每天一笑

老师给学生布置了一篇作文，题目是：“什么是懒惰？”课后，当老师批杰克的作文本时，发现第一页、第二页一个字也没有，在第三页上老师才找到这样一句：“这样就是懒惰！”

父亲：“今天老师布置家庭作业了吗？”儿子：“没有，一道题也没有。”父亲：“太遗憾了，我又得去洗碗了。”

老师：“我真不明白，提第埃，你一向是我最得意的学生，样样第一。可是半个月以来，你忽然一塌糊涂，什么功课都不行了。到底是怎么一回事呢？”提第埃：“很简单，老师，现在是爸爸跟不上了。”

作文讲评课上，老师把批改好的作文本发给大家。当他走到贝西的座位旁时，问：“贝西，这次的作文是你做的吗？”“我不知道。”贝西回答。“你怎么会不知道呢！”老师生气地说，“说实话，到底谁帮你做的？”“我确实不知道，”贝西回答，“说实话，我那天晚上很早就睡了。”

汤姆的作业总是漏洞百出，一次，老师发现他的作业全做对了。就把他叫到跟前对他说：“这次你全对了，怎么回事？是你爸爸帮你做的吧，！”“没有，老师，他晚上很忙，我只好自己做了。”

老师：“你的作业怎么又是你爸替你做的。”学生：“我本来不想让他替我做，可妈妈总是忙得脱不开身。”

凯特趴在芳达的窗口喊道：“快出来和我一起跳绳吧。”“不行”芳达回答，“要是不守着爸爸，他会替我做错的。”

小学生杰弗逊的爸爸警告说：“若没有超过60分，准有人挨巴掌！”杰弗逊忧心忡忡来到学校，对老师说：“不是我吓唬您，老师！我爸爸说，我如果这次考试不及格，准会有人挨巴掌。”

期中考试卷发下来了，杰克成绩又不好。他不想见到妈妈一听到他的成绩就愁眉苦脸的表情。所以他决定将自己汇报时的语言稍为说得婉转些。他一跑回家，便举着试卷对妈妈说：“我得一百分啦！”妈妈高兴他说：“真的？哪一门？”杰克回答：”数学23分，作文40分，历史30分，听写7分。”

小巴巴拉轻轻地走到数学老师面前。恳求他说：“尽管我这次考得不好，请您在批成绩的时候打个好分。”“为什么？这不太好。”小巴巴拉的声音更柔和了：“老师，我母亲有心脏病，较低的分数会使她看了受刺激。”

老师把试卷发给每个学生。并要求大家给父母看后请父母在上面签字，再交回来。第二天，老师问乔治：“你没有把试卷给父母看吗？”“看过了。”乔治回答。“那为什么没有家长签字呢？”乔治伸出满是鞭痕的手：“字签在这儿。”

“你的成绩单在哪里？”父亲兴致勃勃地询问刚从学校回来的孩子。“我把它借给瓦连卡了，让他吓唬一下自己的父母！”

“妈妈，你听，邻家的小幸子把成绩单上的‘1’改成了‘5’，他妈妈发现了，正在狠狠地骂她呢！”“那孩子真不像话，你可不是那样的人，对吧？”“我才不像她那么蠢呢！我只改成了‘4’！”

一位教授在给学生发还试卷。他发卷方式很特别——分数最高的卷子。他举到学生的头顶上发；分数稍低的卷子放在学生的桌上；差一点的放在学生的膝盖上；其余的都放在地板上。接着他还说：“还有两三张试卷要到晚上地下发掘，埋藏地点，个别通知。”

放学前，老师把学生叫到办公室，拿出一粒止痛片说：“你把它吃下去吧。”学生不解他说：“我身上哪儿也不疼呀！”“过会儿就疼了。我已经把你考试不及格的消息告诉你爸爸了。”

“老师，这次考试您怎么给我打了个零分？未免有点不公平吧！”“是啊，汉森，我也这么想。可我实在没有办法，我再也找不到比这更低的分数啦！”

小亨利的姑姑来到他家做客。见到亨利，对他说：“亨利，我想送一件礼物给你，让你高兴高兴！”“太谢谢了！姑姑。”亨利回答。“不过，给你礼物之前，我要问问你的考试成绩如何。”“得了吧！”亨利说，“如果你是真心让我高兴，就别问我的成绩。”

有一个有老婆的人，有一天又娶了一个小老婆。他跟大小老婆约好：以後如果他晚餐喝红酒，就是跟大老婆睡；喝白酒就是跟小老婆睡。小老婆入门的第一天晚上，他喝了白酒。第二天晚上，他说：嗯，白酒味道真不错！於是他又喝了白酒。第三天，他说：哇！白酒真是越喝越好喝了！於是他又喝了白酒。到了第四天，他又说：白酒的味道真的比红酒好喝！大老婆实在受不了了，就很生气的说：啊你不喝红酒，是要把红酒留给客人喝啊？

妻子∶『如果我穿著比基尼泳衣出去的话，大家会有什麽反应呢？』丈夫∶『那样别人会以为我是看上你的钱财而结婚的。』

彼得的母亲一下班回家，彼得便向她诉苦：“妈妈，今天爸爸打。我两次了！”“他为什么打你呢？”妈妈问。“第一次是我让他看了写满2分的记分册。”“那第二次呢？”妈妈急着问。“第二次爸爸发现那记分册是他中学时候的”

史密斯在大学读书时不用功，成日游玩，考试总是不及格。他父亲写了一封信，告诉他：“如果你得了一个优，我奖给你一辆汽车。”期末考试以后，史密斯给父亲回信：“亲爱的父亲，我决定还是考一个不及格，因为你挣钱很不容易，我不忍心让你破费。”

一天，火车上有个顽童赶到查票员的面前说：“先生，这火车上有两个旅客没有票，我知道哪两个是没有车票的。”查票员说：“好呀！我要查这件事。”于是，查票员小心仔细地查看了每个人的票，但他查的旅客都有票。接着他看见报告这消息的孩子就问道：“车上没有票的旅客在哪里？”这孩子回答：“他们在火车头，一个是司机，还有一个是火夫。”

某天表妹和她的表哥在一起谈话...聊阿聊阿...聊到了电脑.....表妹就说啦....表哥表哥...去年我买了一台电脑耶....表哥:阿怎么都没看你用过阿....表妹:谁知道刚买就中毒啦...电脑病毒啦....表哥:你没有叫人修理吗..表妹:我想说我一年都不要开机..看能不能把病毒饿死

太太的同事来家里玩。太太很热情地领她到处看看。同事：哟，这个就是电脑吧？！太太：（自豪地）是啊是啊，可是很高级的哦！它的UPS是686,最新的呢！速度快得很。

小明去参观电脑展。逛到世界知名大厂3M的摊位前。突然听到两个国中生的对话...甲：「哼！骗人！」乙：「怎麽了？」甲：「磁片的容量明明只有1.2M或1.44M两种，哪有3M的？」

你认为自己是个电脑白痴吗？不！恐怕你还没那种资格！另一个COMPAQ的技术人员接到一通抱怨他的电脑无法解读旧有磁片里的文书处理档案。在经过磁区及热测试仍无法找出原因後，发现原来客人把磁片贴上标签後，竟把磁片卷进打字机里想讲字打在标签上……一个AST要求客人寄回他受损磁片的备份。几天後那个客人将备份寄来了，但信里附上的是他磁片的影印本！

你自认为是电脑白痴吗？不！恐怕你还不够资格……某公司员工欲购买很多消毒剂，老板问他作什麽？他说：「偶怕磁片中毒啦！」某用户要把磁片及文件交给他的上司，於是，他用钉书机把磁片与文件钉在一起後交回……。某上司叫员工把磁片Copy一份给他，结果，员工把磁片放在影印机中Copy一份给他……某用户不知3.5寸软碟机如何使用，於是用剪刀把5.25寸的磁片剪小……

一个动荡的南美国家传出一则故事。一人问：“比基尼泳装和我们的政府有什么不同？”答案是：“没有不同。每个人都想知道它维系的是什么，但每个人都希望它维系不住。”

一男子对他新交的女朋友说：“假如你坚持不肯说出你的年龄，我只好对别人说和你是忘年之交。”

马隆原计划在抵达黎巴嫩首都贝鲁特七小时之后举行婚礼。但他要搭乘的从开罗飞往贝鲁特的班机晚点了。他在开罗机场上心神不定，坐立不安。便发了一份这样的电报给他的未婚妻：“飞往贝鲁特的飞机晚点了，在我到达之前，请你不要结婚。”

一个小伙子和一个姑娘坐在草地上。小伙子用手指在地上划个圈，说：“我对你的爱，就像这个圆，永远没有终点。”“我对你的爱，也和这个圆一样，没有起点！”姑娘冷冷地说。

小李为讨女朋友欢心。特地去中华剧院买来两张戏票。看完。第一幕，舞台上打出字幕：“第二幕——一年以后。”小李一见，拉起女朋友要走。女朋友不解。小李说：“还愣着干什么，我们一年以后再来看。”女朋友哭笑不得，挣脱他的手：“好吧，你先走，我们一年后再见！”

阿囡的未婚夫上门送礼相亲。她的母亲推托说：“小女年纪还小，再过一两年吧！”阿囡听了，很是不快，连忙往弟弟的摇篮里一躺，母亲见了，说：“你已长大成人，还躺在摇篮里吗？”阿囡说：“我忽然长大了么？”

有个害羞的小伙子告诉妈妈说，他要去同一位姑娘约会。半小时以后，他回来了。母亲问：“谈得怎么样？”“很顺利。”“见到了她吗？”“当然见到了，”他咯咯地笑着说，”不过，要是我不躲在大树后面的话，她也会看见我的。”

母亲正在和儿子谈论他的女朋友。母亲问：”她为什么喜欢你？”“那很简单，”儿子谦虚他说，“她认为我英俊、能干、聪明、风趣……”“那你为什么喜欢她呢？”“我就是喜欢她认为我英俊、能干、聪明、风趣。”

一个士兵探亲，回到心上人身边。“真没办法，亲爱的，不久又得归队。这是我送给你的纪念品，借此表达我对你的一片真情，希望你能看到它就想起我。”“噢！亲爱的，”姑娘激动得喘不过气来，“瞧你想得多周到，这只小猴多可爱呀！太像你了！”

一对情侣漫步在花前月下。男：“还有什么能比这中秋的明月更美好呢？”女：“那只有‘蜜月’了。”

安妮的未婚夫来信了。信中写到：“亲爱的，我非常非常想念你！你那浓密的金色卷发，浅蓝色的大眼睛，高高的颧骨，你右手上的那块伤疤，你一米六五的身高，你的一切一切，总是浮现在我的眼前……”安妮的女友看了这封信，说：”这真是一封罕见的情书！你的未婚夫是干什么的？”“他在警察局工作，专写寻人启事。”

小赵和小王经过老孙介绍认识。见面之后，印象还好。几天以后，小赵想给小王写封情书。但不知如何谈起，便去找老孙指点。老孙说：“这有何难，我给你打个草稿吧！”小赵按照老孙起草的情书工工整整地誊清了一份，寄给了小王。小王接到小赵的来信。高兴地拿去让老孙看：“小赵来信了，我想给他回个信，不知该说些啥？”老孙说：“这有何难，我也给你打个草稿吧！”

晚会上，一位姿容秀美的姑娘胸前挂着个飞机模型项饰。有个空军军官对此大为赞赏。目不转睛地看着，看得姑娘都有点不好意思了。便问他：“你是不是觉得我这架小飞机好看呀？”“小飞机确实太美了，不过，那机场更美！”

母亲：“小王写给你的信，有厚厚一叠信笺，信上说些什么？”女儿：“说他爱我。”

一份表格要求：“请按你以往的习惯写上你的名字。”一填表格人写道：“永远爱你的夏洛特。”

甲：“女孩子和樱桃树有何区别？”乙：“没有区别。生长、开花、结果。长高之后，小伙子就爬了上去。”

某家酸奶公司在酸奶饮料广告上这样写道：“甜而酸的酸奶有初恋的味道。”新闻记者问：“如果小孩子问什么是初恋的味道时，怎么办？”经理马上回答说：“没啥，回答说初恋的味道就是酸奶的味道就行了。”

丈夫抱回家一台吸尘器。兴奋地对妻子说：“我为你买了世界上最好的吸尘器。”说着，他把咖啡未、烟灰……撤在客厅的地毯上。“不信你看，只要我手一按钮，这些垃圾立即无影无踪，否则，我顿时把它们吃下去。”妻子听了，平静他说：“看来你非吃不可了。”“绝对不会！”“会的，因为今天停电。”

妻子抱怨晚上太冷。买了一床电热毯。但丈夫怕不安全。经过半天时间解释。他才肯睡这床电热毯。在睡前，妻子在烤箱里放了一块火腿。用低温烤着，以便早上起来不必赶做早点。到午夜后，一阵肉香飘入卧室。丈夫从梦中惊醒，跳起来，摇醒妻子说：“亲爱的，快醒来，我们被烤熟了。”

餐馆里，一对老夫妻坐着，女的吃得津津有味，男的坐着不动。侍者见状上前询问：“先生，您为什么不吃？是我们的菜不合您的口味吗？”老先生口齿不清地回答：“不，我在等她吃完，把假牙还给我，我接着吃。”

一对夫妇去度金婚蜜月。在旅馆房里，妻子满怀热情地对先生说：“可记得新婚之夜你热情地吻着我？”“我怎么敢忘记呢？”“那么，你现在再试一次。”先生一手抓住妻子，却半天不见动静。妻子催促道：“怎么啦？”“你稍等一下，我的假牙不见了。”

夫妻俩常常发生争论。而每次争论的结果，总是妻子赢。每当争论到最激烈的时刻。丈夫就会退出争论而走到地下室去。在那里，保留着一个练习拳击用的吊袋。每次走到那里，他总要对准了吊袋猛击它15分钟。把怒气发泄出去，然后，就觉得心情舒畅了。有一天，形势变了，争论的结果，丈夫赢了。这位丈夫感觉到他那位妻子快要大发脾气了。就建议她去试一试他的那个吊袋。妻子接受了他的意见。来到地下室，一连十几分钟的猛击猛捶之后。她回到了楼上，乐得嘴都合不拢了。丈夫问她：“怎么这样高兴？”她回答说：“我为什么不应该高兴？我在第三轮就把你打得昏倒在地上起不来了。”

加利米安老爹和老伴谈他们的青年时代。对遥远过去的回忆使他们激动不已。于是他们决定像年轻时做的那样。定了个到河边约会的日子。届时，老爹采集了鲜花，来到了河边等待。而老太太却觉得叫人看见太难为情。加利米安老爹空等一场。只有回家，他看到了老伴盖着羊皮袄躺在床上。老爹嚷起来了：“你怎么敢失约呢？”老太太把脸埋在枕头里，羞怯地说：“妈妈不让我去。”

我曾在一家运输公司工作。工作非常紧张，周未几乎是不可能放假的。一次，一位同事请求老板星期六准他一天假：“这是我的结婚纪念日，我还从未有一次纪念日和妻子在一起过过。”老板动了恻隐之心，同意了。老板一走，我问：“你结婚多久了？”“到这星期六正好一年。”

在我母亲结婚50周年纪念的时候。父亲愉快地回忆起往昔的婚恋过程。“那时候，我们都没有太多的钱，”他告诉我们，“而且当时我正在面临着这样的一个选择，是让我的汽车换一次轮胎呢，还是平平淡淡地去结婚。”父亲停顿了一下，接着说，“现在我不得不认为自己的投资方向是正确的，因为再过硬的车胎或许也用不到50年呀！”

妻子喜欢长跑，但路上常有些狗向她乱叫。丈夫只好在妻子跑步时骑自行车尾随在后，手持一根木棍，以便打狗。然而路旁的人看见这情景，看看前面跑着的妻子，又看看手持木棍、骑着自行车的丈夫，都会不禁叫道：“这才是真正的虐待。”

在我们一起回乡度假的最后一天。我丈夫对我说，他还要去打最后一场高尔夫球。为了收拾东西和做好临行前的各种准备，我从一清早起就忙个不亦乐乎。但最糟糕的事情是，我丈夫叫我等他打完球回来换下身上的脏衣服以后再洗衣服。时间一小时一小时地过去，我等得越来越不耐烦了。我不洗好衣服就不能装箱，而他不回来我就不能洗衣服，不难想象。等到亲友们都来给我们送行的时候。我将陷于洗衣服和装箱的忙乱之中，而根本无法同他们好好做一番临别前的交谈了。果然，等到我丈夫走进门口的时候，前来送行的亲友们已经来到了。我脱口而出地对我丈夫说的第一句话把他们全都吓傻了。原来我的这句活是这样说的：“快把你身上的衣服脱掉！我已经等了你一整天了。”

比尔开车在十字路口与另一汽车相撞了。自己的车没怎么样，却把别人的车撞得不轻。比尔赶紧说：“对不起，这是我的失误，请打电话把你的修理费告诉我。我赔你钱。”说完上车要走。被撞司机：“那么，你的电话号码是多少？”比尔：“在电话簿里。”“可是，你的姓名呢？”司机大喊着。比尔头也没回；“也在电话簿里。”

美国人喜欢幽默。甚至在严肃的公路警告标志上也体现了这一点。在美国西海岸一条公路的急转弯处。有一幅标语牌是这样写的：“如果你的汽车会游泳的话，请照直开，不必刹车。”在长岛公路路口，有一块警告牌上写着：“电线杆自卫时，会给汽车和司机带来伤亡。”

一辆耀武扬威的大卡车上背着一块大木牌。上书：“本车与他车相撞17次，其中15次大胜，1次平局，只有1次失利。请君在撞我之前要三思而后行。”

在马来西亚柔佛市交通安全周期间。交通部在一些马路口张贴了如下的标语牌：“阁下驾驶汽车时，如果时速保持30公里左右，可以沿途欣赏美丽风景；时速超过50公里，请到法庭作客；超过80公里，请到医院留宿；超过100公里，请你安息吧。”

瑞士入境处的公路旁竖着一块牌子。上面写着：“请司机多加注意。当前，医生与殡仪馆的工作人员正在休假。”

汽车上，刚挤上车的约翰对售票员说：“我买半张票。”售票员奇怪地问：“怎么买半张票？”约翰指了指自己被夹在门外的身子：“我有半个人还在外面。”