每天一笑

1、浅度烘培最有效---烘焙咖啡豆的温度会影响咖啡因的含量，温度超过178C，咖啡因完全溶解出来，所以虽然浓郁，但咖啡因的含量却很少。若要减肥，应选择味道较淡的美式咖啡；2、热饮更好---喝完热咖啡身体微微的发热，那时咖啡因已在促使身体消耗热量，相比之下冰咖啡的效果就不及热饮好；3、即溶品略逊一筹---不方便自己煮咖啡，只好使用即溶品，但咖啡渣瘦身却是即溶品无法做到的了；4、绝不可加砂糖---对不习惯喝黑咖啡者，建议顶多加少量牛奶，千万不要加糖，因为糖会妨碍脂肪分解；

一天绿豆在路上走，一辆自行车不小心撞了他，结果就变成了赤豆（流血了）。他非常的愤怒，气得爆青筋，结果又变成青豆了。后来在外面吃补品，结果得了肝炎，最后变成了黄豆。

你长得很有创意，活着是你的勇气；丑陋并非人的本意，只是上帝发了点脾气；你一定要坚强的活下去，没有你怎能衬托这世界的美丽；

眼药水广告：滴后请将眼球转动数次，以便药水布满全球。花店广告：送几朵花给你最爱的人，但不要忘了你的妻子。香水广告：本品最能吸引异性，故随本品奉送自卫教材一份。餐馆广告：请来本店用餐吧！不然你我都要挨饿了。空调广告：本品在世界各地的维修工是最寂寞的。理发店广告：虽为毫发技艺，确是顶上功夫。美容院广告：请不要向本店出来的女子调情，她也许就是你的祖母。新书广告：本书包括十个短篇小说，我熬了许多个夜晚才写出，现以一元钱奉献给读者，即一个短篇才值一角钱。安全广告：假如阁下烟瘾发作，可以在此吸烟，不过请先将地址留下，以便将你的骨灰送交家人。

如厕时，便纸掉入马桶后：1、蹲到老死（顽固型）；2、喊人拿来（乖乖型）；3、干脆不擦（懒汉型）；4、用手记打110（无聊型）；5、用手擦后洗手（铁公鸡型）；6、用裤脚擦（无赖型）；7、往墙上蹭（流氓型）；

姓名：父母取的年龄：不小了身高：很高体重：中等居住地：家里电话：在身上电子邮件：朋友帮我申请的上班时间：8小时应征职位：一位学历：如果毕业的话有高中学历语言能力：有兴趣：很多生日：还没到吧经历：刚来的时候踩到狗屎，shit！曾任职位：小学有当过纠察队已婚未婚：父母有结婚未来期望：再找好工作希望待遇：希望大家都很疼我

尴尬的谋略篇夜，草船中—— 鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？”诸葛亮：“相信我。”鲁肃：“可是我还是有些担心。。。”诸葛亮：“没必要。”鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么？”诸葛亮：“这么说起来是有一点啊，有什么不对劲吗？”鲁肃：“是啊，天黑，我担心敌人射的是火箭！！”诸葛亮：“哎！？子敬！！你会游泳么？我不会！！”

长坂坡曹洪：“丞相你看！那个敌将又杀回来了！”夏侯惇：“今天已经是第七次了吧，他不累呀？”曹操：“可恶啊，一定要把我的人马全部杀光才肯罢手么！？”在乱军中奋战的赵云：“张飞这个狗日的！让我垫后又不给我地图！！长坂桥到底在哪里呀？！” ——赵云，字子龙，号良牙，蜀中五虎将之一。

小学前1、往邻家小猫身上泼果珍，然后把它放到冰箱里关了三天，居然没死；2、幼儿园午睡时，我左边的小朋友因为不舒服所以吐了，他让我告诉老师，结果我给了他一脚；3、向楼下泼屎泼到了行人，他向上看着我，我继续泼他；4、把刚买的糖豆倒在地上，又捡起来给小伙伴吃，看他们吃的很香的样子，我很开心；5、用胶水粘我老爷的头发，他洗了半天都没掉，胜利；小学1、用剪刀剪掉蜗牛的触角，然后往他身上撒盐，他都缩不回去了，不知为何；2、中午吃饭时随手扔了一块芹菜，谁知掉老师眼镜里去了；3、因为大字写不好，所以用黑水彩笔描，得了优；4、在厕所尿尿，尿过了隔墙，同学衣服湿了还泛着黄，那天我上火；5、火柴点着了一个小朋友的头发，烧掉了大部分，可怜；

鉴于公司诸位同仁缺席情况日渐严重，现公司人力资源部规定全新请假政策，立即生效！病假：不准！我们相信，既然您有体力去看医生，您就有能力来上班。辞职：不准！员工的辞职会给公司人力资源部门造成不必要的麻烦，同时为处理你辞职所花费的费用完全不能为Supply Chain 增加Value！婚假：不准！实际上公司并不鼓励你结婚：1、作为一名公司经理人员，应该是一个足够冷静的人，不应该作出这种冲动的决定；2、结婚会使员工不必要地丧失太多精力；产假：不准！ 产假是耽误工时的一大主要因素。我们认为作为一名高素质的员工不应该在生孩子这类小事上耽误宝贵时间，为了提高员工效率，公司医疗福利小组已经开始提供克隆服务，三级以上经理可以安排供应商代为生产

曹操请刘备吃饭，席间，刘备放了一个屁，很是尴尬。身后赵云忙说：“诸位莫怪，屁从云中来。”关羽不干示弱，上前一步说：“屁从羽（雨）中来。”张飞嚷道：“屁是飞来的。”曹操以此教育他的部下。几日后刘备请曹操，席间，曹操憋了半天，好不容易放了个小屁，曹操部下早已等候多时。许褚抢先说道：“屁是褚（猪）放的。”曹操气得直瞪眼睛。徐晃说：“不对，屁是晃出来的。”曹操正要发怒，谋士郭图看曹操生气了，大声喊道：“你们说的都不对，屁是图（吐）出来的。”

男：喂？你是谁？女：我是新来的女佣。男：我怎么不知道？女：女主人让我今天开始上班。男：好的，女主人在干什么？女：在睡觉。男：是一个人吗？女：旁边还有一个男人。男：好的！你听好！我就是男主人！！在床头的柜子里，有一把手枪，去把那两个人干掉，你的工钱我加倍付！！（之后不久，传来两声枪响）女：好了主人，然后干什么？男：把他们拖到房间后面的游泳池里！！女：可是，您的房子没有游泳池呀？男：（沉默了片刻）呃，请问你的电话号码，是9992436吗？

蝙蝠爸爸准备把三女儿嫁给水老鼠。蝙蝠妈妈问：“为什么？”蝙蝠爸爸说：“连这都不懂！我现在做了官，可利用它们家族熟水性的特点走私水货和洗钱嘛！”

组织心理学家一直坚持认为，奖励比惩罚更有效。因为惩罚只能使其知道某件事不该做，却不知该做什么。他们举了这样一个例子：有个年青人养了一只狗，一天他发现狗在屋里撒尿，于是将狗暴揍一顿，然后从窗子扔了出去。可事后狗并没有改变在屋里撒尿的习惯，只是在撒完以后自觉地从窗户跳出去。

点将中军大帐—— 诸葛亮（带上眼镜，翻开点名簿）：“张艺谋！”众将：“？”诸葛亮（扶了扶眼镜，仔细看了看点名簿）：“张艺谋何在？”众将：“？”魏延：“军师，应该是张翼德对吧？是张翼德！”诸葛亮：“。。。”——从此诸葛亮一生厌恶魏延，临终前密嘱马岱刺杀之

巨星殒落曹操：“鸡肋！鸡肋！”杨修：“来喽！丞相，您慢用！”曹操：“推，推出去，杀了！”曹丕：“曹植！七步做不出诗来就杀了你！喂，听到了没有？站住！别走呀！！跟你说话呢，你回来！！”遇到被老爸惯坏了的弟弟，哥哥通常都是很没面子的

初中1、上笛子课时，刚吹完笛子我甩啊甩啊，甩了同学一身唾沫星子；2、年级一起看电影时我怪叫，因为我电影停止一分钟；3、暑假里我冒充同学的同学给同学的同学打电话，并把他约出来两次，我都没去赴约；4、上英语课前我把听力带子换成了七色光之歌；5、去台球厅打台球完毕后，我把黑8带回了家；高中1、上课玩拱猪，被抓住，我辩称是同学逼我玩的；2、拿班里的窗帘擦鞋结果被通报“表扬”；3、和同学打架，怕伤了他，没敢用方凳，特地挑了一个圆凳，他还是受伤了；4、我前边的女生让我帮她扇扇子，我却向她哈了好几口热气；5、毕业典礼那天，校长拿着学校2008年规化图给我们看，我问大象馆在哪，于是我一人“鹤立鸡群”；现在你能告诉我我算是一个好人吗？

“我的狗今天咬了债主，我把它牵到兽医站去了。”“想把它弄死？”“不，想把它的牙磨得更尖些！”

绑架：我悄悄地蒙上你的眼睛；心脏病：你是我胸口永远的痛；幸灾乐祸：当老猫被主人一脚踢出门时，老鼠出来送行；借刀杀人：说的是一个穷得连刀也没有一把的强盗；代沟：刚刚适应了儿子的长发，他又剃了光头；苹果：它最光辉的一刻是砸在了牛顿的头上；

狗要咬乌龟的头，乌龟连忙把头缩进龟壳里。狗骂到：“你这个缩头乌龟，真没用！”乌龟笑道：“做乌龟要是不会缩头，那才没用呢！”

中国有一种植物叫葳蕤。从前有个人叫蔺芈，他想用一张罽子去捕一只鸩，不小心被葳蕤绊了一个跟头，他很踯躅该不该再去捉。忽然他发现了一根扃，于是便用扃去打鸩，可是鸩飞走了。蔺芈气愤地说：“再抓到你就把你做成俎醢！”虽然恨，但此时却没办法，于是蔺芈只好采了几根葳蕤回家了。

蚯蚓在爬行时，发现一只蚯蚓一直跟在他后面，就说：“我们一起走嘛，这样也可以聊聊天！”“笨蛋，难道你不知道我是你的尾巴吗？”

在方舟里，诺亚召集所有的动物开了个会，他严肃地对大家说：“在此次航行中禁止房事！所有的雄性把你们的‘小弟弟’摘下来交给猴子吉姆先生，他会给你们开个收据。当咱们到达陆地时，再把‘小弟弟’还给你们。” 一周之后，兔子罗宾先生冲进卧室，跑到妻子跟前兴奋地喊道：“快点儿！站在我的肩膀上往窗外看看是不是有陆地！”罗宾太太看后说：“对不起，没有陆地。”“妈的！”罗宾先生一边咒骂着一边走了出去。之后，每天都要重复着这一切，直到有一天罗宾太太对丈夫忍无可忍了：“你到底发什么疯？你明明知道下了整整50天雨，只有在水退去之后才可能看见陆地，还每天兴奋地像个傻子？”“你看！这是什么！”罗宾先生神神秘秘地从兜里掏出一张纸，兴奋地语音发颤：“我搞到了驴子的收据！”

一只羚羊和一只狮子进入餐馆占了个靠窗的包厢。当侍者走来，羚羊说：“我需要一碗干草，一碟小萝卜。”“你的朋友要什么？”“什么也不要。”“难道它不饿吗？”侍者坚持问。“如果它饿着，”羚羊说，“我还能坐在这儿吗？”

有三只蚊子在炫耀自己的飞行技术，臭屁半天，吵的面红耳赤，都分不出个胜负，于是他们决定各自“秀”一段。英国蚊子首先发难只见它飞向一只青蛙，在它附近转了几圈，回来时，只见青蛙的舌头打了一个活结，他骄傲的说：“告诉你们！在我老家，若没有这种本事，马上就会完蛋的！”美国蚊子冷笑两声：“哼！雕虫小技，不足挂齿！”于是他飞向两只青蛙，在他们之间来回了几次，回来时，两只青蛙的舌头结成了一个死结，他臭屁的说：“哼！在我老家，要这样子才能生存！”中国蚊子不屑的答道：“开玩笑！在我们老家，没见过这么差的技术！”英国及美国蚊子很不服气的说：“你以为你有多大能耐啊？？！”于是，中国蚊子就飞向一群青蛙，在其中穿梭了数趟，回来时，只见青蛙们的舌头揪在一起，便成了一个“中国结”。

蚂蚁与蜈蚣结婚。新婚的第二天，蚂蚁朋友问其感觉如何。蚂蚁唉声叹气道：“别提了，我昨晚掰开一条腿不是，又掰开一条又不是，他妈的我掰了一夜的腿。”

今天上午的直播大家都看了么？专家们费了九牛二虎之力，在第一道石门后发现了另一道陶土门，之后又隐藏着什么呢？电视没转播不等于我们不知道哦。在这之后是一道铜门，铜门后是一道银门，银门后面是一道制作精美的金门，金门后面就是我们望眼欲穿等待多年想一睹风采的

一个商人买了6只来自中国的猪，想献给王侯。可是6是个不吉祥的数字，必须是3，5，或7只才行。他就加进一只日本猪，凑了7只，献进了王宫。 王侯一看，说：“啊，这是很珍贵的！”于是一个个看，看完后说：“怎么里面有一个日本猪啊？”商人一听，瞠目结舌，吓得浑身发抖。这时，日本猪说：“王侯，我是翻译！”

仅仅是一阵风也罢了，却偏偏这么永恒。仅仅是一个梦也罢了，却偏偏这么真实。你低头不语，我百受煎熬！！

有个退休上校遇到他在军中时的勤务兵，勤务兵也刚好退役了，于是上校就雇他为男仆；并且吩咐他像以前一样每天早上八点叫他起床。第二天早上八点，这位勤务兵走进他主人的卧室，叫他起來；然后又在上校太太的屁股上打了一下，說：“姑娘 ！该回家了！”

女儿在厨房洗碟子，电话铃响了，她拿起电话，回答说：“妈妈大概在洗澡，请你等我去看看。”她伸手扭大热水龙头，马上传来一声尖叫，她关上水龙头说：“是的，她还在洗澡。”

有个家庭，家中的成员都非常非常的懒惰，每当要做家事时，爸爸推给妈妈，妈妈推给哥哥，哥哥推给妹妹，妹妹推给狗狗bobo。一天客人来访看到bobo两脚站在椅上，手中拿着抹布，正在吃力的擦着桌子，客人惊呼：「这只狗真是聪明啊，还会做家事!!!」此时狗狗bobo非常无奈的对客人说：「唉，没办法，他们都太懒了．」客人大吃了一惊说道：「狗竟然会说人话!!!」bobo立刻接着说：「嘘!!小声一点啦，如果被他们听到了，下次他们会叫我去接电话!!!」

一次公司开会,董事长不小心放了一个屁。怕没面子,便小小声告诉甲员工。“帮我顶一下,给你加薪”。甲员工便告诉会议中的人说：“对不起,刚才吃太多了,所以放了一个屁”又过不久,董事长又放了一个屁,又告诉乙员工：“帮我顶一下,给你加薪”。乙员工也照着做。谁知道董事长又放了第叁个屁,这时丙员工快速又大声的答道:“我的!我的!那是我的屁!!”

「为什麽打架？」法官问。「当时我很平静地在电话亭内跟我的女朋友聊天」小李说：「这时那个家伙走过来了，他要打电话，我不让他打，他就把我从电话亭内赶了出来．．．」「这也怪不得你发脾气了」法官想了想说。「还不只这样呢！」小李补充说：「他还把我的女朋友也赶了出来．．．」

老张作报告，他谦虚地说：“同志们，我水平低，讲话零零碎碎，像羊拉屎。”下面听众顿时哄堂大笑，他接着又说：“不合大家的胃口，请多多包涵。”下面听众一听，个个瞪目结舌。

一位精神病患救了一个淹在浴缸里的病患，医院开会决定他的病情大有进步，可以让他办理出院。於是，主治大夫将他唤来，说: [看到你今天勇敢的表现，我们一致同意你以痊愈，可以出院,恭喜你!]精神病患洋洋得意的说:[我的确是没有病嘛!因为我後来还把救起来的那个人,用绳子吊起来,让他在後院的晒衣场晾乾呢!]

“我想我是喝多了，”老米对餐馆招待说，“给我拿点什么醒酒的东西来吧！”“好的，”招待说，“我这就去拿账单！”

我有 4个孩子。都非常顽皮，一天下班回家，孩子们正在家门口吵闹不休。太太见我回来很高兴他说：“你终于回来了，好极了。”我很高兴，以为孩子们怕我。谁知太太又接着说：“家中只有你听我的话，乖！快去帮我买袋盐！”

有一个人，被朋友邀请去参加高尔夫球四人对抗赛。“实在抱歉。”这人说，“我太太从来不喜欢我打高尔夫球。”“何必怕她？”另一位球取笑他：“你是个男人，还是一只老鼠？”“我是男人。”这人说，“但是我太太怕老鼠。”

医生再叁吩咐病人说：「黄色药丸治胃痛，红色药丸治肝脏肿胀，白色药丸治心脏病。弄清楚了吗？」病人说：「我完全明白．．只希望那些药丸明白它们该到什麽地方去。」

一天有一个人因为脚很痒所以到药局去买药。药商：「你要买什麽药？」因为那个顾客的脚又痒起来了！情急之下就说：「脚痒！脚痒！」结果药商听成：「久仰！久仰！」就很客气的说：「哪里！哪里！」顾客就比着脚说：「这里！这里！」

有一个人只有叁根头发。一天，他到一家非常有名的发型设计店内准备要做个造型：店员：「请问你要设计什麽样的发型呢？」顾客：「嗯．．我没什麽意见，你拿主意好了。」店员：「那我帮你绑辫子。」在绑辫子的过程中不小心掉了一根头发：店员：「先生，先生，有一根头发掉了，怎麽办呢？」顾客：「哦，不要紧；那请你帮我梳个中分的发型好了。」在梳头发的过程中，又倬了一根头发：店员：「先生，先生，又掉了一根头发了。」顾客：「那算了，我披头散发的回去好了。」

两个男人乘坐热汽球经过非洲大沙漠时，汽球忽然跌落，两人安全从汽球跳出，在大沙漠步行两天後才遇 到绿洲。两人连忙奔跑到绿洲旁的水源，水源旁有一个牌，牌上写了一段文字：『警告：饮水者处死！酋长字』两人已渴了两天，也不管叁七廿一倒头喝水，这时一班土人忽然出现，把两人绑在一起带回部落见酋长。酋长问两人：『平时我早下令把你们煮了吃，但今天是我的生日，如果那位能到外带一百个水果回来就考虑饶了那位。』两人乖乖听话被分头带去找水果。第一人带回一百个野樱桃，酋长命令他把一百个野樱桃一个一个塞进他自己的屁股而不准笑，就饶了他。这人乖乖听话把野樱桃一个一个塞进他自己的屁股，塞了五十个他没笑一下，塞了九十个他还没笑一下。到了塞下第九十九个樱桃後他忽然倒在地上包怀大笑，笑到连眼泪都流出来。酋长很惊奇问道：『你还剩下一个樱桃就可免一死，为何还笑出来？』那人笑答：『哈哈．哈．．看，我的朋友．．哈．．他带回来一百个大西瓜．．哈哈．．．』

书店里一位顾客：「我想买本书，里面没有凶杀，没有爱情，没有侦探，没有百万富翁，也没有妙龄女郎。您能不我推荐这样一本书呢？」「有，火车时刻表。」

在衣索匹亚的一条马路上，一个荷包蛋正卖命地跑着，後面追来了一群拿着叉子的饥饿人们。忽然，荷包蛋看见牛排在路边悠悠哉哉地走着。「快跑！你不想活啦！」荷包蛋好心地劝牛排。「放心，他们跟本不认识我。」牛排气定神闲地说。

儿子:爸爸,结婚大概需要花多少钱呢?爸爸:很难计算呢!因为爸爸直到现在还在付帐哪!

两个酒鬼在酒吧里闲聊。甲酒鬼说:「女人实在是麻烦，我发誓再也不结婚了。我曾经结过两次婚，第一个妻子因为吃毒蘑菇中毒而死，第二个妻子则死於头骨破裂。」乙酒鬼惊讶地问：「真吓人哪！头骨怎麽会破裂呢？」甲酒鬼漫不经心地说：「因为她不肯吃毒蘑菇。」

老张是个特技表演者,表演的项目是丢钢刀。叁只..四只...五只钢刀抛来抛去的。有天晚上他表演完了, 便带着刀要回家去, 在半路遇到临检。警察:「你怎麽随车带着凶器咧?」老张:「我是表演特技的, 这是我的道具啊.」警察:「我不相信, 你试给我看看.」老张便在路边表演起丢钢刀...听到後面被拦下来的车有人说:「哇靠!....现在测试酒醉可真严格啊!」

在拥挤的火车上...一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：你不知道我怀孕了吗？ (想要他让座.... )只见男子很紧张的说：孩子不是我的！

「为什麽打架？」法官问。「当时我很平静地在电话亭内跟我的女朋友聊天」小李说：「这时那个家伙走过来了，他要打电话，我不让他打，他就把我从电话亭内赶了出来．．．」「这也怪不得你发脾气了」法官想了想说。「还不只这样呢！」小李补充说：「他还把我的女朋友也赶了出来．．．」

老张作报告，他谦虚地说：“同志们，我水平低，讲话零零碎碎，像羊拉屎。”下面听众顿时哄堂大笑，他接着又说：“不合大家的胃口，请多多包涵。”下面听众一听，个个瞪目结舌。

一位精神病患救了一个淹在浴缸里的病患，医院开会决定他的病情大有进步，可以让他办理出院。於是，主治大夫将他唤来，说: [看到你今天勇敢的表现，我们一致同意你以痊愈，可以出院,恭喜你!]精神病患洋洋得意的说:[我的确是没有病嘛!因为我後来还把救起来的那个人,用绳子吊起来,让他在後院的晒衣场晾乾呢!]

某日总统与国务卿等大员搭飞机出国访问,。途中总统突发奇想, 说我把一张百元钞票丢下去让捡到的人乐一下好不好。 财政部长说那丢两张五十元, 让两人乐嘛。国务卿说那换成一元钞让更多人乐多好。机师回头说：总统先生您为什么不把自己丢下去让全国百姓都乐一下呢?

“我想我是喝多了，”老米对餐馆招待说，“给我拿点什么醒酒的东西来吧！”“好的，”招待说，“我这就去拿账单！”

我有 4个孩子。都非常顽皮，一天下班回家，孩子们正在家门口吵闹不休。太太见我回来很高兴他说：“你终于回来了，好极了。”我很高兴，以为孩子们怕我。谁知太太又接着说：“家中只有你听我的话，乖！快去帮我买袋盐！”

有一个人，被朋友邀请去参加高尔夫球四人对抗赛。“实在抱歉。”这人说，“我太太从来不喜欢我打高尔夫球。”“何必怕她？”另一位球取笑他：“你是个男人，还是一只老鼠？”“我是男人。”这人说，“但是我太太怕老鼠。”

公鸡指着一只鸵鸟蛋对母鸡说：“我并不是埋怨你，我只是提醒你注意，亲爱的，你看看人家外国，看看人家是怎么干活的。”

从前，有一个乡下的蚊子和一个城里的蚊子是好朋友，有一次乡下的蚊子请城里的蚊子到乡下玩，到了晚上就请城里的蚊子搓饭。因为乡下人穷，都不挂蚊帐，所以两只蚊子饱餐一顿。过了些日子，城里的蚊子回请乡下的蚊子到城里玩。到了晚上也要请客人吃饭，可城里人都挂蚊帐，两只蚊子在城里转了半晚也没找着个可叮的人。可是又不好让客人空着肚子回家，城里的蚊子只好带乡下的蚊子到庙里去，两只蚊子对着泥菩萨叮了半天，天亮了乡下的蚊子就回家了。回去以后，其他乡下的蚊子问它：“城里怎么样啊？”。它回答说：“城里哪都挺好的，就是城里的人没有人味儿。”

小吴喝酒壮胆之后向女友求婚，他见女友不答应，便说：“难道非要让我把这颗心为你吐出来吗？”不料一阵冷风吹过， 他只觉喉咙口一酸，“哇”地一下吐了出来。小吴十分尴尬，便解嘲道：“它本来是一整颗的，没想到吐出来就成破啐的一滩了。”

谁能把大象装进冰箱里呢？超级政治家能够办到。第一：抓一只猫，让猫在强烈的政治攻击下承认自己是大象。第二：公布计划：生产一种能装进大象的冰箱，动员国民捐款。实际上并不生产。第三：收买证人，证明大象已经被装进冰箱里。第四：利用媒体优势反复强调：“猫是大象的祖先。”这一理论，以防后患。