每天一笑

有一次老师突然说要考试啦。还说时间只有五分钟。但只要两分钟就写完了!那知考卷一下来............霹哩啪啦叁十题计算啦!所有人提笔猛写。五分钟後老师就真的收卷了!然後老师就开始骂人。因为第一行写:请仔细阅读完考卷後做答，第叁十题是:本卷只做第二十九题。

一书生欲搞懂学士、硕士、博士的含义却不得。拿到学士后，大悟：学士乃是懂一门知识的人。待得到硕士学位后，迷惑：硕士乃是也有不懂的“学者”？戴上博士帽后，始恍然大悟：博士乃什么都不懂的家伙！由此推论，博士后乃不懂装懂的骗子？

某次哲学系的期中考。教授说，题目没有限定范围。所以学生们都很战战兢兢的去准备结果到了考试当天。教授竟发下一张白纸说，这次的考试，是自问自答。学生们当场愣住。只好硬着头皮写了。想命题太简单一定不会得高分。命题太难又不会写。转眼到了期末考。教授又说，这次的题目，和期中考一样没有限定范围。学生们学乖了，就锁定一个题目。希望期末考能翻本。结果到了考试当天。教授果然又发下一张白纸。正当学生们高兴的写下题目，准备写时。却听到教授继续说：同学们，请你们把写好的题目向後传，最後一排的同学请把题目拿到第一排来。这是你们的期末考题目。

高一：讲到那一行了？高二：听到那一课啊？高三：现在是在上那一科呀？

有一个顽皮的男生给同班的一位女生取外号叫胖猪。该女生哭着告到老师那里。老师答应对该男生进行批评教育。第二天上课。老师在班上讲话：我们班里有位同学太没有礼貌了，随便给别的同学起外号，总不能人家象啥就叫啥吧。

此系本人的亲身经历。转述如下，聊以一笑：某日，昏昏欲睡于自习室。忽然，耳边飘来后面两位男士的切切私语：甲曰：“那笔汽车卖得如何？”已对曰：“差不多了。”已问：“飞机的销路如何？”甲曰：“卖的很快。”顿时，我的睡意全消。忍不住回头瞟了二人一眼。二人聊性正浓。这时，甲不无遗憾的说道：只可惜十来张刘德华全砸手里了…。恍然顿悟。

兄弟俩放学回家。父亲拿来他们的考卷一看。都是“0”，非常生气。便大声斥责儿子：“你们两个都是废物！”老大不服气地说：“那我比他还强呢！”“强在哪里。”“你看，我的‘0’比他的还大呢！”

孩子看完录取榜后。从学校回到家。爸爸：“怎么样，我想你考上了吧？”孩子：“没有，爸爸。不过，这也许会使你高兴，在没考取的人中间，我是第一。”

孙子骄傲地把记分册给爷爷看。爷爷说：“唉，我读书时，历史成绩总是100分，而你才90分。”孙子感到很委屈：“呶，爷爷，你读书的时候，历史要短得多啊！”

爸爸：“孩子，我们院里的小龙、小雨都得了奖状，你怎么没得到？”儿子：“爸爸，您不知道，老师发奖状的时候，刚发到我的位子上就发完了。”

爸爸：“有时候，一个愚蠢的人提出的问题，会使聪明的人回答不出来。小明你想一想，有没有遇到过这冲情况。”儿子：“爸爸，您的这个问题我回答不出来。”

“爸爸，我留级您别难过！”“为什么？”“我们的老师还留了两级。校长叫她下学期去教一年级了。”

小明：“爸爸．今天外宾来我们学校，我用英语同他们交谈。”爸爸：“你才学了一点英语，一定听不懂吧？”小明：“可我说英语时他们也听不懂。”

“爸爸，我把电视机拆散了又重新装好了。我不过是想看看里面的构造。”“谢天谢地，你没何弄丢零件吧？”“非但没丢，还多出十几件呢！”

孩子：“爸爸，小华的爸爸游泳游得可好了，你怎么不会呢？”爸爸：“小华的爸爸总是吃鱼，所以就会游泳，爸爸我不常吃鱼，怎么会游泳呢。”孩子：“可是，爸爸你总吃鸡，你会下蛋吗？”

父亲：“刚开学考试，你怎么就得了个‘0’分？”儿子：“老师说，我们一切都要从‘0’开始。”

伊万想喝酒，便向村里一个犹太人借一个银币。他们双方商量了条件：伊万明春还债，还加倍的钱，在此期间他用斧子作抵押。伊万刚要走，犹太人叫住他：“伊万，等一等，我想起一件事。到明春要凑足两个银币你是有困难的。你现在先付一半不是更好吗？”这话使伊万开了窍，他归还了银币。他走在路上又想了一阵子。然后自言自语地说：“怪事，银币没了，斧子没了，我还欠一个银币——那犹太人还满有道理。”

约翰：“我求你一件事，你能为我保密吗？”大卫：“当然可以。”约翰：‘近来我手头有些紧，你能借给我一些钱吗？”大卫：“不必担心，我就当没有听见。”

邻村一个农民向加布罗伏人借债。加布罗伏人同意借给他，但要9分利息。“你这简直是掠夺嘛，”农民气愤地说。“也不让上帝惩罚你。”“上帝从天上看，这个9跟6一个样。”

有个小伙子的钱花光了。想写信向他的伯父亲。然而，他又想给他的伯父一个好印象。于是在信封背面写道：“实际上，我是多么后悔给你写这封信啊，我跟着邮递员后边中，想把这封信追回来。”他的伯父在回信中写道：“既然你是这样渴望收回你要钱的人，你一定会高兴地知道我根本没收到它。”

一个小伙子每天晚上在安格吉莎对面单元的窗口用望远镜看她。这使她很生气。有一天清晨，她打电话给那个小伙子。“你好，我就是对面单元里的姑娘，你还记不记得，昨晚我脱下长筒袜子放在哪里了。”

邻居匹克屡次叫小孩来伏特家借醋。今天又来了：“我家晚上吃螃蟹，借点儿醋好吗？”于是，伏特也吩咐小儿子到匹克家借东西：“今天我家要吃醋，请借一些螃蟹好吗？”

仆人对自己主人的邻居说：“汉斯先生让我代他向您问候。他让我转告您，为了不致再影响您的休息，他已经打死了他的那只心爱的狼狗。”“请向汉斯先生表达我的谢意，”邻居说，“并代我劝告他，千万可别再干出毒死亲生女儿或砸坏她的钢琴之类的事情来。”

皮哈开垦了一小块土地。并且种上豌豆。当他把一切完成后。他的邻居忽然来访。“你种什么了？”他问道，眼睛看着皮哈刚刚开掘的一个个深坑。“豌豆。”皮哈大声答道。“你忘了做一块墓碑。”“做墓碑？”皮哈不解为什么要做墓碑。“哦，”他摇着头说，“你把这些豆子埋到那么深的地下，它们就应当得到一块适当的碑记。”

柯拉日先生的品性恶劣。街坊邻居全都不喜欢他。有一次，他在自己的大门上贴了一张大纸条。纸条上写着：“牛鬼蛇神一概禁止入内。”邻居们便在上面添写了一句：“那您怎么回得了家呢？”

小雷斯的母亲看着小雷斯玩了很长时间。便哄着他去练琴，对他说：“亲爱的，快去琴房练钢琴！练完后我给你1英镑买巧克力吃。”小雷斯嘟着嘴说：“可隔壁的邻居说，如果我不练琴，他们将给我2英镑。”

某富翁在别墅举办音乐会。他家的朋友和熟人们都到齐了。女主人请著名男高音歌唱家斯米尔唱一首抒情歌曲。“我倒很愿意唱，”歌唱家答道，“可时间太晚了。我担心您的邻居会说我们影响了他们晚上休息。”“那更好！”女主人激动地叫道，“他们那是活该。昨天晚上，他们家的狗也在我家的窗下嗥叫，不让我们睡觉……”

某人家娶了个财主的女儿。一年后，生了个孩子。娘家接到客讯，派小少爷送来了鸡蛋、小米。这小少爷只知道送东西。却不知是干什么用的。见姐姐在床上搂着个小孩。大惊失色。立即当着好多人的面训起姐姐来：“你怎么还敢生孩子？前年为生孩子，咱爹爹没打死你呀？怎么不到两年，你又忘了疼啦？”

有个孩子问：“你们说拖拉机喝什么？”一个农民的孩子说：“喝油，给我家送粮食的那天，我爸爸买了好多的香油。”小队长的孩子说：“喝酒，给我家送粮食的那天，我爸爸买了好多酒。”大队长的孩子说：“喝水，给我家拉煤的那天，喝了施工水。”乡长的孩子说：“都不对。给我家拉木料的那天，什么也不喝，还倒出好多油。”

有个无赖拉着儿子的手在街上遛弯儿。恰巧有一支送葬的队伍路过。一位妇人边哭边说道：“夫啊，你好命苦！他们要送你到一个新的地方，那儿睡觉没铺盖；吃饭没饼没菜……”无赖的儿子听了这话，马上对无赖说：“爹爹，他们要把那死人送到咱们家里去呀！”

爸爸：“你又把邻居的小孩给打哭了？你知道人家会说些什么吗？”儿子：“我知道，他们都说我和你小时候一模一样。”

爸爸和小华一同参观一个摄影展览。一幅名为“上学途中”的照片吸引了他们。拍摄的是一群孩子背着书包嘻嘻哈哈地走着，十分生动。可是小华说：“题目写错了！”爸爸问：“怎么错了？”小华说：“应该是‘放学途中’，上学哪有这么开心！”

“小乖乖，告诉爸爸，三加二等于多少？”父亲问儿子。站在一旁的家庭教师连忙伸出五个指头向孩子摇了摇，说：“你看，这是什么？”“是爪子！”

在幼儿园里老师问一个小孩的父亲叫什么名字。“爸爸。”她答道。“不错，我知道，”老师说，“可是你妈妈怎样喊他的呢？”“死鬼。”她立刻回答。

儿子：“爸爸，你喂过马吗？”爸爸：“是呀，下放农村时喂过。”儿子：“怪不得叔叔阿姨们说你最会拍马……”

一天，爷爷又领着单单买西瓜吃。吃完西瓜，爷爷逗单单：“谁最馋？”单单做了个鬼脸说：“爷爷最馋！”“哎，爷爷不馋，单单才馋！”“不对，爷爷最馋！”“爷爷馋什么啦？”“我吃西瓜，你老啃皮。”

有个男人很怕老婆。无论干什么事都要得到老婆的同意。不然老婆眼睛一瞪，他就会全身打颤，手脚瘫软。为此，他常受人嘲笑。一次，为点芝麻小事他老婆又指着他的鼻子大骂起来。这一回，他实在受不住了。想显示一次大丈夫的威力。便随手抄起一根烤肉用的铁叉朝他老婆扑去。他老婆见势不妙，不想吃眼前亏。撒腿就跑，他在后边紧迫不放。眼看要追上了。他老婆猛然立住。两手往腰一叉，眼睛一瞪：“你究竟想干什么？”他立刻又吓怕了。慌忙把铁叉往老婆手里一塞：“你，你打死我吧！”

小李有一天陪他太太逛街。穿过一个没有天桥的快车道。被一位值勤的女警员发现。便走过来对小李大声吆喝。李太太大怒说：“除了我以外，你凭什么敢对他大声吆喝？”

丈夫又回来晚了。一进家门就看见妻子严厉的目光。他自知理亏，又感到很不好意思。就走到沙发前，逗小猫玩。他刚低下来去。就听妻子一声叫喊：“喂，你和那头笨猪在一起有什么意思？”丈夫抬起头来，笑着说：“这哪里是猪，这是猫呀！”妻子看也不看他一眼。对小猫一招手：“亲爱的，到我这里来，我刚才是跟你说话呀！”

有一对夫妻吵架，越吵越凶。妻子对丈夫要动武了。丈夫急得连忙往床底下钻。妻子一时够不着丈夫。便气势汹汹地吼道：“你给我出来！”这时，钻在床底下旮旯里的丈夫神气活现地说：“男子汉大丈夫，说话算数——我说‘不出来’就不出来！”

“小张，你的气色不好，出了什么事？”“我昨晚快天亮才回家，正在脱衣睡觉时，太太醒来了，问我为什么起得如此早。我只好又穿上衣服来上班。”

老沈被他夫人逼得没法。才一同到一家照像馆去。拍夫妇合影。摄影师对好了镜头之后。向老沈说道：“先生！你的脸上一定要露出一点笑容来才好。”老沈看看夫人，说道：“请你暂时走开两分钟，好不好？”

丈夫到法院状告妻子。法官把他的妻子传来，问道：“你丈夫说你用桌腿把他打伤了，有这回事没有？你为什么这样做？”那位妻子回答道：“那是因为我没有力量把桌子举起来。”

妻：“你在外很少喝酒，为何在家里拼命地喝呢？”夫：“我听说酒能壮胆。”

“这里到底谁是一家之主？！”妻管严鼓足勇气后大喊了一声。“我！”妻子威严地问，“干什么？”“不，没什么……这就好了，我只不过随便问问。”

甲到乙家里聊天。聊着聊着。甲讲起了他的妻子：“昨天一下班，她就把她那条脏裤子扔过来，还气呼呼地说：‘替我洗了！’我不敢违抗，只好给她洗了。”乙愤然道：“太窝囊了！大男人怎么能给女人洗衣服！”甲叹了一口气说道：“要是不洗她就会大发脾气。”“你太懦弱了，要是换了我……”刚说到这里，乙发现自己的妻子从里屋走出来，连忙改道：“要比你洗得快！”

有个将军在沙场上战功彪炳，但私下却很怕老婆，他的部下很为他不平。有一天，他的部下把军队全副武装起来，战鼓擂得震天响，由将军压阵，向将军府前进。打算借此壮壮将军的胆量，挫挫夫人的气焰。夫人正在房中歇息，忽然丫环进来报告：“老爷今天带着军队回来了，不知道出了什么事。”夫人听了走到房外，果然见丈夫骑着马迎面而来，立刻喝问：“你要做什么？”将军慌忙滚鞍下马，拱着手，毕恭毕敬他说：“请夫人阅兵，请夫人阅兵。”

老吴夫妇同在美术馆看画展，看到有两幅油画，显然是取材于同一模特儿。裸女画标价四千元，另7张穿着一套华丽服饰的人体画竟然标价一万元。老吴问太太：“你知道这两者差别在哪里？”吴太太：“知道，人家的衣服值钱，那套衣服值六千元哩。”

甲妇：“看起来你好像很累！”乙妇：“是呀！我先生住院，我日夜都得守着他。”甲妇：“你为何不请一个护士帮忙照顾呢？”乙妇：“就是因为请了护士啊！”

丈夫：“我又没踩你的脚，为什么刚才在大庭广众之下，你几次高喊我踩你的脚呢？”。妻子：“穿着这么漂亮的高跟鞋，我总不能光叫你一个人瞧呀！”

两个年轻的家庭主妇在交谈。我找到一种切洋葱不流泪的好方法。真的吗？这是一个怎样的诀窍？让丈夫去切。

大一：7：30 “哥们，快起床了，否则就迟到了！”11：30 “哎！怎么还不下课啊！肚子都要饿扁了。”12：30 “别吵了，快睡吧，下午还有课呢！”16：05 “快走，咱们部长还让4点抬板子呢！”19：00 “作业还没有做呢，明天要交，我要去图书馆了。”22：30 “怎么不对啊？我怎么积分结果和你不一样？”23：30 “我们家那边特别好玩，有空去，我好好招待你！”00：00 “呼噜噜，呼噜噜。。。”大二：7：30 “急什么？还有半小时呢！反正迟到了老师也没脾气。”11：30 “我就不明白这老师怎么这么敬业，还在腻味。”12：30 “来，不服就来一把，谁惧谁！你霸王丸等死吧！”16：05 “头都上昏了，晚上不去了，真烦！”19：00 “你先去吧，给我占一座，我去发一个E-mail。”22：00 “快走吧，你什么时候变得这么刻苦了？”23：30 “今中午碰到一靓妹，酷毙了！”00：30 “把你台灯用一下，我看‘鹿鼎’。”00：45 “瞧这主，这就睡着了。”大三：7：30 “吵什么吵，要去自己去，我看那老师不顺眼！”11：00 “嗳，商报第三版呢？这老师讲的太没水准了。”11：30 “我得赶紧找她吃饭去，否则又没好果子吃。”12：30 “睡吧，下午我还去兼职面试呢！”16：30 “又没上课不是？整天忙忙乎乎干什么呢？”19：00 “约好了网友晚上聊天的，怎么能不去呢？”22：00 “真假打，又没考试，还自什么习？”23：00 “今天真倒霉，被PK好几次！”23：45 “瞧！被爱情滋润的帅哥终于回来了。”00：30 “明天别去上课了，跟我去打站网吧！”大四：7：30 “呼噜噜，呼噜噜……”10：30 “奇怪了？我今天居然比昨天早起半小时。”11：00 “终于到饭点了，早就饿了。走吧，去吃饭！”12：00 “走，教研室去，又能上网，还有空调，真爽！”17：00 “我怎么感觉我每天唯一的指望就是吃饭呢？呵呵！”19：00 “告诉他别写信了，还写，要E-mail干吗吃的！”22：00 “哈！你的拖拉机又没大过我，两级！”23：00 “停电了，这一天好象似乎又白白浪费了。”00：00 “不能再这样颓废了！我明天决定上自习！奇怪，书呢？”00：30 “又要睡觉了，咳------。”

小乔治在他生日那天，得到了一面小鼓。过了几天，爸爸下班回到家里，妈妈对爸爸说：“我想楼上那房客一定不喜欢听乔治敲鼓的声音。”“为什么？”爸爸问。“喏，今天下午，他送了一把小刀给乔治，并且还问他想不想知道鼓里面有什么东西，以致能发出这样动听的声音。”

邻居的狗生了一窝小狗。邻居的丈夫非常讨厌这些小狗，想把它们卖了。但就是卖不掉。邻居的丈夫敦促道：“快登广告将小狗卖了，它们不走我就走！”邻居于是登了下面的广告：“我的先生说小狗不走他就走。小狗肥胖可爱，血统纯正。先生则肥胖粗鲁，血统不纯。两者任君选择。”

深夜，睡着了的孩子又哭了起来。父亲决定唱一段催眠曲。刚开了个头，隔壁人家就抗议了：“还是让孩子哭吧。”

门外传来了敲门声，乔对妻子说：“我敢打赌，准是隔壁的布鲁格那家伙借东西来了，我们家一半的东西他都借过。”“我知道，亲爱的。”乔的妻子答：“可你为什么每次都向他让步呢？你不会找个借口吗，这样他就什么都借不走。”“好主意。”乔走到门口，去接待布鲁格。“早晨好！”布鲁格说，“非常抱歉来打搅您。请问您今天下午用修枝剪吗？”“真不巧，”乔答道，“今天整个下午我要和妻子一起修剪果树”“果真不出我之所料。”布鲁格说，“那么您一定没时间打高尔夫球了，把您的高尔夫球杆借给我，您不会介意吧！”

母亲一边在厨房里工作一边听儿子在客厅里玩新买的电动火车的声音。她听到火车停下来时儿子说：“你们这些婊子养的要下车的杂碎，该死的给我下车，因为这是最後一站。而你们这些婊子养的要上车的杂碎把你们的屁股移上来因为我们要开车了。”母亲走到客厅里告诉儿子：“你怎麽可以用这麽粗鲁的语言。现在我要你进房间去反省两个小时，当你回来玩火车时，要用礼貌的语言。”两小时过後儿子从房间走出来继续玩他的火车。很快地火车停下来。母亲听到儿子说：“所有准备下车的旅客请记得携带随身的物品。谢谢您搭乘这班火车并祝您有个美好的旅程。我们期待您下次的光临。”“而刚上车的乘客请您把所有行李放置於座位底下。请记得除了俱乐部车厢外其他地区皆为禁烟区。希望您能与我们共度一个舒适轻松的旅程。”“至於那些抱怨火车误点2个小时的旅客，请找厨房那个婊子。”

农夫被妻子逼着去参加邻人第三位太太的葬礼。他说：“我不想去。”妻子问：“为什么？”“去得太多了，实在不好意思，除非我们也能同样地回请他一下。”

一群大学生在一家旅馆的房间里纵酒狂欢。旅馆的招待员走过来说：“你们不要这样大喊大叫！隔壁那位先生说他不能看书。”“你去告诉他，”一个大学生说，“他应该感到惭愧，我5岁就能看书。”

甲的菜园正好在乙的家旁。甲：“你看今年是种萝卜好呢，还是种白菜好？”乙：“当然是种白菜好，因为我家的鸡不喜欢吃萝卜。”