每天一笑

一位著名的牧师做完见证后，说：“诸位兄弟姐妹，你们对于信心还有什么怀疑之处吗？”一名学生举手问道：“为什么我们教堂顶上要装避雷针呢？”

父子俩来到举世闻名的科隆大教堂。“爸爸，这座又高又带尖顶的房子是什么地方？”“这是个大教堂。”“什么是教堂？”“就是敬爱的上帝居住的地方。”“上帝不是住在天上吗？”“你说得对。上帝是住在天上。但他要到这里来做生意。”

在一次洗礼会上。牧师把婴儿抱在手里为他祝福。但他忽然忘记了婴儿的名字。想来想去还是记不起来。只好悄悄问站在一旁婴儿的父亲。婴儿的父亲指了指婴儿的尿片说：“尿片，尿片。”“哦，愿上帝赐福于尿片，阿门。”牧师祈祷说。从教堂出来。母亲哭出了眼泪。做父亲的也十分不悦。问牧师怎么给孩子起了这么个名字。“哟，你不是说这孩子叫尿片吗？”牧师问。“瞧你，我是告诉你写着孩子名字的布条别在尿片上啦。”

一个臭名昭著的扒手来找拉比：“拉比，我请求您为我祝福。”“你这无赖！难道要我祝你取得更好的成绩吗？”“拉比，我给你50个盾，请求您为我祝福！”拒绝这样一笔款子显然是愚蠢的。拉比沉思了一会儿。终于有了主意。他把手举起。祈祷道：“假如上帝惩罚某人遭受偷窃的话，但愿上帝通过你来完成他的旨意。”

80岁的施梅勒娶了一个年轻的妻子。奇迹出现了：她生了一个孩子。施梅勒满腹狐疑地去请教拉比：“拉比，这怎么可能呢？”拉比说：“我给你讲一件事：有一个人打着太阳伞在非洲的沙漠中散步，突然来了一头狮子！那人赶紧定住神把收起的太阳伞搁在狮子脑袋上喝道：‘呸！’只见狮子应声倒地死了。”“这怎么可能呢？”“那个散步的人背后有个持枪的士兵，他就在那节骨眼上放了一枪。”

有个富裕教徒捐款100卢布给拉比（对犹太经师的尊称）用于教区建设。次日，丧葬公司派出一个代表来找拉比。他要求把那100卢布用来修理教区公墓。并提醒说。不然的话，狗和猪就会跑进公墓，毁了墓地。“知道了。”拉比说道，“只是我有一点不明白，狗和猪为何这么快就知道有人捐款100卢布了呢？”

我陪妻子到商店为我们的女儿选购玩具。“买这个娃娃吧！”女售货员说，“它最好玩，你若放倒它，它便立即闭上眼睛，像真孩子一样。”“哎，姑娘，”妻子说，“看得出，你还没有孩子。”

妇人在门口对刚到的电视修理工人说：“没事了。我只不过是错戴了别人的眼镜罢了。”

某妇人体重接近120公斤。她深以为忧，决心去看医生。“你最轻的时候有多重？”医生问。妇人感到有点困惑，答道：“3．5公斤。”

在公共汽车上。一个男子看到邻座一位女子的脚上穿着一对非常好看的丝袜。羡慕地问道：“真对不起，请问你穿的丝袜是什么牌子？我想买一双给我妻子。”那女子诧异地打量了他一番后说：“我劝你还是不要买吧。”那男子急着问：“那为什么呢？”“如果穿上这种丝袜，便什么男人都会找借口和你妻子搭讪的。”

肖恩骑自行车摔伤。得住院治疗。一位年轻美貌的护士拿着表格让他填。肖恩填好。递上表格。“还有什么填漏的？”女护士问。“有，”肖恩想了想说，“我是个单身汉。”

晚会上。一位姿容秀美的姑娘脖子上挂着个飞机模型项饰出现了。这时，有个空军军官对此大为赞赏。目不转睛地看着。姑娘都有点不好意思了。便问他：“你是不是觉得我这架飞机好看呀？”“小飞机的确太美了，不过，那机场更美。”

一位到伦敦去游览的美国女人。到一家供给美国男子作游伴的事务所去。那所里的人告诉她有美国的北方人，也有南方人，随她选择。她问北方人与南方人有什么不同？他们告诉她说。南方人举止优雅，善献殷勤，而北方人则口才流利，富于浪漫性。“那么，”她说，“我要一个最靠近北方的南方人。”

在街头。一个年轻人走向一个姑娘。他说：“你愿意接受我的邀请，到咖啡馆里去坐坐吗？”“不，谢谢。”“要知道，我并不是随便什么人都邀请的。”“要知道，我也并不是什么人都拒绝的。”

男人：“您看见远处那个人了吗？要知道这是一头傲慢的驴，是个微不足道的人，过于自信的吹牛大王，寄生虫和人类的负担。”女人：“您能不能把一切都写在我的记事本里？要知道，他是我的丈夫，而且我很想在他身上体验一下这些表现。”

一个年轻美貌的女子，同一个救火员：“你为了救我出险，一定费了不少气力吧？” 救火员：“可不是吗？我曾打退了3个救火员，他们都抢着来救你呢？”

男人：“我是你丈夫生前最好的战友，我想要件他的遗物作为纪念，可以吗？夫人？”女人：“可以。我就是他的遗物。”

老张身体不适去看医生。医生诊断后处方。他在处方单上滞洒地写了一个大大的“！”然后交给护士小姐。老张心里一阵愕然。心想：“我以为只是轻微抱病，难道竟这么严重，医生要打起‘感叹号’来？”于是连忙请问护士小姐。护士小姐淡然地答道：“没什么，打点滴！”

一个人因消化不良，请医诊治。医生：“应当吃容易消化的肉类，最好是小鸟，因为它的身体是不停地动着的。”病人：“那要是有更好的肉类呢？”医生：“什么？”病人：“我内人的舌头！它一天到晚不停地动着。”

从医院妇产科病房里有句标语：“生命的最初5分钟是最危险的。”有人在后面加了一句：“最后5分钟也十分危险。”

护士：“医生，你说黄先生一切正常，为什么我每次给他作检查时，他总是心律不正常？”医生：“把你胸前衣服的扣子扣好，他就正常了。”

躺在手术台上的患者。不安地对年轻医生说：“我很害怕啊，这是我平生头一回开刀。”医生回答说：“我也是平生头一回开刀呀。”

某君住院。第一天为他检查的是眼科医生。第二天是喉科。第三天是呼吸系统。第四天是消化器官。第五天进病房的是一个带着铁桶、布片和刷子的人。这位病人惶惶不安地问：“今天还要检查什么？”这人愣了一下。然后笑着说：“不，我是来抹玻璃窗的。”

某人带着一位医生给妻子看病。他把医生请进里屋。自己在门外等候。不久，医生探出头来问：“有螺丝刀吗？”一会儿，医生又要钳子。接着，又要锤子。这人终于忍不住了：“我妻子到底得了什么病？”医生：“不知道，我的药箱还没打开啊！”

一男子告诉医生。说他如今什么都不想做。跟过去完全不一样。检查完毕之后。他说：“医生，请你不要说什么医学名词，简单明了他说我生了什么病就行。”“好吧，简单明了地说，”医生回答，“你生了懒病。”“那么，”那人说，“现在请你把那个医学名词告诉我，我好回去向老板交代。”

医生：“你太幸运了，你能康复全靠老天帮忙。”住院病人：“你说我康复是老天帮助？谢天谢地，本来我还以为要付钱给你呢？”

米洛头昏、恶心、卧床不起，睡了几天也不见好转。他只能硬着头皮来到住院处。米洛对住院处的护士说：“我是个穷人，请你把我安排在三等病房好吗？”“难道就没有人能帮助你一下吗？”护士问。“没有！我只有一个姐姐，她是一个修女，也很穷。”米洛告诉护士。护士听了后。生气地说：“修女可不穷，因为她和上帝结婚。”米洛讲：“那好，就请您把我安排在一等病房吧。等我出院时，您把住院费的帐单给我姐夫寄去就行了。”

老师（用食指指着地球仪上的太平洋地区）：“这是什么？”没有人回答。老师：“特德，你善于解答难题，你来回答吧。”特德：“是食指，十个手指中的一个。”

教会学校的牧师对学生说：“爱是金钱买不到的。“为了让孩子更加信服。他问道：“假如我出100法郎，能使你们不爱父母吗？显然不能！”教室里一片寂静。突然有个学生嗫嚅地问：“要是我不爱哥哥，先生您出多少钱？”

讲师正在论述他的一个非常重要的观点：“当一个人错了的时候，他妥协退却了，他是明智的；当一个人正确的时候，他妥协退却了，这就意味着他……”“结婚了。”一个男人的声音从听众中飞出。

老师发现一个学生不能用德语来解释希伯来语的“羽绒”一词，便试着启发他。“你家里有被子吗？”老师问。“当然有！”“被子里有什么东西？”“臭虫！”学生兴奋地回答。

语法课上，约翰思想开了小差。突然老师问道：“约翰，你能说出两个代词吗？”约翰站起来，摇摇头说：“谁？我？”

老师说：“一个长来一个短，一个快来一个慢，短的生来懒得动，长的忙得团团转。猜猜看，这是什么？”汤姆说：“爸爸和妈妈。”

教小学一年级的新教师老是诉苦。他总觉得校长把一批又笨又傻的学生分到他的班里。他想尽了一切办法。也没法教好这些学生。一天，校长让这个教师随便找几个他认为又笨又傻的学生来。让教师给学生们提几个问题。当场测试一下学生的智力。教师：“包威尔，当你在露天走的时候，你看到头顶上有些什么？”包威尔想了一会。胆怯地回答：“老师，有天空。”教师：“那么，你再想一想，当下雨的时候，在你的头顶上，你又看见了什么？”包威尔自然而然地说：“我的雨伞，老师。”

小莉达报考某贵族幼儿园。面试时教师取出一张10元纸币问：“这是什么？”小莉达：“是妈妈给乞丐的废纸。”“好，”教师说，“你录取了。”

语法课上。老师在黑板上出了一道题目：请把“我的哥哥去学校”这句话改成将来式。老师叫汤普森上去改写。汤普森走到黑板前。迅速写道——“我哥哥的儿子去学校。”

老师问杰克：“请你告诉我，什么时候摘苹果最好？”说完他转身对其他学生说：“不准提示！”杰克站起来。不假思索地回答：“下雨的时候最好。因为园丁呆在屋里，狗也不在园子里。”

一天，一位女士走进一家帽子商店。老板微笑着说：“早安，夫人。”“早安。”那位女士回答道，“你们橱窗里有一顶镶有红花蓝叶的帽子。请你把那顶帽子从窗子里拿出来。”老板说：“好的，夫人，我很愿意为您效劳。”女士们通常总要先看许多帽子。然后才选定一顶。弄得老板疲于应付。“好。”他想道：“我一定要很快地把这顶帽子卖掉——它在橱窗里放了很长时间了。”“夫人，您希望把帽子放在盒子里还是戴着走？”他问道。“啊，我不想买，我只希望你把那帽子从橱窗里拿出来。我每次都经过你的商店，我不喜欢看见那里放着丑陋的东西。”

百货公司自动答话机：“如果您想预订或付款，请按5。”“如果您想表达您的不满，请按6459834822955392。”“祝您愉快。”

“服务员，你端上来的这只鸡怎么会是一条腿长一条腿短呢？”“那有什么关系？你难道想同它跳舞吗？先生。”

一对恋人到餐馆用餐。两人目不转睛地对看着。竟忘了点菜。最后还是小伙子张了口：“你真甜，我真想吃你一口。”“我也想吃你一口。”姑娘说。站在桌旁的服务员咳嗽了一声。问道：“那你们喝点什么呢？”

罗马一家自助餐厅的老板想出一个赚小费的妙计。他请来一位非常漂亮的姑娘。坐在柜台边收钱。以便使男客们神魂颠倒。慷慨解囊。谁知那位姑娘上班后没过几天。就对老板说：“我想，我不如以前漂亮了。”老板忙问：“这是怎么回事呢？”“现在，所有的男客都在柜台边反复地数找给他们的零钱。”

几乎没什么人到白玫瑰餐厅吃饭。老板不知如何是好。餐厅里饭菜物美价廉。可是好像没有人愿意来吃。后来他采取了措施把情况改变了。几个星期以来他的餐厅总是满了先生们和他们的子女。每当一位先生带着一位女士进来。侍者就给他们每人一份印刷精美的菜单。两份菜单外表看来完全一样。但内容却大不相同。侍者给男人的那份菜单上是每份、每瓶啤酒的正常价格。而他给女士们的那份菜单上的价格要高得多。所以当男人从容地点了一份又一份菜。要了一种又一种酒的时候。女士会觉得他比实际上要慷慨得多。

在餐馆里。一个著名的旅行家对老板说：“你知道吗？我曾在食人肉的野人部落生活了5年。”“上帝啊！”老板叫了起来。“您来我们这里一定使您失望了。我们这里今天只有猪肉。”

顾客：‘对不起，这顿餐钱我付不了，因为我忘了带钱。”餐馆老板：“没关系，请把你的尊名写在墙上，你下次来时再付好了。”顾客：“这可不行，别人都会瞧见我的名字的。”餐馆老板：“把你身上的大衣脱下来挂到墙上，不就可以遮住了吗？”

别佳到一家常去的餐馆进餐。煎肉片端来后。别佳翻来覆去只有一块。便问：“我以前来这里吃煎肉片，你们都给两块，今天怎么只有一块？”“啊，对不起，这是厨师粗心大意，忘了把肉切成两片了。”

顾客喝了一口汤，立即叫来服务生：“你尝尝这鸡汤，一点鸡味也没有！”服务生微笑着回答：“这是用幼儿时代的鸡做的汤。”顾客感到费解：“什么是幼儿时代的鸡？”服务生说：“鸡蛋。”

餐馆里一位顾客叫住了跑堂的：“亲爱的先生，这块牛排简直没法吃！”跑堂：“这关我什么事？您应该到公牛那里去抱怨。”顾客：“是呀！所以我才叫住了您。”

在饭店里。一名旅客问：“服务员，把你们的电话号码簿拿给我，我要找个地址。”“很抱歉，先生，我们这里没有电话号码簿，不过我倒是可以把意见簿拿给您，您可以从上面找到我们这个城市几乎所有的居民的地址。”

一位英国青年邀请女朋友到一家法国餐馆吃饭。可是，他不懂法语。不知道菜单上写的是什么。但他不愿在女友面前显得无知。便指着菜单上的几行字对侍者说：“好吧，我们就吃这几样吧！”“对不起，”侍者看了看菜单，笑道，“这是乐队演奏的乐曲！”

一位先生在餐馆吃完饭。结帐后准备起身离去。站在一旁的侍者见他无意付小费。忙说：“先生，你相信历史会重演吗？”“我相信。”“昨天坐这张桌子的一位顾客，给了我60元的小费。”“或许，他今天还会再来。”

饭馆的顾客对服务员说：“真见鬼，我在煎牛排里找到了一块橡胶轮胎。”“没办法，先生！”服务员耸耸肩膀说，“这是进步的代价。汽车代替了牛马……”

约翰在朋友的陪同下来到当地相当有名的一家餐馆品尝佳肴。上菜了，但约翰刚拿上餐具，顿时傻了眼。他愤怒地说道：“服务员，这是怎么回事？昨天，我花同样的钱，买的同样的鸡，你们端来的比今天的大一倍。”“是的，先生，”服务员客气地说，“可以问一下吗？昨天您坐在哪儿？”“坐在临街的窗户旁边。”“那就对了，先生，我们总是给坐在窗户边上的人端上大一点的鸡。这是很好的广告啊。”

马科斯来到餐厅。像以往那样点了饭菜。侍者端上饭菜。马科斯三下五除二扒进口中。又前后顾盼，若有所需。侍者忙趋步上前：“先生，我能为您效劳吗？”“其他饭菜怎么还不上来？”“已经上完了，先生。”马科斯大惊：“贵餐厅的饭菜，怎么给得这么少？”“哦，这是您的视觉问题——我们刚刚扩建了餐厅。”

一位顾客提了一包新鲜的虾请酒家老板代他加工烹调。当老板端来熟虾时。顾客皱起了眉头。说：“老板，我交给你两斤鲜虾足足一大碗呢，怎么煮熟了就这么一小盘？”老板：“对呀，这才证明您的虾买得新鲜呵！您想想，我把它拿到厨房去，在路上跳去了几只，倒进锅里时，又蹦走了几只，等用勺子一搅呀，又窜走了几只，于是就剩下这一小盘啦……”

肯特到一家酒店就餐。他尝着刚刚端上来的鱼和肉。颇有感慨地说：“早知道这样的饭菜，提前几天来就好了。”酒店经理听到了。很高兴地说：“先生真是一个美食家啊！我们酒店的饭菜确实是第一流的。”肯特接着说：“谢谢夸奖！我的意思是如果早几天来，鱼和肉就该是新鲜的了。”

有一家酒店门前的广告牌上书：“新到葡萄牙葡萄陈酒，请君品尝。”几个游人走累了。便进去要了酒。一边喝一边品评周围景色。“哎，侍应生，这酒里怎么有根白头发？”有个游客叫道。“先生，仅此就能证明，这酒可是多年的陈酒了！”

一位正在法国旅行的英国太太带着一条很漂亮的小狗走进一家餐馆吃饭。由于语言不通。她对着服务员指了指自己的嘴。又指指小狗的肚。服务员拉走了小狗。放了几盘点心在她面前。又打手势叫她等一会。她似懂非懂地点点头。过了一会儿。菜上来了。太太吃得很满意。临走，她打手势要回小狗。与服务员起了争执。懂英语的经理赶来问道：“太太，不是您要求我们代作狗肉的吗？”

丈夫打猎归来回到了家里。“在你带回的兔子的脖子上怎么会挂着一个硬纸牌。上面标着17．25，”妻子问，“这一定是兔子的价钱吧？”“那怎么可能，”丈夫胆颤心惊，“那……那是当我打死兔子时记下的时间。”

狩猎协会要求会员携带雄猎犬去猎狐。可是有个资深会员只有一只雌猎犬。狩猎会只好权宜特准他带雌猎犬参加。群犬放出后立即一冲向前。转眼便失去踪迹。那些打猎的人遍寻猎犬不获。便停下来向田里的一个农夫问道：“你看见一群猎犬经过没有？”“看见了。”农民回答。“它们到哪里去了？”“不知道，”农民有点困惑地回答，“但是狐狸跑在后头，我还是第一次看见！”