每天一笑

算命先生：“喂，你怎么算了命不给钱？”顾客：“怎么，你难道没有算出我一个钱也没有吗？”

算命专家对顾客说：“跟你最接近的一个人，恐怕对你非常失望。”顾客说：“你说得很对，我忘记带钱包了。”

有个算命先生。自称“赛半仙”。据说。他不需人家开口。便知道吉凶。一天。一个愁眉苦脸的老头前来算命。“赛半仙”察颜观色地说：“我看你是有难言之隐啊！”老头摇摇头。“是儿女不孝吧？”老头还是摇头。“是晚年丧妻？”还是摇头不止。“赛半仙”连猜不中。有点发慌了。又一口气说了许多不吉利的事情。但老头还是一个劲地摇头。“赛半仙”实在是山穷水尽。只好恳求道：“你到底为什么事情来算命的？”“求你算算我这个摇头晃脑病什么时候能够治好？”

农夫上街。看见一个人正在给人说多相：男人手如绵，身边有闲钱；妇人手如姜，财帛满仓箱。农夫高兴地说：“我老婆的手像姜啊！”看相的问道：“是吗？”“昨天被她打了个嘴巴，到现在还火辣辣的。”

绍兴岑郡侯的夫人正怀着身孕。一天，郡侯出行。有一人来不及闪避。挡了道，被绑到府内。岑郡侯问他道：“你是干什么的？”那人答：“算命的。”郡侯说：“我的夫人有了身孕，请你看看，弄璋乎，弄瓦乎？”（是生男孩还是生女孩）那人不明白“弄璋弄瓦”指的是什么。便随口说道：“璋也要弄，瓦也要弄。”郡侯听了。认为他是信口胡说。狠狠骂了算命的一顿。可是没多久。郡侯夫人果然生下一男一女双胞胎。算卦的因此名声大振。

一位老人突然失去知觉。监测仪器证实是心脏病发作所致。20秒后，他苏醒了。大夫向他解释：他的心脏曾停跳过瞬息，井问他，在那段时间内有何异常感觉。“我看见一道明亮的光，”他说，“在我面前，一个人全身披着白衣，就像死神。”大夫赶紧请他具体回忆一下。“大夫，”他说，“这人肯定是你。”

米罗先生看病。医生在彻底检查完了之后说道：“你的健康状况糟透了！你眼里有水，肾里有石头，动脉里有灰……”“现在你只要说：我脑袋里有沙子，那么我明天就开始盖房子！”

马利尤斯给医生打电话：“医生，请您赶快来！奥利弗刚刚吞下去一只活老鼠。”“我就来。”医生对他说，“告诉奥利弗，先把嘴张开，前面放一块奶酪……”几分钟后，医生到了。他发现马利尤斯在奥利弗跟前举着一块沙丁鱼。“怎么？”医生说，“我刚才不是对你说要拿奶酪……你没有奶酪？”“我有。但是，现在问题是让猫出来。”

1918年初。欧洲某前线地区痢疾和霍乱流行。人们很惊慌。一旦发现有人上吐、下泻，便立即对他采取隔离治疗。一天夜里。两名担架员敲开布隆贝格先生投宿的旅馆房间的门。说：“请跟我们来吧，您一定是病了，因为您今天晚上上了12次厕所！”布隆贝格生气地说：“是这样，但有11次厕所被人占着！难道这也要隔离吗？”

“您能告诉我吗？为什么您从手术室里跑出来？”院长问一个万分紧张的病人。“那位护士说：‘勇敢些，阑尾手术很简单！’”“这话难道不对吗？”“唉！可这句话是对那个正准备给我动手术的大夫说的！”

迪克是个屠宰工。结婚10年。一连生了四个孩子。妻子珍妮又是多病缠身。迪克眼看全家6口人。要靠他一个人挣钱养活全家。只得起早摸黑地干。他穿着白大褂。白天在屠宰场干活。晚上在医院打杂。一天。他在医院帮忙把某病人推进手术室。该病人恰巧认识他。一见他上前来。忙吓得坐了起来：“啊，不！不！！不要屠宰工，不要他来做手术。”

医生对病人说：“你的病很重，不知道是否治得好。”病人哀求说：“医生，请你想法子救我。复原后我愿意捐5万元钱作筹建新医院的基金。”几个月后。医生在街上碰见那个病人。便问道：“身体怎样？”那人回答：“好极了。”“我刚才打算找你，”医生继续说，“谈谈捐款给医院的事。”“你说什么？”医生提醒他：“你说过复原后捐款5万元的。”“真的？”那人喊道：“唉，你看，当时我病得多迷糊啊！”

一天。一个男人愁眉苦脸地去找医生看病。说他的胃痛得很厉害。医生仔细检查了一下。说：“我高兴地告诉你，你的胃没有任何问题，病因是你太焦虑了，知道吗？”他停了一会。接着又说：“两星期前，来过一个和你患同样病的男人，也是焦虑所致，他告诉我他欠了一个裁缝的钱，还不起，我告诉他，别理它，只当没有那回事，什么都会好起来的。他按照我的劝告去做了，果然，第二天就来告诉我‘自我感觉良好’！”“是的，医生，他是好了，可是，我就难受起来了！”“怎么回事？”医生奇怪地问。“因为我就是那个裁缝！”

病人向医生诉说：“我太痛苦了。在梦里我总是看见成群的鬼蹲在我家的栅栏上，每天晚上免不了如此，我该怎么办呢？”医生问：“你的那些栅栏是木头的吗？”病人点点头。医生干脆地说：“赶快回去，把栅栏削尖！”

一个头发稀疏的人去找医生。说：“您能不能给我点什么，使我保留我的头发呢？”医生热心地说：“拿去吧。”说罢，递给他一个小塑料盒。

一位颇为肥胖的病人请医生开一种药。使自己得以安眠。他说：“我睡觉的时候，嘴巴总是合不拢，太痛苦了。”医生观察了一会儿。对病人说：“实在抱歉，没有任何药能解决你的问题。因为你目前的肥胖，使你的皮肤显得太少，当你一闭上眼，你的嘴巴就被拉开了。”

一天。有位医生同他的助手去医治一个病人。这人说：“医生，我今天觉得病很重，你能告诉我是什么缘故？”这位医生立即说：“是的，你吃了太多的牡蛎。”这人自认是吃了太多的牡蛎。并且对医生能立刻就晓得这事的本领而感到诧异。医生同他的助手走出这屋的时候。助手对医生说：“你怎么知道他吃了牡蛎呢？”医生说：“那很简单，因为我看见床底下牡蛎壳。”过了几天。这助手被请到另一个病人的床边看病。他记起医生从前说过的话。走进房间都向床下望。发现有一个马鞍。这病人说：“医生，我觉得今天很不舒服，你知道原因吗？”这助手回答道：“是的，你害病并不奇怪，因为你吃了一匹马！”

她不会看体温表。但她却给丈夫测体温。随后便给大夫挂电话：“亲爱的大夫，请你马上到我家来，我丈夫的体温高达63度。”大夫回答说：“亲爱的太太，对此我无能为力，请你叫消防队去吧！”

病人很担心自己的脑袋。经调光检验后。他问医生：“调光显示我脑部有什么？”医生：“什么也没有。”“真的这么严重！”

女人都愿意自己年轻。一个中年妇女到医院去看病。当医生问她的年龄时，她说：“已满20了。”医生听了这活。在诊断书上写道：“口齿清楚，已失去记忆力。”

里卡：“医生，你赶快告诉我，我不小心吃了墨水，该怎么办？”医生：“没有问题，孩子。赶快再吃几张吸水纸吧！”

一位年轻的妈妈半夜起来给孩子喂奶。她迷迷糊糊地把没掺一点水的炼乳喂给孩子。直到孩子吞下了3盎司。她才发觉自己弄错了。她慌忙打电话给小儿科医生。“不要紧，”医生说，“再给他灌3盎司水，摇一摇就行了。”

大夫，我和妻子都是脾气很暴躁的人。我们不吵架，日子就过不去。我应该怎么办？我认为，根本原因是精力过剩。契林先生，我建议你一天至少要步行十公里。两星期之后打电话告诉我。事情有什么进展。半个月之后。契林先生打电话给医生。他兴奋地通过话筒对医生喊道。谢谢你，大夫，这一切简直太了不起了！和夫人怎么样？还吵架吗？当然不吵了，要知道我已经离家一百五十公里远了。

有个人去看病。事先听说医生初诊要收费6英镑。而复诊只收2英镑。到了那里，他先说：“医生，我又来看病了。”“我好像没有见过您”医生回答说。“噢，那您准是忘了。我是上个星期来的。”“大概是忘记了。现在感觉怎样？”“不佳，一点也不见好转。”“来检查一下。”医生给他检查了一下，然后说：“仍按上次的处方再服一星期药。现在请付2英镑。”

新病人将要走出诊室时。回头向医生怀疑地看了看。“有问题吗？”医生问道。“我有点不明白，”她说，“我比约定时间早来5分钟，你马上给我看病，看的时候又那么长。你的吩咐我每句话都听得懂。我连你写的药方每个字都能认得出。你究竟是不是真的医生？”

一名男子在冰上滑了一跤。摔伤了肩膀。他就去他的内科医生那儿看病。“肿得很厉害。”医生说，“我建议你热敷一下，一星期左右再来。”“热敷？”病人大喊起来，“我祖母总是叫我冷敷的。”“别管你的祖母是怎么说的，”医生被激怒了，“我的祖母告诉我要热敷。”

一位修女满脸怒气从诊所里冲出来。钱也未付就走了。诊所接待员甚感惊奇。等医生出来。他便问到底怎么回事。“哦，”医生回答说，“我给她检查了一下，然后告诉她说她怀孕了。”“医生”接待员叫道，“那不可能！”“当然不可能，”医生答道，“不过，这样就治好了她的打嗝。”

一位焦急的夫人给医生打电话。医生的夫人接电话。“我找鲁塞尔医生，我有要紧事！”“对不起，医生出去了，您留话好吗？”“天哪，我10岁的儿子吞了自来水笔，医生什么时候能回来？”“大概3小时。”“3小时，这期间我该怎么办呢？”“恐怕，您只得用铅笔了。”医生夫人慢条斯理地答道。

牙科医生：“你能不能帮帮忙惨叫几声？候诊室里还有那么多病人，我怕赶不及四点钟去看赛球。”

凯莉因为患了牙病。医生建议她换一副假牙。等换好以后。凯莉拿着镜子左照右照。很不放心地问医生：“医生，我的假牙装得好吗？”医生高兴地回答道：“好极了，你又可以像以前那样无所顾忌地大嚼东西了。”“不，我关心的是不是它看起来像真的一样么？”医生说：“非但看起来像，就是痛起来也像真的一样。”

一位牙痛病人找到医生。医生检查他的口腔时惊叫道：“唉呀！你的牙洞是我见过的最大的！最大的！”病人气愤地说道：“你不必重复说！”“我没有。”医生回答，“那是牙洞的回音。”

病人：“拔一颗牙要多少钱？”医生：“3块钱。”病人：“您可真会赚钱，3秒钟就要赚3块钱。”医生：“如果您愿意的话，我可以用慢动作来给您拔牙，那么可以拔上半个小时。”

牙科医生约翰每次给病人动手术前总要同他们谈一会儿话。尽可能解除他们的紧张感。有一次他同一位当警察的病人谈了几句后。便问他是否有什么问题。“我只有一个问题，”警察不安地说，“我从没给过你罚款单吧，是不是？”

周未挨了两夜牙痛。星期天一大清早我便去找牙医。谁知有个美貌少女比我还早。她不慎跌倒。碰掉两只门牙。焦灼得不断发抖。牙医尽量使她安心。说道：“我给你补好以后大概可以维持20年，以后还可以照样再做一副。你的容貌绝对不会受损，而且不会痛。”可是任凭他怎么安慰都没有用。女郎依然紧张得很。我想他得给她镇静剂了。只见牙医俯下身去在她耳边说：“就是他吻你，也不会察觉。”她全身立即松弛。因为她终于听到真正能使她安心的话。

萨姆：“爸爸，那位大夫不像报上说的是位‘无痛拔牙’者。”爸爸：“你感到疼了吗？”萨姆：“没有。不过，我咬他拇指的时候，他和别的牙科大夫一样痛得直叫。”

妈妈带领多多到医院去拔牙。她拿出10法郎交给医生。医生说：“太太，要30法郎。”妈妈吃惊地问：“咦，昨天你不是说只要10法郎吗？”“是的，太太。”医生回答：“由于您孩子叫得这样厉害，把两个病人都吓跑了。”

一位富翁为一家精神病医院捐赠了一笔巨额资金。他在参观时。一位精神病患者对他吼道：“我是教皇！”富翁皱了皱眉头说：“谁说的呢？”病人居然理直气壮地说：“神说的！”这时，只见另一个患者跳出来大声说：“不，我没说过这种话，这个家伙自以为是教皇。”

“听说你在请精神病医生看病，你觉得对你有没有帮助？”“当然有。几星期前，电话铃响我不敢接。但现在，电话铃响不响我都去接。”

一个男人得了棒球执著病。心理医生正为他治疗。“事情坏透了。我完全睡不着觉。一合眼我就看见自己成了投手。或者满场跑垒。这样我起床时比上床时更疲惫不堪。我怎么办？”患者说。“你为什么不试着幻想拥抱着一个美丽的姑娘？”医生说。“你疯了吗？那我怎么击球？”

医治了几个月。医生说总算把他的病医好了。精神病医生向他保证：“你以后再也不会以为自己是亚当了。”“好极了，”病人拿起纸笔满面春风地说，“我要写信给夏娃，把这个好消息告诉她！”

卫生部的一位官员到一所精神病院里参观。前来陪同的院长告诉他。这里有些病人很危险。但管理得很好。  参观快要结束时。在病房外边的走廊里。有一个女人迎面走过来。官员发现她的眼睛里露出一股凶光。便连忙退到一边。还好，那个女人只是狠狠地瞪了院长一眼就过去了。什么事情也没发生。等她走远了。官员才转过脸来批评院长：“看来你们这里的管理还需要加强。”院长一个劲地点头。事后，有人告诉那位官员。那个女人并不是这里的精神病人。而是院长的妻子。

一个精神病人多年来总是说他胃里有个啤酒瓶。医生向他百般解释这是一种幻觉。可他总是不听。这回，他因为患盲肠炎要到医院开刀时。外科医生和精神病医生商议。趁这机会消除他这个古怪的幻想。手术进行得很顺利。当病人慢慢苏醒过来。医生高举一个啤酒瓶说：“我们总算把它拿出来了。”“你们拿错了，”病人尖声喊叫，“我肚子里的啤酒瓶不是这个商标的。”

有人参观疯人院时。见一疯子把自己悬在房梁上。还发出“哈哈”的怪笑声。便问另一个疯子：“他干嘛要这样！”“他把自己当成吊灯了。”“咳，你们医院也真不负责，为什么不提醒他，让他下来呢？”“那怎么成，他要是下来了，没了吊灯，四周不成了漆黑一片了吗？”

精神病医生问初次求诊的年轻女人：“你说你来看我，是因为你对袜子的口味使你的家人担心？”“对，”病人低声说，“我喜欢羊毛袜。”“这一点也没有不正常啊。”医生说，“许多人都比较喜欢羊毛袜，我自己就是这样。”“真的吗？”病人欢叫道，“你喜欢清蒸的还是炒的？”

小杰告诉妈妈：“我发现奶奶真胆小。”妈妈问：“你什么时候发现的？”小杰：“昨天我跟奶奶出门，过大马路时，她拼命抓住我的手不放，还说‘小杰，不要离开我！’”

妈妈：“这次考外语，奇奇考了85分，你考了多少？”孩子：“我比他多一点。”妈妈：“86分吗？”孩子：“不是，是8.5分。”

父亲下班回到家里。他的几个女儿围过来。依次汇报自己今天在家里干了些什么活。“我把所有的碗碟都洗干净了。”大女儿说。“我把它们都抹干净了。”二女儿说。“我把它们放到碗柜里去了。”三女儿说。最后，轮到年纪最小的姑娘。他怯生生地小声说：“我……我把碎片都收拾起来了。”

儿子：“爸爸，什么是压台戏？”爸爸：“压台戏就是最后演出的好节目。”儿子：“那我是班上最好的学生了。”爸爸：“为什么？”儿子：“因为班上考试出榜，总是把我的名字放在最后一名。”

深夜，在纽约街头。有两个强盗在请求路人施舍。“行行好！请给一枚10美分的硬币吧！”一路人不解地问。“你们要一枚币干什么呢？”“我们将投掷这枚硬币。根据它的正反面来决定，谁去抢你的钱包，谁去抢你的提包。”

警长：“上次我曾对你说，以后须要革面洗心。今天怎的又来了？”罪犯：“我曾把这话对这位警察先生说过，无奈他一定要拉我到这里来。”

监狱长对刚入狱的惯犯说：“我们又见面了！”惯犯：“有什么办法呢？人们口袋里的钱越来越少，我的收入，付不起比这里再贵的住所。”

法官对惯犯说：“想想看，你一生中有没有做过一点好事？”“有！我使阁下和警察们不至于失业。”

新人狱的犯人问牢狱的管理员：“这里为什么窗户上要装铁栏杆呢”“这是为了安全。”“先生，在这空荡荡的房间里还有什么东西怕偷呢？”

三个犯人在一起争得面红耳赤。都想证明自己最早来到监狱。第一个说：“我来监狱时，火车还没有发明呢！”第二个说：“我来时，人们还是骑马旅行哩。”第三个问：“马是什么东西？”

一家美国杂志举办了一个竞选优秀男子汉的活动。不久，编辑部收到了这样一封来信：“得悉贵刊竞选优秀男子汉，考虑再三，我想，我应该是最佳人选。事实如下：“我不喝酒；不抽烟；对自己的妻子绝对忠诚，对别的女人看都不看一眼，不看电影，也不看戏，我睡得很早，起得很早：每到星期日，我总想去教学祈祷……顺便说一句，再有一年我就可以出狱了……”

一个盲人在路上遇到了警官。“您好，警官先生！”盲人抢先打招呼。“怎么，您看得见我？”警官心里很纳闷。“不，警官先生，那里因为给我引路的狗直往后退的缘故。”

汤姆警官每次在处理酒鬼闹事时。总是挑上最干巴瘦小的警察作伴。别人很奇怪：“你们得和酒鬼干一场呢！”“对呀，如果有两个警察抓你，其中一个比别一个瘦小，你先揍哪一个呢？”

一个人走进警署对警长说：“警长先生，昨天我曾到这里报告失窃一件贵重的珠宝，可是今天早上我们发现东西并没有丢，所以请你们不必再查缉了。”警长皱着眉头说：“哎呀，你为什么不早一点来告诉我们？今天早上我们已经把贼抓到了，而且法官已判了他的罪呢！”

一位警官追问那位跟踪犯人却让犯人逃走的刑警：“为什么会变成这个样子？”“我一直跟踪着犯人，直至他进了一家电影院。可是，这部电影我上星期已看过了。”

“你们四个还抓不住一个罪犯，简直是饭桶！简直是饭桶！”警察向部下发火。“长官，我们并没有白追，我们把他的指纹带回来了。”“在哪儿？”“在我们脸上。”