每天一笑

忏悔者：“我要忏悔：我经常从工地偷拿木料。”神父：“你拿了多少？”忏悔者：“够给我自己、儿子和两个女儿盖房子的，还准备在湖边盖个小别墅。”神父：“罪孽深重啊。我得考虑一个影响大的赎罪苦行。你盖过静修所吗？”忏悔者：“没有，神父。不过，如果您设计出来，我可以搞到木料。”

有一只船在航行时遇到了风暴。正逐渐地下沉。船长在风暴中大声地问道：“谁会祈祷？”船上一名神父自告奋勇地回答：“我会。”船长说：“那好，你祈祷吧！我们其余的人都套上救生圈，因为正巧差一个救生圈。”

扬凯夫买了一匹马。由马市回家的路上。暴风雨大作。马惊了。扬凯夫祈祷说：“亲爱的神，如果天气好转，我愿卖掉马，把钱捐给慈善事业。”暴风雨停息了……扬凯夫又来到市场。他一手牵着一匹马。一手拎着一只鸡。一个农民问他：“是想卖马吗？”“是啊，”扬凯夫说，“连鸡一起卖。”“两样一起多少钱？”“这只鸡50卢布，这匹马50戈比。”

巴黎有一间教堂多年失修。残破不堪了。请来商量的建筑师极力主张重建一间新的。长老会得悉了上述的报告后。主席说他完全同意。并乐意提出以下三项必要的提案：第一，建筑新的教堂——一致通过。第二，新堂建成之前，暂用旧堂——一致通过。第三，用旧堂的砖石砌新堂——又一致通过。

一位著名的牧师做完见证后，说：“诸位兄弟姐妹，你们对于信心还有什么怀疑之处吗？”一名学生举手问道：“为什么我们教堂顶上要装避雷针呢？”

父子俩来到举世闻名的科隆大教堂。“爸爸，这座又高又带尖顶的房子是什么地方？”“这是个大教堂。”“什么是教堂？”“就是敬爱的上帝居住的地方。”“上帝不是住在天上吗？”“你说得对。上帝是住在天上。但他要到这里来做生意。”

在一次洗礼会上。牧师把婴儿抱在手里为他祝福。但他忽然忘记了婴儿的名字。想来想去还是记不起来。只好悄悄问站在一旁婴儿的父亲。婴儿的父亲指了指婴儿的尿片说：“尿片，尿片。”“哦，愿上帝赐福于尿片，阿门。”牧师祈祷说。从教堂出来。母亲哭出了眼泪。做父亲的也十分不悦。问牧师怎么给孩子起了这么个名字。“哟，你不是说这孩子叫尿片吗？”牧师问。“瞧你，我是告诉你写着孩子名字的布条别在尿片上啦。”

一个臭名昭著的扒手来找拉比：“拉比，我请求您为我祝福。”“你这无赖！难道要我祝你取得更好的成绩吗？”“拉比，我给你50个盾，请求您为我祝福！”拒绝这样一笔款子显然是愚蠢的。拉比沉思了一会儿。终于有了主意。他把手举起。祈祷道：“假如上帝惩罚某人遭受偷窃的话，但愿上帝通过你来完成他的旨意。”

80岁的施梅勒娶了一个年轻的妻子。奇迹出现了：她生了一个孩子。施梅勒满腹狐疑地去请教拉比：“拉比，这怎么可能呢？”拉比说：“我给你讲一件事：有一个人打着太阳伞在非洲的沙漠中散步，突然来了一头狮子！那人赶紧定住神把收起的太阳伞搁在狮子脑袋上喝道：‘呸！’只见狮子应声倒地死了。”“这怎么可能呢？”“那个散步的人背后有个持枪的士兵，他就在那节骨眼上放了一枪。”

有个富裕教徒捐款100卢布给拉比（对犹太经师的尊称）用于教区建设。次日，丧葬公司派出一个代表来找拉比。他要求把那100卢布用来修理教区公墓。并提醒说。不然的话，狗和猪就会跑进公墓，毁了墓地。“知道了。”拉比说道，“只是我有一点不明白，狗和猪为何这么快就知道有人捐款100卢布了呢？”

我陪妻子到商店为我们的女儿选购玩具。“买这个娃娃吧！”女售货员说，“它最好玩，你若放倒它，它便立即闭上眼睛，像真孩子一样。”“哎，姑娘，”妻子说，“看得出，你还没有孩子。”

妇人在门口对刚到的电视修理工人说：“没事了。我只不过是错戴了别人的眼镜罢了。”

某妇人体重接近120公斤。她深以为忧，决心去看医生。“你最轻的时候有多重？”医生问。妇人感到有点困惑，答道：“3．5公斤。”

在公共汽车上。一个男子看到邻座一位女子的脚上穿着一对非常好看的丝袜。羡慕地问道：“真对不起，请问你穿的丝袜是什么牌子？我想买一双给我妻子。”那女子诧异地打量了他一番后说：“我劝你还是不要买吧。”那男子急着问：“那为什么呢？”“如果穿上这种丝袜，便什么男人都会找借口和你妻子搭讪的。”

肖恩骑自行车摔伤。得住院治疗。一位年轻美貌的护士拿着表格让他填。肖恩填好。递上表格。“还有什么填漏的？”女护士问。“有，”肖恩想了想说，“我是个单身汉。”

晚会上。一位姿容秀美的姑娘脖子上挂着个飞机模型项饰出现了。这时，有个空军军官对此大为赞赏。目不转睛地看着。姑娘都有点不好意思了。便问他：“你是不是觉得我这架飞机好看呀？”“小飞机的确太美了，不过，那机场更美。”

一位到伦敦去游览的美国女人。到一家供给美国男子作游伴的事务所去。那所里的人告诉她有美国的北方人，也有南方人，随她选择。她问北方人与南方人有什么不同？他们告诉她说。南方人举止优雅，善献殷勤，而北方人则口才流利，富于浪漫性。“那么，”她说，“我要一个最靠近北方的南方人。”

在街头。一个年轻人走向一个姑娘。他说：“你愿意接受我的邀请，到咖啡馆里去坐坐吗？”“不，谢谢。”“要知道，我并不是随便什么人都邀请的。”“要知道，我也并不是什么人都拒绝的。”

男人：“您看见远处那个人了吗？要知道这是一头傲慢的驴，是个微不足道的人，过于自信的吹牛大王，寄生虫和人类的负担。”女人：“您能不能把一切都写在我的记事本里？要知道，他是我的丈夫，而且我很想在他身上体验一下这些表现。”

一个年轻美貌的女子，同一个救火员：“你为了救我出险，一定费了不少气力吧？” 救火员：“可不是吗？我曾打退了3个救火员，他们都抢着来救你呢？”

男人：“我是你丈夫生前最好的战友，我想要件他的遗物作为纪念，可以吗？夫人？”女人：“可以。我就是他的遗物。”

老张身体不适去看医生。医生诊断后处方。他在处方单上滞洒地写了一个大大的“！”然后交给护士小姐。老张心里一阵愕然。心想：“我以为只是轻微抱病，难道竟这么严重，医生要打起‘感叹号’来？”于是连忙请问护士小姐。护士小姐淡然地答道：“没什么，打点滴！”

一个人因消化不良，请医诊治。医生：“应当吃容易消化的肉类，最好是小鸟，因为它的身体是不停地动着的。”病人：“那要是有更好的肉类呢？”医生：“什么？”病人：“我内人的舌头！它一天到晚不停地动着。”

从医院妇产科病房里有句标语：“生命的最初5分钟是最危险的。”有人在后面加了一句：“最后5分钟也十分危险。”

护士：“医生，你说黄先生一切正常，为什么我每次给他作检查时，他总是心律不正常？”医生：“把你胸前衣服的扣子扣好，他就正常了。”

躺在手术台上的患者。不安地对年轻医生说：“我很害怕啊，这是我平生头一回开刀。”医生回答说：“我也是平生头一回开刀呀。”

某君住院。第一天为他检查的是眼科医生。第二天是喉科。第三天是呼吸系统。第四天是消化器官。第五天进病房的是一个带着铁桶、布片和刷子的人。这位病人惶惶不安地问：“今天还要检查什么？”这人愣了一下。然后笑着说：“不，我是来抹玻璃窗的。”

某人带着一位医生给妻子看病。他把医生请进里屋。自己在门外等候。不久，医生探出头来问：“有螺丝刀吗？”一会儿，医生又要钳子。接着，又要锤子。这人终于忍不住了：“我妻子到底得了什么病？”医生：“不知道，我的药箱还没打开啊！”

一男子告诉医生。说他如今什么都不想做。跟过去完全不一样。检查完毕之后。他说：“医生，请你不要说什么医学名词，简单明了他说我生了什么病就行。”“好吧，简单明了地说，”医生回答，“你生了懒病。”“那么，”那人说，“现在请你把那个医学名词告诉我，我好回去向老板交代。”

医生：“你太幸运了，你能康复全靠老天帮忙。”住院病人：“你说我康复是老天帮助？谢天谢地，本来我还以为要付钱给你呢？”

米洛头昏、恶心、卧床不起，睡了几天也不见好转。他只能硬着头皮来到住院处。米洛对住院处的护士说：“我是个穷人，请你把我安排在三等病房好吗？”“难道就没有人能帮助你一下吗？”护士问。“没有！我只有一个姐姐，她是一个修女，也很穷。”米洛告诉护士。护士听了后。生气地说：“修女可不穷，因为她和上帝结婚。”米洛讲：“那好，就请您把我安排在一等病房吧。等我出院时，您把住院费的帐单给我姐夫寄去就行了。”

老师（用食指指着地球仪上的太平洋地区）：“这是什么？”没有人回答。老师：“特德，你善于解答难题，你来回答吧。”特德：“是食指，十个手指中的一个。”

教会学校的牧师对学生说：“爱是金钱买不到的。“为了让孩子更加信服。他问道：“假如我出100法郎，能使你们不爱父母吗？显然不能！”教室里一片寂静。突然有个学生嗫嚅地问：“要是我不爱哥哥，先生您出多少钱？”

讲师正在论述他的一个非常重要的观点：“当一个人错了的时候，他妥协退却了，他是明智的；当一个人正确的时候，他妥协退却了，这就意味着他……”“结婚了。”一个男人的声音从听众中飞出。

老师发现一个学生不能用德语来解释希伯来语的“羽绒”一词，便试着启发他。“你家里有被子吗？”老师问。“当然有！”“被子里有什么东西？”“臭虫！”学生兴奋地回答。

语法课上，约翰思想开了小差。突然老师问道：“约翰，你能说出两个代词吗？”约翰站起来，摇摇头说：“谁？我？”

老师说：“一个长来一个短，一个快来一个慢，短的生来懒得动，长的忙得团团转。猜猜看，这是什么？”汤姆说：“爸爸和妈妈。”

教小学一年级的新教师老是诉苦。他总觉得校长把一批又笨又傻的学生分到他的班里。他想尽了一切办法。也没法教好这些学生。一天，校长让这个教师随便找几个他认为又笨又傻的学生来。让教师给学生们提几个问题。当场测试一下学生的智力。教师：“包威尔，当你在露天走的时候，你看到头顶上有些什么？”包威尔想了一会。胆怯地回答：“老师，有天空。”教师：“那么，你再想一想，当下雨的时候，在你的头顶上，你又看见了什么？”包威尔自然而然地说：“我的雨伞，老师。”

小莉达报考某贵族幼儿园。面试时教师取出一张10元纸币问：“这是什么？”小莉达：“是妈妈给乞丐的废纸。”“好，”教师说，“你录取了。”

语法课上。老师在黑板上出了一道题目：请把“我的哥哥去学校”这句话改成将来式。老师叫汤普森上去改写。汤普森走到黑板前。迅速写道——“我哥哥的儿子去学校。”

老师问杰克：“请你告诉我，什么时候摘苹果最好？”说完他转身对其他学生说：“不准提示！”杰克站起来。不假思索地回答：“下雨的时候最好。因为园丁呆在屋里，狗也不在园子里。”

一天，一位女士走进一家帽子商店。老板微笑着说：“早安，夫人。”“早安。”那位女士回答道，“你们橱窗里有一顶镶有红花蓝叶的帽子。请你把那顶帽子从窗子里拿出来。”老板说：“好的，夫人，我很愿意为您效劳。”女士们通常总要先看许多帽子。然后才选定一顶。弄得老板疲于应付。“好。”他想道：“我一定要很快地把这顶帽子卖掉——它在橱窗里放了很长时间了。”“夫人，您希望把帽子放在盒子里还是戴着走？”他问道。“啊，我不想买，我只希望你把那帽子从橱窗里拿出来。我每次都经过你的商店，我不喜欢看见那里放着丑陋的东西。”

百货公司自动答话机：“如果您想预订或付款，请按5。”“如果您想表达您的不满，请按6459834822955392。”“祝您愉快。”

“服务员，你端上来的这只鸡怎么会是一条腿长一条腿短呢？”“那有什么关系？你难道想同它跳舞吗？先生。”

一对恋人到餐馆用餐。两人目不转睛地对看着。竟忘了点菜。最后还是小伙子张了口：“你真甜，我真想吃你一口。”“我也想吃你一口。”姑娘说。站在桌旁的服务员咳嗽了一声。问道：“那你们喝点什么呢？”

罗马一家自助餐厅的老板想出一个赚小费的妙计。他请来一位非常漂亮的姑娘。坐在柜台边收钱。以便使男客们神魂颠倒。慷慨解囊。谁知那位姑娘上班后没过几天。就对老板说：“我想，我不如以前漂亮了。”老板忙问：“这是怎么回事呢？”“现在，所有的男客都在柜台边反复地数找给他们的零钱。”

几乎没什么人到白玫瑰餐厅吃饭。老板不知如何是好。餐厅里饭菜物美价廉。可是好像没有人愿意来吃。后来他采取了措施把情况改变了。几个星期以来他的餐厅总是满了先生们和他们的子女。每当一位先生带着一位女士进来。侍者就给他们每人一份印刷精美的菜单。两份菜单外表看来完全一样。但内容却大不相同。侍者给男人的那份菜单上是每份、每瓶啤酒的正常价格。而他给女士们的那份菜单上的价格要高得多。所以当男人从容地点了一份又一份菜。要了一种又一种酒的时候。女士会觉得他比实际上要慷慨得多。

在餐馆里。一个著名的旅行家对老板说：“你知道吗？我曾在食人肉的野人部落生活了5年。”“上帝啊！”老板叫了起来。“您来我们这里一定使您失望了。我们这里今天只有猪肉。”

顾客：‘对不起，这顿餐钱我付不了，因为我忘了带钱。”餐馆老板：“没关系，请把你的尊名写在墙上，你下次来时再付好了。”顾客：“这可不行，别人都会瞧见我的名字的。”餐馆老板：“把你身上的大衣脱下来挂到墙上，不就可以遮住了吗？”

别佳到一家常去的餐馆进餐。煎肉片端来后。别佳翻来覆去只有一块。便问：“我以前来这里吃煎肉片，你们都给两块，今天怎么只有一块？”“啊，对不起，这是厨师粗心大意，忘了把肉切成两片了。”

顾客喝了一口汤，立即叫来服务生：“你尝尝这鸡汤，一点鸡味也没有！”服务生微笑着回答：“这是用幼儿时代的鸡做的汤。”顾客感到费解：“什么是幼儿时代的鸡？”服务生说：“鸡蛋。”

餐馆里一位顾客叫住了跑堂的：“亲爱的先生，这块牛排简直没法吃！”跑堂：“这关我什么事？您应该到公牛那里去抱怨。”顾客：“是呀！所以我才叫住了您。”

在饭店里。一名旅客问：“服务员，把你们的电话号码簿拿给我，我要找个地址。”“很抱歉，先生，我们这里没有电话号码簿，不过我倒是可以把意见簿拿给您，您可以从上面找到我们这个城市几乎所有的居民的地址。”

一位英国青年邀请女朋友到一家法国餐馆吃饭。可是，他不懂法语。不知道菜单上写的是什么。但他不愿在女友面前显得无知。便指着菜单上的几行字对侍者说：“好吧，我们就吃这几样吧！”“对不起，”侍者看了看菜单，笑道，“这是乐队演奏的乐曲！”

一位先生在餐馆吃完饭。结帐后准备起身离去。站在一旁的侍者见他无意付小费。忙说：“先生，你相信历史会重演吗？”“我相信。”“昨天坐这张桌子的一位顾客，给了我60元的小费。”“或许，他今天还会再来。”

饭馆的顾客对服务员说：“真见鬼，我在煎牛排里找到了一块橡胶轮胎。”“没办法，先生！”服务员耸耸肩膀说，“这是进步的代价。汽车代替了牛马……”

约翰在朋友的陪同下来到当地相当有名的一家餐馆品尝佳肴。上菜了，但约翰刚拿上餐具，顿时傻了眼。他愤怒地说道：“服务员，这是怎么回事？昨天，我花同样的钱，买的同样的鸡，你们端来的比今天的大一倍。”“是的，先生，”服务员客气地说，“可以问一下吗？昨天您坐在哪儿？”“坐在临街的窗户旁边。”“那就对了，先生，我们总是给坐在窗户边上的人端上大一点的鸡。这是很好的广告啊。”

马科斯来到餐厅。像以往那样点了饭菜。侍者端上饭菜。马科斯三下五除二扒进口中。又前后顾盼，若有所需。侍者忙趋步上前：“先生，我能为您效劳吗？”“其他饭菜怎么还不上来？”“已经上完了，先生。”马科斯大惊：“贵餐厅的饭菜，怎么给得这么少？”“哦，这是您的视觉问题——我们刚刚扩建了餐厅。”

一位顾客提了一包新鲜的虾请酒家老板代他加工烹调。当老板端来熟虾时。顾客皱起了眉头。说：“老板，我交给你两斤鲜虾足足一大碗呢，怎么煮熟了就这么一小盘？”老板：“对呀，这才证明您的虾买得新鲜呵！您想想，我把它拿到厨房去，在路上跳去了几只，倒进锅里时，又蹦走了几只，等用勺子一搅呀，又窜走了几只，于是就剩下这一小盘啦……”

肯特到一家酒店就餐。他尝着刚刚端上来的鱼和肉。颇有感慨地说：“早知道这样的饭菜，提前几天来就好了。”酒店经理听到了。很高兴地说：“先生真是一个美食家啊！我们酒店的饭菜确实是第一流的。”肯特接着说：“谢谢夸奖！我的意思是如果早几天来，鱼和肉就该是新鲜的了。”