵在练习，天天拉拉就好了回复[7]：忘了补充最省事的是力争让bb的底端直接接触水面…… 让bb悄无声息的潜入水中，就跟削苹果皮不断一个道理回复[8]：拉出分叉的DB，它自己会压的回复[9]：楼主你不会先用手接住，然后拿着轻放入水中阿？回复[10]：其实很简单，如果楼主不是在自己家的蹲位上的话，就在便便的时候把PG往后面伸一点，这时候大便就会落在蹲位后面的地上，绝无溅水之虞。如果楼主责任感较强，可在便后用手指将拉在外面的便便推入马桶，即可。回复[11]：别让便便断了就行回复[12]：把马桶的水位调低即可，具体方法打开马桶水箱便知回复[13]：靠，我家的节水型马桶不会溅水花啊！回复[14]：听同事说有家星级宾馆马桶里的液体都是黏糊糊的不知道什么东西，反正就解除了楼主的痛苦了。。。我习惯丢一大tuo卫生纸殿底。。。回复[15]：讲究肛体力学。。要求角度一定要垂直。并且是保证物体轻缓下落有最小的加速度9.8。一定不能在出货的时候有气体诞生。。否则影响效果。回复[16]：坐偏一点，让bb从岸边下水，就好像刚造好的轮船回复[17]：楼猪只要干尽所有缺德的事，做一个没P眼的人，就用不着大便了！也就不会被这个问题困扰了！回复[17]：说明你家的马桶不符合人体工学！~好的马桶是不会溅起水花的！回复[18]：你穿着裤子大便，溅起来的水就不会弄脏屁股了，但是便后要洗裤子回复[19]：不管水花垂直上溅或者水花发散四溅，推荐男宝宝、女宝宝用纸便布回复[20]：好的马桶是不会溅的。我家的就不溅。但我还是习惯放张纸里面。主要用来擦一下马桶周围的回复[21]：肛门的作用有一个就是用来夹断便便的嘛。。。其他作用我就不说了，免得大家说我BT。。。回复[22]：强！！！没话说！这个问题可以请教一下伏明霞回复[23]： 根本的方法就是，不要马桶，改蹲位的，这比较舒服。回复[24]：换马桶！回复[25]：把屁屁浸入水里，再阿！回复[26]：倒一些冰块。回复[27]：强烈支持蹲坑！反对马桶回复[28]：笨蛋，吃饭时注意冷热互补，这样就会拉肚子，然后LX的bb会成为无数的小便便，那还会有什么水花？？？？？回复[29]：脚踩在马桶边沿上,在蹲下去便便,最根本的就是把屁股抬高回复[30]：强烈建议此帖设精！回复[31]：大家说的都不对！！　我都试过了，结果还是被溅到了！你们坏！！！

某少女开始述说著她的第一次约会：尤记得那是严冬的时节，很冷且下著雪…男伴约了她去滑雪。那是白天的活动，无需过夜。毕竟两人还是陌生的，之前也不曾相识。总得来说，第一次的相约出游，虽然还蛮有趣，却也无太多的刺激,直到午後回家的路上。在下山的途中，少女开始後悔临行前不应多喝了那杯拿铁…车子目前已行驶在一片的荒野中，而距离下一个( 有厕所)休息站至少仍有一个多小时的车程。男伴体贴的建议她稍加忍耐，她也只能勉强的接受了。不幸的，风雪越演越烈，车速也就越来越慢。终於，少女不得不对男伴说，请将车子停在路旁让她解放，否则车子前座可要遭殃了。车子一靠边停，少女几乎是用冲的跳出车外，就在车旁少女二话不说扒下裤子立时展开泄洪行动。由於道路积雪不平，为了舒服一些，少女於是将其屁屁倚靠在车子的後防撞杆上，方有办法蹲稳。她的同伴站在路旁为她把风，并展现了绝佳的绅士风度，全无偷窥的意图。虽然此时此景不免难堪，但少女这时能感受到的唯有解放後的轻松与舒坦。然而完事後，少女很快的有了新的感受。她要起身拉起她的裤子时，却赫然发现自己的屁屁已牢牢地黏贴在防撞杆上。少女脑海中立刻想起若强力拉扯必会造成血肉脱离的画面。很显然的，严寒的气候再次为她制造了新的问题。一时间，少女不禁觉得又好气又好笑。对於男伴等候不耐烦而幽默的询问：“不会吧？怎麽这麽久？”少女只好无奈地回答：“屁屁冻黏在防撞杆上需要协助……真的。“在男伴转身的那一刻，少女赶紧用外套掩盖自己，并投以绝望无助的眼神。男伴一看，先是短暂的错愕，接著马上是一阵的暴笑。少女也被感染，陪著一边吃吃的笑。好不容易两人停止了笑声，也就开始研究如何来解决眼前的困境。虽然情况的确相当荒唐滑稽，但问题仍不容忽视。两人都同意需要用点什麽热的东西暖暖冷屁屁和冰冻防撞杆，才有办法将这两样东西分开。可是，荒郊野岭的，那儿去找温暖的东西呢？两人也都同时想到，最初是什麽样的原因导致少女陷於目前的处境，两人同时也很快地对解决方案达成了共识。於是，少女别过头去，而她初次相约的男伴，开始拉下裤链，对著她的屁屁- -开始尿尿。救援行动成功，两人回到车上。剩馀的途中，两人不曾交换太多的对话。虽然有过了“亲密接触”，但两人事後却再也没有联络。

 看不懂不叫看不懂，叫-------晕。不满不叫不满，叫-----------靠。见面不叫见面，叫-----------聚会。大哥不叫大哥，叫-----------兄台。看法不叫看法，叫-----------愚见。有钱佬不叫有钱佬，叫-----VIP。提意见不叫提意见，叫-----拍砖。支持不叫支持，叫------------顶。强烈支持不叫强烈支持，叫------------狂顶。不忠不叫不忠，叫------------外遇。追女孩不叫追女孩，叫------泡MM 。吃不叫吃，叫-------------------撮。姐姐不叫姐姐，叫-------------JJ。哥哥不叫哥哥，叫-------------GG。发贴不叫发贴，叫------------灌水。网名不叫网名，叫-------------ID。歌迷不叫歌迷，叫-------------FANS。羡慕不叫羡慕，叫-------------流口水。

一位汽车司机把车停在路边，以便打个盹。当他躺在坐椅上时，有人问时间，他看看表说：“快到8点了。”他刚入睡，敲窗声又响了起来：“先生，您知道时间吗？”他只得再次看表，告诉他：8点半了。敲窗人太多，他根本无法睡好，于是写了个小条子贴在车窗上：“我不知道时间！”太瞌睡了，司机再次躺下。但几分钟后，一位过路人又敲起了窗户：“喂，先生，现在是9点差一刻！”

一个男孩儿：“你的狗把我咬伤了，我要你赔偿！”另一个男孩儿：“实在对不起，我现在把狗按住，随你怎么去咬它！”

1、呼吸频率测试：请将你男朋友或者老公的头，完全浸入清水里十分钟，然后将其平放在地板上，快速对其做人工呼吸。如在五分钟内将其救醒，则说明你呼吸频率良好；如在十分钟内将其救醒，则说明你呼吸频率一般；如在三十分钟内未将其救醒，请拨打120电话。2、肺活量测试：在一人多之处，施放一恶臭之屁，然后迅捷蹲下身体，深深呼吸。如身旁无人掩鼻，则说明你肺活量良好；如有人掩鼻，则你应快速逃离现场，并在无人之处，运用以上方法抓紧练习肺活量。3、邻居友好度测试：请在凌晨4点正，打开所有窗户，将音响调至中等音量，以卡拉OK的方式，用声嘶力竭的唱法演唱《一无所有》。如邻居没有不良反应，则邻居友好度为100；如听见“神经、变态、xxxx”等回声，则邻居友好度为50；如听见由远至近的110警笛声，则需迅速关闭音响，钻进被窝，并可依此判断，你与邻居的友好度为0。4、自我魅力测试：请在繁华街头，高声大喊三次：我是单身！如有五位以上的男士前来询价，则你魅力为100；如有五位以上的男士对你进行嘲笑，则说明你的魅力为50；如无人问津，则建议你最好减少出门露面的次数。5、皮肤弹性测试：请将一跳蚤放在皮肤上，在跳蚤跳起后，测量其跳过的高度，每天进行统计。如跳蚤跳起的高度呈逐天递增时，则说明你皮肤弹性良好；如跳起的高度呈逐天递减时，则说明你皮肤弹性较差；如跳蚤摔死了，则说明你皮肤没有弹性。6、判断鸡蛋新鲜法：请将需判定的鸡蛋放在怀里，无论如何不要让该鸡蛋表面的温度低于30摄氏度。十五天后，如该鸡蛋已敷出小鸡，则说明该鸡蛋是新鲜的；如未敷出小鸡，则说明该鸡蛋是不新鲜的；如该鸡蛋破碎，请食之。7、懒惰自我测试：请在睡觉前，一次性喝下十公升纯净水。在第二天清晨时，如发现床褥上没有水渍，则说明你很勤奋；如有三滩以下的水渍，则说明你一般勤奋；如有三滩以上的水渍，则说明你很懒惰。8、牙齿强度测试：请用你的牙齿咬住你男朋友或者老公的手臂，并逐渐用力，在你男朋友或者老公发出喊叫的同时，迅速用噪音测量仪测量其喊叫的分贝。如测量值高于100分贝，则说明你牙齿强度100；如测量值在50至80之间，则说明你牙齿强度为50；如测量值为0，请带你男朋友或者老公去医院检查其痛感神经。9、排泄功能测试：请在出大恭之时，携带2开32版当地报纸一套。当你看完报纸的三分之一时，完成出恭，则排泄功能良好；当你看完报纸的一半内容时，完成出恭，则你排泄功能一般；当你把报纸的所有内容翻来覆去地看了三遍，还未完成出恭时，建议你重新判断是否有出恭的欲望。

六个阔佬，一个日本人、一个俄国人、一个法国人、一个挪威人、一个德国人和一个美国人一同去逛商场。因为富有，他们已经几乎没有什么需要购买的了，只有那些稀奇古怪的东西能够吸引他们的注意力。适逢商场正在大肆宣扬刚进的艺术马桶，六位富翁驻足而观。“这样新奇的马桶的确很不一般呀！买一个试试怎么样？”其中一个人提议。因为都是富翁，所以谁也不甘落后，最后每个人都打算买一套艺术马桶。日本人比较爱干净，于是买了一套“超级卫生马桶”；俄国人比较喜欢有质感的东西，于是买了一套“花岗岩马桶”；法国人比较看中艺术，于是买了一套“彩绘马桶”；挪威人比较青睐木制品，于是买了一套“纯木马桶”；德国人比较崇尚高科技，于是买了一套“电脑全控马桶”；美国人比较偏重自由轻松，于是买了一套“音乐马桶”。一个月后，六个人在一次商务会谈中再次凑到了一块儿，闲聊的过程中，话题不知不觉转到了上次购买的马桶的事儿。“该死的超级卫生马桶，我已经退货了，说明书上说每次使用后，马桶都会自动消毒，并在马桶圈上套上塑料薄膜，并喷涂上‘已经消毒，请放心使用’字样，现在程序全乱套了，我还没有站起来，它就开始喷涂！”日本人愤愤不平。“该死的花岗岩马桶，我也已经退货了，这些人把花岗石打磨得也太光滑了，一坐上去马上就滑了下来，摔了好几次，没法方便倒是另说，屁股都摔青了！”俄罗斯人抱怨道。“该死的彩绘马桶，我也退货了，彩绘的印刷质量也太差了，老是掉色，马桶圈上的画儿，现在全都跑屁股上去了！”法国人骂道。“该死的纯木马桶，我早退货了，什么质量！出厂的时候不知道有没有把关，还说完全按ISO9000进行管理，方便完一站起来，满屁股木头渣子！”挪威人火冒三丈。“该死的电脑全控马桶，我也要退货，也不知道采用什么操作系统，老是死机，我才方便到一半，它就开始叫唤‘现在马桶电脑已经死机，请您穿上裤子站起来，盖上马桶圈，盖上马桶盖，然后再揭开马桶盖，揭开马桶圈，再脱下裤子重新坐下，马桶电脑就能重新引导操作系统进入正常管理状态，谢谢！技术支持电话12345678’。”德国人简直忍无可忍。“该死的音乐马桶，不退货不行了，本来说它存有三千首歌，方便的时候可以随机播放，结果一派胡言！十次有九次它都播同一首歌———国歌，听到国歌，我不得不马上提裤子站起来敬礼！”美国人狠狠地说。

吞吞吐吐电话响了，秘书拿起话筒听后，却却的对老总说：可能……估计……是您的电话。老总训斥：要明晰，准确，不能估计！秘书说：那边女的在嚷：让那个……老混蛋来听电话！语重心长正在作报告的某局长突然停止了讲话，他温和，耐心地说：如果坐在中间谈天的同志们，能像坐在后面玩牌同志们那样安静的话，前面睡觉的同志们微 不会受到干扰了！人尽其才服装柜长对经理诉苦说：小张这人真是不可救药， 他整天都是一副睡不醒的样子，我把他换了三个岗位了，他还是照样打瞌睡！经理眉头一皱说：让他去睡衣柜台吧，柜台旁竖一块广告牌子：优质睡衣，当场示范！大同小异妻子到监狱探望丈夫：你在这里过的怎么样？受苦了吧？丈夫说：同在家里差不多，不让出门，禁烟禁酒，伙食也很差！望文生义儿子放学在家做作业，当大款的爸爸翘着腿看电视！儿子咬着笔头问：富贵不能淫，怎么解释？爸爸接过儿子的作业本挺认真的琢磨：大概是这人身体有病呗！强词夺理赵老师在医院无端挨了一刀，他愤怒的质问医生：你诊断说我长了恶性肿瘤，非要动手术不可，开刀后，却什么都没有？医生说：没有不好更好吗？难道你愿意有？彬彬有礼公共汽车上，一个女青年惊钱包被偷了！满车乘客都装聋作哑不理不采！女青年只得哀求：钱包里500元钱我不要了，只要把那串钥匙还给我！小偷默默的把钥匙塞到女青年手中。女青年忙说：谢谢！小偷小声答：不用谢，这是应该的！

在公共汽车上，阿勇目不转睛地盯着一个穿短迷你裙的美女。等到车上的乘客稀少时，他鼓起勇气上前搭讪说：“小姐，你的腿漂亮极了，我给你一千元，你再将裙子拉高三公三分，好吗？”“这很容易。不过，既然你要付钱，干脆给我两千元，我给你看到我动盲肠手术的地方。”“唉呀，太棒了！”阿勇兴奋得挤眉弄眼，将两千元交给美女，这时公共汽车刚好停在一家医院门前。美女说：“哪，你看，就是这里。这里就是我动盲肠手术的地方。”......

有一位教授写了一句话让学生们点标点，这句话是：“女人如果没有了男人就恐慌了。”结果，女生的答案是：“女人如果没有了，男人就恐慌了！”而男生的答案是：“女人如果没有了男人，就恐慌了！”

有位仁兄走进一家牙科诊所，他一见到医生就立刻将他那东东亮出来，医生大吃一惊， 连忙叫道：「喂！老兄，你慢一点，你大概走错地方了喔！我们这是医治牙齿的，不是治疗那种东东的！」「我没搞错啊！」年轻人痛苦的说： 「可是医生，有一科牙齿镶在里面！！」

孩子大了，父亲就把一张小床放在夫妻的床边。一天晚上，儿子醒来，一只蚊子在蚊帐的一个洞里钻来钻去。孩子不由自主的说“出来，进去，出来，进去”。忽然，丈夫大怒，起来给孩子一巴掌，说：他妈的，老子干事要你指挥？

医生：神父，我有罪。我和我的患者发生了关系。神父：是吗？不用担心，最近有很多医生都有这种事情，上帝会原谅你的。医生：听您这么一说我就放心了，谢谢您！神父：不过我还是很担心，那些医生和你不一样，他们不是兽医。

小明言辞刻薄，又爱捉弄人。一天早晨，他站在门口，边看行人，边吃面包。这时，年逾六旬的刘大爷骑着一头毛驴从他面前经过。小明灵机一动，大声喊道：“喂，过来吃块面包吧！”刘大爷连忙从驴背上跳下来，说道：“小明，谢谢你的好意，我已经吃过早饭了。”可是小明一本正经地说：“我没有问你呀，我问的是毛驴。”说完，小明得意地一笑。刘大爷听了很气愤，猛地转过身子，照准毛驴脸上“啪啪”就是两巴掌，说道：“临出门时，我问你在城里有没有朋友 ，你一口咬定说没有，没有朋友，为什么人家请你吃面包呢？”“啪！啪！”刘大爷又在驴屁股上抽了两鞭子，厉声说道：“看你今后还敢不敢说谎！”说完，翻身骑上毛驴扬长而去。

孔融六七岁时便聪明过人，能够回答许多难题。有一次，许多人当着孔融的面夸奖他，但有一个姓陈的大夫却说：“小时聪明的人，长大后不一定怎么样。”孔融马上应声答道：“大夫，您小时候想必也是很聪明的！”

一个同学问小迷糊：“人类从四肢爬行进化到双腿走路，优点是什么？”小迷糊想了一会儿说：“我想可以省一双鞋。”

数年前，有个美国太太在英国旅行。有一次坐火车，她走进了一间吸烟室，里边正有个英国绅士坐着在抽烟斗。美国太太静静地坐了一会儿，希望这个英国绅士会自觉地停止抽烟。不久，她就开始打喷嚏和咳嗽，竭力向这位英国绅士表示她对吸烟的极端厌恶。最后，当看到这个英国人丝毫不理她的暗示，也根本不打算放下烟斗时，美国太太说话了：“如果你是一位绅士的话，当有位夫人走进这节车厢后，你就不该再抽烟。”“如果你是一位夫人的话，”英国绅士回答说，“当有位绅士坐在这里抽烟时，你就不该走进这节车厢来。”

问：上帝真能控制生活中发生的每一个细节吗？答：如果他使用除错程序(Debugger)的话就可以，但一步步跟踪每一个变量肯定是件很烦的事。问：为什么上帝会允许罪恶存在？答：他原来以为在上一个版本中已经去掉所有的罪恶Bug。问：上帝真的无所不知吗？答：是的，他经常这么想，但也经常被自己昨天干的事吓一跳。问：上帝真的在七天里创建了整个世界吗？答：他在头六天里没日没夜地工作，仅靠可口可乐和糖块过活，第七天等他回到家时发现已经被女朋友抛弃了。问：奇迹时代是如何结束的？答：你说的是计划的开发阶段，现在是维护阶段。问：我死后去哪儿？答：备份磁带。问：有人声称听见了上帝的声音，是真的吗？答：其实他们只是收到了E-mail而已。

儿子：“爸爸，咱们家的电风扇越用越好啦！”父亲：“怎见得？”儿子：“刚买回来的时候只会摇头，现在还会点头呢！”

妈妈：“跟你说过多少次了，不懂应该问老师。”孩子：“我问过了，老师不肯说。”妈妈：“什么时候？”孩子：“就在昨天考试时。”

话说英国王牌特工007本来是没有名字的。有一次,007在异国海滨邂逅了一位华裔美女,俩人立即相互闪电，产生了异常猛烈的爱情.并且缠绵到了消魂的程度。之后,美女伸出大拇指夸奖他道:“棒的！简直是棒的！”007听了之后，虽然不很懂，但从美女的神态和手势，他感到非常的开心和有趣。于是他从此以此为名，并且经常喜欢对人自我介绍--用那句世界上最经典的电影台词：“Bond,JamesBond!”（棒的，简直是棒的！）

在一列开往纽约的火车上，美国《纽约论坛报》的创办人、政治家霍勒斯;格里利的邻座在读一份《太阳报》。格里利老是对驱使人们去买对手的报纸的动机很感兴趣，便同他闲扯了起来。转到正题上来了之后，格里利问他：“你为什么不买《论坛报》呢？《论坛报》的内容比《太阳报》更丰富，消息也多。”“我也买《论坛报》，”那位看上去一副粗相的男子说，“不过只用它来擦屁股。”“噢，只要你坚持这样做的话，要不了多久，你的屁股会比你的脑袋瓜更有头脑。”

大卫;克罗克特，美国边疆开发中的传奇人物，后入选众议院。有一天，克罗克特和朋友去华盛顿动物园参观。当他们走到猴山边上时，他指着其中一只说它的长相、举止很像某位国会议员。话刚说完，他就发现这位议员也在他身边观看。克罗克特笑着对他说：“我想应该向您道歉。不过，我不知道究竟该向您道歉，还是向它（指猴子）道歉？”

威廉·F·巴克利是美国保守政界很有影响的人物，也是博学多才的编辑、作家。他反应敏捷，言辞犀利。1965年，巴克利被推为保守派候选纽约市市长一职。实际上，他获胜的希望微乎其微，甚至巴克利本人也不怎么认真对待竞选。其间，有位记者采访他，问道：“如果你被选为纽约市市长，你要采取的第一项措施是什么？”巴克利回答说：“我将首先重新点一下选票，看看有没有弄错。”

在走廊上，亨利;克莱遇上了一位似曾相识的夫人。这位夫人仰头笑着问他：“您大概不记得我的名字了吧？”克莱鞠了躬表示歉意，说道：“是的，夫人，我记不得了。因为在我们上一次见面的时候，我就相信：您的美貌和教养会使您很快改换姓名的。这样我也就毋须记住您原来姓什么了。”

威廉;亨利;西沃曾任纽约州长、州参议员。内战前夕，西沃有一天参加了民众集会。与会人员都在推测最近军队的秘密调动是怎么回事。一位妇女注意到了他的沉默，便挑战似地问他：“州长先生，你对这个问题怎么想？你能猜测一下部队大概会往哪儿开吗？”西沃微笑着说：“夫人，假如我不知道内情的话，我早就把我的猜测告诉您了。”

一天，饭馆老板偶然听到穷学生正和一位来访的朋友谈话。“你尽吃些粗茶淡饭，从没钱买点好吃的东西。”“是的。不过，下面厨房里冒上来的香气，却使我的粗茶淡饭吃起来格外香甜。”饭馆老板听到这里火冒三丈：哼！原来这穷学生一直在偷我厨房里的香气。他立即扭着穷学生去见法官。当这个吝啬鬼在法庭上控告学生偷了他厨房里的香气时，法庭上无不捧腹大笑，但是首席法官却非常认真地说：“任何人都有权向法庭提出诉讼。”然后，法官对饭馆老板说道：“你是对的，这学生应该被罚。”法官问学生有没有钱。穷学生从口袋里摸出了五个硬币。“把这硬币从你的右手里扔进你的左手。”法官发出命令。此时，法庭里肃静极了。大家都听到了硬币从学生右手扔进左手里发出的清脆响声。“好了，”法官冲着饭馆老板宣布道，“你已听到了他的钱的声音，这足够赔偿你的香气了。”

两个好胜心强的女人在一座有喷水池的公园里碰上了。一个说：“哎哟，听说你和罗伯特订婚了？罗伯特从前也向我求过婚呢！他没对你说吗？”“没有啊。他只说过另一件事。他说他有一次遇到一个不知打哪儿来的混账女人，追了他老半天他也没搭理！”

经过多年的挫折，史密斯夫妇还是没有孩子。终于，有一天他们决定请一位代理父亲。在代理父亲要来到那一天，史密斯先生吻别了他的夫人，说：“我出去了，那人快来了。”半个小时后，凑巧，一位专门上门服务的婴儿摄影师按了门铃。“早上好，夫人，你不认识我，但是我是来。。。”“你不用解释，我正在等你。”史密斯夫人打断他，“快请进。”“真的！那太好了，您知道，婴儿是我的特长。”摄影师坐下后说道。“那正是我和我丈夫期望的，我们从哪里开始哪？”“一切到交给我吧。”摄影师信心十足地说道，“我经常在浴缸里摄（音同‘射’，下同）两次，沙发上摄一次，还可能在卧室的床上摄一次。有时客厅的地板上也很有趣，你可以充分展开。”“浴缸？客厅地板？难怪亨利和我老不成功呐。”“没有关系，没人能保证每次都成功。但是如果我们多尝试一些姿势，再让我从六七个角度摄，我相信您一定对结果满意。”“我希望我们尽快完成这事。”史密斯夫人红着脸说。“夫人，我的工作态度是一个人必须舍得花时间在他的工作上。我倒是愿意进去5分钟就出来，但是您一定不会满意。”“难道我还不知道这个，你把我当老土了。”摄影师打开他的手提包，取出一本他拍摄的婴儿影集，指着一张说：“这是在伦敦的巴士顶上完成的。”“噢！我的上帝！”史密斯夫人紧紧抓住手绢。“您看，这对双胞胎摄的不错吧，要知道他们的母亲特别难合作。”摄影师把照片递给史密斯夫人。“她很难合作？”“是的，最终我不得不带她到海德公园，在那里摄的。观看的人多极了，围得里三层外三层，都想瞧个清楚呐。”“里三层外三层？！”史密斯夫人瞪大了眼睛。“是的，并且持续了三个小时。那个母亲一直不停地大喊大叫，我根本无法集中精神。最后，天快黑了，连麻雀都来啄我的机子了，我才抓紧摄了几下。”“我没听错吧，你说麻雀咬你的鸡-子-？？”“是的夫人，如果你准备好了，我就要开始工作了。现在我要架起三脚架。”“三脚架？”史密斯夫人这时看起来可真有点担心了。“是的，我必须用三脚架支撑我的佳能小钢炮。因为它太大了，手握不住。”“你的炮那么大。。。”“您怎么了，夫人，快醒醒。”

我的侄子有一次在高速公路上开飞车而被警察拦下。那位警察笑眯眯地对我侄子说：“孩子，我今天一个上午就在这里等着你了。”我的侄子于是回道：“警官，我知道。所以我以最快的速度赶到这里！”

一天，小军在教室里写作文：《我的家》。小军这样写道：“我的家有爸爸妈妈和我三个人，每天早上一出门，我们三人就..扬镖，各奔前程，晚上又殊途同归。爸爸是建筑师，每天在工地上指手画脚；妈妈是售货员，每天在商店里来者不拒；我是学生，每天在教室里呆若木鸡。我的家三个成员臭气相投，家中一团和气，但我成绩不好的时候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我五体投地，妈妈在一旁袖手旁观，从不见义勇为”。

1.关闭厕所所有的灯,若立即听到尖叫声则为女厕2.手持英语书大声朗读,以一种轻松的方式走进厕所,若发现不是自己性别所该去的地方，仍大声朗读着英语走出，此时蹲点的女性会把你当做书呆子而不是色狼3.守株待兔法:如果你不是很急可以在距厕所5米处一角落等待，等候期间注意观察路经厕所的男生眼神,若很坦然并且目不斜视则为男厕,若路经男生有种神往的状态并且经过时故意系鞋带以延长停留时间则为女厕4.在厕所门口大声散布谣言,如“王力宏要来咱学校了!“,若听到厕所内先是惊喜的欢呼声，然后是急速的冲厕所声既为女厕5.这种方法要求技术性很高.首先,用大马力的鼓风机把厕所门帘吹起一角,然后用旋转18个弯的反光镜考察内部情况，由于此方法易暴露，且若被校长发现会有警告处分的危险，故要求在30秒内完成 个人比较喜欢第2种方式。不过英语不过英语不是很好，拿武侠书凑合吧。

正所谓红颜薄命世事难料王侯将相并无种，四大美女极尽奢华风光无限之后，却也很不幸的下岗。是人都要吃饭，美女也不例外。且看她们是如何自谋出路奔向新生活的。貂禅拜月，吕布已死，关云长对自己不闻不问，貂禅自知无人再可依靠，只得暗自寻思挣钱的门路。本来像她这般花容月貌，傍个有钱的大款应该是个不错的路子。但是三千年过去，“处女情结”在中国却是愈演愈烈。看上她的男人是不少，但一听她“曲折”的经历，便一个个的避之不及了。前有董卓，后有吕布，再有关云长。。。。貂禅也只能无言叹息。吃现成的不行，体力活自己又吃不消，费心思量多日，貂禅终于想出一个不是办法的办法：算命。这行当只要动动嘴，装装疯卖卖傻就行，况且似乎现在是越来越吃香，前景一片看好。于是置办了一些必要的行头，便干起此项营生来。自此，常可见皎洁的月光下，一个体态娇好的女子口中念念有词，手舞足蹈，半神半仙，那便是貂禅了。西施浣纱，范蠡助勾践灭了吴国，自皇宫中救出老情人西施，两人自是欢喜无限。这般恩爱不久，范蠡察觉勾践对自己已有妒意，心下不免骇然。伴君如伴虎，一将功成万骨枯，历史的教训太深刻了！于是便向勾践提出辞呈，勾践准奏。想想并无什么好的去处，两人商议一番，便直奔西施故里浙江诸暨而来。从此并无半点俸禄，一切都需亲力亲为。诸暨一带产棉丰富，但当地人并不懂得棉花加工。于是两人一合计，办了个棉纺厂。西施自然得卸去妆容，每天清晨都到小溪旁浣洗刚纺好的棉纱。不免也常常想起在吴国皇宫里那锦衣玉食穷奢极欲的生活，但见范蠡对自己怜爱无限，又身强力壮，比那夫差强过百倍，便也按下心来，每日辛劳不提。贵妃醉酒，贵妃虽说先跟了儿子又跟了公公，落得天下笑柄，但每日笙歌艳舞，却也叫人陶醉。孰料安禄山谋反，马嵬坡发生兵谏，唐明皇虽是万般不舍，也只得忍痛将贵妃赐死。所幸贵妃看出高力士眼馋自己美色，以一夕欢娱换得一条小命。此后流落民间，并无固定职业。贵妃也曾尝试走走T型台赚些外快，但现如今流行骨感美人，自己这般的丰腴体态根本没有市场。受尽白眼还是无路可寻，去年今日，恍如隔世，贵妃不免心生沮丧。从此每日以泪洗面，借酒消愁，实在也是可悲可叹。昭君出塞，奸人当道，佞臣弄权。昭君才艺出众，风华绝代，却因小人作梗而无缘得君王宠幸，反而被贬出关，远嫁他乡。西行路上，尘土飞扬，风沙满天，昭君睹物思情，不免暗自垂泪。不过细细考量之后，却又欢喜起来。“出国热”而今正当流行，要是以前，她这样一个没有权势没有后台的弱女子，又怎能有此等良机？再者，国外那些过气的大牌球星，不也常常出外淘金吗？虽说自己去的阿拉伯联合酋长国比不上日本伊朗沙特阿拉伯，但国王总该是富甲天下的，以后何愁吃穿用度？念及于此，又不禁破涕为笑，一抹嫣红漫上面庞，头顶的大雁于是“卟卟卟”的就往下掉，“落雁”一说由此而来。祝愿美女们新长征路上一帆风顺！

如果孙二娘不是悍妇，那么她就不必委屈下嫁菜园子张青这等没财没貌没性格的男人。就算做不了莱温斯基，直接导致总统的拉链门事件，那傍上玉麒麟卢俊义这样有点英俊有点本事又有点财产的小款爷是绝对不成问题的，也不致于沦落到开人肉叉烧包店如此恓惶的地步。无产阶级自己救自己，妇女要把自己从水深火热的状态中拯救出来，不能指望男人，只能先改造自己。想孙二娘是不希罕潘金莲潘巧云这样浪荡女子的，那只能麻烦潇湘妃子林黛玉小姐来立一下典型，好歹也可以在官宦人家混个锦衣玉食。那，如何将孙二娘训练成林黛玉呢？1.减肥：看看人家黛玉妹妹“弱柳扶风”的体态，怎不叫宝宝心疼？那风流婉转的气质，连薛蟠这样的大老粗都会身体先酥了半边。孙二娘呢，由于身体健壮，只落得个看守小店顺便抬被药翻的大老爷们儿的差事，怪不得老公张青没来细细熨贴二娘的心，没来轻轻抚慰二娘的腰——所以必须得减肥减出个不盈一握的腰身来。减或不减，是生活态度的问题。二娘必须得端正这个生活态度。2.美容训练：瞧瞧二娘那身打扮“绿纱衫儿，黄烘烘的钗，鲜红生绢裙，桃红纱主腰”，还“一脸的胭脂铅粉”，这叫什么事儿啊，孙二娘对自己的妆容服饰等等完全没有概念。这样能吸引男人的目光么？真是可悲哪。再看看黛玉小姐的吧，潇湘院里的竹，软烟罗的窗，鲜花做的胭脂，下雪天的大红羽缎对衿褂子——那叫一个品位。如果黛玉光长脸蛋，没有这些花花草草脂脂粉粉的行头来衬托反而穿成二娘那样，那宝玉初见黛玉能生出旧相识的默契来么？那必定是掉头就跑人的。人靠衣妆，二娘只能向黛玉好好讨教一番了。3.生病：男人这个动物就是有点那个贱。强壮型的女子是不会仔细呵护的——当然老婆是得娶强壮的，否则怎么可以把料理家务带孩子等重任甩给老婆自己逍遥快活呢？孙二娘还没吃够这个黄脸婆的苦么？如果进了款爷的门，那多生几场病无妨啊，反正大小事儿都有保姆哪。生一场病还是容易的，跑个三千米耍套伏虎拳香汗淋漓后立马冲个凉水澡，保证可以发个小烧感个小冒之类的。但难的是一辈子生病，真的像林妹妹一样生个痨病，那男人也是要嫌的。所以这点必须要做得比林妹妹要好，要病得恰到好处。练就一番娇袭一身之病，其实也不难，就摆好泪光点点，娇喘微微的俏样，再加上吵架呕气时偶尔把在吃的中药吐个几回，那男人的就是钻石做的，也是被孙二娘的病中俏给磨去了所有的光泽和硬度。4.与非正常的雄性动物隔离：女人的气质是要需要男人来培养的。孙二娘所处的环境实在太糟糕，出阁前如何我们是不得而知了，想起来也不会好到哪里。但婚后张青居然弄了这么个人肉店，而二娘不得已还得亲自操刀，而且还是几乎半裸地当众下手，由此可见，张青要不就不在乎二娘，要不就是太惧内。而见着二娘丰满肌体的小二们也毫无绮念，说明他们要不太畏惧孙青夫妇，要不阳痿。后张青夫妇上梁山，梁山一百单五位男将都是性冷淡（李碧华女士已做过论证，这里我们就不再赘言），在他们眼里，另三位异性顾大嫂孙二娘扈三娘都是同性，统一战线共上战场的好同志，再无半点怜香惜玉的意思。这样的环境，女人如何好好地从男人眼中观察自己省视自己提高自己？所以若想成为黛玉，必要入驻大观园如斯女儿国。女人不比男人，哥儿们在一起只求喝酒大侃酣畅快活。而女人长时间地聚在一起，那是必要有比较的，今儿比衣裳头饰，明儿比诗赛词，以达到共同进步。如果再加一个各方面还算出色的大众情人，众女子一齐渴求帅哥垂青，醋海微澜，便更助长了大家暗地里较劲之意，更发挥各自的女性魅力以求情人的眼光。所以二娘若投身于大观园，或梁山好汉们能以正常男人看待梁山女子，只怕二娘早已娉婷妩媚，不会这般粗糙了。5.读书：虽说女子无才便是德，但真正吸引男人的，还怕是肚里有几分墨水的女子。君不见自古到今的青楼女子，只要是头牌，必定是琴工棋书画无所不会的。尤其是那些所谓的社会名流，意淫的层次也更高，不再单纯垂涎由女子的美貌，更在乎女子智慧的头脑，这才叫做心灵的交流么。宝玉最喜欢林妹妹，林妹妹的才情之高也是主要因素之一。二娘估计是文盲，三讲不是还有个讲学习嘛，所以二娘必须加入到扫盲运动中去。二娘得熟读《列女传》，得熟知女子的三从四德，从书本中二娘一样可以学到淑女风范。当然，在学习唐诗宋词中，让二娘尽量少的接触豪放派，一不小心苏东坡激发二娘的聊发少年狂之类的，再去迷人放血做人肉包的，未免太煞风景了。可惜易安居士的忧忧愁愁凄凄惨惨二娘是看不到了，可惜之极。6.情感挫折：黛玉的“花落人亡两不知”的幽怨可真是迷倒了宝玉，就因为黛玉对宝玉感情不确定，陷入一场苦恋中，黛玉的才情才会如此凸显。失恋往往会将一个女子变成一个才女。李清照婚姻美满之时顶多就“惊起一滩鸥鹭”，而夫死国亡之后，易安文风之变，使得大伙和她一起人比黄花瘦，名垂青史。二娘的婚姻也许美满，但过于平静，所以只能打架以满足对激情的渴望。所以需要二娘有情感挫折。当然决不能张青有外遇，二娘成弃妇的话，那肯定是梁山山水变色，只怕二娘要剁了奸夫淫女包进叉烧包内，那样，对二娘的苦苦训练便前功尽弃。所以需要二娘有那种爱你在心口难开的情感，最好的便是二娘恋上了大哥宋江，罗敷有妇，恨不相逢未嫁时，而大哥满心扑在错手杀死的阎婆惜身上，那这段苦恋，便真使二娘有口难言，满腹伤心事，无人可诉，弦断也无人听，唯有付于笔纸，说不定也可写出“冷月葬花魂”哀怨之辞来迷个把怜香惜玉的好男人来。7.短命：黛玉是肯定重视生命的质量而不是数量的，所以宝玉一娶宝姐姐，黛玉就魂飞魄散。孙二娘却死在战场上，估计二娘也是重视生命的质量。只是黛玉和二娘对生命的质量定义不同。黛玉的重心是情，二娘的重心是义。女子重义，兄弟之义气，总是显得有点怪异。而少女们怀春，一心扑在感情上。中年女子，激情黯淡，在梁山这种环境里，只有重义。虽然生命可贵，但二娘如果在激情迸发的年代随风而逝，将生命停留在永恒的纯情上，那么二娘的意义不是只有对烈士的缅怀，而是天下有情人的唏嘘之处了。只是，短命了，生命质量是提高了，但再也无法享受生命的乐处了，倒也是矛盾一件。如果孙二娘训练成林妹妹，梁山里出现林黛玉，梁山变成怎样呢？只怕梁山好汉们不仅打方腊不费吹灰之力，只怕攻辽护国都没什么问题。男女搭配，干活不累嘛。当然，女人必须是真正的女人。

情形如有雷同请对号入座前些天吃了一个萝卜， 果然顺气，一整天都放气不已。害人害己，已经被周围人视为公害， 躲避不及， 令我甚为苦恼。晚上在家冥思苦想，终于设计出超级特效内裤， 不但解决烦忧， 还为生活添出诸多情趣。设计出的超级特效内裤共有四层：第一层为发电层，利用屁的冲力和含有的有机硫化氢气体发电并储存到蓄电池中，可为手机随身听充电。这一层不但能发电，还能把有机硫化氢气体发电过后转化成固体粉末颗粒,这些颗粒可在上厕所的时候排出。第二层是分离层，采用Super Goretex Plus材料结合活性炭粉末制作, 只允许氧气，氮气通过，其他异味气体能够完整过滤。第三层是消音层，采用消声石棉丝编制，将你排出气体的声音降到5分贝以下， 比你心跳的声音还低。第四层则为特效层，支持各种插件，现支持的插件如下：1。音乐插件就是你排出气体的时候演奏一段音乐，当然是以古典音乐为主，估计十年后地球人整体的音乐素养将因此提高100%。2。颜色插件就是让你的屁有颜色，比如你选用粉红色插件时，一旦你放屁，人们就看见一股粉红色的发光气体，从你的后部冉冉升起，是不是很酷3。气泡插件当你放屁时，用一个象肥皂泡一样的气泡包住，然后慢慢升起，到高空再自动破裂，把气体放掉。气泡的形状可以编程定制。当你向你的女友表白时，一个红色的心型气泡缓缓升起，是不是很能添加浪漫气氛4。医学分析软件根据你排出的气体可以分析你当前的身体状况和饮食状况，甚至你的情绪状况，并给出专业的健身和饮食的建议。5。个性插件，有的人很为自己排气排的没有个性而苦恼，这个插件就能解决他们的问题。是轰天动地型， 还是余音袅袅型都可以任意选择，并可进行个性化定制，绝对凸现你卓尔不群的性格。6。on-line插件现在是Internet时代，超级特效内裤当然也要Internet. 这个插件会对你排出气体的数据进行统计，然后登陆到pi.com或fart.com,对全世界的当天的统计数据进行动态排名。多吃点萝卜，大豆，你也可能拿世界排名第一哦。网站设置论坛和短消息社区，让大家交流排气经验。根据你排出气体，能够在全世界范围内为你找到气体耦合指数最高的异性伴侣。7.当然要有脉冲放屁插件，即：当来屁当量超过某个阈值，将能量按0.5Hz,20%占空比的脉冲释放出来，并可按照用户要求定制节奏，增添几分情趣。8。如果你喜欢，也可以加一个扩音插件，那么你的屁就能做到艺惊四座了。9。如果你够狠，也可以加一个增臭插件，.......

在街上看见美女时所SAY的N种话正常版：哇```好PP的MM哇```可爱版：咦？姐姐长得好像樱桃小丸子哦```嫉妒版：靠```什么嘛```只不过胸大点```腰细点```PP翘一点```脸正点一点嘛```羡慕版：如果GF有这样PP就OK啦```夸张版：咦？居然长得很像我妈妈呀```搞笑版：美女，可否借胸部一看？怀疑版：看看看，是人工美女，头发是假的。哇```你看她笑的```牙齿是假牙```和尚版：这应该就是师父所SAY的tiger，阿门。色魔版：嘿嘿，小姐添添你大腿行吗？变态版：嘻嘻！我是先奸后杀，还是杀了再奸呢？？郁闷啊打击版：这么PP的MM，真想看看她（超大声）“挖鼻孔的样子”网虫版：这位MM，我好像在网上看过你的照片，你应该就是QQ：100***吧？广告版：小姐，我看你只差一点点就能当明星了，你发质差了点，如果使用我们公司出产的“我爱一条柴”洗发水就完美了。无聊版：哇```我目测出这位MM的三围```应该是：27|21|26自大版：切```那是我家菲佣玛丽```说谎版：那是我GF啦```是真的啊```我是真的真的真的没骗你```歌迷版：对面的MM看过来，看过来看过来，这里的表演很精彩……哈哈版：来MM！顶一下，就一下

一男无意中看到情侣打kiss所引发的……第一个人发的:今天发生的一件*事，我竟然做出这种事，我想哭啊 。今天我闲逛回家，走到东宝兴路宝源路口，看见一对男女在那里打kiss，那我反正也正好路过，就看了几眼，没想到那个男的竟然冲过来，问我为什么看的那么仔细，我看看他也没多说什么，就说了声对不起想走，没想到他来劲了，还骂我，还拉我，我就顺手推了他一下，没想到看上去斯文的那个女的用旁边放的珍珠奶茶扔我，我新买的汗衫啊：（我也没多想，当时气嘛，就拿起旁边卖臭豆腐小摊上的酱泼了那女的一身，后来群众拉开了我们，没想到警察也来了，把我叫进去关了2个小时，靠，我到底做错了什么啊，他们还要我向他们道歉，后来我死都不说还被n个警察k了几下头，气死我了，什么世道啊，难道看打kiss也有罪啊！第二个人跟贴: 诶，今天我休息，陪我那个野蛮女友吃饭，刚准备回家发她，走到宝源路口这里我女朋友叫我亲她，册那娘饿b，我本想骂了，这种地方也好意思的啊，万一被我认识的人看到了不要丢脸的啊，你又不是什么美女，靠！！！但她死活要我kiss她，我想算了，找了个没人的地方就kiss她了，没想到在这么隐蔽的地方竟然走过来一个人，穿着件很显眼的汗衫，像新买的要出来告诉别人似的，还向着这里直呆呆的看，我顿时火就来了，冲上去问他，没想到他还算好，马上道歉就走，但我还是不解气，骂了两句准备走了，没想到他冲过来推我，nnd，好大的劲啊，我一下子感觉到不是他的对手，刚想逃，这时看见我的女朋友一下子冲了过去，拿起我省了一天路费买的珍珠奶茶泼了过去，我的钱啊！！！没了，我心疼啊，可看见那人冲到旁边臭豆腐瘫子拿起甜蜜酱就泼到我女朋友身上，接下来的事我也忘了，后来老派来了，我们就走了，他被拉进警车，诶，不知道他怎么了，说起来还是我的脾气太大啊第三个人跟的帖子: 今天下午我在宝源路口老时间摆了臭豆腐摊，诶，这年头赚钱难啊，20几岁的人还卖这个，但说起来还能混混日子，算啦，今天星期6，生意应该还可以吧，我热了锅子，煎了几块臭豆腐，摆好了我特制的好吃好吃很好吃的甜蜜酱等待客人买，突然就看到我旁边的人突然吵了起来，然后慢慢的移向我这边，我那个急啊，推着车子慢慢的移动着，逃啊，但一个年轻人突然过来一下子抢走了我的甜蜜酱，啊，我急啊， 我马上去抢，没想到他一下子整杯的泼了出去，我看了*眼了，就马上拿出了我的nec n8打了个110，然后气愤的逃跑，不知道这两个人现在怎么样了，那个女的又怎么样了，我的甜蜜酱啊第四个: 我呢是个警察，今天没事做，突然有人打110进来，我妈的正好想睡觉，哪个打的啊，就听见那人说有人杀人了，在宝源路口，我立马开车过去，就看见一个年轻人在和一对情侣吵架，明显那人不对，对放女的身上都是黑乎乎的东西，脏啊，看了就恶心，长的也难看，我讨厌恶心的东西，就放了他们两个，带了这个长的挺秀气的年轻人回警所，后来我想sm他，没想到他很倔强，我就和我的那几个sm高手同事打了他几下头，意思是将来有机会再玩就把他放了，我很喜欢这年轻人，诶，不知道他现在怎么了第五个:今天下午接到群众反应宝源路口有流氓抖殴。并抢劫臭豆腐摊。我和几个兄弟3分钟后赶到。。当时的情况是。。。地面都是珍珠奶茶，和甜蜜酱。两男1女衣着不整~当时我们认定这是一场嫖客与卖淫女发生冲突引起的小归摸持械斗殴。并把3人都带往派出所。还好3个人都比交老实。反正最后事情真相还没搞清楚我就下班了。临走前还垂了那小子几下头。叫他不学好~小小年纪就去嫖！扁！第六个是以珍珠奶茶的口气:我是一杯珍珠奶茶，今天生意不好，我还没被卖出去，突然一队情侣来了，男的用发抖的手递过2元钱给老板，看样子很不舍得这2元钱，诶，怎么这么抠啊，后来我被传到了一个长的很难看的女的手里，那个女的拿着我又不喝，一路上还讲点低级**笑话，后来竟然要去男的家里，看样子没好事，诶，倒霉，后来走到一条叫宝源路的地方女的停了下来要男的亲她，啊，这么ex的脸还这么嗲，我都看不下去了，那个男的也不肯，没想到这个女的来硬的，一定要他亲，不亲就不去他家，好了，那男的只好亲，这时旁边一个长的不错的男子和我一样在看这场路边琼谣，他比我看的好象还要仔细，可突然那男的发现了，冲上去骂他，诶，后来就起了争执，我最讨厌暴力，算了，安静点呆在那吧，突然那恶心女人一把拉住了我，把我摔向了那男子，我惨啊，一下子全部倒在了他的怀里，后来我重重的摔在了地上，后来的事我也没看到，不知道他们三个怎么样了第七个是以甜蜜酱的口气: 说起来我才倒霉呢，我是那瓶甜蜜酱。好好的坐在坐在桌子上面，天气热电风扇也没有一个。正在这个灼热的下午看到有人争斗起来了。呵呵，反正也没什么生意，有好戏看咯。他们吵着吵着那个男的突然向**近，一把抓起我就给我飞出去了。我飞快的朴向那个女的怀里。哈哈这下我卡油了，实实得朴在女的身上，我甜蜜酱还真甜蜜的说，弄了她一身。结果我就像个蜜蜂似的，玻璃瓶碎了，我最后的生命就在那个女的衣服上。意识开始模糊起来。。。。后面的事我就不知道了。。。。第八个:我就是那个女人，虽然我长的不好看，但我老体贴人的，今天我和我男朋友回来准备去他家，我想让他亲我，人人都喜欢浪漫嘛，他竟然不肯，那我就怀疑他在外面是不是有了别的女人，我就一定要他亲，他找了个很隐蔽的地方亲我，亲着亲着我看见一个帅哥来了，对着我们这里呆呆的看着，我男朋友好象发现我在看他，好象吃醋了马上去和他理论，后来扭打了起来，我这时看的气啊，这么帅的男的你竟然也感打，我一下子好象对那个陌生男子起了逮心，我想保护他，我拿起了珍珠奶茶丢我男朋友，没想到我没丢准，丢到了帅哥的身上，更没想到的是那帅哥也拿起一瓶我非常喜欢吃的甜蜜酱扔了我一身，当时他的样子好帅啊，好有型，我真像让他陪我回家换衣服，可妈的那个人报的警，警察来了，还看到一个叫亿客的叫沉默的羔羊的拿着dv在拍，那位兄台记得把照片传上来，诶，不知道这位帅哥现在到哪里去了，是不是还想着我啊第九个: 我是臭豆腐~~~~~说实话我真看不起我的老板！摆明两个欺负一个 都不晓得帮忙的！我当时都气得从锅里跳出来的~~~~~要不是条子来得快，老娘早就冲上去锄强扶弱了！真他娘的~~~~后来老板报了警赶快推车跑了，我也就不知道后面的事情了！不过从这个方面我也发现了这种年轻的小摊小贩真的很不正义！（老的我不认识，所以不知道）而且还老是偷税漏税~~下次你再看见了，叫工商或城管来抓吧！哎呀。。。。老板来了~~~~886第十个:我是汗衫，今天主人第一天穿我出来，我非常高兴，很多人都看我，很自豪的哦，在回家的路上突然主人对着一对正在打kiss的男女看，我也看的仔细啊，没想到被那男的发觉了，很凶啊，以百米11秒的超快速度向我们这里冲来，我想拉着主人走啊，可晚了，那男的一个箭步冲上来骂我主人，我主人和他争执起来，我注意那个女的一副旁观者的样子，可以说是色样，直瞪瞪的对着我主人看，突然那个女的冲了过来，我以为是要来劝架的，没想到她竟然用珍珠奶茶扔我，啊！！！我全身都脏了，那个死女人，恶心女人，我一辈子都会记住你的，到底是主人好，立刻帮我报仇，用风小子----甜蜜酱泼她，哈哈，报仇了，但后来警察来了，4个人都不是好东西，一个想sm我主人，三个想出气，这社会怎么弄的好，忘了说了，旁边那个沉默的羔羊最坏，使劲的用dv拍啊，都拍到什么？

1、中学时，语文课上，老师让一名同学解释“初出茅庐”的意思。那同学属于后进生那一类，抓耳挠腮磨蹭了半天，最后小声地问老师：“是不是刚刚从厕所里出来的意思？”2、高中时，一次政治考试，考题全是选择题，共75题。结果考高分的不多，但却有一老兄一题未对——考了0分。后来政治老师找他：“你是不是知道考试答案？不然怎么可以全部避开正确答案，只选错的呢？”3、中学时，一次上历史课，我在课堂上睡着被老师叫醒，老师问我：“文成公主嫁给谁了？”同桌小声告诉我：“松赞干布。”可惜我没听清，张口就答：“宋朝干部。”后来我被罚一个星期不准上历史课。4、初中时，班上有一同学很牛，要么迟到，要么一上课就呼呼大睡，直到下课才醒来。一天，他迟到了十分钟，数学老师看到他就说：“你不能再迟到了，否则你会睡眠不足的啊！”5、初二时，同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！吵死了！”全班一片安静。老师又说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”6、初三时，一老兄早恋被老师找去谈话。老师对他说：“初恋是幼稚的，是痛苦的，是没有结果的，最主要的是它会影响你的学习。你有没有认识到你的错误？”那同学竟答道：“可是老师，这已不是我的初恋了……这是我第三次恋爱了……”

如果一个男生身高不足160，我们就叫他半残废，和他在一起的女生，我们叫她残联主席。如果一个男生一毛不拔，我们就叫他铁公鸡，和他在一起的女生，我们叫她鸡舍清扫员。如果一个男生常常趁火打劫，我们就叫他土匪，和他在一起的女生，我们叫她压寨夫人。如果一个男生脸上沟壑分明，我们就叫他作战地图，和他在一起的女生，我们叫她战地指挥员。如果一个男生长相惨不忍睹，我们就叫他车祸现场，和他在一起的女生，我们叫她救死扶伤。如果一个男生脸皮太厚，我们就叫他太后，和他在一起的女生，我们叫她皇阿玛。如果一个男生娘娘腔，我们就叫他东方不败，和他在一起的女生，我们叫她笑傲江湖。如果一个男生在网上惹人呕，我们就叫他青蛙，和他在一起的女生，我们叫她恐龙。如果一个男生不分好歹就掏钱，我们就叫他甲鱼，和他在一起的女生，我们叫她马家军。如果一个男生随叫随到，我们就叫他外卖，和他在一起的女生，我们叫她老板娘。如果一个男生自甘作贱，我们就叫他箭（贱）猪，和他在一起的女生，我们叫她猪舍管理员。如果一个男生自命不凡，我们就叫他野鼠（耶稣），和他在一起的女生，我们叫她圣母玛利亚。如果一个男生爱管闲事，我们就叫他莫须有，和他在一起的女生，我们叫她满江红。如果一个男生脾气火暴，我们就叫他霹雳雷火弹，和他在一起的女生，我们叫她忍者神龟。如果一个男生弱不禁风，我们就叫他一娄蔗，和他在一起的女生，我们叫她护身符。如果一个男生爱打小报告，我们就叫他逐屁之夫，和他在一起的女生，我们叫她麦田里的守望者。如果一个男生脚踏几条船，我们就叫他挪威的森林，和他在一起的女生，我们叫她天龙八部。如果一个男生孤僻忿世，我们就叫他百年孤独，和他在一起的女生，我们叫她爱相随。如果一个男生见钱眼开，我们就叫他猫眼，和他在一起的女生，我们叫她007。如果一个男生死气沉沉，我们就叫他敦煌石窟，和他在一起的女生，我们叫她古墓丽影。如果一个男生假仁假义，我们就叫他绝代之骄，和他在一起的女生，我们叫她花有缺。

向时吾电脑线曾为硕鼠所断，今日如办公室，网线又啮断数只。满目但见鼠屎与断线一色，鼠毛与黑灰齐飞，其状惨不忍睹。由是决定灭鼠以救公司。一、在网线上写三个字：“喵喵喵”。优点：省钱省力；缺点：只适用于受过教育的老鼠。建议再加上汉语拼音。二、 在网线附近放一张檄文：“曾经有一只老鼠路过我面前，但是我没有珍惜，如今想来追悔莫及，如果上天再给我一次机会，我会对那只老鼠说三个字：我是猫。”优点：轻松活泼，不涉及暴力。适合轻少年老鼠缺点：上网一鼠会把它当成烂帖子，根本不理睬。三、在门口上画一对话框，上书：“请按CTRL+ALT+DEL”登录系统。但需要记住每天下班前把一只拆掉CRTL键的键盘放在旁边。优点：很容易让老鼠因找不到登录方法而急死。缺点：有经验的老鼠会选择WIN98的网线咬，并且在对话框出现时选“取消”。四、 在电脑附近的墙上写几个字：“奶酪己经移走，建议隔壁微软中国办事处看看。”并且在其门口放置一百只捕鼠器。优点：老鼠的头脑很简单，他们会很快地适应变化，毫不犹豫地踏上寻找新奶酪的行程。缺点：早上九点上班时经常听到微软中国员工的惨叫。五、 使用PHOTOSHOP制作一幅宣传画：上面是一只泪流满面的老鼠伏在一只死鼠身上，语曰：“我来晚了！啊啊，我们本地的老鼠早就己经集体补过钙了，你们外来的老鼠就是因为没有补钙才……”附近放置一只小瓶，里面放置数十颗巨毒鼠药，但帖上 “钙片”的标签。优点：声情并貌，动鼠泪下。如果纯净水公司赞助就把钙片改成纯净水，只要是吃的就成，不但灭鼠，还能顺便拉点广告费收入。缺点：外来的老鼠好解决，本地的老鼠就搞不定了。六、 在老鼠经常调情的地方写上“立法委员宿舍” ，要在显眼处注明：此处己装针孔摄像机。并放置美凤VCD一二三集以警天下。优点：符合目前风气，大众与盗版商者欢迎续集拍出来。缺点：能当上立法委员的老鼠毕竟少数，起不到节育，打击老鼠繁殖的目的。七、 在公鼠经常出没的地方设置一性感母鼠裸照，母鼠手执一广告牌：“上我一次，终身难忘！想找我，请沿杆向上爬一点一寸”。在旁边置一木杆，最上端留一纸条：“老鼠胶未干”。优点：利用鼠目寸光的特点，在1.1寸处才揭开迷底，绝对不会穿帮。缺点：建议多设置几个杆子，这年头什么鼠都有，唯恐到了晚上杆子资源严重不够用。

太太说：你不妨说真话，我和她谁更漂亮？我不生气的女朋友说：你以前有过几个女朋友啊？说吧，我不介意~偶女友说：你和几个女孩上过床？偶只是好奇而已.

亲爱的悟空：在天庭住好一阵子了，不知你在花果山过得可好？我这封信写得很慢，因为知道你看字不快。我们已经搬家了，不过地址没改，因为搬家时顺便把门牌带来了。这礼拜下了两次雨，第一次下了3天，第二次下了4天。昨天我们去买比萨，店员问道：请问要切成8片还是12片，你勤俭的师母说：切8片好了，切12片恐怕吃不完。那间店比萨还不错，改天我们全家再一起去街口的餐馆吃牛排。还有你观音阿姨说你要我寄去的那件外套，因为邮寄时会超重，所以我们把扣子剪下来放在那件外套的口袋里了。你嫦娥姐姐早上生了。因为我还不知道到底是男的还是女的，所以我不知道你要当阿姨还是舅舅。最近没什么事，我会再写信给你。师傅

注：骂人最厉害的，就是对方根本察觉不出来你是在骂它，还跟着融入你话中的意境里，呆呆地……请读下面的故事： 一个八十岁的老人去做健康检查。检查途中，老人不断向医生炫耀，他新婚的妻子有多好。“她才二十五岁！”老人叫道。“我们结婚四个月，你知道她对我有多忠贞？她无时不刻需要我，黏我黏到我都感到厌烦了！”“而且，”老人又说：“告诉你，她最近还怀孕了！”医生静静地听着。不发一言“怎样？”老人得意洋洋地说。“不错罢！”医生抬起头，看他一眼。“这让我想到一位失散多年的朋友。”医生缓缓开口。“他跟我说过一个故事,他在非洲狩猎时遇上的故事。当时，他在草原上，遇到一头狮子。他立刻从背上抓下枪来瞄准。然而，他立刻发现他错了，他拿到的是雨伞，不是枪。”这时已经太迟，狮子正站在他面前，就要扑过来。他沒办法，只好把雨伞扛上肩,用尽吃奶的力量大叫三声“砰！砰！砰！”奇迹发生了，那狮子竟然倒下來，死掉了。”“Shit！这怎么可能？”老人大叫。“那一定是別人干的！”“我也这么觉得。”医生说……

孙悟空大闹了天宫之后，被如来佛祖压在了五行山下,“biu”的一下，五百年过去了……观音：悟空！悟空：靠！又是你？这五百年来，你每个星期都要来一次，你知不知道你很烦啊？观音：这就是你的错了，我今天来是要告诉你一件好事的！悟空：要不是放我出去，免谈。我现在很忙，世界野生动物基金会邀请我做形象代言人，特奥会都请阿诺德了，我只是挣些零用钱而已嘛。观音：可是你现在是被压在大山底下啊？悟空：大山？要不是为了给如来一点面子，我早就变成一只苍蝇飞走了。只是住在别的地方还要收费，我就只好白天上班，晚上回来睡觉了？观音：那你今天为什么没有上班呢？悟空：靠！双休日，understand？观音：SURE！悟空：那你今天来是要告诉我什么呢？观音：你听着。（说话间，从兜里掏出一个小本本）……孙悟空，男，因五百年前大闹 天宫而被压在五行山下，现经天竺地区街道管理委员会全体大妈举手表决，将此 人指派给唐朝一僧人做徒弟。如不从命就插~~~~~他老木，泼~~~~~~他硫酸，踩 他的小底迪，注销他在的登陆权限…悟空：什么？观音：嘘~~~~~~悟空：嘘嘘？观音：靠！嘘你妈个头啊！我是让你别说话，那个和尚来了！我要闪先！悟空：啊？就是这个和尚？唐僧：按照地图的指示，应该就是这里了呀？悟空：啊！你踩到我的手啦！唐僧：哦，sorry，我没有注意到你这只大乌龟。悟空：乌龟？唐僧：是啊？不过我还真没见过像你这样驮着山一样大的乌龟壳，还长者猴子一样脸的乌龟。悟空：看来观音是对的，像你这样的智商，一个人是到不了天竺的……唐僧：哦？你也认识观音？她一定是本地最红的MM。不知道你认不认识这里一个叫孙悟空的猴子？悟空：这是我的名片。唐僧：哦？你也叫孙悟空？太巧了，那你一定知道附近和你同名的那个人了？悟空：****！用脚后跟想你也该想得到我就是你要找的那只猴子了吧？我是被压在了山底下了！唐僧：不会吧？你不要骗我，你以为我是傻子？悟空：傻子？你是傻子？你是在夸自己还是在骂傻子？哪有你这么傻的傻子？唐僧：这也被你看出来了？我要是不傻，谁tnnd愿意出来干这活？悟空：好了好了，你现在马上到山顶把上面的封条揭掉，我就可以和你一起去取经了。唐僧：好的，你等着悟空：喂~~~~~~~找到了没有~~~~~~~~~唐僧：找到了~~~~~~~~~可是我不知道哪个才是啊~~~~~~~~悟空：靠！上面贴了多少条子啊？唐僧：很多啊！“要想富，少生孩子多养猪”、“只生一个好”、“周星驰社区，不上白不上”、“此地无银三百两”、“此处禁止照相，违者罚款”……悟空：对对对，就是照相的那张。唐僧：好了！我已经揭下来了！悟空：ok！你快走远些！咯噔咯噔……（马蹄声）悟空：再远些……咯噔咯噔……悟空：再远些……咯噔咯噔……悟空：再远些……唐僧：靠！再远就到印度啦~~~~~~~~~~~~悟空：俺出来啦！唐僧：嗯？山都没有倒，你怎么就出来了？悟空：你从山洞里往外爬还要把山弄到？唐僧：你是爬出来的？那封条？悟空：走走形式嘛……其实封条早就过了保质期了，又没有人来更换，售后服务真~~~~~ 是差劲！ 我们走吧？唐僧：你这一身上下一丝不挂的，不好吧？悟空：我有毛啊？唐僧：有毛了不起啊？我要不是当了和尚，比你毛还多呢！来，戴上这个。悟空：师傅，此去西天路途遥远，你要总是这样，恐怕是到不了西天了。唐僧：怎么了？悟空：我的确没有穿衣服，可是你给我这个铁圈戴在头上，也起不了什么作用啊？唐僧：哪那么多废话？叫你戴上就戴上！悟空：靠！要不是看在观音MM的面子上，我一棒子打死你也说不定！（说罢，悟空戴上了金刚圈）唐僧：▲※〓◆◎☆■↑悟空：？我的头！唐僧：哈哈哈！你怕了吧？悟空：这难道就是江湖中失传已久的“摇头咒”？唐僧：不错，这摇头咒你一经听过，你就会立刻上瘾而无法自拔。一日不听就会筋脉倒流；两日不听就会周身溃烂；三日不听就会气血两亏，脸上长出黄褐斑，前列腺肿大，还会伴有更年期症状，就算吃了哈尔滨制药六厂生产的盖中盖口服液也救不了你了！悟空：好狠毒！唐僧：呵呵，正所谓无毒不丈夫，量小非君子！悟空：人家以后听你的就是了嘛……死鬼，还弄什么“摇头咒”，讨厌了啦！

有个司机每天都开着公共汽车跑同一条路线。他爱他的车，也爱他的乘客，爱他的工作……一切都那么美好。直到有一天，从某站上来一个男子，此人身高将近两米，体格强壮，面目凶恶，一上车就吼道：“我不用付钱！”司机心里很不愉快，但嘴上不敢说些什么，因为他身材矮小，体重可能还及不上此人的一半。司机思索了一下，决定保持沉默，犯不着为了1元钱冒生命危险。况且，这一定只是个偶然事件。但他想错了。第二天，同样的车站，同样的乘客又上车了，同样大吼：“我不用付钱！”声音似乎比昨天还大，司机同样不敢声张。然后是第三天，第四天……一个星期，两个星期……司机每次都忍气吞声，只是夜里开始睡不着：只要他闭上眼睛，就彷佛又看到那男子凶恶的脸，听到他刺耳的吼声：“我不用付钱！”司机越来越气愤，难道就让他这样欺负我吗？我也是个堂堂男子汉呐！这样想着，司机不禁热血沸腾，他决心为自己的尊严而奋斗。司机报名参加了健身训练班，一下班就钻进健身房进行强化训练，同时还拜了一个著名的功夫教练为师学习格斗。每当累的吃不消的时候，他的脑海就会出现那男子凶恶的脸，耳边听到那刺耳的吼声：“我不用付钱！”“为什么？！为什么？！”他大喊起来，顿时感到浑身上下又充满了力量。这股为尊严而奋斗的信念支持着他，使他坚持那残酷的训练。整整一个夏天，他终于把自己训练成了一个坚强的斗士。只要脱去外衣，就能看见他那钢铁般坚硬的肌肉，每一击都足以开砖裂石。他觉得是时候了。为尊严而战的时刻终于来临，同样的车站，同样的乘客，同样是一声怒吼：“我不用付钱”。司机把拳头捏的全身关节“咯咯”作响，透过衣服可以看见他浑身的肌肉爆起。他怒目瞪着那男子：“为什么？！”那个男子一愣，懒洋洋的说道：“今天你很麻烦啊！”同时，他把手伸进裤兜…………掏出一张月票。