每天一笑

一家美国杂志举办了一个竞选优秀男子汉的活动。不久，编辑部收到了这样一封来信：“得悉贵刊竞选优秀男子汉，考虑再三，我想，我应该是最佳人选。事实如下：“我不喝酒；不抽烟；对自己的妻子绝对忠诚，对别的女人看都不看一眼，不看电影，也不看戏，我睡得很早，起得很早：每到星期日，我总想去教学祈祷……顺便说一句，再有一年我就可以出狱了……”

一个盲人在路上遇到了警官。“您好，警官先生！”盲人抢先打招呼。“怎么，您看得见我？”警官心里很纳闷。“不，警官先生，那里因为给我引路的狗直往后退的缘故。”

汤姆警官每次在处理酒鬼闹事时。总是挑上最干巴瘦小的警察作伴。别人很奇怪：“你们得和酒鬼干一场呢！”“对呀，如果有两个警察抓你，其中一个比别一个瘦小，你先揍哪一个呢？”

一个人走进警署对警长说：“警长先生，昨天我曾到这里报告失窃一件贵重的珠宝，可是今天早上我们发现东西并没有丢，所以请你们不必再查缉了。”警长皱着眉头说：“哎呀，你为什么不早一点来告诉我们？今天早上我们已经把贼抓到了，而且法官已判了他的罪呢！”

一位警官追问那位跟踪犯人却让犯人逃走的刑警：“为什么会变成这个样子？”“我一直跟踪着犯人，直至他进了一家电影院。可是，这部电影我上星期已看过了。”

“你们四个还抓不住一个罪犯，简直是饭桶！简直是饭桶！”警察向部下发火。“长官，我们并没有白追，我们把他的指纹带回来了。”“在哪儿？”“在我们脸上。”

“我看过一则新闻报道，说在芝加哥发现一具黑人尸体，上面共有100处刀、枪的伤口，不知警察先生做何解释？”“据说是自杀的！”

一位律师问证人：“你说事故发生的时候，你离出事地点100英尺，你可以告诉我，你能看清多远的东西？”证人说：“早晨起来时，我可以清楚地看到太阳，据说太阳离地球是9300万英里。

罪犯送了一份丰厚的贿赂给他的辩护律师。在法庭上。由于律师出色的辩护。罪犯被宣布无罪释放了。律师送罪犯到法庭门口。问他：“现在你已经获得释放，你能告诉我实话吗？那个人是不是你杀的？”“律师先生，我很感谢你！当我在法庭上听到你为我所作的辩护时，我就认为我是无辜的。”

有个律师为一个财主辩护。由于花钱买通了法官。结果轻而易举地取得了胜利。不等休庭便兴奋地打电报通知他的辩护委托人：“真理大获全胜！”对方接到电报后，立即回电说：“上诉到最高法庭！”

一人站在墓地的一块墓碑之前。碑上写着：“在此长眠者为律师，信实无欺之人。”那人不解地自语道：“这就怪了，怎么一座坟墓里埋着两个人呢？”

“他被判了坐电椅，幸亏请到一位能干的律师……”“替他脱罪了吗？”“不，律师替他争取到降低一些电压，”

年轻的律师第一次打官司就赢了。他回到家。对老律师父亲说道：“爸爸，你还记得你经手的那宗约翰和彼得的没完没了的官司吗？我只用了一个月便把它顺利地解决了。你瞧，连律师费都拿到手了。真不明白你怎么会拖那么久也没有办完。”老律师：“孩子，你知道我是怎么供你读完法学院的吗？”

“我想和丈夫离婚！”一位美国女演员走进纽约的一家律师事务所说。“可以。”律师爽快地回答：“您给300元，我马上就给您办妥离婚手续。”“什么，要300元？”女演员大声喊道：“太贵了！我找人开枪打死他，人家才只要150元呢！”

玛丽走进律师事务所说：“我想了解一下，我是不是具有离婚的基本条件。”律师问：“你结婚了呜？”玛丽：“当然结婚了，”律师：“你已具备了离婚的基本条件，”

在一列开往欧洲的火车上。同一车厢里坐着一个俄罗斯人。一个古巴人。一个美国商人和一个美国律师。途中。俄罗斯人取出一瓶伏特加酒。逐个给大家斟酒。然后将剩下的半瓶往窗外一甩。“你这样不太浪费了吗？”美国商人惊奇地问。“俄罗斯有的是伏特加。”俄罗斯人非常骄傲地说，“我们根本喝不完。”过了一会。古巴人拿出几根哈瓦那雪茄分给同伴。他自己也点燃了一根。可没吸几口就把它扔出了窗外。美国商人又奇怪地问：“我想古巴的经济并不怎么景气，为何这么好的雪茄就给扔了呢？”古巴人满不在乎地说：“在古巴，我们有的是雪茄，怎么也抽不完。”美国商人沉默了一会儿。突然站起来。抱起身边的律师。硬把他塞出了窗外。

一位律师面授打字员给另一律师写封信。“信的开头怎样写？”打字员间，“是尊敬的先生吗？”“尊敬的？可他是一个十足滑头和骗子，不能这样称呼。要么就称亲爱的同行吧！”

塔布偷牛被抓。被反绑着手。挂着告示牌游街示众。一个朋友正好路过。问他犯了什么罪。要捆绑着示众？他愁眉苦脸地答道：“咳，时运不佳，才落到这地步。今天一早我在街上溜达，看到地上有条绳子，还挺长的，想着日后也许能派用场，就拾了起来，他们就说我偷东西了！”朋友抱不平起来：“太不像话了，这么一点事怎么就要游街示众呢？我找他们评理去！”塔布连忙说：“刚才我还没说完呢，那绳子的另一端，还拴着一头牛呢。”

在法庭上。被告突然认罪。“你为什么不早认罪？白白枉费了我们许多的时间。”被告说：“在听到控方提出的足够证据之前，我一直以为自己是清白无辜的。”

法官审问两个被指控犯了流浪罪的流浪汉。法官问其中的一个人：“你住在什么地方？”“我四海为家。”这个人回答法官，“城市、乡村，树林，海边……”法官问另一个人：“那么你呢？”“我是他的邻居。”

蒙托在路口被警察团团围住。他奋力挣扎。掏出匕首刺死了一名警察。审判时警察局长痛斥他：“你知道你刺死的是谁？是一个家庭的父亲！”“下一次，”蒙托说，“你派一个光棍来抓我！”

一个小偷偷了一件外套。后被人扭送到法庭上。法官定睛一看。生气地说：“怎么又是你，三年前你不也是因为偷了一件外套站在这里吗？”小偷委屈地说：“你想想，先生，一件旧外套能穿几年？”

审讯室中法官疑惑不解地问强盗：“在你行窃的房间里，到处摆满了值钱的东西，你为什么偏偏看中那些不值钱的东西？”强盗说：“先生，我简直吃不消了！就因为这个，我老婆已经够烦人的了——现在你又来数落我！”

法官正在审问被告约翰：“你结婚了吗？”约翰：“是的。”法官：“和谁？”约翰：“和一位女性。”法官：“你不要耍小聪明，每个人都知道是和女人结婚。”约翰：“可不能这样说，比如您母亲，她就得和一个男人结婚。”

一位猎人走过清净的湖泊。他看到成群的鸭子在水中嬉戏。便对站在岸边的青年说：“我对鸭子开三枪，付你多少钱？”“3英镑。”青年爽快地回答。付过钱后。猎人便举起手中猎枪。“砰砰砰”三声。三只鸭子立即应声倒在水面上。“这下您可吃亏了！”猎人对青年说。“我没吃亏！”青年回答，“鸭子又不是我的。”

哈利夫妇在河边钓鱼。哈利夫人在一旁唠叨不休。不久，有一条鱼上钧了。哈利夫人：“这条鱼真够可怜的！”哈利先生：“是啊！只要它闭嘴，不也就没事了！”

“你已经看了我3小时了，为什么你自己不试钓一下？”钓鱼者对旁观者说。“我没有耐心。”

老布莱克喜爱猎熊。可偏偏视力又不大好。曾几次差点把人当熊来猎击。这天。动身去猎熊前。他的朋友怕他故伎重演。就找了张白纸。写上“我不是熊”几个斗大的字。贴在自己的背上。可狩猎才开始不一会儿。布莱克就打中了这位朋友的帽子。“难道你没看见我背后有字吗？”又气又怕的朋友喊道。“不，看倒是看见了，”布莱克应道。又凑近仔细看了看。尔后连连道歉道：“唉，实在对不起，我没有看清这句话里的那个‘不’字。”

老师，真对不起，我又迟了。这是因为我梦到了一场足球赛。这和迟到又有什么关系呢？小明，请你解释一下。老师，您不知道。我梦见的足球赛进行得异常激烈。他们两局不分胜负，又延长了时间。

马里什同爸爸去看田径赛。“爸爸，为什么这些叔叔都跑得这么快呢？”“这是在比赛，谁跑第一谁就是冠军，还可以拿到奖品。”“可后面那些人为什么还跑呢？他们能得到什么呢？”

哥尔登在整个拳击比赛中。一直眉开眼笑。他身旁的人问他：“你也是拳击师吗？”哥尔登回答道：“不，我是牙科医生。”

某市27岁的足球迷罗兰多鲍希。因在观看该市足球队和另一足球队比赛的时候。冲上球场。打伤客队一名队员的鼻子。当场披押出球场。并受到法院审讯。在被告席上。鲍希说：“我根本没看清我打的是球还是头。那时，看到本市的球队好像快要输了，我几乎就变成了一条红了眼的公牛……”某市法院判处鲍希终生不得观看足球比赛。此后，鲍希家每月就多出一只砸坏了的电视机。

某球迷因没弄到球票只得爬到球场外的电线杆上观看场内足球赛。看了一会儿见一位警察朝这边走来。他刚要下来。只见警察摆摆手问道：“进球没有？”“一比零，我们领先。”球迷答道。“好，你在那看吧，小心点儿，别摔下来。”警察喜形于色扬长而去。球赛即将结束时。警察又走过来问：“几比几了？”“一比二，客队赢了……”没等球迷说完。警察瞪大了眼睛怒吼道：“那你还有心思看？还不赶快给我下来。”球迷见状急忙往下爬。刚爬到一半就听到球场内欢声雷动锣鼓齐鸣。警察忙说：“快快，快上去，看看谁又进球了？”

汉森、维特和科尼希三个人一起上了前线。在一次激战中。一颗子弹打断了汉森的一条胳膊。他连忙跑过去找维特：“上帝啊！我亲爱的维特！你瞧瞧，我的胳膊打断了！”维特满不在乎地说：“你嚷嚷什么呀？瞧瞧人家科尼希，脑袋都打飞了，可他却毫无怨言。”

达芙妮小姐每天都要从乡下的别墅到城里去。这天，她在路上看到许多士兵和坦克、大炮、汽车。她不知道军队在演习。她开车来到一座桥头。一个军官规规矩矩地向她敬了个礼：“小姐，你不能从这里经过。”“为什么？”达芙妮小姐看着那座完好无损的桥问道。“它在两小时前就已经被炸毁了。”“那么我什么时候可以过去？”“很抱歉，小姐！”军官严肃地回答，“我无法告诉你，我在3个小时前就阵亡了。”

在军事演习的时候。上校在一座桥上设了一块牌子。上面写着：“桥已被炸毁。”上校在指挥部里通过望远镜。看到一群步兵仍毫无顾忌地过了河。他十分生气。一怒之下。他乘着吉普车来到桥边。准备狠狠训斥那些士兵。到了河边。上校吃惊地看到。一个士兵手里举着的牌子上写着：“我们正在游泳！”

一次军事演习正在进行。一位指挥官的吉普车陷进了泥里。他看见附近几个士兵正懒洋洋地坐在地上。便叫他们来帮忙。“很抱歉，先生，我们已经阵亡了，什么也不能干。”指挥官转向他的司机：“卫兵！赶快从这些死尸里拖两具出来填到轮子底下，好让我们快点上路。”士兵们马上从地上跳了起来。

“我那在部队的儿子由于干活太卖力气，反被关了8天禁闭。”“那是怎么回事呢？”“那天，头儿要他去挖战壕，他便拼命干起来，直到把那个坑挖得老深。他希望能得到头儿的赞赏，谁知头儿看后斥责他贪生怕死。”

两个士兵在练习挖战壕。天气很热。他们实在受不了了。“你还记得那些绘声绘色的招徕宣传画吧？”一个士兵问道，“上面写着：‘自愿报名参军吧，你将看到世界！’”“记得，”另一个士兵回答，“那又怎么啦？”“你瞧，我报名了，可我并不知道为此需要挖穿整个地球。”

在实弹射击训练中。有个士兵连发几枪都脱了靶。教官怒气冲冲地夺过士兵的枪。声色俱厉地说：“笨蛋！你瞧我的。”他瞄准射击。可子弹飞到了靶外。他气势汹汹地转身向士兵吼道：“瞧，你就是这样打枪的！”

公共汽车公司经理打电话给卫戍司令：“司令阁下，您的士兵太无法无天了！当我的公共汽车经过您的兵营时，您的士兵向汽车开枪射击。”卫戍司令：“真的会发生这种事吗？”经理：“幸运的是没有伤到乘客，但他们都非常准确地射中了轮胎。”卫戍司令：“非常准确地射中轮胎吗？噢！那绝对不会是我的士兵。我知道，到目前为止，他们还没有一个人达到射击标准。”

一名新兵打了数十发子弹。无一命中。气得教官大骂：“饭桶，别再打了，你到树林里去自杀好了！”新兵走进树林。不久便传来一声枪响。教官大惊。只见那新兵飞快地跑了过来。立正，敬礼。说：“报告教官，我刚才向自己开了一枪，但没击中。”

爱德华被征入伍。他当的是伞兵。他还没有习惯坐飞机。上司就命令他跳伞——他只好跳了下去。他总算平安地着陆。他见到上司后说：“请您记住，我已经跳过两次伞了。”“爱德华！你明明只跳了一次！”“不对！是两次，长官。第一次和最后一次！”

跳伞训练当然免不了会发生意外。一次两个伞兵的伞在空中缠到了一起。甲立即紧抱住乙的身体。两人共用一副伞降到地面。连轻伤也没有负。“我很欣赏你的表现，”指挥官说，“也许你首先想到的是他人。”“长官，我们只张了一副伞，”伞兵甲谦虚地说，“在这种情况下，我是绝不会松手的。”

导航员：“请报告你的高度、位置。”飞行员：“我大约5英尺10英寸高，现在正在驾驶员的座位上。”

有一人在空军服役。他有一个非常漂亮的妻子。每天早上丈夫离开家去飞机场。1小时后。他的妻子就带着一条纯白围巾也离开家。到海滨去散步。丈夫驾驶的飞机每天都从这里经过。当她看到丈夫的飞机时。就把白围巾高举起摇晃着。丈夫看见后。便会把飞机的左翼或右翼降低一下。降左翼的意思是说：我今天非常忙，不能回家；降右翼的意思说：8小时后，我将把你抱在怀里。有一天。这个人与其他8个飞行员驾驶的8架飞机一同飞行。当他看见妻子后就把右翼降一下。其余8架飞机不知其故。也都照样将右翼降了一下。

视察军舰的海军上将和舰上士兵闲谈。他问水兵汤姆：“如果有士兵失足落水，你怎么办？”汤姆立刻答道：“我会立刻发警报并抛个救生圈给他。”“如果是个军官，譬如说我呢？”海军上将继续问。汤姆迟疑了一下，然后答道：“我坚信你们自我解决问题的能力比士兵强。”

劳森中将出任北爱尔兰总司令后。下属请他给他们一张照片。好让卫兵认得他的相貌。在他出入司令部时无须受到查问。劳森很快交出一张照片。不过，这张照片不是正面像。而是从高处往下照的。只能看到他的将军帽顶和金色肩章。“这……”下属拿着照片，有些迷惑不解。“你们看我，”劳森解释说，“大概也只是要看这个样子。”

有位推销商前来拜访将军。他拿出一套军服给将军看。并滔滔不绝地吹嘘起来。最后夸口道。这件军服能挡住任何枪弹。“好极了，你先穿上它！”说着，将军叫来了卫兵。“现在需要借你的枪用一下。”将军回头看时。防弹服推销商已无影无踪。并且从此再也没有露面。

办公室里。一位平日只知涂抹口红的女秘书。将一份刚打印好的文件交给一位将军。将军看了这份错漏百出的文件后，说：“小姐，我知道我曾经吩咐过这是一份绝密文件，但我万万没有想你竟如此认真，居然瞧也不瞧，闭着眼睛把它打了出来。”

一位青年军官被任命为他的父亲的副官。他的父亲是一位功勋卓著的将军。在一次军事演习中。副官向一位老上校传答将军的命令：“我的父亲命令你必须带领全团尽快占领402高地。”老上校强忍住笑问：“你的母亲说了些什么呢？”

“这是将军发来的一封电报。”一个士兵前来报告，“是发给您个人的，上校。”“您念吧！”上校命令道。通讯兵念道：“我们这次失利首先应归罪于你的愚蠢与无能！”“这是一份密码电报，立即把它译出来！”上校严肃地指示道。

上尉在军营门口迎接刚刚来到的新兵。“亲爱的小伙子们，欢迎你们到来。从现在起，你们就是真正的军人了。军队就是你们的家。在这儿，你们就像在自己的家里一样。”一个新兵一屁股坐到地上。卷好一支烟抽了起来。上尉：“喂，你怎么坐在地上？”新兵：“我在家就喜欢坐在地上抽烟。”上尉想了想。对他说：“你说得对极了，我的孩子。这就是你的家了，抽完烟，立刻去餐厅帮你大哥洗盘子吧！”

在第一天值勤的时候。一个士兵被派到厨房来。中士递给他一把刀。命令他削一大堆土豆。“喂，中士，”士兵奇怪地问，“在我们这个技术发达的世纪，部队里一定有削土豆的机器。”“当然，”中士回答，“你正好就是那个新式的机器。”

美军值班时不允许玩牌。但天黑后三个老兵——一个天主教徒、一个新教徒和一个犹太人——偷偷地玩了起来。结果丢了弹药。被告到司令部。天主教徒说：“我向圣母玛丽亚起誓，我没玩牌！”新教徒也向马丁·路德起誓，说他也没玩。最后轮到犹太人了。他一时想不起该向谁起誓。便灵机一动，说：“将军，我一个人能玩牌吗？”

枯燥无味的军队生活使老兵伊凡十分思念家乡。于是有一天他鼓起勇气来到连长办公室。对连长说：“最近我视力减退，请批准我退伍吧！”连长说：“伊凡，我记得你的眼睛一直很好呀。”伊凡打量了一下房子。突然心生一计。他指了指天花板，问：“您可看见天花板上有颗小钉子？”“是有一颗呀！”连长说。“瞧，”伊凡说，“您看得清清楚楚，可我就是看不见哪！”

一位年轻军官想打个电话。但他没有零钱。于是他拦住一位过路老兵：“你手头有没有零钱？上士。”“我给你找找看。”老兵伸手去掏他的钱包。“你是这样回答少尉的吗？重来一遍。你手头有没有零钱？上士！”“报告长官，没有！”老兵果断地答道。

卡罗塞斯到部队的第一天晚上。对他的伙伴谈起一天生活的感受：“我感到我们的连队简直就是一座疯人院。”他的伙伴说：“不，不完全是这样，长官们不就是疯人院里的正常人吗？”

新兵尼基森把落水的连长救上了岸。“谢谢，尼基森，明天我要在整个连队面前宣布对你的嘉奖。”“不，我求求您千万别这样做，长官。这样他们会把我关禁闭的。”

新兵不慎把背包丢掉了。中尉严厉地批评道：“这要关你5天禁闭！除此之外，还要从你的津贴中把背包钱扣除。”“中尉先生，您是说，要我赔那个背包？”“是的，多亏你丢的只是个背包而不是坦克！”“现在我总算明白了，海军舰长为什么总要宣誓说要与战舰共存亡了。”