每天一笑

有一位牧师和一为公车司机同时过世了，但是公车司机上了天堂，牧师却下了地狱，牧师一生贡献于教会却下地狱，觉得相当地不平。于是向上帝抱怨。牧师:主啊!我一生都贡献于教会,每个礼拜天都带著您的信徒做祷告为什么我却不如一个公车司机?下地狱了呢??上帝:对啊!就是因为如此你才下地狱的.你每个礼拜天都带著信徒们祷告,讲经,但他们都在下头睡觉!但是公车司机每天在街上横冲直撞,他的乘客却在祷告呢!!

美国的德州产石油.1:“我家的后院就有八口油井...”2:“那算什么, 我家厨房里就有一口, 烧饭就直接在油井上烧!”3:“这也不算什么, 我的小气车后座就有一口油井,? 汽车直接用着它跑!”

从前有个农夫跌断了腿去看医生。医生问他是怎么把腿跌断的。他说：“ 二十五年前，我在一个财主家当长工，有一天晚上，财主的独生女儿来找我，问我：‘你有什么需要我的地方吗？’我回答说：‘没有。’她又问道：‘你真的不需要我吗？’我说：‘真的不需要。’然后她就走了。”医生问道：“那么，这与你摔断腿有什么关系呢？”农夫说：“昨天当我正在房顶上修屋顶时，我忽然明白了她的意思。”

一群士兵决定下午去海边玩。其中一个人以为那里有换衣服的地方，所以没穿游泳裤就去了。可到了地方他才发现自己打算错了，于是他急忙溜回车内换衣服。在他奋力往游泳衣里钻时，发现沙滩上有一个女的一直目不转睛地盯着他。这位士兵感到自己的隐私受到了侵犯，于是恼羞成怒地直奔向那个女的而去。“你总是这样盯着看别人换衣服吗？”“你总是这样在别人的车里换衣服吗？”她反问。

女儿在厨房洗碟子，电话铃响了。她拿起电话，回答说：“妈妈大概在洗澡，请你等我去看看。”她伸手扭大热水龙头，马上传来一声尖叫，她关上水龙头说：“是的，她还在洗澡。”

戈尔巴乔夫访美，里根邀其享用米国最新科技成果：全自动超舒适马桶。用毕，戈尔巴乔夫从心底赞叹。暗下决心：我国也要研制。回国后，一个攻关部门成立了，进展顺利。可是，里根突然访苏。戈尔巴乔夫措手不及，召开紧急会议，给攻关部门立下军令状：三天后必需制出。三天后，报曰：可也。戈尔巴乔夫遂与里根会谈，久久不见里根有便意，左右 加巴豆于咖啡被里根饮。终于，里根如厕。里根端座马桶之上，事毕，感到的确舒适如意，心想，苏联的确利害，这么短时间就研制出这么舒适的马桶。不行，我得好好研究一下，为我国的发展提供第一手资料。于是，里根又一次掀开马桶盖，扭了一下按钮。只见，马桶下伸出一只手，将里根的脸仔仔细细地抹了一遍。

话说有一个军官叫勤务兵去河边取水喝。勤务兵去了一会，很快就空手回来了：“报告长官，河里有条鳄鱼！”军官说：“不用怕！其实鳄鱼看见你也害怕，而且比你更害怕。”勤务兵说：“报告长官，假如鳄鱼有我一半的害怕，河水就不能喝了。”

那是戈尔巴乔夫还是总书记的时候。一天因私外出，嫌司机车开的太慢，催促了好几次。但因交通拥挤，还是不能让他满意。最后戈尔巴乔夫一把抢过方向盘，把司机推到后面，自己开起来。他一路横冲直撞，造成一片混乱。有人达电话向交通局长反映。局长大怒，质问改地段交警。局长：”看到肇事者没有？“警察：“看到了。”局长：“为什么不逮捕他？”警察：“我不敢？”局长：“为什么？”警察：“他的官很大。”局长：“有多大？”警察：“不知道，反正戈尔巴乔夫是他的司机。”

一个死刑犯问刑警:“现在几点了?”刑警喝斥道:“死到临头了,还问时间干什么!”犯人说:“这可是我的终生大事,记住这个时间对我来说非常重要.”

一主妇指这柜台上的美容用品问中年老板:“这玩意儿到底有啥用?”“有啥用?”老板理直气壮地叫来一位年轻售货员,“妈,让这位太太瞧瞧您的皮肤!”

主教听说到纽约后很有可能被报界拖入预设的陷阱，所以格外小心。在机场上，有记者一见面就问：“您想上夜总会吗？”主教想支开这个问题，就笑著反问：“纽约有夜总会吗？”第二天早上，报纸登载的这次会见新闻的大标题是：“主教走下飞机后的第一个问题：‘纽约有夜总会吗？’”

一名游击队员在给孩子们讲战斗故事。他忽然向一个12岁的男孩提问：“科诺普卡，假如你是游击队的指挥员，为了不让敌人使用铁路，游击队应该采取什么行动？”科诺普卡站起来大声回答：“必须迅速占领售票处，并烧毁全部车票！”

“由于越来越多的妇女崇尚新式的简易服装，例如超短裙和工装短裤，”一位妻子正在津津有味地念报上的一则新闻，“所以街上的交通事故据统计已经减少了一半。”这时，正在旁边看电视的丈夫冷不丁地插了一句：“那么为什么不想办法彻底杜绝交通事故呢?”

酒馆经理正因生意不好而一筹莫展。一天，他偶然到一家书店买书，见书店墙上贴着大横幅：“为好书找读者，为读者找好书。”他眼睛一亮，立即奔回家，叫人写了一条大横幅，贴在酒 馆正面墙壁上。第二天，店门口围了不少人指指划划，原来横幅 写的是：“为好酒找酒鬼，为酒鬼找好酒。”

“谁喜欢音乐，向前走三步！”班长发出命令。六名士兵出列。“很好，现在请你们把这架钢琴抬到三楼会议厅去。”

弗格森特别喜欢看电视，同学们空暇时间找他，十之八九见他坐在电视机前，所以大家都叫他是“电视虫”．这不，当天文学老师在课堂上宣布：“我建议你们今晚看月蚀 ．”弗格森立即问道：“几频道？”

小玛丽去到乡下祖母那儿。一天，她在花园里玩耍，看见一只孔雀，她 从来没有见过这种鸟。望了一阵子后，她暗自得意地跑进屋里叫道：“奶奶， 快来看呀！您家有一只母鸡正在开花．”

Ｊａｃｋ到一家酒吧应徵警卫。酒吧的经理问他：「你有没有经验？」「当然！」Ｊａｃｋ就环视四周。看到一个醉醺醺的酒客走过。马上把他抓过来。随之一脚将他踢出门外。然後。得意洋洋地问经理：「那请问我现在能不能见总经理了？」「那你恐怕要稍等他一下了。因为。他刚才被你踢出去了。」

我来找你是要向你的女儿求婚。年轻的求爱者说。你跟我的妻子谈过了吗？做父亲的问。是的，但我更希望娶你的女儿。

飞机上，一位乘客问邻座：刚才机长说了些什么？邻座回答：机长说，拉斯维加斯就要到了，请大家系好钱袋。

卡特夫人家的小猫在外面乱窜，一会屋顶，一会地窖。受扰的邻居敲开卡特夫人的门：“你家的猫怎么这么疯跑？”“是这样，”卡特夫人解释：“我让兽医刚给他做了手术，最近正忙着到处取消原先订好的婚姻。”

有一次，海军妇女队队长问谁愿意参加唱诗班。“你来如何?” 她问一位金发尤物。“我不会唱歌。”“不要紧，”她说，“你的任务是使水兵两眼向前看。”

某人在牛奶场找到一份工作，第一天上班，老板给他一只桶和一条凳让他去牛奶棚挤奶，他快乐地领命而去。下班的时候，老板见他被溅了满身的牛奶，而且那条凳子腿也断了，就问他：“怎么样，这活挺难吗？”他哭丧着脸答道：“挤奶倒不难，难的是让牛坐到凳子上去。”

瓦伦特一家正准备吃午饭时，站在窗台边的女主人突然对丈夫叫道：“喂，尼克，你的朋友来了，我敢打赌他们都还没有吃饭！”“快！”男主人立刻站了起来，“每个人都拿着牙签，到客厅里坐着。”

女管家向新上任的神父说他的房子需要修葺一下 。「 神父 ! 你的屋顶需要修理 」 她说,「你的水压也不中用啦，还有，你的锅炉又失灵了。」「 陈太太 ，」神父善意的提醒她，「你在这里的时间比我还要长，何不说是「我们」的屋顶和「我们」的 锅炉 ? 」数星期後，神父和主教及其他神职人员开会时，女管家十分惊慌地冲了进来 。「神父 ，神父，」她囔道，「我们的卧室里有只大蟑螂 ，就在我们的床底下！」

一个推销员因为有犯罪嫌疑被带到了警察局里审问。半小时后，三个警员从审问室里走出来。局长：「怎麽样 ，问出点什麽了 ？」警员：「不行 ，我们什麽都问不出，可是他已经向我们推销了三台抽油湮机，两台冰箱和四个电吹风了。」

杰克在阅兵典礼中正步前进。穿过检阅台时，他母亲喊道：「那麽多的士兵，只有我儿子的步伐没错。」

一个妇女变得十分专断。她的丈夫不得不督促她去找心理医生看看病。夫人同意了。于是两个人一同来找医生。丈夫等在外面,过了个把钟头。夫人总算出来了。丈夫问道:“在点好转了?”“没有大变化,”夫人说,“花了我五十分钟才使他相信如果他那张病床搁在靠墙的一边,看起来一定会舒服得多......”

溺水者绝望地朝着江边走过的一男人喊道:“救命啊!救命啊!我不会游泳啊!”“这有什么了不起的!我也不会游泳,”那个男人大声回应说,“可是我并不象你那样大喊大叫.”

小偷正在一个人口袋里掏钱,被那人发觉了.“喂!你在我口袋里摸什么?”“嗯,对不起,我想找火柴.”“难道不能向我要吗?”“哦,我实在不好意思只问你要一根火柴.”

一个小女孩显然是第一次到动物园去游玩。当她看到豹子笼旁挂着“油漆未干”的牌子时。不禁惊奇地叫起来：“噢,我还以为豹子身上的斑点是真的呢!”

因儿子的婚事父子俩吵得不可开交。这时,儿子的母亲进来劝架。儿子一把拉过妈妈说：“妈妈,我可从没有干涉过你们的婚事,可爸爸为什么总要干涉我的婚事呢?!”

一个小偷看见他的同伙在阅读《时装》杂志，惊奇地问：“怎么，要改行做时装？”“哪儿的话，我在研究今年的时装口袋到底会缝在什么地方。”

女士:“警察先生,一年前我丈夫上街去买土豆,从那以后再没回来,你说我该怎么办?”警察:“嘿,我说你怎么就那么傻?你就别等他的土豆了,改做别的菜吧.”

法官问阿卡斯德：“您是不是在电话里骂了约翰先生？”“是的。先生。”“您是愿意去道歉呢，还是去蹲一个月的监狱？”“我打算去道歉。”阿卡斯德打电话给给翰说道：“您是约翰吗？我是理查德。今天早晨我们激烈争论时，我叫您见鬼去。”“是的。”“那您现在别去了。”

一个人问农夫道：“你用什么喂猪？”“用吃剩的东西和不要的菜皮，”农夫回答。“这样说来我该罚你。”那人道，“我是大众健康视察员，你用营养欠好的东西去喂供大众吃的动物是违法的。罚金一万元。”过了不久，另一个穿著整齐的人走来问农夫道：“多肥大的猪啊，你喂它们什么。”“鱼翅、鸡肝、海鲜之类。”农夫回答。“那么我该罚你，”那个人说，“我是国际食物学会的视察员。世界人口有三分之一饿肚子，我不能让你用那么好的食物喂猪。罚你一万元。”过了数月来了第三个人，一如前两个人，他在农夫的围栏上探头问道：“你用什么喂猪？”“老弟。”农夫回答，“现在我每天给它们10块钱，它们想吃什么就自己买什么。”

一个人看见有个钓鱼的拿着一面镜子站在水里。“请问，你在那里干嘛？”“在钓鱼。”“用镜子钓吗？”“不错——这是新发明的一种钓鱼法。”“你能把这种方法告诉我吗？”“可以，但要付100块钱。”那人好奇心盛，于是如数付款。“方法是这样的。”钓鱼人开始解释：“你把镜子对着水面，一看见有鱼游过就马上用镜子的反光去吓它，待鱼儿吓昏后你就把它捞起来。”那人听了勃然大怒：‘胡说八道，这样怎么可能钓到鱼，你钓了几条了？”“今天你是第5条。”

“你在这里钓鲈鱼要罚款的。”管理员对钓鱼人说，“你不知道吗？允许在这里钓鱼的季节早已过去。”“这我知道”管理员先生。其实我也许并不打算在这里钓鱼。”钧鱼人说，“是这个小坏蛋非要偷吃我忘在水里的鱼杆上的鱼食不可，气得我把它拉上岸来，罚它在我的水桶里呆一会儿，过一会我也就回去了。”

两个探险者在非洲中部的热带丛林中相遇了，在帐篷前，他们相互交谈。“我来到这里，”一个说，“我生来喜欢探险。我厌倦城市的生活，那汽车放出废气的恶臭，化雪后的道路上的泥泞，简直糟糕透了，我喜欢听鸟儿的鸣转；我喜欢双脚踏在那从未有过人迹的地方，老兄，你是怎来到这里的呢？”“我来到这里。”另一个人说，“是因为我的儿子整天在练萨克管”。

一个花花公子去一家理发店理发，替他修指甲的女郎长得非常漂亮，他请她当晚一同去吃饭和看电影。“我想我不应当接受你的邀请，”那女郎一本正紧说，“我已经结婚了。”“和你丈夫讲一声好啦，”花花公子替她出主意说，“我相信他一定不会介意。”“你自己问他好了。”女郎说，“他正在给你刮脸呢。”

一位披头散发、满脸胳腮胡、毛烘烘的男子在椅子上坐下来。“怎么理发？”理发师问。“剃头，刮脸，我想看看自己的本来面目。”

在图书馆里，一医学院学者问管理员：“您这里有没有最新的解剖学方面的书刊。”“解剖学还要什么最新的，难道说最近几年人类的骨骼又出现什么新变化吗？”

图书馆管理员对馆长说，有些书因为太难读懂，从来没有人看。馆长把那些书都收集在一起，放在一个引人注目的地方，上面还放了一块牌子：“谨告——这些书难读，需要高深的学问。”这个架子上的书很快就全部借出去了。

茹拉对自己的女友说：“昨天我去看电影，刚开演不一会儿就突然停了电。人们在漆黑中等了十几分钟。”“电影院里没有慌乱吗？”“慌乱了——那是在来电的时候。”

一家苏格兰人去看戏，他们买的是楼上的票，可小迈克总是趴在栏杆上往下看。迈克的父亲说：“玛格丽特，好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是一等票，掉下去要补票就麻烦了。”

戏院内，一位愤怒的女士转过身来，对几个叽叽喳喳的姑娘说：“我想看戏，你们不反对吧？”一个姑娘回答说：“那么，你看错方向了。”

“我估计你在水中游泳有极好的先决条件，不会淹死。”“这话怎讲？”“你的女朋友对我们说，你跳舞的时候像块木头。”

老师：“如果你的裤子的一个口袋里有二十马克，而另一个口袋里有五十马克，这说明什么？”学生：“这说明我穿的不是自己的裤子。”

某日。小明很伤心的下课回到家中。妈妈就问小明：发生了什麽事呢？小明回答说：班上的小华都知道他是从哪里来的。可是我都不知道。妈妈心想此时也是告诉小明男女之间的事情。顺便做一次正确的性知识教育。妈妈就开始告诉小明：男生爱上女生。然後结婚…也提到精子如何遇上卵子。妈妈把一切她所知道的都告诉了小明。当妈妈完成满意的教学後。小明仍一头雾水。看著妈妈。眼角滴著少许的泪水说：小华说他从宜兰来的。可是妈妈说了一大推我还是不知道我从哪里来的啊。

富城泪眼汪汪的站在老师面前哭诉道：我也不认为您所做的事情都是对的，可是我有因为这样，就一直去找您的父母吗？

有一次老师突然说要考试啦!还说时间只有五分钟，但只要两分钟就写完了!那知考卷一下来............霹哩啪啦叁十题计算啦!所有人提笔猛写，五分钟後老师就真的收卷了!然後老师就开始骂人，因为第一行写：请仔细阅读完考卷後做答！第叁十题是：本卷只做第二十九题。

一书生欲搞懂学士、硕士、博士的含义却不得。拿到学士后，大悟：学士乃是懂一门知识的人。待得到硕士学位后，迷惑：硕士乃是也有不懂的“学者”？戴上博士帽后，始恍然大悟：博士乃什么都不懂的家伙！由此推论，博士后乃不懂装懂的骗子？

某次哲学系的期中考，教授说，题目没有限定范围。所以学生们都很战战兢兢的去准备。结果到了考试当天，教授竟发下一张白纸说，这次的考试，是自问自答。学生们当场愣住，只好硬着头皮写了想：命题太简单一定不会得高分，命题太难又不会写。转眼到了期末考，教授又说，这次的题目，和期中考一样没有限定范围。学生们学乖了，就锁定一个题目，希望期末考能翻本。结果到了考试当天，教授果然又发下一张白纸。正当学生们高兴的写下题目，准备写时。却听到教授继续说：同学们，请你们把写好的题目向後传，最後一排的同学请把题目拿到第一排来，这是你们的期末考题目

高一：讲到那一行了？高二：听到那一课啊？高三：现在是在上那一科呀？

有一个顽皮的男生给同班的一位女生取外号叫胖猪。该女生哭着告到老师那里，老师答应对该男生进行批评教育。第二天上课，老师在班上讲话：我们班里有位同学太没有礼貌了，随便给别的同学起外号，总不能人家象啥就叫啥吧。

教室里正在讲解软盘的使用方法。今天中午，我朋友坐在我旁边儿复习“社建”，忽然指着一页问我，中国如果搞私有化，必将成为资本主义大国是什么意思。我们琢磨了一会儿不得要领．只好往下看．喔！原来下一页的开头是“的附庸”。

此系本人的亲身经历，转述如下，聊以一笑：某日，昏昏欲睡于自习室，忽然，耳边飘来后面两位男士的切切私语：甲曰：“那笔汽车卖得如何？”已对曰：“差不多了。”已问：“飞机的销路如何？”甲曰：“卖的很快。”顿时，我的睡意全消，忍不住回头瞟了二人一眼，二人聊性正浓。这时，甲不无遗憾的说道：只可惜十来张刘德华全砸手里了…。恍然顿悟。

兄弟俩放学回家，父亲拿来他们的考卷一看，都是“0”，非常生气。便大声斥责儿子：“你们两个都是废物！”老大不服气地说：“那我比他还强呢！”“强在哪里。”“你看，我的‘0’比他的还大呢！”

孩子看完录取榜后，从学校回到家。爸爸：“怎么样，我想你考上了吧？”孩子：“没有，爸爸。不过，这也许会使你高兴，在没考取的人中间，我是第一。”

孙子骄傲地把记分册给爷爷看。爷爷说：“唉，我读书时，历史成绩总是100分，而你才90分。”孙子感到很委屈：“呶，爷爷，你读书的时候，历史要短得多啊！”