每天一笑

从前有个农夫跌断了腿去看医生。医生问他是怎么把腿跌断的。他说：“ 二十五年前，我在一个财主家当长工，有一天晚上，财主的独生女儿来找我，问我：‘你有什么需要我的地方吗？’我回答说：‘没有。’她又问道：‘你真的不需要我吗？’我说：‘真的不需要。’然后她就走了。”医生问道：“那么，这与你摔断腿有什么关系呢？”农夫说：“昨天当我正在房顶上修屋顶时，我忽然明白了她的意思。”

一群士兵决定下午去海边玩。其中一个人以为那里有换衣服的地方。所以没穿游泳裤就去了。可到了地方他才发现自己打算错了。于是他急忙溜回车内换衣服。在他奋力往游泳衣里钻时。发现沙滩上有一个女的一直目不转睛地盯着他。这位士兵感到自己的隐私受到了侵犯。于是恼羞成怒地直奔向那个女的而去。“你总是这样盯着看别人换衣服吗？”“你总是这样在别人的车里换衣服吗？”她反问。

女儿在厨房洗碟子。电话铃响了。她拿起电话。回答说：“妈妈大概在洗澡，请你等我去看看。”她伸手扭大热水龙头。马上传来一声尖叫。她关上水龙头说：“是的，她还在洗澡。”

戈尔巴乔夫访美。里根邀其享用米国最新科技成果：全自动超舒适马桶。用毕，戈尔巴乔夫从心底赞叹。暗下决心：我国也要研制。回国后，一个攻关部门成立了，进展顺利。可是，里根突然访苏。戈尔巴乔夫措手不及。召开紧急会议。给攻关部门立下军令状：三天后必需制出。三天后，报曰：可也。戈尔巴乔夫遂与里根会谈。久久不见里根有便意。左右加巴豆于咖啡被里根饮。终于，里根如厕。里根端座马桶之上。事毕，感到的确舒适如意。心想，苏联的确利害。这么短时间就研制出这么舒适的马桶。不行，我得好好研究一下。为我国的发展提供第一手资料。于是，里根又一次掀开马桶盖。扭了一下按钮。只见，马桶下伸出一只手。将里根的脸仔仔细细地抹了一遍。

话说有一个军官叫勤务兵去河边取水喝。勤务兵去了一会。很快就空手回来了：“报告长官，河里有条鳄鱼！”军官说：“不用怕！其实鳄鱼看见你也害怕，而且比你更害怕。”勤务兵说：“报告长官，假如鳄鱼有我一半的害怕，河水就不能喝了。”

那是戈尔巴乔夫还是总书记的时候。一天因私外出。嫌司机车开的太慢。催促了好几次。但因交通拥挤。还是不能让他满意。最后戈尔巴乔夫一把抢过方向盘。把司机推到后面，自己开起来。他一路横冲直撞，造成一片混乱。有人达电话向交通局长反映。局长大怒，质问改地段交警。局长：”看到肇事者没有？“警察：“看到了。”局长：“为什么不逮捕他？”警察：“我不敢？”局长：“为什么？”警察：“他的官很大。”局长：“有多大？”警察：“不知道，反正戈尔巴乔夫是他的司机。”

一个死刑犯问刑警:“现在几点了?”刑警喝斥道:“死到临头了,还问时间干什么!”犯人说:“这可是我的终生大事,记住这个时间对我来说非常重要.”

一主妇指这柜台上的美容用品问中年老板:“这玩意儿到底有啥用?”“有啥用?”老板理直气壮地叫来一位年轻售货员,“妈,让这位太太瞧瞧您的皮肤!”

一个妇女变得十分专断。她的丈夫不得不督促她去找心理医生看看病。夫人同意了。于是两个人一同来找医生。丈夫等在外面,过了个把钟头。夫人总算出来了。丈夫问道:“在点好转了?”“没有大变化,”夫人说,“花了我五十分钟才使他相信如果他那张病床搁在靠墙的一边,看起来一定会舒服得多......”

溺水者绝望地朝着江边走过的一男人喊道:“救命啊!救命啊!我不会游泳啊!”“这有什么了不起的!我也不会游泳,”那个男人大声回应说,“可是我并不象你那样大喊大叫.”

小偷正在一个人口袋里掏钱,被那人发觉了.“喂!你在我口袋里摸什么?”“嗯,对不起,我想找火柴.”“难道不能向我要吗?”“哦,我实在不好意思只问你要一根火柴.”

一个小女孩显然是第一次到动物园去游玩。当她看到豹子笼旁挂着“油漆未干”的牌子时。不禁惊奇地叫起来：“噢,我还以为豹子身上的斑点是真的呢!”

因儿子的婚事父子俩吵得不可开交。这时。儿子的母亲进来劝架。儿子一把拉过妈妈说：“妈妈,我可从没有干涉过你们的婚事,可爸爸为什么总要干涉我的婚事呢?!”

一个小偷看见他的同伙在阅读《时装》杂志。惊奇地问：“怎么，要改行做时装？”“哪儿的话，我在研究今年的时装口袋到底会缝在什么地方。”

女士:“警察先生,一年前我丈夫上街去买土豆,从那以后再没回来,你说我该怎么办?”警察:“嘿,我说你怎么就那么傻?你就别等他的土豆了,改做别的菜吧.”

主教听说到纽约后很有可能被报界拖入预设的陷阱。所以格外小心。在机场上。有记者一见面就问：“您想上夜总会吗？”主教想支开这个问题。就笑著反问：“纽约有夜总会吗？”第二天早上。报纸登载的这次会见新闻的大标题是：“主教走下飞机后的第一个问题：‘纽约有夜总会吗？’”

一名游击队员在给孩子们讲战斗故事。他忽然向一个12岁的男孩提问：“科诺普卡，假如你是游击队的指挥员，为了不让敌人使用铁路，游击队应该采取什么行动？”科诺普卡站起来大声回答：“必须迅速占领售票处，并烧毁全部车票！”

由于越来越多的妇女崇尚新式的简易服装。例如超短裙和工装短裤。一位妻子正在津津有味地念报上的一则新闻。所以街上的交通事故据统计已经减少了一半。这时，正在旁边看电视的丈夫冷不丁地插了一句：“那么为什么不想办法彻底杜绝交通事故呢?”

酒馆经理正因生意不好而一筹莫展。一天，他偶然到一家书店买书。见书店墙上贴着大横幅：“为好书找读者，为读者找好 书。”他眼睛一亮。立即奔回家。叫人写了一条大横幅。贴在酒 馆正面墙壁上。第二天。店门口围了不少人指指划划。原来横幅写的是：“为好酒找酒鬼，为酒鬼找好酒。”

“谁喜欢音乐，向前走三步！”班长发出命令。六名士兵出列。“很好，现在请你们把这架钢琴抬到三楼会议厅去。”

弗格森特别喜欢看电视。同学们空暇时间找他。十之八九见他坐在电视机前。所以大家都叫他是“电视虫”．这不，当天文学老师在课堂上宣布：“我建议你们今晚看月蚀 ．”弗格森立即问道：“几频道？”

小玛丽去到乡下祖母那儿。一天，她在花园里玩耍。看见一只孔雀，她 从来没有见过这种鸟。望了一阵子后。她暗自得意地跑进屋里叫道：“奶奶， 快来看呀！您家有一只母鸡正在开花．”

jack到一家酒吧应徵警卫。酒吧的经理问他：「你有没有经验？」「当然！」jack就环视四周。看到一个醉醺醺的酒客走过。马上把他抓过来。随之一脚将他踢出门外。然後。得意洋洋地问经理：「那请问我现在能不能见总经理了？」「那你恐怕要稍等他一下了。因为。他刚才被你踢出去了。」

我来找你是要向你的女儿求婚。年轻的求爱者说。你跟我的妻子谈过了吗？做父亲的问。是的，但我更希望娶你的女儿。

飞机上。一位乘客问邻座：刚才机长说了些什么？邻座回答：机长说，拉斯维加斯就要到了，请大家系好钱袋。

卡特夫人家的小猫在外面乱窜。一会屋顶，一会地窖。受扰的邻居敲开卡特夫人的门：“你家的猫怎么这么疯跑？”“是这样，”卡特夫人解释：“我让兽医刚给他做了手术，最近正忙着到处取消原先订好的婚姻。”

有一次，海军妇女队队长问谁愿意参加唱诗班。“你来如何?” 她问一位金发尤物。“我不会唱歌。”“不要紧，”她说，“你的任务是使水兵两眼向前看。”

某人在牛奶场找到一份工作。第一天上班。老板给他一只桶和一条凳让他去牛奶棚挤奶。他快乐地领命而去。下班的时候。老板见他被溅了满身的牛奶。而且那条凳子腿也断了。就问他：“怎么样，这活挺难吗？”他哭丧着脸答道：“挤奶倒不难，难的是让牛坐到凳子上去。”

瓦伦特一家正准备吃午饭时。站在窗台边的女主人突然对丈夫叫道：“喂，尼克，你的朋友来了，我敢打赌他们都还没有吃饭！”“快！”男主人立刻站了起来“每个人都拿着牙签，到客厅里坐着。”

女管家向新上任的神父说他的房子需要修葺一下 。「 神父 ! 你的屋顶需要修理 」 她说,「你的水压也不中用啦，还有，你的锅炉又失灵了。」「 陈太太 ，」神父善意的提醒她，「你在这里的时间比我还要长，何不说是「我们」的屋顶和「我们」的 锅炉 ? 」数星期後。神父和主教及其他神职人员开会时。女管家十分惊慌地冲了进来 。「神父 ，神父，」她囔道，「我们的卧室里有只大蟑螂 ，就在我们的床底下！」

一个推销员因为有犯罪嫌疑被带到了警察局里审问。半小时后，三个警员从审问室里走出来。局长：「怎麽样 ，问出点什麽了 ？」警员：「不行 ，我们什麽都问不出，可是他已经向我们推销了三台抽油湮机，两台冰箱和四个电吹风了。」

杰克在阅兵典礼中正步前进。穿过检阅台时，他母亲喊道：「那麽多的士兵，只有我儿子的步伐没错。」

一个妇女变得十分专断。她的丈夫不得不督促她去找心理医生看看病。夫人同意了。于是两个人一同来找医生。丈夫等在外面,过了个把钟头。夫人总算出来了。丈夫问道:“在点好转了?”“没有大变化,”夫人说,“花了我五十分钟才使他相信如果他那张病床搁在靠墙的一边,看起来一定会舒服得多......”

溺水者绝望地朝着江边走过的一男人喊道：“救命啊!救命啊!我不会游泳啊!”“这有什么了不起的!我也不会游泳”那个男人大声回应说“可是我并不象你那样大喊大叫.”

守林人在林中抓到了一个狩猎者。“你在干什么？”守林人声色俱厉地问道，“春天这里是严禁狩猎的，你难道不知道吗？”“这我知道。”狩猎者说，“可我实在是因为遇到了一件不幸的事，想来这里自杀的。只是因为开枪时手抖得很厉害，不知怎么，子弹竟误落到了野鸭身上。”

伊琳娜的弟弟弗兰特和她的丈夫巴博去非洲打猎。不久，她接到弟弟发来的电报：“巴博猎狮身亡。——弗兰特。”伊琳娜悲痛欲绝。回电给弟弟：“运回其尸。”三星期后。从非洲运来一只箱子。里面是一只死狮子。她立即又发了一个电报：“狮收到，有误，请运回巴博尸。”很快收到非洲的回电：“无误，巴博在狮腹中，——弗兰特。”

我的同室汤姆一向约会不多。最近。他得到了一个约学校里最漂亮的年轻姑娘出去的机会。但是来得颇突然。汤姆身边刚好没钱。他立即给刚独居的父亲拍了份电报：“有约会，寄钱来。”他父亲的回电是：“有钱。寄约会来。”

“喂，是‘雷蒙酒吧’吗？”“不是，我是私人住宅。”“可我要的是‘雷蒙酒吧’啊。”“那您怎么打到我这里来呢？”“是不是你们的电话号码跟‘雷蒙酒吧’一样？”“不是。”“那为什么你要拿起听筒呢？”

安娜送儿子去夏令营。叮瞩他别忘了给家里写信。儿子点点头。却是一副心不在焉的样子。有个热心人对安娜说：“我给您出个好主意：您先给孩子写信，告诉他给他寄了钱，让他吃得快活，玩得快活。”“这样他就会来信吗？”“当然，但您千万别真的寄钱给他。”

A先生的狗在狗类比赛会上夺得了第一名。B先生道：“啊，先生，祝贺你夺得了第一。”A先生纠正道：“先生，是狗获得了第一名。”B先生忙说：“对不起，先生。那么这次狗获得了多少奖金？”A先生怒道：“不，先生，是我获得了奖金。”

法官问阿卡斯德：“您是不是在电话里骂了约翰先生？”“是的。先生。”“您是愿意去道歉呢，还是去蹲一个月的监狱？”“我打算去道歉。”阿卡斯德打电话给给翰说道：“您是约翰吗？我是理查德。今天早晨我们激烈争论时，我叫您见鬼去。”“是的。”“那您现在别去了。”

一个人问农夫道：“你用什么喂猪？”“用吃剩的东西和不要的菜皮，”农夫回答。“这样说来我该罚你。”那人道，“我是大众健康视察员，你用营养欠好的东西去喂供大众吃的动物是违法的。罚金一万元。”过了不久，另一个穿著整齐的人走来问农夫道：“多肥大的猪啊，你喂它们什么。”“鱼翅、鸡肝、海鲜之类。”农夫回答。“那么我该罚你，”那个人说，“我是国际食物学会的视察员。世界人口有三分之一饿肚子，我不能让你用那么好的食物喂猪。罚你一万元。”过了数月来了第三个人，一如前两个人，他在农夫的围栏上探头问道：“你用什么喂猪？”“老弟。”农夫回答，“现在我每天给它们10块钱，它们想吃什么就自己买什么。”

一个人看见有个钓鱼的拿着一面镜子站在水里。“请问，你在那里干嘛？”“在钓鱼。”“用镜子钓吗？”“不错——这是新发明的一种钓鱼法。”“你能把这种方法告诉我吗？”“可以，但要付100块钱。”那人好奇心盛，于是如数付款。“方法是这样的。”钓鱼人开始解释：“你把镜子对着水面，一看见有鱼游过就马上用镜子的反光去吓它，待鱼儿吓昏后你就把它捞起来。”那人听了勃然大怒：‘胡说八道，这样怎么可能钓到鱼，你钓了几条了？”“今天你是第5条。”

“你在这里钓鲈鱼要罚款的。”管理员对钓鱼人说，“你不知道吗？允许在这里钓鱼的季节早已过去。”“这我知道”管理员先生。其实我也许并不打算在这里钓鱼。”钧鱼人说，“是这个小坏蛋非要偷吃我忘在水里的鱼杆上的鱼食不可，气得我把它拉上岸来，罚它在我的水桶里呆一会儿，过一会我也就回去了。”

两个探险者在非洲中部的热带丛林中相遇了。在帐篷前，他们相互交谈。“我来到这里，”一个说，“我生来喜欢探险。我厌倦城市的生活，那汽车放出废气的恶臭，化雪后的道路上的泥泞，简直糟糕透了，我喜欢听鸟儿的鸣转；我喜欢双脚踏在那从未有过人迹的地方，老兄，你是怎来到这里的呢？”“我来到这里。”另一个人说，“是因为我的儿子整天在练萨克管”。

一个花花公子去一家理发店理发。替他修指甲的女郎长得非常漂亮。他请她当晚一同去吃饭和看电影。“我想我不应当接受你的邀请，”那女郎一本正紧说，“我已经结婚了。”“和你丈夫讲一声好啦，”花花公子替她出主意说，“我相信他一定不会介意。”“你自己问他好了。”女郎说，“他正在给你刮脸呢。”

一位披头散发、满脸胳腮胡、毛烘烘的男子在椅子上坐下来。“怎么理发？”理发师问。“剃头，刮脸，我想看看自己的本来面目。”

在图书馆里。一医学院学者问管理员：“您这里有没有最新的解剖学方面的书刊。”“解剖学还要什么最新的，难道说最近几年人类的骨骼又出现什么新变化吗？”

图书馆管理员对馆长说。有些书因为太难读懂，从来没有人看。馆长把那些书都收集在一起。放在一个引人注目的地方。上面还放了一块牌子：“谨告——这些书难读，需要高深的学问。”这个架子上的书很快就全部借出去了。

茹拉对自己的女友说：“昨天我去看电影，刚开演不一会儿就突然停了电。人们在漆黑中等了十几分钟。”“电影院里没有慌乱吗？”“慌乱了——那是在来电的时候。”

一家苏格兰人去看戏。他们买的是楼上的票。可小迈克总是趴在栏杆上往下看。迈克的父亲说：“玛格丽特，好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是一等票，掉下去要补票就麻烦了。”

戏院内。一位愤怒的女士转过身来。对几个叽叽喳喳的姑娘说：“我想看戏，你们不反对吧？”一个姑娘回答说：“那么，你看错方向了。”

“我估计你在水中游泳有极好的先决条件，不会淹死。”“这话怎讲？”“你的女朋友对我们说，你跳舞的时候像块木头。”

老师：“如果你的裤子的一个口袋里有二十马克，而另一个口袋里有五十马克，这说明什么？”学生：“这说明我穿的不是自己的裤子。”

某日。小明很伤心的下课回到家中。妈妈就问小明：发生了什麽事呢？小明回答说：班上的小华都知道他是从哪里来的。可是我都不知道。妈妈心想此时也是告诉小明男女之间的事情。顺便做一次正确的性知识教育。妈妈就开始告诉小明：男生爱上女生。然後结婚…也提到精子如何遇上卵子。妈妈把一切她所知道的都告诉了小明。当妈妈完成满意的教学後。小明仍一头雾水。看著妈妈。眼角滴著少许的泪水说：小华说他从宜兰来的。可是妈妈说了一大推我还是不知道我从哪里来的啊。

富城泪眼汪汪的站在老师面前。哭诉道：我也不认为您所做的事情都是对的，可是我有因为这样，就一直去找您的父母吗？

有一次老师突然说要考试啦。还说时间只有五分钟。但只要两分钟就写完了!那知考卷一下来............霹哩啪啦叁十题计算啦!所有人提笔猛写。五分钟後老师就真的收卷了!然後老师就开始骂人。因为第一行写:请仔细阅读完考卷後做答，第叁十题是:本卷只做第二十九题。

一书生欲搞懂学士、硕士、博士的含义却不得。拿到学士后，大悟：学士乃是懂一门知识的人。待得到硕士学位后，迷惑：硕士乃是也有不懂的“学者”？戴上博士帽后，始恍然大悟：博士乃什么都不懂的家伙！由此推论，博士后乃不懂装懂的骗子？

某次哲学系的期中考。教授说，题目没有限定范围。所以学生们都很战战兢兢的去准备结果到了考试当天。教授竟发下一张白纸说，这次的考试，是自问自答。学生们当场愣住。只好硬着头皮写了。想命题太简单一定不会得高分。命题太难又不会写。转眼到了期末考。教授又说，这次的题目，和期中考一样没有限定范围。学生们学乖了，就锁定一个题目。希望期末考能翻本。结果到了考试当天。教授果然又发下一张白纸。正当学生们高兴的写下题目，准备写时。却听到教授继续说：同学们，请你们把写好的题目向後传，最後一排的同学请把题目拿到第一排来。这是你们的期末考题目。

高一：讲到那一行了？高二：听到那一课啊？高三：现在是在上那一科呀？