每天一笑

我有4个孩子。都非常顽皮。一天下班回家。孩子们正在家门口吵闹不休。太太见我回来很高兴他说：“你终于回来了，好极了。”我很高兴。以为孩子们怕我。谁知太太又接着说：“家中只有你听我的话，乖！快去帮我买袋盐！”

有一个人。被朋友邀请去参加高尔夫球四人对抗赛。“实在抱歉。”这人说，“我太太从来不喜欢我打高尔夫球。”“何必怕她？”另一位球取笑他：“你是个男人，还是一只老鼠？”“我是男人。”这人说，“但是我太太怕老鼠。”

公鸡指着一只鸵鸟蛋对母鸡说：我并不是埋怨你。我只是提醒你注意。亲爱的。你看看人家外国。看看人家是怎么干活的。

从前。有一个乡下的蚊子和一个城里的蚊子是好朋友。有一次乡下的蚊子请城里的蚊子到乡下玩。到了晚上就请城里的蚊子搓饭。因为乡下人穷。都不挂蚊帐。所以两只蚊子饱餐一顿。过了些日子。城里的蚊子回请乡下的蚊子到城里玩。到了晚上也要请客人吃饭。可城里人都挂蚊帐。两只蚊子在城里转了半晚也没找着个可叮的人。可是又不好让客人空着肚子回家。城里的蚊子只好带乡下的蚊子到庙里去。两只蚊子对着泥菩萨叮了半天。天亮了乡下的蚊子就回家了。回去以后。其他乡下的蚊子问它：“城里怎么样啊？”它回答说：“城里哪都挺好的，就是城里的人没有人味儿。”

小吴喝酒壮胆之后向女友求婚。他见女友不答应。便说：“难道非要让我把这颗心为你吐出来吗？”不料一阵冷风吹过。 他只觉喉咙口一酸。“哇”地一下吐了出来。小吴十分尴尬。便解嘲道：“它本来是一整颗的，没想到吐出来就成破啐的一滩了。”

谁能把大象装进冰箱里呢？超级政治家能够办到。第一：抓一只猫，让猫在强烈的政治攻击下承认自己是大象。第二：公布计划：生产一种能装进大象的冰箱，动员国民捐款。实际上并不生产。第三：收买证人，证明大象已经被装进冰箱里。第四：利用媒体优势反复强调：“猫是大象的祖先。”这一理论，以防后患。

听到有外国乐团来演出。小王决定带五岁的儿子去接受古典音乐的熏陶。女高音歌手和乐队在指挥的调度下充满激情地演绎着乐章。儿子却看得有些发蒙。不解地问小王： “爸爸，为什么那个老头一直用棍子吓唬那个女演员呢？”小王微笑道：“不是吓唬，老头是乐队的指挥。”儿子：“要是没有吓唬，那个女演员为什么叫得这么大声呢？”

美国一支著名的橄榄球队的教练因有严重的种族歧视而帅位不稳。他决定用自己的方式来解决这个问题。他把他的队员叫到一起。然后对他们说：从现在开始。我们队中没有白人球员和黑人球员之分。在我眼里只有绿人球员（队衣的颜色）。好了，现在开始训练。浅绿色的队员站这边。深绿色的队员站那边！

交通警察看到一个司机在大街上吃力的推着汽车。就走过去问：“先生，是不是出了什么故障或者是没汽油了？”“哦，不是这样的，只是因为刚才我发现忘记带驾驶执照了。”

摩洛科在饭店里吃了一顿美味的午饭。需付一卢布。可他连一个戈比也没有。于是他问店老板：“请告诉我，在此地，如果有人打了别人的一记耳光，官司打到法院，他会被罚多少钱？”“我想，五个卢布吧！”“好吧，”摩洛科说，“请您打我一记耳光，再给我剩下的四卢布找头吧！”

“我丈夫很会赌博。”“我先生也是！”“他第一次买赛马券就赢了，而且是用一千元赢到三十万元。”“我丈夫更厉害，他才交了一次人寿保险的钱，就马上赢回了三千万元。”

美丽的埃及女间谍,从以色列回国。到开罗司令部报到。 “我拿到了戴阳将军最新攻击计划，这一份计划是从他的办公桌上偷来的，不但如此，我还俘虏了他的儿子......”“太棒了！”埃及将军大喊“在哪里? 我们马上审问他。”“不行！”女间谍说“非再等十个月不可”

有一位牧师和一为公车司机同时过世了。但是公车司机上了天堂，牧师却下了地狱。牧师一生贡献于教会却下地狱。觉得相当地不平。于是向上帝抱怨。牧师：主啊！我一生都贡献于教会，每个礼拜天都带著您的信徒做祷告为什么我却不如一个公车司机！下地狱了呢?上帝：对啊！就是因为如此你才下地狱的。你每个礼拜天都带著信徒们祷告。讲经，但他们都在下头睡觉！但是公车司机每天在街上横冲直撞，他的乘客却在祷告呢！

美国的德州产石油。1:“我家的后院就有八口油井...”2:“那算什么, 我家厨房里就有一口, 烧饭就直接在油井上烧!”3:“这也不算什么, 我的小气车后座就有一口油井,? 汽车直接用着它跑!”

从前有个农夫跌断了腿去看医生。医生问他是怎么把腿跌断的。他说：“ 二十五年前，我在一个财主家当长工，有一天晚上，财主的独生女儿来找我，问我：‘你有什么需要我的地方吗？’我回答说：‘没有。’她又问道：‘你真的不需要我吗？’我说：‘真的不需要。’然后她就走了。”医生问道：“那么，这与你摔断腿有什么关系呢？”农夫说：“昨天当我正在房顶上修屋顶时，我忽然明白了她的意思。”

一群士兵决定下午去海边玩。其中一个人以为那里有换衣服的地方。所以没穿游泳裤就去了。可到了地方他才发现自己打算错了。于是他急忙溜回车内换衣服。在他奋力往游泳衣里钻时。发现沙滩上有一个女的一直目不转睛地盯着他。这位士兵感到自己的隐私受到了侵犯。于是恼羞成怒地直奔向那个女的而去。“你总是这样盯着看别人换衣服吗？”“你总是这样在别人的车里换衣服吗？”她反问。

女儿在厨房洗碟子。电话铃响了。她拿起电话。回答说：“妈妈大概在洗澡，请你等我去看看。”她伸手扭大热水龙头。马上传来一声尖叫。她关上水龙头说：“是的，她还在洗澡。”

戈尔巴乔夫访美。里根邀其享用米国最新科技成果：全自动超舒适马桶。用毕，戈尔巴乔夫从心底赞叹。暗下决心：我国也要研制。回国后，一个攻关部门成立了，进展顺利。可是，里根突然访苏。戈尔巴乔夫措手不及。召开紧急会议。给攻关部门立下军令状：三天后必需制出。三天后，报曰：可也。戈尔巴乔夫遂与里根会谈。久久不见里根有便意。左右加巴豆于咖啡被里根饮。终于，里根如厕。里根端座马桶之上。事毕，感到的确舒适如意。心想，苏联的确利害。这么短时间就研制出这么舒适的马桶。不行，我得好好研究一下。为我国的发展提供第一手资料。于是，里根又一次掀开马桶盖。扭了一下按钮。只见，马桶下伸出一只手。将里根的脸仔仔细细地抹了一遍。

话说有一个军官叫勤务兵去河边取水喝。勤务兵去了一会。很快就空手回来了：“报告长官，河里有条鳄鱼！”军官说：“不用怕！其实鳄鱼看见你也害怕，而且比你更害怕。”勤务兵说：“报告长官，假如鳄鱼有我一半的害怕，河水就不能喝了。”

那是戈尔巴乔夫还是总书记的时候。一天因私外出。嫌司机车开的太慢。催促了好几次。但因交通拥挤。还是不能让他满意。最后戈尔巴乔夫一把抢过方向盘。把司机推到后面，自己开起来。他一路横冲直撞，造成一片混乱。有人达电话向交通局长反映。局长大怒，质问改地段交警。局长：”看到肇事者没有？“警察：“看到了。”局长：“为什么不逮捕他？”警察：“我不敢？”局长：“为什么？”警察：“他的官很大。”局长：“有多大？”警察：“不知道，反正戈尔巴乔夫是他的司机。”

一个死刑犯问刑警:“现在几点了?”刑警喝斥道:“死到临头了,还问时间干什么!”犯人说:“这可是我的终生大事,记住这个时间对我来说非常重要.”

一主妇指这柜台上的美容用品问中年老板:“这玩意儿到底有啥用?”“有啥用?”老板理直气壮地叫来一位年轻售货员,“妈,让这位太太瞧瞧您的皮肤!”

一个妇女变得十分专断。她的丈夫不得不督促她去找心理医生看看病。夫人同意了。于是两个人一同来找医生。丈夫等在外面,过了个把钟头。夫人总算出来了。丈夫问道:“在点好转了?”“没有大变化,”夫人说,“花了我五十分钟才使他相信如果他那张病床搁在靠墙的一边,看起来一定会舒服得多......”

溺水者绝望地朝着江边走过的一男人喊道:“救命啊!救命啊!我不会游泳啊!”“这有什么了不起的!我也不会游泳,”那个男人大声回应说,“可是我并不象你那样大喊大叫.”

小偷正在一个人口袋里掏钱,被那人发觉了.“喂!你在我口袋里摸什么?”“嗯,对不起,我想找火柴.”“难道不能向我要吗?”“哦,我实在不好意思只问你要一根火柴.”

一个小女孩显然是第一次到动物园去游玩。当她看到豹子笼旁挂着“油漆未干”的牌子时。不禁惊奇地叫起来：“噢,我还以为豹子身上的斑点是真的呢!”

因儿子的婚事父子俩吵得不可开交。这时。儿子的母亲进来劝架。儿子一把拉过妈妈说：“妈妈,我可从没有干涉过你们的婚事,可爸爸为什么总要干涉我的婚事呢?!”

一个小偷看见他的同伙在阅读《时装》杂志。惊奇地问：“怎么，要改行做时装？”“哪儿的话，我在研究今年的时装口袋到底会缝在什么地方。”

女士:“警察先生,一年前我丈夫上街去买土豆,从那以后再没回来,你说我该怎么办?”警察:“嘿,我说你怎么就那么傻?你就别等他的土豆了,改做别的菜吧.”

主教听说到纽约后很有可能被报界拖入预设的陷阱。所以格外小心。在机场上。有记者一见面就问：“您想上夜总会吗？”主教想支开这个问题。就笑著反问：“纽约有夜总会吗？”第二天早上。报纸登载的这次会见新闻的大标题是：“主教走下飞机后的第一个问题：‘纽约有夜总会吗？’”

一名游击队员在给孩子们讲战斗故事。他忽然向一个12岁的男孩提问：“科诺普卡，假如你是游击队的指挥员，为了不让敌人使用铁路，游击队应该采取什么行动？”科诺普卡站起来大声回答：“必须迅速占领售票处，并烧毁全部车票！”

由于越来越多的妇女崇尚新式的简易服装。例如超短裙和工装短裤。一位妻子正在津津有味地念报上的一则新闻。所以街上的交通事故据统计已经减少了一半。这时，正在旁边看电视的丈夫冷不丁地插了一句：“那么为什么不想办法彻底杜绝交通事故呢?”

酒馆经理正因生意不好而一筹莫展。一天，他偶然到一家书店买书。见书店墙上贴着大横幅：“为好书找读者，为读者找好 书。”他眼睛一亮。立即奔回家。叫人写了一条大横幅。贴在酒 馆正面墙壁上。第二天。店门口围了不少人指指划划。原来横幅写的是：“为好酒找酒鬼，为酒鬼找好酒。”

“谁喜欢音乐，向前走三步！”班长发出命令。六名士兵出列。“很好，现在请你们把这架钢琴抬到三楼会议厅去。”

弗格森特别喜欢看电视。同学们空暇时间找他。十之八九见他坐在电视机前。所以大家都叫他是“电视虫”．这不，当天文学老师在课堂上宣布：“我建议你们今晚看月蚀 ．”弗格森立即问道：“几频道？”

小玛丽去到乡下祖母那儿。一天，她在花园里玩耍。看见一只孔雀，她 从来没有见过这种鸟。望了一阵子后。她暗自得意地跑进屋里叫道：“奶奶， 快来看呀！您家有一只母鸡正在开花．”

jack到一家酒吧应徵警卫。酒吧的经理问他：「你有没有经验？」「当然！」jack就环视四周。看到一个醉醺醺的酒客走过。马上把他抓过来。随之一脚将他踢出门外。然後。得意洋洋地问经理：「那请问我现在能不能见总经理了？」「那你恐怕要稍等他一下了。因为。他刚才被你踢出去了。」

我来找你是要向你的女儿求婚。年轻的求爱者说。你跟我的妻子谈过了吗？做父亲的问。是的，但我更希望娶你的女儿。

飞机上。一位乘客问邻座：刚才机长说了些什么？邻座回答：机长说，拉斯维加斯就要到了，请大家系好钱袋。

卡特夫人家的小猫在外面乱窜。一会屋顶，一会地窖。受扰的邻居敲开卡特夫人的门：“你家的猫怎么这么疯跑？”“是这样，”卡特夫人解释：“我让兽医刚给他做了手术，最近正忙着到处取消原先订好的婚姻。”

有一次，海军妇女队队长问谁愿意参加唱诗班。“你来如何?” 她问一位金发尤物。“我不会唱歌。”“不要紧，”她说，“你的任务是使水兵两眼向前看。”

某人在牛奶场找到一份工作。第一天上班。老板给他一只桶和一条凳让他去牛奶棚挤奶。他快乐地领命而去。下班的时候。老板见他被溅了满身的牛奶。而且那条凳子腿也断了。就问他：“怎么样，这活挺难吗？”他哭丧着脸答道：“挤奶倒不难，难的是让牛坐到凳子上去。”

瓦伦特一家正准备吃午饭时。站在窗台边的女主人突然对丈夫叫道：“喂，尼克，你的朋友来了，我敢打赌他们都还没有吃饭！”“快！”男主人立刻站了起来“每个人都拿着牙签，到客厅里坐着。”

女管家向新上任的神父说他的房子需要修葺一下 。「 神父 ! 你的屋顶需要修理 」 她说,「你的水压也不中用啦，还有，你的锅炉又失灵了。」「 陈太太 ，」神父善意的提醒她，「你在这里的时间比我还要长，何不说是「我们」的屋顶和「我们」的 锅炉 ? 」数星期後。神父和主教及其他神职人员开会时。女管家十分惊慌地冲了进来 。「神父 ，神父，」她囔道，「我们的卧室里有只大蟑螂 ，就在我们的床底下！」

一个推销员因为有犯罪嫌疑被带到了警察局里审问。半小时后，三个警员从审问室里走出来。局长：「怎麽样 ，问出点什麽了 ？」警员：「不行 ，我们什麽都问不出，可是他已经向我们推销了三台抽油湮机，两台冰箱和四个电吹风了。」

杰克在阅兵典礼中正步前进。穿过检阅台时，他母亲喊道：「那麽多的士兵，只有我儿子的步伐没错。」

一个妇女变得十分专断。她的丈夫不得不督促她去找心理医生看看病。夫人同意了。于是两个人一同来找医生。丈夫等在外面,过了个把钟头。夫人总算出来了。丈夫问道:“在点好转了?”“没有大变化,”夫人说,“花了我五十分钟才使他相信如果他那张病床搁在靠墙的一边,看起来一定会舒服得多......”

溺水者绝望地朝着江边走过的一男人喊道：“救命啊!救命啊!我不会游泳啊!”“这有什么了不起的!我也不会游泳”那个男人大声回应说“可是我并不象你那样大喊大叫.”

守林人在林中抓到了一个狩猎者。“你在干什么？”守林人声色俱厉地问道，“春天这里是严禁狩猎的，你难道不知道吗？”“这我知道。”狩猎者说，“可我实在是因为遇到了一件不幸的事，想来这里自杀的。只是因为开枪时手抖得很厉害，不知怎么，子弹竟误落到了野鸭身上。”

伊琳娜的弟弟弗兰特和她的丈夫巴博去非洲打猎。不久，她接到弟弟发来的电报：“巴博猎狮身亡。——弗兰特。”伊琳娜悲痛欲绝。回电给弟弟：“运回其尸。”三星期后。从非洲运来一只箱子。里面是一只死狮子。她立即又发了一个电报：“狮收到，有误，请运回巴博尸。”很快收到非洲的回电：“无误，巴博在狮腹中，——弗兰特。”

我的同室汤姆一向约会不多。最近。他得到了一个约学校里最漂亮的年轻姑娘出去的机会。但是来得颇突然。汤姆身边刚好没钱。他立即给刚独居的父亲拍了份电报：“有约会，寄钱来。”他父亲的回电是：“有钱。寄约会来。”

“喂，是‘雷蒙酒吧’吗？”“不是，我是私人住宅。”“可我要的是‘雷蒙酒吧’啊。”“那您怎么打到我这里来呢？”“是不是你们的电话号码跟‘雷蒙酒吧’一样？”“不是。”“那为什么你要拿起听筒呢？”

安娜送儿子去夏令营。叮瞩他别忘了给家里写信。儿子点点头。却是一副心不在焉的样子。有个热心人对安娜说：“我给您出个好主意：您先给孩子写信，告诉他给他寄了钱，让他吃得快活，玩得快活。”“这样他就会来信吗？”“当然，但您千万别真的寄钱给他。”

A先生的狗在狗类比赛会上夺得了第一名。B先生道：“啊，先生，祝贺你夺得了第一。”A先生纠正道：“先生，是狗获得了第一名。”B先生忙说：“对不起，先生。那么这次狗获得了多少奖金？”A先生怒道：“不，先生，是我获得了奖金。”

法官问阿卡斯德：“您是不是在电话里骂了约翰先生？”“是的。先生。”“您是愿意去道歉呢，还是去蹲一个月的监狱？”“我打算去道歉。”阿卡斯德打电话给给翰说道：“您是约翰吗？我是理查德。今天早晨我们激烈争论时，我叫您见鬼去。”“是的。”“那您现在别去了。”

一个人问农夫道：“你用什么喂猪？”“用吃剩的东西和不要的菜皮，”农夫回答。“这样说来我该罚你。”那人道，“我是大众健康视察员，你用营养欠好的东西去喂供大众吃的动物是违法的。罚金一万元。”过了不久，另一个穿著整齐的人走来问农夫道：“多肥大的猪啊，你喂它们什么。”“鱼翅、鸡肝、海鲜之类。”农夫回答。“那么我该罚你，”那个人说，“我是国际食物学会的视察员。世界人口有三分之一饿肚子，我不能让你用那么好的食物喂猪。罚你一万元。”过了数月来了第三个人，一如前两个人，他在农夫的围栏上探头问道：“你用什么喂猪？”“老弟。”农夫回答，“现在我每天给它们10块钱，它们想吃什么就自己买什么。”

一个人看见有个钓鱼的拿着一面镜子站在水里。“请问，你在那里干嘛？”“在钓鱼。”“用镜子钓吗？”“不错——这是新发明的一种钓鱼法。”“你能把这种方法告诉我吗？”“可以，但要付100块钱。”那人好奇心盛，于是如数付款。“方法是这样的。”钓鱼人开始解释：“你把镜子对着水面，一看见有鱼游过就马上用镜子的反光去吓它，待鱼儿吓昏后你就把它捞起来。”那人听了勃然大怒：‘胡说八道，这样怎么可能钓到鱼，你钓了几条了？”“今天你是第5条。”

“你在这里钓鲈鱼要罚款的。”管理员对钓鱼人说，“你不知道吗？允许在这里钓鱼的季节早已过去。”“这我知道”管理员先生。其实我也许并不打算在这里钓鱼。”钧鱼人说，“是这个小坏蛋非要偷吃我忘在水里的鱼杆上的鱼食不可，气得我把它拉上岸来，罚它在我的水桶里呆一会儿，过一会我也就回去了。”

两个探险者在非洲中部的热带丛林中相遇了。在帐篷前，他们相互交谈。“我来到这里，”一个说，“我生来喜欢探险。我厌倦城市的生活，那汽车放出废气的恶臭，化雪后的道路上的泥泞，简直糟糕透了，我喜欢听鸟儿的鸣转；我喜欢双脚踏在那从未有过人迹的地方，老兄，你是怎来到这里的呢？”“我来到这里。”另一个人说，“是因为我的儿子整天在练萨克管”。

一个花花公子去一家理发店理发。替他修指甲的女郎长得非常漂亮。他请她当晚一同去吃饭和看电影。“我想我不应当接受你的邀请，”那女郎一本正紧说，“我已经结婚了。”“和你丈夫讲一声好啦，”花花公子替她出主意说，“我相信他一定不会介意。”“你自己问他好了。”女郎说，“他正在给你刮脸呢。”