每天一笑

一天有一个人因为脚很痒所以到药局去买药。药商：「你要买什麽药？」因为那个顾客的脚又痒起来了！情急之下就说：「脚痒！脚痒！」结果药商听成：「久仰！久仰！」就很客气的说：「哪里！哪里！」顾客就比着脚说：「这里！这里！」

有一个人只有叁根头发。一天，他到一家非常有名的发型设计店内准备要做个造型：店员：「请问你要设计什麽样的发型呢？」顾客：「嗯．．我没什麽意见，你拿主意好了。」店员：「那我帮你绑辫子。」在绑辫子的过程中不小心掉了一根头发：店员：「先生，先生，有一根头发掉了，怎麽办呢？」顾客：「哦，不要紧；那请你帮我梳个中分的发型好了。」在梳头发的过程中，又倬了一根头发：店员：「先生，先生，又掉了一根头发了。」顾客：「那算了，我披头散发的回去好了。」

两个男人乘坐热汽球经过非洲大沙漠时，汽球忽然跌落，两人安全从汽球跳出，在大沙漠步行两天後才遇 到绿洲。两人连忙奔跑到绿洲旁的水源，水源旁有一个牌，牌上写了一段文字：『警告：饮水者处死！酋长字』两人已渴了两天，也不管叁七廿一倒头喝水，这时一班土人忽然出现，把两人绑在一起带回部落见酋长。酋长问两人：『平时我早下令把你们煮了吃，但今天是我的生日，如果那位能到外带一百个水果回来就考虑饶了那位。』两人乖乖听话被分头带去找水果。第一人带回一百个野樱桃，酋长命令他把一百个野樱桃一个一个塞进他自己的屁股而不准笑，就饶了他。这人乖乖听话把野樱桃一个一个塞进他自己的屁股，塞了五十个他没笑一下，塞了九十个他还没笑一下。到了塞下第九十九个樱桃後他忽然倒在地上包怀大笑，笑到连眼泪都流出来。酋长很惊奇问道：『你还剩下一个樱桃就可免一死，为何还笑出来？』那人笑答：『哈哈．哈．．看，我的朋友．．哈．．他带回来一百个大西瓜．．哈哈．．．』

书店里一位顾客：「我想买本书，里面没有凶杀，没有爱情，没有侦探，没有百万富翁，也没有妙龄女郎。您能不我推荐这样一本书呢？」「有，火车时刻表。」

在衣索匹亚的一条马路上，一个荷包蛋正卖命地跑着，後面追来了一群拿着叉子的饥饿人们。忽然，荷包蛋看见牛排在路边悠悠哉哉地走着。「快跑！你不想活啦！」荷包蛋好心地劝牛排。「放心，他们跟本不认识我。」牛排气定神闲地说。

儿子:爸爸,结婚大概需要花多少钱呢?爸爸:很难计算呢!因为爸爸直到现在还在付帐哪!

两个酒鬼在酒吧里闲聊。甲酒鬼说:「女人实在是麻烦，我发誓再也不结婚了。我曾经结过两次婚，第一个妻子因为吃毒蘑菇中毒而死，第二个妻子则死於头骨破裂。」乙酒鬼惊讶地问：「真吓人哪！头骨怎麽会破裂呢？」甲酒鬼漫不经心地说：「因为她不肯吃毒蘑菇。」

老张是个特技表演者,表演的项目是丢钢刀。叁只..四只...五只钢刀抛来抛去的。有天晚上他表演完了, 便带着刀要回家去, 在半路遇到临检。警察:「你怎麽随车带着凶器咧?」老张:「我是表演特技的, 这是我的道具啊.」警察:「我不相信, 你试给我看看.」老张便在路边表演起丢钢刀...听到後面被拦下来的车有人说:「哇靠!....现在测试酒醉可真严格啊!」

在拥挤的火车上...一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：你不知道我怀孕了吗？ (想要他让座.... )只见男子很紧张的说：孩子不是我的！

「为什麽打架？」法官问。「当时我很平静地在电话亭内跟我的女朋友聊天」小李说：「这时那个家伙走过来了，他要打电话，我不让他打，他就把我从电话亭内赶了出来．．．」「这也怪不得你发脾气了」法官想了想说。「还不只这样呢！」小李补充说：「他还把我的女朋友也赶了出来．．．」

老张作报告，他谦虚地说：“同志们，我水平低，讲话零零碎碎，像羊拉屎。”下面听众顿时哄堂大笑，他接着又说：“不合大家的胃口，请多多包涵。”下面听众一听，个个瞪目结舌。

一位精神病患救了一个淹在浴缸里的病患，医院开会决定他的病情大有进步，可以让他办理出院。於是，主治大夫将他唤来，说: [看到你今天勇敢的表现，我们一致同意你以痊愈，可以出院,恭喜你!]精神病患洋洋得意的说:[我的确是没有病嘛!因为我後来还把救起来的那个人,用绳子吊起来,让他在後院的晒衣场晾乾呢!]

某日总统与国务卿等大员搭飞机出国访问,。途中总统突发奇想, 说我把一张百元钞票丢下去让捡到的人乐一下好不好。 财政部长说那丢两张五十元, 让两人乐嘛。国务卿说那换成一元钞让更多人乐多好。机师回头说：总统先生您为什么不把自己丢下去让全国百姓都乐一下呢?

“我想我是喝多了，”老米对餐馆招待说，“给我拿点什么醒酒的东西来吧！”“好的，”招待说，“我这就去拿账单！”

我有 4个孩子。都非常顽皮，一天下班回家，孩子们正在家门口吵闹不休。太太见我回来很高兴他说：“你终于回来了，好极了。”我很高兴，以为孩子们怕我。谁知太太又接着说：“家中只有你听我的话，乖！快去帮我买袋盐！”

有一个人，被朋友邀请去参加高尔夫球四人对抗赛。“实在抱歉。”这人说，“我太太从来不喜欢我打高尔夫球。”“何必怕她？”另一位球取笑他：“你是个男人，还是一只老鼠？”“我是男人。”这人说，“但是我太太怕老鼠。”

公鸡指着一只鸵鸟蛋对母鸡说：“我并不是埋怨你，我只是提醒你注意，亲爱的，你看看人家外国，看看人家是怎么干活的。”

从前，有一个乡下的蚊子和一个城里的蚊子是好朋友，有一次乡下的蚊子请城里的蚊子到乡下玩，到了晚上就请城里的蚊子搓饭。因为乡下人穷，都不挂蚊帐，所以两只蚊子饱餐一顿。过了些日子，城里的蚊子回请乡下的蚊子到城里玩。到了晚上也要请客人吃饭，可城里人都挂蚊帐，两只蚊子在城里转了半晚也没找着个可叮的人。可是又不好让客人空着肚子回家，城里的蚊子只好带乡下的蚊子到庙里去，两只蚊子对着泥菩萨叮了半天，天亮了乡下的蚊子就回家了。回去以后，其他乡下的蚊子问它：“城里怎么样啊？”。它回答说：“城里哪都挺好的，就是城里的人没有人味儿。”

小吴喝酒壮胆之后向女友求婚，他见女友不答应，便说：“难道非要让我把这颗心为你吐出来吗？”不料一阵冷风吹过， 他只觉喉咙口一酸，“哇”地一下吐了出来。小吴十分尴尬，便解嘲道：“它本来是一整颗的，没想到吐出来就成破啐的一滩了。”

谁能把大象装进冰箱里呢？超级政治家能够办到。第一：抓一只猫，让猫在强烈的政治攻击下承认自己是大象。第二：公布计划：生产一种能装进大象的冰箱，动员国民捐款。实际上并不生产。第三：收买证人，证明大象已经被装进冰箱里。第四：利用媒体优势反复强调：“猫是大象的祖先。”这一理论，以防后患。

听到有外国乐团来演出，小王决定带五岁的儿子去接受古典音乐的熏陶。女高音歌手和乐队在指挥的调度下充满激情地演绎着乐章，儿子却看得有些发蒙，不解地问小王：“爸爸，为什么那个老头一直用棍子吓唬那个女演员呢？”小王微笑道：“不是吓唬，老头是乐队的指挥。”儿子：“要是没有吓唬，那个女演员为什么叫得这么大声呢？”

美国一支著名的橄榄球队的教练因有严重的种族歧视而帅位不稳，他决定用自己的方式来解决这个问题。他把他的队员叫到一起，然后对他们说：从现在开始，我们队中没有白人球员和黑人球员之分，在我眼里只有绿人球员（队衣的颜色）。好了，现在开始训练，浅绿色的队员站这边，深绿色的队员站那边，？！

交通警察看到一个司机在大街上吃力的推着汽车，就走过去问：“先生，是不是出了什么故障或者是没汽油了？”“哦，不是这样的，只是因为刚才我发现忘记带驾驶执照了。”

摩洛科在饭店里吃了一顿美味的午饭，需付一卢布，可他连一个戈比也没有。于是他问店老板：“请告诉我，在此地，如果有人打了别人的一记耳光，官司打到法院，他会被罚多少钱？”“我想，五个卢布吧！”“好吧，”摩洛科说，“请您打我一记耳光，再给我剩下的四卢布找头吧！”

“我丈夫很会赌博。”“我先生也是！”“他第一次买赛马券就赢了，而且是用一千元赢到三十万元。”“我丈夫更厉害，他才交了一次人寿保险的钱，就马上赢回了三千万元。”

美丽的埃及女间谍,从以色列回国,到开罗司令部报到。 “我拿到了戴阳将军最新攻击计划,这一份计划是从他的办公桌上偷来的,不但如此,我还俘虏了他的儿子......”“太棒了!” 埃及将军大喊,“在哪里? 我们马上审问他.”“不行!”女间谍说, “非再等十个月不可”

有一位牧师和一为公车司机同时过世了，但是公车司机上了天堂，牧师却下了地狱，牧师一生贡献于教会却下地狱，觉得相当地不平。于是向上帝抱怨。牧师:主啊!我一生都贡献于教会,每个礼拜天都带著您的信徒做祷告为什么我却不如一个公车司机?下地狱了呢??上帝:对啊!就是因为如此你才下地狱的.你每个礼拜天都带著信徒们祷告,讲经,但他们都在下头睡觉!但是公车司机每天在街上横冲直撞,他的乘客却在祷告呢!!

美国的德州产石油.1:“我家的后院就有八口油井...”2:“那算什么, 我家厨房里就有一口, 烧饭就直接在油井上烧!”3:“这也不算什么, 我的小气车后座就有一口油井,? 汽车直接用着它跑!”

从前有个农夫跌断了腿去看医生。医生问他是怎么把腿跌断的。他说：“ 二十五年前，我在一个财主家当长工，有一天晚上，财主的独生女儿来找我，问我：‘你有什么需要我的地方吗？’我回答说：‘没有。’她又问道：‘你真的不需要我吗？’我说：‘真的不需要。’然后她就走了。”医生问道：“那么，这与你摔断腿有什么关系呢？”农夫说：“昨天当我正在房顶上修屋顶时，我忽然明白了她的意思。”

一群士兵决定下午去海边玩。其中一个人以为那里有换衣服的地方，所以没穿游泳裤就去了。可到了地方他才发现自己打算错了，于是他急忙溜回车内换衣服。在他奋力往游泳衣里钻时，发现沙滩上有一个女的一直目不转睛地盯着他。这位士兵感到自己的隐私受到了侵犯，于是恼羞成怒地直奔向那个女的而去。“你总是这样盯着看别人换衣服吗？”“你总是这样在别人的车里换衣服吗？”她反问。

女儿在厨房洗碟子，电话铃响了。她拿起电话，回答说：“妈妈大概在洗澡，请你等我去看看。”她伸手扭大热水龙头，马上传来一声尖叫，她关上水龙头说：“是的，她还在洗澡。”

戈尔巴乔夫访美，里根邀其享用米国最新科技成果：全自动超舒适马桶。用毕，戈尔巴乔夫从心底赞叹。暗下决心：我国也要研制。回国后，一个攻关部门成立了，进展顺利。可是，里根突然访苏。戈尔巴乔夫措手不及，召开紧急会议，给攻关部门立下军令状：三天后必需制出。三天后，报曰：可也。戈尔巴乔夫遂与里根会谈，久久不见里根有便意，左右 加巴豆于咖啡被里根饮。终于，里根如厕。里根端座马桶之上，事毕，感到的确舒适如意，心想，苏联的确利害，这么短时间就研制出这么舒适的马桶。不行，我得好好研究一下，为我国的发展提供第一手资料。于是，里根又一次掀开马桶盖，扭了一下按钮。只见，马桶下伸出一只手，将里根的脸仔仔细细地抹了一遍。

话说有一个军官叫勤务兵去河边取水喝。勤务兵去了一会，很快就空手回来了：“报告长官，河里有条鳄鱼！”军官说：“不用怕！其实鳄鱼看见你也害怕，而且比你更害怕。”勤务兵说：“报告长官，假如鳄鱼有我一半的害怕，河水就不能喝了。”

那是戈尔巴乔夫还是总书记的时候。一天因私外出，嫌司机车开的太慢，催促了好几次。但因交通拥挤，还是不能让他满意。最后戈尔巴乔夫一把抢过方向盘，把司机推到后面，自己开起来。他一路横冲直撞，造成一片混乱。有人达电话向交通局长反映。局长大怒，质问改地段交警。局长：”看到肇事者没有？“警察：“看到了。”局长：“为什么不逮捕他？”警察：“我不敢？”局长：“为什么？”警察：“他的官很大。”局长：“有多大？”警察：“不知道，反正戈尔巴乔夫是他的司机。”

一个死刑犯问刑警:“现在几点了?”刑警喝斥道:“死到临头了,还问时间干什么!”犯人说:“这可是我的终生大事,记住这个时间对我来说非常重要.”

一主妇指这柜台上的美容用品问中年老板:“这玩意儿到底有啥用?”“有啥用?”老板理直气壮地叫来一位年轻售货员,“妈,让这位太太瞧瞧您的皮肤!”

主教听说到纽约后很有可能被报界拖入预设的陷阱，所以格外小心。在机场上，有记者一见面就问：“您想上夜总会吗？”主教想支开这个问题，就笑著反问：“纽约有夜总会吗？”第二天早上，报纸登载的这次会见新闻的大标题是：“主教走下飞机后的第一个问题：‘纽约有夜总会吗？’”

一名游击队员在给孩子们讲战斗故事。他忽然向一个12岁的男孩提问：“科诺普卡，假如你是游击队的指挥员，为了不让敌人使用铁路，游击队应该采取什么行动？”科诺普卡站起来大声回答：“必须迅速占领售票处，并烧毁全部车票！”

“由于越来越多的妇女崇尚新式的简易服装，例如超短裙和工装短裤，”一位妻子正在津津有味地念报上的一则新闻，“所以街上的交通事故据统计已经减少了一半。”这时，正在旁边看电视的丈夫冷不丁地插了一句：“那么为什么不想办法彻底杜绝交通事故呢?”

酒馆经理正因生意不好而一筹莫展。一天，他偶然到一家书店买书，见书店墙上贴着大横幅：“为好书找读者，为读者找好书。”他眼睛一亮，立即奔回家，叫人写了一条大横幅，贴在酒 馆正面墙壁上。第二天，店门口围了不少人指指划划，原来横幅 写的是：“为好酒找酒鬼，为酒鬼找好酒。”

“谁喜欢音乐，向前走三步！”班长发出命令。六名士兵出列。“很好，现在请你们把这架钢琴抬到三楼会议厅去。”

弗格森特别喜欢看电视，同学们空暇时间找他，十之八九见他坐在电视机前，所以大家都叫他是“电视虫”．这不，当天文学老师在课堂上宣布：“我建议你们今晚看月蚀 ．”弗格森立即问道：“几频道？”

小玛丽去到乡下祖母那儿。一天，她在花园里玩耍，看见一只孔雀，她 从来没有见过这种鸟。望了一阵子后，她暗自得意地跑进屋里叫道：“奶奶， 快来看呀！您家有一只母鸡正在开花．”

Ｊａｃｋ到一家酒吧应徵警卫。酒吧的经理问他：「你有没有经验？」「当然！」Ｊａｃｋ就环视四周。看到一个醉醺醺的酒客走过。马上把他抓过来。随之一脚将他踢出门外。然後。得意洋洋地问经理：「那请问我现在能不能见总经理了？」「那你恐怕要稍等他一下了。因为。他刚才被你踢出去了。」

我来找你是要向你的女儿求婚。年轻的求爱者说。你跟我的妻子谈过了吗？做父亲的问。是的，但我更希望娶你的女儿。

飞机上，一位乘客问邻座：刚才机长说了些什么？邻座回答：机长说，拉斯维加斯就要到了，请大家系好钱袋。

卡特夫人家的小猫在外面乱窜，一会屋顶，一会地窖。受扰的邻居敲开卡特夫人的门：“你家的猫怎么这么疯跑？”“是这样，”卡特夫人解释：“我让兽医刚给他做了手术，最近正忙着到处取消原先订好的婚姻。”

有一次，海军妇女队队长问谁愿意参加唱诗班。“你来如何?” 她问一位金发尤物。“我不会唱歌。”“不要紧，”她说，“你的任务是使水兵两眼向前看。”

某人在牛奶场找到一份工作，第一天上班，老板给他一只桶和一条凳让他去牛奶棚挤奶，他快乐地领命而去。下班的时候，老板见他被溅了满身的牛奶，而且那条凳子腿也断了，就问他：“怎么样，这活挺难吗？”他哭丧着脸答道：“挤奶倒不难，难的是让牛坐到凳子上去。”

瓦伦特一家正准备吃午饭时，站在窗台边的女主人突然对丈夫叫道：“喂，尼克，你的朋友来了，我敢打赌他们都还没有吃饭！”“快！”男主人立刻站了起来，“每个人都拿着牙签，到客厅里坐着。”

女管家向新上任的神父说他的房子需要修葺一下 。「 神父 ! 你的屋顶需要修理 」 她说,「你的水压也不中用啦，还有，你的锅炉又失灵了。」「 陈太太 ，」神父善意的提醒她，「你在这里的时间比我还要长，何不说是「我们」的屋顶和「我们」的 锅炉 ? 」数星期後，神父和主教及其他神职人员开会时，女管家十分惊慌地冲了进来 。「神父 ，神父，」她囔道，「我们的卧室里有只大蟑螂 ，就在我们的床底下！」

一个推销员因为有犯罪嫌疑被带到了警察局里审问。半小时后，三个警员从审问室里走出来。局长：「怎麽样 ，问出点什麽了 ？」警员：「不行 ，我们什麽都问不出，可是他已经向我们推销了三台抽油湮机，两台冰箱和四个电吹风了。」

杰克在阅兵典礼中正步前进。穿过检阅台时，他母亲喊道：「那麽多的士兵，只有我儿子的步伐没错。」

一个妇女变得十分专断。她的丈夫不得不督促她去找心理医生看看病。夫人同意了。于是两个人一同来找医生。丈夫等在外面,过了个把钟头。夫人总算出来了。丈夫问道:“在点好转了?”“没有大变化,”夫人说,“花了我五十分钟才使他相信如果他那张病床搁在靠墙的一边,看起来一定会舒服得多......”

溺水者绝望地朝着江边走过的一男人喊道:“救命啊!救命啊!我不会游泳啊!”“这有什么了不起的!我也不会游泳,”那个男人大声回应说,“可是我并不象你那样大喊大叫.”

小偷正在一个人口袋里掏钱,被那人发觉了.“喂!你在我口袋里摸什么?”“嗯,对不起,我想找火柴.”“难道不能向我要吗?”“哦,我实在不好意思只问你要一根火柴.”

一个小女孩显然是第一次到动物园去游玩。当她看到豹子笼旁挂着“油漆未干”的牌子时。不禁惊奇地叫起来：“噢,我还以为豹子身上的斑点是真的呢!”

因儿子的婚事父子俩吵得不可开交。这时,儿子的母亲进来劝架。儿子一把拉过妈妈说：“妈妈,我可从没有干涉过你们的婚事,可爸爸为什么总要干涉我的婚事呢?!”

一个小偷看见他的同伙在阅读《时装》杂志，惊奇地问：“怎么，要改行做时装？”“哪儿的话，我在研究今年的时装口袋到底会缝在什么地方。”

女士:“警察先生,一年前我丈夫上街去买土豆,从那以后再没回来,你说我该怎么办?”警察:“嘿,我说你怎么就那么傻?你就别等他的土豆了,改做别的菜吧.”