每天一笑

亲爱的悟空：在天庭住好一阵子了，不知你在花果山过得可好？我这封信写得很慢，因为知道你看字不快。我们已经搬家了，不过地址没改，因为搬家时顺便把门牌带来了。这礼拜下了两次雨，第一次下了3天，第二次下了4天。昨天我们去买比萨，店员问道：请问要切成8片还是12片，你勤俭的师母说：切8片好了，切12片恐怕吃不完。那间店比萨还不错，改天我们全家再一起去街口的餐馆吃牛排。还有你观音阿姨说你要我寄去的那件外套，因为邮寄时会超重，所以我们把扣子剪下来放在那件外套的口袋里了。你嫦娥姐姐早上生了。因为我还不知道到底是男的还是女的，所以我不知道你要当阿姨还是舅舅。最近没什么事，我会再写信给你。师傅

注：骂人最厉害的，就是对方根本察觉不出来你是在骂它，还跟着融入你话中的意境里，呆呆地……请读下面的故事： 一个八十岁的老人去做健康检查。检查途中，老人不断向医生炫耀，他新婚的妻子有多好。“她才二十五岁！”老人叫道。“我们结婚四个月，你知道她对我有多忠贞？她无时不刻需要我，黏我黏到我都感到厌烦了！”“而且，”老人又说：“告诉你，她最近还怀孕了！”医生静静地听着。不发一言“怎样？”老人得意洋洋地说。“不错罢！”医生抬起头，看他一眼。“这让我想到一位失散多年的朋友。”医生缓缓开口。“他跟我说过一个故事,他在非洲狩猎时遇上的故事。当时，他在草原上，遇到一头狮子。他立刻从背上抓下枪来瞄准。然而，他立刻发现他错了，他拿到的是雨伞，不是枪。”这时已经太迟，狮子正站在他面前，就要扑过来。他沒办法，只好把雨伞扛上肩,用尽吃奶的力量大叫三声“砰！砰！砰！”奇迹发生了，那狮子竟然倒下來，死掉了。”“Shit！这怎么可能？”老人大叫。“那一定是別人干的！”“我也这么觉得。”医生说……

孙悟空大闹了天宫之后，被如来佛祖压在了五行山下,“biu”的一下，五百年过去了……观音：悟空！悟空：靠！又是你？这五百年来，你每个星期都要来一次，你知不知道你很烦啊？观音：这就是你的错了，我今天来是要告诉你一件好事的！悟空：要不是放我出去，免谈。我现在很忙，世界野生动物基金会邀请我做形象代言人，特奥会都请阿诺德了，我只是挣些零用钱而已嘛。观音：可是你现在是被压在大山底下啊？悟空：大山？要不是为了给如来一点面子，我早就变成一只苍蝇飞走了。只是住在别的地方还要收费，我就只好白天上班，晚上回来睡觉了？观音：那你今天为什么没有上班呢？悟空：靠！双休日，understand？观音：SURE！悟空：那你今天来是要告诉我什么呢？观音：你听着。（说话间，从兜里掏出一个小本本）……孙悟空，男，因五百年前大闹 天宫而被压在五行山下，现经天竺地区街道管理委员会全体大妈举手表决，将此 人指派给唐朝一僧人做徒弟。如不从命就插~~~~~他老木，泼~~~~~~他硫酸，踩 他的小底迪，注销他在的登陆权限…悟空：什么？观音：嘘~~~~~~悟空：嘘嘘？观音：靠！嘘你妈个头啊！我是让你别说话，那个和尚来了！我要闪先！悟空：啊？就是这个和尚？唐僧：按照地图的指示，应该就是这里了呀？悟空：啊！你踩到我的手啦！唐僧：哦，sorry，我没有注意到你这只大乌龟。悟空：乌龟？唐僧：是啊？不过我还真没见过像你这样驮着山一样大的乌龟壳，还长者猴子一样脸的乌龟。悟空：看来观音是对的，像你这样的智商，一个人是到不了天竺的……唐僧：哦？你也认识观音？她一定是本地最红的MM。不知道你认不认识这里一个叫孙悟空的猴子？悟空：这是我的名片。唐僧：哦？你也叫孙悟空？太巧了，那你一定知道附近和你同名的那个人了？悟空：****！用脚后跟想你也该想得到我就是你要找的那只猴子了吧？我是被压在了山底下了！唐僧：不会吧？你不要骗我，你以为我是傻子？悟空：傻子？你是傻子？你是在夸自己还是在骂傻子？哪有你这么傻的傻子？唐僧：这也被你看出来了？我要是不傻，谁tnnd愿意出来干这活？悟空：好了好了，你现在马上到山顶把上面的封条揭掉，我就可以和你一起去取经了。唐僧：好的，你等着悟空：喂~~~~~~~找到了没有~~~~~~~~~唐僧：找到了~~~~~~~~~可是我不知道哪个才是啊~~~~~~~~悟空：靠！上面贴了多少条子啊？唐僧：很多啊！“要想富，少生孩子多养猪”、“只生一个好”、“周星驰社区，不上白不上”、“此地无银三百两”、“此处禁止照相，违者罚款”……悟空：对对对，就是照相的那张。唐僧：好了！我已经揭下来了！悟空：ok！你快走远些！咯噔咯噔……（马蹄声）悟空：再远些……咯噔咯噔……悟空：再远些……咯噔咯噔……悟空：再远些……唐僧：靠！再远就到印度啦~~~~~~~~~~~~悟空：俺出来啦！唐僧：嗯？山都没有倒，你怎么就出来了？悟空：你从山洞里往外爬还要把山弄到？唐僧：你是爬出来的？那封条？悟空：走走形式嘛……其实封条早就过了保质期了，又没有人来更换，售后服务真~~~~~ 是差劲！ 我们走吧？唐僧：你这一身上下一丝不挂的，不好吧？悟空：我有毛啊？唐僧：有毛了不起啊？我要不是当了和尚，比你毛还多呢！来，戴上这个。悟空：师傅，此去西天路途遥远，你要总是这样，恐怕是到不了西天了。唐僧：怎么了？悟空：我的确没有穿衣服，可是你给我这个铁圈戴在头上，也起不了什么作用啊？唐僧：哪那么多废话？叫你戴上就戴上！悟空：靠！要不是看在观音MM的面子上，我一棒子打死你也说不定！（说罢，悟空戴上了金刚圈）唐僧：▲※〓◆◎☆■↑悟空：？我的头！唐僧：哈哈哈！你怕了吧？悟空：这难道就是江湖中失传已久的“摇头咒”？唐僧：不错，这摇头咒你一经听过，你就会立刻上瘾而无法自拔。一日不听就会筋脉倒流；两日不听就会周身溃烂；三日不听就会气血两亏，脸上长出黄褐斑，前列腺肿大，还会伴有更年期症状，就算吃了哈尔滨制药六厂生产的盖中盖口服液也救不了你了！悟空：好狠毒！唐僧：呵呵，正所谓无毒不丈夫，量小非君子！悟空：人家以后听你的就是了嘛……死鬼，还弄什么“摇头咒”，讨厌了啦！

有个司机每天都开着公共汽车跑同一条路线。他爱他的车，也爱他的乘客，爱他的工作……一切都那么美好。直到有一天，从某站上来一个男子，此人身高将近两米，体格强壮，面目凶恶，一上车就吼道：“我不用付钱！”司机心里很不愉快，但嘴上不敢说些什么，因为他身材矮小，体重可能还及不上此人的一半。司机思索了一下，决定保持沉默，犯不着为了1元钱冒生命危险。况且，这一定只是个偶然事件。但他想错了。第二天，同样的车站，同样的乘客又上车了，同样大吼：“我不用付钱！”声音似乎比昨天还大，司机同样不敢声张。然后是第三天，第四天……一个星期，两个星期……司机每次都忍气吞声，只是夜里开始睡不着：只要他闭上眼睛，就彷佛又看到那男子凶恶的脸，听到他刺耳的吼声：“我不用付钱！”司机越来越气愤，难道就让他这样欺负我吗？我也是个堂堂男子汉呐！这样想着，司机不禁热血沸腾，他决心为自己的尊严而奋斗。司机报名参加了健身训练班，一下班就钻进健身房进行强化训练，同时还拜了一个著名的功夫教练为师学习格斗。每当累的吃不消的时候，他的脑海就会出现那男子凶恶的脸，耳边听到那刺耳的吼声：“我不用付钱！”“为什么？！为什么？！”他大喊起来，顿时感到浑身上下又充满了力量。这股为尊严而奋斗的信念支持着他，使他坚持那残酷的训练。整整一个夏天，他终于把自己训练成了一个坚强的斗士。只要脱去外衣，就能看见他那钢铁般坚硬的肌肉，每一击都足以开砖裂石。他觉得是时候了。为尊严而战的时刻终于来临，同样的车站，同样的乘客，同样是一声怒吼：“我不用付钱”。司机把拳头捏的全身关节“咯咯”作响，透过衣服可以看见他浑身的肌肉爆起。他怒目瞪着那男子：“为什么？！”那个男子一愣，懒洋洋的说道：“今天你很麻烦啊！”同时，他把手伸进裤兜…………掏出一张月票。

一位驾驶员正开一架单引擎的小飞机，载着几位高层管理人员飞往西雅图机场，可是空中布满浓雾，能见度不到10英尺，而且机上的仪表也坏了。他只好盘旋寻找地标。差不多过了一个小时，燃油眼看就要耗尽，机上乘客紧张万分。透过浓雾的间隙，驾驶员终于看到一座高楼，在那儿的五楼还有一个人在孤零零地埋头工作。驾驶员飞近大楼，放下窗玻璃，冲着那人高喊：“喂！我在什么地方啊？”孤单的职员回答道：“你在飞机里。”飞行员升起窗玻璃，做了个275度转弯，紧跟着一个漂亮的盲着陆动作，停在了五英里外的机场路道上。也就在这一刻，飞机引擎烧尽最后一滴燃油，停止了转动。机上的乘客觉得驾驶员神了。有一个问他怎么知道的。“很简单，”驾驶员回答道，“他给我的回答百分之百正确，但丝毫用处也没有。因此那里一定是X公司的技术支持部。从那里到机场距离5英里，方位87度。还有问题吗？”

男士A：“我女友离开了我，我不想活了。”男士B安慰道：“女人如衣服，想脱就脱，有什么大不了的？”正好男士B的妻子听到了，怒道：“什么？你给我再说一次。”男士B赶忙陪笑，“我的好太太，我是说女人是裤子，怎么能随便脱呢？”

两个人在餐馆吃饭，桌上放着一杯热芥末。其中一个认为芥末是甜的，于是舀了满满一勺放进嘴里，立即泪如泉涌。不过，他紧闭嘴 巴，没说一句话。他的朋友迷惑不解：“怎么？”“我想起了我父亲，就在20年前的今天，他上吊了。”他的朋友安慰了他一番，也舀了满满一勺芥末放进嘴里，骤然，泪水如流。第一位佯装地问：“怎么你也哭了？”第二个答道:“我在想你父亲上吊的时候，你为什么不上吊？”

一个同学问小迷糊：“人类从四肢爬行进化到双腿走路，优点是什么？”小迷糊想了一会儿说：“我想可以省一双鞋。”

贾的毛驴被偷，找了半天毫无结果，他在村里大喊：“快还我毛驴，要不我就要像我父亲那样做了。”小偷听了害怕，赶忙还驴。旁人不解，问他父亲是怎么做的，他说：“很简单，再买一头毛驴。”

昨天来了个老外，进到办公室，前台小姐左看右看，大家都在打游戏，只有自己比较清闲，就面带微笑的：前台小姐：“hello?”老外：“hi.”前台小姐：“you have what thing?”老外：“can you speak English? ”前台小姐：“if I not speak English, I am speaking what?”老外：“can anybody else speak English? ”前台小姐：“you yourself look. all people are playing, no people have time, you can wait, you wait, you not wait, you go.”老外：“good heavens. anybody here can speak English?”前台小姐：“ shout what shout, quiet a little, you on earth have what thing.”老外：“I want to speak to your head.”前台小姐：“head not zai.you tomorrow come.”

某女士领着5岁的小女儿去银行取工资。因为是发工资头一天，所以银行里人特别多。小女儿一看这么多人立刻兴奋起来，在人丛中钻来钻去。某女士一边排队等着取钱一边要照顾小女儿就有点不耐烦。于是就大声呵诉小女孩：“别闹了，再闹看回家我咋收拾你！”小女孩立即反搏到：“你敢，你要收拾我我就告诉**我看见你亲爸爸的小鸡鸡了。”立时，喧闹的银行大厅里鸦雀无声......。

在衣索匹亚的一条马路上，一个荷包蛋正卖命地跑着，後面追来了一群拿着叉子的饥饿人们。忽然，荷包蛋看见牛排在路边悠悠哉哉地走着。「快跑！你不想活啦！」荷包蛋好心地劝牛排。「放心，他们跟本不认识我。」牛排气定神闲地说

一醉鬼在回家的路上看到了一个天文爱好者，那人正用支在三角架上的望远镜观测星象。醉鬼也凑上去，通过望远镜，他看到的天上的星星都在向一边倾斜。“哎呀！真不简单！”醉鬼惊讶地喊起来，并对天文爱好者说，“您，我敢肯定，准是我们这个城市的最佳射手。”

酒鬼：“医生，我没钱买酒了，帮帮忙，给我开点药酒吧。”医生：“药酒没有，只有别的酒。”酒鬼：“行，我反正什么酒都能喝。”医生：“碘酒怎么样？”酒鬼：“。。。。。”

过路人问醉鬼：“你为什么要瞅着地面，好像在寻找什么似的，你丢了什么东西？”醉鬼说：“我的身体失去了平衡，我正在寻找平衡。”

两个警官出去打猎，其中的一个人却是第一次打猎，所以他显得有些激动。打猎开始了，这名警官找到了一个离鹿群很近的密林，等待着鹿群的接近。。。鹿群慢慢的向他走来，他得手心开始出汗，他闭上眼猛地从树林中跳了出来，向天空打了一枪，并喊到：“都不许动，我是警察！”

有一个人很爱喝酒，每天都喝的象一瘫烂泥。有一天他又喝醉了，要打车回家，就站在街上大喊，这时过来一辆110车把他带走。他上了车还大喊：“我知道一公里十块钱，干嘛还写这么大？”

大副在船上听到消息，说他妻子跟一个男人跑了，他十分难过，借酒消愁，一生第一次喝醉了。严格、不讲情面的船长在那天的航海日志上写道：大副今天喝醉了。第二天，大副酒醒了，觉得完全不值得为一个不忠的女人难过。他看到船长写的航海日志提出强烈抗议，说这个记录假如不加解释，会断送他的前程，因为这使人觉得他常常醉酒。但是船长坚持认为航海日志记得是事实，不能改动。第二个星期轮到大副记航海日志了，在这个星期的最后一天，他写了这样一句话：船长今天没喝醉。

一位醉眼惺松的先生晃晃悠悠地去用早餐。当他在往咖啡杯里加糖时，他的妻子注意到他裹着绷带的手，并要他说说是怎么回事？“这是昨晚在我们俱乐部的宴会上发生的一件小事，亲爱的。”他告诉她说，“你知道，有些不会喝的喝醉了。这样，其中有个人便踩着了我的手。”

“我想我是喝多了，”老米对餐馆招待说，“给我拿点什么醒酒的东西来吧！”“好的，”招待说，“我这就去拿账单！”

杰克喝完第十杯啤酒后准备回家。这时，侍者上前说道：“先生，请付了钱再走。”“我不是已经付过了吗？！难道你忘了？！”杰克佯装生气地呵斥道。“嗯，这个，如果你记得付过了，那就一定是付过了吧。”侍者不是很确信。杰克走出酒吧后遇到了彼得，便把侍者记不清是否付帐的事一五一十地告诉了彼得。彼得如法炮制，等喝完第十五杯啤酒后，起身便往外走。“对不起，先生，您付钱了吗？”侍者问道。“我付过了！难道你不记得了吗？！你这么问是对我的侮辱！把你们老板叫来！”彼得变本加厉。“嗯，这个，如果你真的记得已经付过了，那我就相信你。”侍者有些犹豫。彼得出去后又把秘密告诉了戴维。戴维旧戏重演，在吧台边上喝了二十杯还不打算离去。这时，侍者上前和戴维闲聊起来：“你可能不会相信，今晚有两个人明明没有付帐，却谁都理直气壮，硬说自己付了帐，要是谁还敢给我来这一套，我就打扁他的鼻子！”“我他妈没时间听你发牢骚，快把零钱找给我，老子还要赶路。”戴维面不改色地催促道。

某酒吧主人养了一头猩猩，凡有客人闹事，他就把猩猩放出来将闹事者抓出去丢在停车场上。一天，来了一位身量高大的农夫，三杯黄汤下肚后，开始扯开破锣嗓了大声唱歌。酒吧主人只好把猩猩放出来，猩猩把这人抓出去后，酒吧的人只听得外面乒乒乓乓乱响，好不热闹。过了好一会儿， 农夫歪歪斜斜地走进来 说：“。。。有的人。。。哼！只不过穿了件皮大衣，就自以为了不起！！”

一位穿着体面的男士到酒吧里点了一杯马丁尼，他发觉身旁坐着一个外表邋遢一边念念有词，一边研究手中东西的醉汉。当醉汉将手中的东西拿到灯光下时，这名男子忍不住靠到他身边去一探竟，醉汉喃喃的说：“嗯，它看起来像塑胶。”然后他用手指揉搓着，又说：“但是感觉起来像是橡胶。”有一个坐在他身旁感到好奇的男子问了：“你拿的是什么？”醉汉回答说：“该死的我知道，但它看起来像塑胶感觉起来却像是橡胶。”男子接着说：“我可以看看吗？”这名醉汉便把东西拿给他看。男子用大拇指与食指翻转這个动西，仔细的研究着：“没错，它看起来真的像塑胶但感觉却像是橡胶，但我也不知道这是什么。你从哪儿拿到这个东西的？”醉汉回答：“我鼻孔里啊！”

小林外出喝醉了酒，双眼朦胧，冲冲撞撞地赶着路。当他路过某住宅大门时，一阵恶心反胃，“哇”地一声吐了一地，腥味难闻，令人掩鼻。看门人见了大怒，喝道：“哪来的酒鬼狂徒，竟敢对着大门吐泻！”小林不服气，醉眼也斜着说：“你昨唬什么？谁叫你家大门对着我的嘴巴开的！”看门人失声笑道：“大门早就这样建的，又不是今天才朝着你嘴巴建造的！”小林指着自己的嘴巴，说：“嘿，老子这张嘴巴，也生了好几十年了！”

房主用自制的烧酒招待一个在偏僻小镇度夏的丹麦人，喝过一杯后。丹麦人面色苍白，吃力地说道：“这酒多少度？”“多少度我不知道，但是，喝一瓶可以打12场架和搞一次凶杀！”

有个醉汉超速驾车，巡警拦截住他，正要盘问他。突然，一辆卡车在旁边翻了，警察迅速转过去处理车祸，醉汉趁机跳上车开跑了。第二天，巡警又找上了门。醉汉以为是来催交罚款的，没想到警察开口便说：“先生，请您把警车还给我们，您的车已经停在门口了。”

凌晨，一个醉汉在门上摸索了半天，也没能把钥匙插入到锁眼里。来了一位巡警，看见此景后问他：“先生，需要我帮你吗？”“那太好了，老伙计，”醉汉高兴地说，“你只需要帮我把房子抓住，别让它摇晃就行了，别的事我自有办法。”

两个醉汉在路上走着，其中一个看到路边有一面镜子，便走过去捡了起来，对着镜子说：“这是怎么回事？这个人好面熟啊！！”他的同伴走了过来，说：“让我来看看！。。。笨蛋，你怎么连我都不认识了？”

约翰：我的爱好是喝酒和旅行。吉姆：你爱去什么地方旅行？约翰：世界各国的酒吧。

一个好心肠的人路过一幢楼房，在楼梯口处，他看到一个家伙醉得很厉害，坐在台阶上，似乎等着有人来帮他一把。于是他走上前去问他： “你住这儿吗？”“是的！”醉鬼回答。“你要我帮你回家吗？”“是的！”于是他扶起那个家伙，把他拽到二楼，然后他问：“你住这层楼吗？”“是的！”听到他这么说，好心人打开了身边的门，把那醉鬼塞了进去，因为他不希望醉鬼的家里人以为是他把他灌醉的。当他下了楼之后，出乎他意料的是，他又看到一个醉鬼，跟刚才那人长得很象，只不过看上去他好象醉得厉害多了。于是他又问他要不要帮忙送回家，然后把他拖到二楼，问清楚他是住在这一层之后，他打开门，把他塞了进去。可是，老天跟他开玩笑似的，当他到楼下之后，他又发现一个醉鬼，而且比前面两个人醉得更厉害。不过，他毕竟是个好心人，他还是象帮助前两个人一样把他背上了二楼，塞进了那个门里面。但是，当他下到楼下的时候，他又看到一个醉鬼，他正想过去问问到底是怎么回事，那醉鬼却象见到鬼一样发疯地跑到不远处的警察跟前，对警察说：“警察，请你管管，这家伙不停地把我弄到二楼然后把我从电梯道里面给扔下来！”

我有个小学同学，很要好。初中毕业后什么都没考上，在社会上无所事事了两年。后来一想也不是办法，就经人介绍到广西北海去打工。还不错，第一个月就挣了一千多块。高兴之余，就请同事到饭店吃饭。吃得很尽兴，酒也喝了不少。最后朋友付了帐，走出饭店。突然肚子痛，幸好看到不远处有个公厕，就让其他人先走，自己到公厕去解决。进去以后，发现居然没有小便池，就顺手拉开了一间蹲位的门，里面有人，定睛一看，是个中年妇女！顿时酒醒，扭头便跑。到门口处，只听得一声断喝：“把两毛钱付了再走！”原来那女的是公厕管理员。

圣诞节晚上，马路上躺着一个人。围观者吵吵嚷嚷地问：“您这是怎么回事？”这人愤怒地喊道：“你们像我一样喝那么多试试看！”

一个醉汉在墙角放声大哭，巡逻的警察走过去问：“你出了什么事？”醉汉边抹鼻子边说：“我想在这里小便，不知怎么地尿个不停！”警察过去一看原来墙角的水龙头没关。

一个海军军官在公共汽车上，站在司机旁边，不坐下来，以免弄折熨得笔挺的制服。一个有酒意的人上了车，走到军官身边，拉拉他的衣袖，说要买张车票。军官没理会他。但醉汉锲而不舍，于是军官转身说：“朋友，我不是售票员，我是海军军官。”“那么”，醉汉答道，“把船停下来，我要搭公共汽车。”

双层汽车司机嫌醉汉话多，便请他到上层找个座位坐下。不一会，醉汉就下来了。问其原因，醉汉说：“上面司机不在，不安全。”

球 两个朋友领到工资决定去喝酒。其中一人有些担心：“我的妻子很厉害，很可能不让我进家门。”“我喝醉了回家，先在门外把衣服脱光，再按门铃。当妻子打开门，我赶紧把衣服扔进屋里。她看到我一丝不挂，立刻让我进家门。“第二天，两人相遇。“喂，昨天你妻子怎么对待你？““咳，别提了！”我走到门口，脱光衣服，门开了，我把衣服扔出手，这时听见门里传来声音：“请留意，现在关门。下一站是人民广场。”

一天，一只乌鸦和一只麻雀，哥俩在树枝上聊天。麻雀：“我没见过你啊，你是什么鸟啊？”乌鸦：“啊！我是凤凰啊！”麻雀：“有你这么黑的凤凰吗？”乌鸦：“嗨，这你就不知道了，我是烧锅炉的！”麻雀：“哦！”乌鸦：“那你是什么鸟啊？”麻雀：“我是老鹰啊。”乌鸦：“有你这样的老鹰吗？你也太小了。”麻雀无奈的说：“唉，哥们，你不知道啊，我吸毒四年了。”

一只蚂蚁在路上看见一头大象，蚂蚁钻进土里，只有一条腿露在外面。小兔子看见不解的问：“为什么把腿露在外面？”蚂蚁说：“嘘！别出声，老子绊他一跤！”

某大型建材市场名曰：百安居。夜晚霓虹灯大亮。一日，一些灯管由于经受不住风吹雨打，终于光荣牺牲，留下一具：白女尸。

因为：失败乃成功之母；又因为：多情乃失败之母；所以：多情是成功的外祖母！

1、成家，不然就赶紧找个女友吧，这时的你需要家庭温暖。2、创业，不然就赶紧赚些钞票吧，这时的你需要金钱力量。3、治学，不然就赶紧混张文凭吧，这时的你需要文凭装饰。4、升官，不然就赶紧攀龙附凤吧，这时的你需要权力支撑。5、立德，不然就赶紧沽名钓誉吧，这时的你需要声名点缀。6、健身，不然就赶紧看世界杯吧，这时的你需要运动激情。7、美容，不然就赶紧浓妆艳抹吧，这时的你需要青春面具。8、交友，不然就赶紧上网灌水吧，这时的你需要驱除孤独。

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1、浅度烘培最有效---烘焙咖啡豆的温度会影响咖啡因的含量，温度超过178C，咖啡因完全溶解出来，所以虽然浓郁，但咖啡因的含量却很少。若要减肥，应选择味道较淡的美式咖啡；2、热饮更好---喝完热咖啡身体微微的发热，那时咖啡因已在促使身体消耗热量，相比之下冰咖啡的效果就不及热饮好；3、即溶品略逊一筹---不方便自己煮咖啡，只好使用即溶品，但咖啡渣瘦身却是即溶品无法做到的了；4、绝不可加砂糖---对不习惯喝黑咖啡者，建议顶多加少量牛奶，千万不要加糖，因为糖会妨碍脂肪分解；

一天绿豆在路上走，一辆自行车不小心撞了他，结果就变成了赤豆（流血了）。他非常的愤怒，气得爆青筋，结果又变成青豆了。后来在外面吃补品，结果得了肝炎，最后变成了黄豆。

你长得很有创意，活着是你的勇气；丑陋并非人的本意，只是上帝发了点脾气；你一定要坚强的活下去，没有你怎能衬托这世界的美丽；

眼药水广告：滴后请将眼球转动数次，以便药水布满全球。花店广告：送几朵花给你最爱的人，但不要忘了你的妻子。香水广告：本品最能吸引异性，故随本品奉送自卫教材一份。餐馆广告：请来本店用餐吧！不然你我都要挨饿了。空调广告：本品在世界各地的维修工是最寂寞的。理发店广告：虽为毫发技艺，确是顶上功夫。美容院广告：请不要向本店出来的女子调情，她也许就是你的祖母。新书广告：本书包括十个短篇小说，我熬了许多个夜晚才写出，现以一元钱奉献给读者，即一个短篇才值一角钱。安全广告：假如阁下烟瘾发作，可以在此吸烟，不过请先将地址留下，以便将你的骨灰送交家人。

如厕时，便纸掉入马桶后：1、蹲到老死（顽固型）；2、喊人拿来（乖乖型）；3、干脆不擦（懒汉型）；4、用手记打110（无聊型）；5、用手擦后洗手（铁公鸡型）；6、用裤脚擦（无赖型）；7、往墙上蹭（流氓型）；

姓名：父母取的年龄：不小了身高：很高体重：中等居住地：家里电话：在身上电子邮件：朋友帮我申请的上班时间：8小时应征职位：一位学历：如果毕业的话有高中学历语言能力：有兴趣：很多生日：还没到吧经历：刚来的时候踩到狗屎，shit！曾任职位：小学有当过纠察队已婚未婚：父母有结婚未来期望：再找好工作希望待遇：希望大家都很疼我

尴尬的谋略篇夜，草船中—— 鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？”诸葛亮：“相信我。”鲁肃：“可是我还是有些担心。。。”诸葛亮：“没必要。”鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么？”诸葛亮：“这么说起来是有一点啊，有什么不对劲吗？”鲁肃：“是啊，天黑，我担心敌人射的是火箭！！”诸葛亮：“哎！？子敬！！你会游泳么？我不会！！”

长坂坡曹洪：“丞相你看！那个敌将又杀回来了！”夏侯惇：“今天已经是第七次了吧，他不累呀？”曹操：“可恶啊，一定要把我的人马全部杀光才肯罢手么！？”在乱军中奋战的赵云：“张飞这个狗日的！让我垫后又不给我地图！！长坂桥到底在哪里呀？！” ——赵云，字子龙，号良牙，蜀中五虎将之一。

小学前1、往邻家小猫身上泼果珍，然后把它放到冰箱里关了三天，居然没死；2、幼儿园午睡时，我左边的小朋友因为不舒服所以吐了，他让我告诉老师，结果我给了他一脚；3、向楼下泼屎泼到了行人，他向上看着我，我继续泼他；4、把刚买的糖豆倒在地上，又捡起来给小伙伴吃，看他们吃的很香的样子，我很开心；5、用胶水粘我老爷的头发，他洗了半天都没掉，胜利；小学1、用剪刀剪掉蜗牛的触角，然后往他身上撒盐，他都缩不回去了，不知为何；2、中午吃饭时随手扔了一块芹菜，谁知掉老师眼镜里去了；3、因为大字写不好，所以用黑水彩笔描，得了优；4、在厕所尿尿，尿过了隔墙，同学衣服湿了还泛着黄，那天我上火；5、火柴点着了一个小朋友的头发，烧掉了大部分，可怜；

鉴于公司诸位同仁缺席情况日渐严重，现公司人力资源部规定全新请假政策，立即生效！病假：不准！我们相信，既然您有体力去看医生，您就有能力来上班。辞职：不准！员工的辞职会给公司人力资源部门造成不必要的麻烦，同时为处理你辞职所花费的费用完全不能为Supply Chain 增加Value！婚假：不准！实际上公司并不鼓励你结婚：1、作为一名公司经理人员，应该是一个足够冷静的人，不应该作出这种冲动的决定；2、结婚会使员工不必要地丧失太多精力；产假：不准！ 产假是耽误工时的一大主要因素。我们认为作为一名高素质的员工不应该在生孩子这类小事上耽误宝贵时间，为了提高员工效率，公司医疗福利小组已经开始提供克隆服务，三级以上经理可以安排供应商代为生产

曹操请刘备吃饭，席间，刘备放了一个屁，很是尴尬。身后赵云忙说：“诸位莫怪，屁从云中来。”关羽不干示弱，上前一步说：“屁从羽（雨）中来。”张飞嚷道：“屁是飞来的。”曹操以此教育他的部下。几日后刘备请曹操，席间，曹操憋了半天，好不容易放了个小屁，曹操部下早已等候多时。许褚抢先说道：“屁是褚（猪）放的。”曹操气得直瞪眼睛。徐晃说：“不对，屁是晃出来的。”曹操正要发怒，谋士郭图看曹操生气了，大声喊道：“你们说的都不对，屁是图（吐）出来的。”

男：喂？你是谁？女：我是新来的女佣。男：我怎么不知道？女：女主人让我今天开始上班。男：好的，女主人在干什么？女：在睡觉。男：是一个人吗？女：旁边还有一个男人。男：好的！你听好！我就是男主人！！在床头的柜子里，有一把手枪，去把那两个人干掉，你的工钱我加倍付！！（之后不久，传来两声枪响）女：好了主人，然后干什么？男：把他们拖到房间后面的游泳池里！！女：可是，您的房子没有游泳池呀？男：（沉默了片刻）呃，请问你的电话号码，是9992436吗？

蝙蝠爸爸准备把三女儿嫁给水老鼠。蝙蝠妈妈问：“为什么？”蝙蝠爸爸说：“连这都不懂！我现在做了官，可利用它们家族熟水性的特点走私水货和洗钱嘛！”

组织心理学家一直坚持认为，奖励比惩罚更有效。因为惩罚只能使其知道某件事不该做，却不知该做什么。他们举了这样一个例子：有个年青人养了一只狗，一天他发现狗在屋里撒尿，于是将狗暴揍一顿，然后从窗子扔了出去。可事后狗并没有改变在屋里撒尿的习惯，只是在撒完以后自觉地从窗户跳出去。

点将中军大帐—— 诸葛亮（带上眼镜，翻开点名簿）：“张艺谋！”众将：“？”诸葛亮（扶了扶眼镜，仔细看了看点名簿）：“张艺谋何在？”众将：“？”魏延：“军师，应该是张翼德对吧？是张翼德！”诸葛亮：“。。。”——从此诸葛亮一生厌恶魏延，临终前密嘱马岱刺杀之

巨星殒落曹操：“鸡肋！鸡肋！”杨修：“来喽！丞相，您慢用！”曹操：“推，推出去，杀了！”曹丕：“曹植！七步做不出诗来就杀了你！喂，听到了没有？站住！别走呀！！跟你说话呢，你回来！！”遇到被老爸惯坏了的弟弟，哥哥通常都是很没面子的

初中1、上笛子课时，刚吹完笛子我甩啊甩啊，甩了同学一身唾沫星子；2、年级一起看电影时我怪叫，因为我电影停止一分钟；3、暑假里我冒充同学的同学给同学的同学打电话，并把他约出来两次，我都没去赴约；4、上英语课前我把听力带子换成了七色光之歌；5、去台球厅打台球完毕后，我把黑8带回了家；高中1、上课玩拱猪，被抓住，我辩称是同学逼我玩的；2、拿班里的窗帘擦鞋结果被通报“表扬”；3、和同学打架，怕伤了他，没敢用方凳，特地挑了一个圆凳，他还是受伤了；4、我前边的女生让我帮她扇扇子，我却向她哈了好几口热气；5、毕业典礼那天，校长拿着学校2008年规化图给我们看，我问大象馆在哪，于是我一人“鹤立鸡群”；现在你能告诉我我算是一个好人吗？

“我的狗今天咬了债主，我把它牵到兽医站去了。”“想把它弄死？”“不，想把它的牙磨得更尖些！”