每天一笑

一份表格要求：“请按你以往的习惯写上你的名字。”一填表格人写道：“永远爱你的夏洛特。”

甲：“女孩子和樱桃树有何区别？”乙：“没有区别。生长、开花、结果。长高之后，小伙子就爬了上去。”

某家酸奶公司在酸奶饮料广告上这样写道：“甜而酸的酸奶有初恋的味道。”新闻记者问：“如果小孩子问什么是初恋的味道时，怎么办？”经理马上回答说：“没啥，回答说初恋的味道就是酸奶的味道就行了。”

丈夫抱回家一台吸尘器。兴奋地对妻子说：“我为你买了世界上最好的吸尘器。”说着，他把咖啡未、烟灰……撤在客厅的地毯上。“不信你看，只要我手一按钮，这些垃圾立即无影无踪，否则，我顿时把它们吃下去。”妻子听了，平静他说：“看来你非吃不可了。”“绝对不会！”“会的，因为今天停电。”

妻子抱怨晚上太冷。买了一床电热毯。但丈夫怕不安全。经过半天时间解释。他才肯睡这床电热毯。在睡前，妻子在烤箱里放了一块火腿。用低温烤着，以便早上起来不必赶做早点。到午夜后，一阵肉香飘入卧室。丈夫从梦中惊醒，跳起来，摇醒妻子说：“亲爱的，快醒来，我们被烤熟了。”

餐馆里，一对老夫妻坐着，女的吃得津津有味，男的坐着不动。侍者见状上前询问：“先生，您为什么不吃？是我们的菜不合您的口味吗？”老先生口齿不清地回答：“不，我在等她吃完，把假牙还给我，我接着吃。”

一对夫妇去度金婚蜜月。在旅馆房里，妻子满怀热情地对先生说：“可记得新婚之夜你热情地吻着我？”“我怎么敢忘记呢？”“那么，你现在再试一次。”先生一手抓住妻子，却半天不见动静。妻子催促道：“怎么啦？”“你稍等一下，我的假牙不见了。”

夫妻俩常常发生争论。而每次争论的结果，总是妻子赢。每当争论到最激烈的时刻。丈夫就会退出争论而走到地下室去。在那里，保留着一个练习拳击用的吊袋。每次走到那里，他总要对准了吊袋猛击它15分钟。把怒气发泄出去，然后，就觉得心情舒畅了。有一天，形势变了，争论的结果，丈夫赢了。这位丈夫感觉到他那位妻子快要大发脾气了。就建议她去试一试他的那个吊袋。妻子接受了他的意见。来到地下室，一连十几分钟的猛击猛捶之后。她回到了楼上，乐得嘴都合不拢了。丈夫问她：“怎么这样高兴？”她回答说：“我为什么不应该高兴？我在第三轮就把你打得昏倒在地上起不来了。”

加利米安老爹和老伴谈他们的青年时代。对遥远过去的回忆使他们激动不已。于是他们决定像年轻时做的那样。定了个到河边约会的日子。届时，老爹采集了鲜花，来到了河边等待。而老太太却觉得叫人看见太难为情。加利米安老爹空等一场。只有回家，他看到了老伴盖着羊皮袄躺在床上。老爹嚷起来了：“你怎么敢失约呢？”老太太把脸埋在枕头里，羞怯地说：“妈妈不让我去。”

我曾在一家运输公司工作。工作非常紧张，周未几乎是不可能放假的。一次，一位同事请求老板星期六准他一天假：“这是我的结婚纪念日，我还从未有一次纪念日和妻子在一起过过。”老板动了恻隐之心，同意了。老板一走，我问：“你结婚多久了？”“到这星期六正好一年。”

在我母亲结婚50周年纪念的时候。父亲愉快地回忆起往昔的婚恋过程。“那时候，我们都没有太多的钱，”他告诉我们，“而且当时我正在面临着这样的一个选择，是让我的汽车换一次轮胎呢，还是平平淡淡地去结婚。”父亲停顿了一下，接着说，“现在我不得不认为自己的投资方向是正确的，因为再过硬的车胎或许也用不到50年呀！”

妻子喜欢长跑，但路上常有些狗向她乱叫。丈夫只好在妻子跑步时骑自行车尾随在后，手持一根木棍，以便打狗。然而路旁的人看见这情景，看看前面跑着的妻子，又看看手持木棍、骑着自行车的丈夫，都会不禁叫道：“这才是真正的虐待。”

在我们一起回乡度假的最后一天。我丈夫对我说，他还要去打最后一场高尔夫球。为了收拾东西和做好临行前的各种准备，我从一清早起就忙个不亦乐乎。但最糟糕的事情是，我丈夫叫我等他打完球回来换下身上的脏衣服以后再洗衣服。时间一小时一小时地过去，我等得越来越不耐烦了。我不洗好衣服就不能装箱，而他不回来我就不能洗衣服，不难想象。等到亲友们都来给我们送行的时候。我将陷于洗衣服和装箱的忙乱之中，而根本无法同他们好好做一番临别前的交谈了。果然，等到我丈夫走进门口的时候，前来送行的亲友们已经来到了。我脱口而出地对我丈夫说的第一句话把他们全都吓傻了。原来我的这句活是这样说的：“快把你身上的衣服脱掉！我已经等了你一整天了。”

比尔开车在十字路口与另一汽车相撞了。自己的车没怎么样，却把别人的车撞得不轻。比尔赶紧说：“对不起，这是我的失误，请打电话把你的修理费告诉我。我赔你钱。”说完上车要走。被撞司机：“那么，你的电话号码是多少？”比尔：“在电话簿里。”“可是，你的姓名呢？”司机大喊着。比尔头也没回；“也在电话簿里。”

美国人喜欢幽默。甚至在严肃的公路警告标志上也体现了这一点。在美国西海岸一条公路的急转弯处。有一幅标语牌是这样写的：“如果你的汽车会游泳的话，请照直开，不必刹车。”在长岛公路路口，有一块警告牌上写着：“电线杆自卫时，会给汽车和司机带来伤亡。”

一辆耀武扬威的大卡车上背着一块大木牌。上书：“本车与他车相撞17次，其中15次大胜，1次平局，只有1次失利。请君在撞我之前要三思而后行。”

在马来西亚柔佛市交通安全周期间。交通部在一些马路口张贴了如下的标语牌：“阁下驾驶汽车时，如果时速保持30公里左右，可以沿途欣赏美丽风景；时速超过50公里，请到法庭作客；超过80公里，请到医院留宿；超过100公里，请你安息吧。”

瑞士入境处的公路旁竖着一块牌子。上面写着：“请司机多加注意。当前，医生与殡仪馆的工作人员正在休假。”

汽车上，刚挤上车的约翰对售票员说：“我买半张票。”售票员奇怪地问：“怎么买半张票？”约翰指了指自己被夹在门外的身子：“我有半个人还在外面。”

一位妇女抱着孩子坐公共汽车。这孩子哭闹得很厉害。怎么哄也安静不下来。坐在她旁边的一个人生气地说：“唉，这孩子真能哭，他要什么你就给他什么不就得了吗？”“如果可能，我倒很愿意，孩子的母亲镇静地回答说，“可他想要你那顶好玩的帽子。”

查票员来了，威尔逊先生才发觉忘记带月票。他想了想说：“我不是逃票的，你看，我这张诚实的脸就是车票了。”“请你把脸伸过来吧，我的职责是在车票上打个孔。”

一个歪戴着帽子。嘴里叼着烟卷的年轻人在电车上想戏弄一下售票员：“我只买小孩票行吗，售票员？”售票员只是瞧了一眼年轻人说：“20奥尔，谢谢，——这里只论年龄，而不论智力付钱。”

鲍尔考汽车执照回来。妻子便迎上去急切地问：“怎么样，考上了吗？”“不知道，”鲍尔沮丧地说。“怎么不知道呀？在你离开时，主考官是怎么对你说的呢？”“他什么也没说，当我离开时，主考官还昏迷不醒。”

一位富有的太太想领取汽车驾驶执照。在考场，主考官问她：“夫人，请您回答，马路中那条白线是表示什么呢？”“先生……那大概是为自行车准备的。”“那像S的指示牌是什么意思？”“这是说明这个地段有蛇……”

德寇飞机正猛烈地轰炸伦敦。一个人乘坐出租汽车回家，有好几次炸弹险些命中这辆汽车。到家时，他对司机说：“请进来跟我喝杯酒吧，朋友，我们今天非常幸运。”“是的，先生。”司机答道：“一路上没有遇到红灯。”

一位旅客乘一辆出租汽车出游。半路上他轻拍司机肩膀想问点事。司机吓得“哇——”地叫了起来。“喔，对不起，”旅客抱歉地说道，“没想到会吓了你……”“没关系，小小的误会。”司机答道，“我一向是开灵枢车的，刚改换驾出租车。”

司机：“嫌我开车开得差劲，简直是岂有此理，我干这一行已经15年了。坐车的个个满意，从没有哪个说过我一句不满的话呢。”客人：“是吗？那我太冒昧了。请问你开的是什么车？”司机：“灵枢车。”

大雨天，丈夫开车带着妻子拼命往家赶。在两度险些出事之后。提心吊胆的妻子终于巧妙地说：“亲爱的，你把挡风玻璃上的雨刷器打开，也许有点用。”丈夫摇摇头：“没用的，我把眼镜给忘在家里了。”

有一对夫妻买了一部老爷车。这部“宝贝”车进厂修理的时间比使用的时间还长得多。而且每次修理出厂后。都要使劲地推，才能勉强发动。最近，这车子又经过了一次脱胎换骨的大修。但还是走走停停的。妻子埋怨不已。但丈夫却说：“亲爱的，我们已该心满意足了，你没觉得经过这次大修，再推起来已经省劲多了吗？”

全家人坐着新买的汽车出外兜风。突然，汽车不动了，一家人顶着烈日使劲推车，整整推了两个小时。丈夫站住了：“我现在总算明白那汽车商的话是什么意思了。”妻子一边擦汗一边问：“他说什么来着？”“他说这车非常省油。”

盖克考汽车驾驶执照。主考官问：“当你看到一只鸡、一只狗和一个人时，你轧什么？”“当然轧鸡！”盖克应声答道。主考官摇摇头：“你下次再来考吧。”盖克连忙纠正：“轧狗！”主考官还是摇头。盖克不服气：“不轧狗，难道要我轧人？”“你该刹车才是！”

某人的汽车刹车失灵了。把车送到一家修理厂去修理。厂家答应一小时内修好。可是从上午一直到下午，刹车仍没修好。车主大发其火，说要厂家赔偿他的误时费，否则就要诉诸法律。厂长急得大汗直冒，直催着修理员。修理员也很着急，他忽然急中生智：“有了，没刹车不要紧，我把喇叭的声音加大就行！”

一青年女子刚刚学会开汽车。一天她小心地开着车子去公司。在路上，她忽然看见电线杆上一个工人正在做工。“混蛋！即使我开车的本领不高，你也不必逃得这么高啊！”她生气地对着那工人喊道。

一位妇女走过停车场时。看见一辆无人驾驶的汽车正朝自己开来。她飞快地朝汽车跑去。拉开车门，跳上汽车，急忙拉刹车装置，汽车终于停下来。当她下车时，从迅速围拢的人群中挤出一位穿机械师工作服的人，朝她走来。“是我把汽车停下来的！”她自鸣得意。“这我知道，”机械师不满地说，“是我在推汽车！”

一人去看心理医生。自称被同伴轻视。医生曰：“你凭什么会有这种感觉呢？”该人曰：“很多人见过我都认不出我，或者记不起我的名字！”医生曰：“不至于这么严重吧，啊！又忘了，刚才你说你姓什么？”

诺沃提尼先生住在旅馆里。“服务员，夜里，我醒来的时候，您猜我看见什么了？我看见两只老鼠在房子中间相斗，这真是岂有此理。”“先生，您以为您花36克朗来住我们的旅馆，我就会为您举办西班牙的斗牛？”

一个疲惫不堪的高个子男人走进一家几闪发生过火灾的旅馆。要一问比较便宜的房间。老板在最顶层给他找了一个房间。“我带着它是为了预防火灾，？房客回答说，“万一失火，我把它扔出窗外．就得救了。”“想得不赖。”服务员说，“不过，像您这样的房客，我们得预先收费。”

“旅馆老板，您这儿厕所里的苍蝇太多了，简直叫人受不了。”“您下次不要一大早就上厕所了。”“那该什么时候去？”“最好是中午12点去，那时候苍蝇都到餐厅里去了。”

旅游者向旅店老板发牢骚：“你们这里真是无聊透了，你们这里就没有一点什么娱乐节目吗？”“有啊，先生，我们准备在下周星期四组织大家看日蚀。”

旅店老板领旅客去看他的房间。旅客毛骨悚然：“您快瞧哪，臭虫在墙上列队行进。”老板：“难道您还想看到狗熊在墙上游行？”

民国时，某君因生活不安定，便创办一个保鞋会。在报上登了广告，说：“读者只须附邮五角，寄至本会，便可学得皮鞋耐用之法。”于是他接到邮件2756封。他一一函复道：“法须两步改作一步。”

英国艺术家们为了宣传戒烟。悬赏征求最佳戒烟广告。最终获奖的是这样一个广告：画面上，两个男子在谈论找什么样的女朋友。其中一个人说：“千万不能找吸烟女子，因为你一吻她，就会觉得自己在吻一只旧烟缸。”

法国一家香水制造公司推销新产品的广告是：“我们的新产品极其吸引异性，因此随瓶奉送自卫教材一份。”

“广告是一种伟大的力量。”“你的证明？”“当母鸡下蛋时，它总是大声地叫，而鹅下了蛋总是静悄悄的。”“那又怎么样？”“所以人们都去买鸡蛋，而几乎没人去买鹅蛋。”

公路的急转弯处；有一幅标语牌是这样写的：“如果你的汽车会游泳的话，请照直开，不必刹车。”一位刚学会开车的大学博士看到这条标语后。马上调头开到汽车厂。他认真地问经理：“你们这种车会不会游泳，是不是水陆两用的？”

在伦敦的同一条街上。住着三个裁缝。一天，一个裁缝在他的橱窗里挂出了一块招牌。上面写着：伦敦最好的裁缝另一个看到了。在同一天也挂出了一块招牌。招牌上用大写字母写着：英国最好的裁缝。第三个裁缝看了后，思考了很久。几天之后，他也挂出一块招牌，上面写着：本街最好的裁缝

在罗马一家著名的广告栏中。登出了这样一则广告：“上星期六晚上，在西班牙俱乐部的台阶上向我求婚的那位男士，请马上与我联络，不然的话，在这个周未，我就不得不与我现在的未婚夫结婚了。”下边是联系地址和电话号码。

皮货商琼来到公爵的宅邸。他看见有只大黄毛狗躺在门口一动不动。于是站住想一想。然后转身便走。“喂，先生，”门房看见他后忙喊道，“我们的狗是从不咬人的，您为什么要走呢？”“我想，”琼转过身来，慢吞吞地说，“狗既然不向我叫，这说明它早已对我这样的商人的胡子和卷发习以为常了。这就意味着其他的商人常来这……既然这样，我还有什么生意可做呢？”

藤吉开了家棺材店。一个人到他店里看货。说：“老板，这口棺材和那口棺材价钱相差一半呢，可是细看之下，没有哪一点不同啊。”藤吉听了，打开棺材盖。对那人说：“请躺到里面试一试。贵一倍的棺材，睡起来舒服多啦。”

画家打算把自己的一幅画卖给经售画布的商店老板。出乎意料，布店老板竟马上同意了。出价50列弗。“50列弗？”画家生了气。“我从你这儿买这块画布就花了150列弗嘛。”“是的，不过那时候布可是干净的呀。”加布罗伏商人不动声色地说。

一位舞女明星走进鞋店。试了好几双鞋子都不合脚。老板亲自蹲下来替她量脚的尺寸。这位女明星有些近视。看见老板的秃头。以为是自己的膝头露出。便用裙子将它盖住。然而，她立即听到老板的一声闷叫：“真混蛋，保险丝又断了。”

一名顾客对帽店老板嚷道：“这么一顶帽子竟要70美元，你是不是发疯了。用这些钱足可以买一双上等的皮靴。”“您说的不错，先生，可我不明白。这上等的皮靴您怎么把它戴在头上呢？”

最近，我一连三次打电话到王处长家，接电话的明明是他妻子，可她就是不给找，硬说我拨错了号码。你是怎么对她说的？我说，我找王处长。这就怪你了，她丈夫最近升局长了。

一个非常有名的裁缝师傅。专门给达官贵人做衣服。一天，有个显贵的御史来做衣服。裁缝先问道：“请问大人做了多少年御史？”御史很奇怪，反问道：“这与做衣服有什么关系？”裁缝答道：“大有关系。据小人多年所见，大人们刚任要职，一定趾高气扬，挺胸突肚，衣服要做得后短前长；两年以后，意气平和，不亢不卑，这时候的衣服便要做得前后一佯长短；等到年月久了，想调任高处，摧眉折腰，巴结上司，衣服则要做成前短后长了。小的大胆动问大人任期，是为了‘量体裁衣’啊！”

一个太守刚到任。百姓们一连三天演戏庆贺。并且有人带头呼喊：“全州百姓齐庆贺，灾星去了福星来！”太守一听把前任太守骂作灾星。却把自己当成福星。高兴极了。忙问：“这两句词儿写得妙，是哪位槁手写的？”百姓们答道：“这是历年传下来的。本州惯例，新太守上任都要这样喊。待等太爷卸任，新大守上任时，我们还是这样喊的！”

在很久很久以前，有白、曾两个书生。有一天，两人在外面行走，同时发现路旁有一文钱。两人都说是自己先看见的，这文钱应该归自己。两人争辩了半天，谁也不让，只好来到县衙门要求县官判决。县官要他们各做一首诗，看谁的诗中讲得最穷，这文钱就给谁。白书生说：“茅屋见青天，屋内断炊烟，日无隔宿米，夜无鼠沾边。”县官点头道：“嗯，是蛮穷的。”曾书生接着说：“天地是我屋，月亮当蜡烛，盖的肚囊皮，垫的背脊骨。”说着，伸手去抓钱。县官忙用两手捂钱道：“我千里来当官，为的捞吃穿，要钱不要脸，我要这文钱。”说完，忙将这文钱放进衣袋。

接待处长经常参加公宴。一次可得宾馆所赠餐巾一条。日复一日，积少成多，有泛滥成灾之势。其妻不忍将其闲置。拼凑缝成裤头，穿于内。一日感冒，须向臀部注射针剂。护士令其褪下长裤。俯视，大笑。右边四红字：“欢迎品尝”。左边三蓝字：“好再来”。

管后勤的张司务长是个拍马屁的好手。给领导服务总是按照级别从上往下排。一日，后勤部弄来10只甲鱼。要分给首长们补养。这下张司务长又有活干了。他把甲鱼挨着个地称了一遍。然后，按照份量轻重从左往右一字排开。最重的给李司令。第二重的给王副司令。第三重的给刘副司令。第四重的给……他心里盘算得挺好。可是，甲鱼毕竟是活的。它们哪明白司务长的用意。一会儿工夫。就这只向东，那只朝西地爬乱了套。司务长按住大的，跑了小的，怎么也捂弄不住。忽然，司务长眉头一皱，计上心来。他找来，一张大纸，裁成10个纸条。每个纸条上分别写上各位首长的大名。然后，依次贴在每只甲鱼的背上。“这一回，让你们爬，爬到哪儿我都认识你。”司务长心里美滋滋的。一会几，首长的警卫员来领甲鱼了。司务长站在椅子上指着满地乱爬的王八嚷开了：“李司令在前面，王副司令在右边，刘副司令在左边……”警卫员们愕然。

宴会上，一位贵族请市长光临其宅第。第二天，市长竟然率仆从来了。贵族原来是虚应故事，无甚诚意。无奈只得唤人准备猎枪猎狗，让市长先生出去打猎。过了半个钟头，市长回来了。“开枪实在有趣，可不可以再给我几条狗？”

政府某部两职员争辩得面红耳赤。没注意部长就在近旁。甲说：“你是糊涂虫！”乙反唇相讥：“我从没见过你这么蠢的人！”部长插嘴了。“两位先生，请注意。”他说，“你们忘了我在这里？”