每天一笑

赫鲁晓夫在苏共二十大揭露斯大林的暴行时，台下有人递条子上去。赫鲁晓夫当场宣读了条子的内容：“当时你在干什么？”。然後问道：“这是谁写的，请站出来！”。连问三次，台下一直没有人站出来。于是赫鲁晓夫说：“现在让我来回答你吧，当时我就坐在你的位置上。”

法国第三共和国第八位总统阿尔芒·法利埃（1841--1913年）有一天访问了大雕塑家罗丹（1840--1917年）的工作室，看到屋子里到处都堆满了未完成的作品部件——头、手、脚、躯干，总统风趣的说：“天哪，这些人走路太不注意了。”

在英国首相丘吉尔80岁生日茶话会上，一名年轻的记者对丘吉尔说：“首相先生，我真希望明年还能来祝贺您的生日。”丘吉尔拍拍记者的肩膀说：“记者先生，你这么年轻，身体又这么壮，应该是没问题的。”

第二次世界大战期间，曼克罗夫特勋爵在英国陆军部供职。每当丘吉尔出外巡视时，曼克罗夫特就去首相官邪，在丘吉尔专用的大地图上标出近阶段的作战形势，以便丘吉尔回来后，一看地图，就对局势一目了然。一天，曼克罗夫特按惯例把地图放在内阁会议室的地板上，用彩色粉笔在上面标记。他把帽子朝天搁在身旁。这时，丘吉尔出乎意料地回来了。他见有人趴在地上全神贯注地在标注地图，旁边还有个底朝天的帽子，便不声不响地摸出二个便士，稳稳地扔进了曼克罗夫特的帽子里。

第一次世界大战爆发前不久，美国出生的女权主义者南希阿斯特到丘吉尔（1874--1965年）祖上传下来的布雷尼宫拜访了他。丘吉尔热情地接待了她。在交谈中阿斯特大谈特谈妇女权力问题，并恳切希望丘吉尔能帮助她成为第一位进入众议院的女议员。丘吉尔嘲笑了她的这一念头，也不同意她的一些观点，这使这位夫人大为恼火。她对丘吉尔说：“温斯顿，如果我是你的妻子，就会往你咖啡杯里放毒药！”“丘吉尔温柔地接着说：“如果我是你的丈夫，我就会毫不犹豫地把它喝下去！”

里根总统访问加拿大，在一座城市发表演说。在演说过程中，有一群举行反美示威的人不时打断他的演说，明显地显示出反美情绪。里根是作为客人到加拿大访问的，作为加拿大的总理。皮埃尔.特鲁多对这种无理的举动感到非常尴尬。面对这种困境，里根反而面带笑容地对他说：“这种情况在美国在经常发生的，我想这些人一定是特意从美国来到贵国的，可能他们想使我有一种宾至如归的感觉。”听到这话，尴尬的特鲁多禁不住笑了。

美国第36位总统林登·贝恩斯·约翰逊（1908--1973年）， 26岁时被任命为全国青年总署德克萨斯州分署署长。他在任期期间对手下人十分严格，喜欢讲他们的不是。一次，他走过一个同事的座位，看到他的办公桌子上堆满了文件，就故意提高嗓门说：“我希望你的思想不要像这张桌子这样乱七八糟。”这样，同办公室的人都听得一清二楚。这位同事费了好大的劲，才在约翰逊第二次巡视办公室前把文件整理好了，并清理了桌面。约翰逊又来到办公室时，一看原来乱槽槽的桌面变得空空荡荡，于是说：“我希望你的头脑不要像这张桌子这样空荡荡的。”

塔夫脱是美国历届总统中体重最重的一位，而且举手投足都显得孔武有力。有一天，他去拜访前任总统西奥多.罗斯福，到罗斯福所住的一个海滨别墅以后，决定到海里去冲冲凉。刚好罗斯福的一个孩子在沙滩上玩够了，跑回家来找罗斯福。“爸爸，我们去游泳吧。”孩子说。“不，孩子，现在不行。”罗斯福抱起孩子说：“总统先生正在使用海洋”

西奥多·罗斯福总统很爱面子，无论在什么场合，他都要成为人们的注意中心。“我父亲不喜欢参加婚礼和葬礼，”他的儿子有一次说道，“因为在婚礼和葬礼上他既不能作新娘，又不能作死者。”

当林肯正在擦他自己的皮鞋时，一个外国外交官向他走来。“怎么，总统先生，您竟擦自己的鞋子？”“是的。”林肯回答，“那么您擦谁的鞋子？”

柯立芝总统任期快要结束时，他发表了有名的声明：“我不打算再干这个行当了。”记者们觉得话里有话，老是缠住他不放，请你解释为什么不想再当总统了。实在没有办法，柯立芝把一位记者拉到一边对他说：“因为总统没有提升的机会。”

这天，柯立芝正埋头办公，忽然一位崇拜柯立芝的夫人闯了进来，对他前一天的演讲表示祝贺并说：“那天大厅里人山人海，我根本无法找到一个座位，一直站着听完了您的全部演讲。”这位夫人用了带委屈的口气说了这话，显然想以此换得几句安慰话。不料，柯立芝冷漠地说：“并不是你一个受累，那天我也一直站着。”

太太认为医生帐单太贵了，医生提醒她说：「别忘了你儿子出麻疹的时候，我到过你家里出疹八次。」她反驳说：「你也别忘了，是我的儿子把麻疹传染给全校学生的。」

詹金斯先生和他的妻子在吃早餐时，为家庭琐事互不相让而大吵起来。“你不会料理家务，也从不为别人着想。另外，你在床上的表现也太差劲了！”丈夫气愤地奚落道。说完，他气乎乎地拿着公事包去上班了。中午，詹金斯先生有些后悔，觉得不该讲那些话来伤害妻子。于是，他拨通了家里的电话。可是铃声一直在响，却没有人接。就在詹金斯先生打算挂断电话时，他妻子才拎起了听筒。“你怎么这么长时间才接电话？”丈夫问。“我正在床上呢，”妻子懒洋洋地回答。“现在你在床上于什么？”丈夫接着又问。“我正在验证你早晨说的那一句话呢！”妻子回答。

世界剑术表演大会上，排名第三的剑手首先出场。工作人员放出一只苍蝇，剑手快速一挥，就把苍蝇劈为两半，全场掌声雷动。接着排名第二的剑手把苍蝇劈为四份。这时全场鸦雀无声人们静侯全世界最伟大的剑手表演。只见他运剑成风，剑锋直向苍蝇劈下，但是那只苍蝇如故。最伟大的剑手竟然完全没有劈中目标，全场观众大惊失色，可是剑手依然满脸笑容。有人喊道：“你有什么可以得意的？你失手了！”剑手回答：“你们看仔细一些，苍蝇还活着，可是它永远不能做父亲了。”

律师质问交通警察：“一个人跪在马路中间就能证明他是喝醉酒了吗？”“当然不能，先生，”交通警察回答，“可是这位先生跪在马路中间要把涂在马路中央的那条白线卷起来。”

保镖公司前来应聘的人排成了长龙，主考为了尽快选到他们满意的人，便叫有特殊才能的出来表演他们的拿手绝活。出来的人分别表演了拳击、泰拳、空手道、中国功夫以及剑术、射击等。轮到最后一位，他却站着不动。“先生，您还等什么？”主考问。“对不起各位，我是操纵原子弹的。”那人说。

一天，一醉汉走出波特曼酒店，上了出租车，对司机说：“希尔顿饭店，８楼818房间。”途中，司机发现醉汉把衣服一件一件全脱下了，便说：“先生，还没到你的房间呢！”醉汉一听恼火了：“你为什么不早说呢？刚才我已经把皮鞋脱在门外了！“

听说西伯利亚条件不错，两名俄罗斯工人伊凡和鲍斯商量到那里当建筑工。因担心受骗，伊凡先去，鲍斯等他音讯再做决定。起程前，俩人约好：如信是用蓝墨水写的，说的就是真话；用红墨水，就不要信以为真了。一个月后，伊凡来信了，鲍斯很高兴，因为信是用蓝墨水写的：亲爱的鲍斯：这里的情况很好，超级市场里什么都有，香肠、中肉等多种肉类一应俱全。每天清晨还有新鲜面包和中奶供应，衣服也很便宜，就是只有一样东西缺货，我买不到红墨水！

佛雷把刚买的高尔夫球用具拿给朋友看：“我和太太都胖了一点，医生说主要是运动量不足，为此我准备加入高尔夫俱乐部。”“那你太太呢？”“我已买了一部剪草机给她。”

经常迟到的珍妮，今天又迟到了。不过，珍妮的妈妈让她带了一张纸条给经理，上面写着：“很抱歉，我女儿经常迟到。这是因为我家有三个妙龄女郎，而镜子却只有一面。”

在市场上，一位顾客问：“喂！这只猫多少钱？”“先生，100法郎。”“可昨天您只要20法郎。”“因为今天早晨它吃了我家一只价值80法郎的鹦鹉。”

有三个人：美国人，中国人，犹太人……一起喝饮料…突然，有苍蝇挥入了三人的饮料中……。美国人叫侍者过来，重新换上一杯。中国人二话不说，喝下去…。犹太人抓起苍蝇放在桌上，说：吐出来，把你喝下去的饮料吐出来……

某日某先生骑著机车在路上，突然被警察拦下来。这位先生不但不紧张反而非常兴奋，因为他身上带满证件，因此车子一停下来马上将证件拿给警察…。先生：驾照，行照……警察：疑？…。喔……。先生：可以走了吗？…被临检的感觉真爽。警察：先生…这是单行道……

在繁荣的市区发生交通意外，两辆小轿车迎面相撞。其中一位司机怒气冲冲大叫∶『你瞎了吗？』另一位司机不甘被辱，反唇相讥∶『谁说的？我不是把你撞个正著吗？』

刚学会骑机车的年轻人不小心骑车撞到一个老阿婆年轻人：阿婆对不起喔！我不大会骑…。阿婆：不大会骑还撞这麽准！

夫妻吵架了。当丈夫下班回到家里，他发现妻子不在家。只在桌上留了一个条子，上面写道：“午饭在《烹调大全》第215页；晚饭在317页。”

太太不懂保险的道理，认为缴保险费是浪费，先生连忙解释说：“保险是为了你和孩子，万一我死了；你们也有个保障呀！”太太反驳说：“要是你不死呢？”

大哥弄了一支甚重的自动步枪在家里，每逢大嫂发脾气，大哥总是二话不说，到旁边擦步枪去了。大嫂便吓得面容失色，一场内战还没开始，就结束了。我忍不住问大哥：“大嫂怕你杀她？”大哥很得意他说：“哪里，她是怕我自杀。”

一位夫人问她的丈夫：“亲爱的，你能告诉我‘事故’与‘灾难’这两个词之间有什么区别吗？”“这很简单。”丈夫认真地回答说，“譬如你失足落水，这就叫‘事故’；如果人家又把你当鱼钓上来，这就是‘灾难’了。”

妻子患了重病，医生宣告回天乏术。妻子即对丈夫说：“我现在希望你能够发誓。”“发什么誓。”“如果你再婚，不准把我的衣服给你的新妻子穿。”丈夫恍然大悟道：“这个我可以发誓。说实话，你根本不必操心，因为我再也不想找像你这样胖的太太了。”

有一个男人，当他妻子临死时，他很悲伤地问她道：“妻呀！你死了之后，要使我当光棍了。现在趁你未绝气之前，先问你一句话：你死后，叫谁来做我的续弦夫人呢？你平日心中有否这个女人呢？”他妻子听了，虽在临终的时候，也挣扎起整个身体，怒气冲冲地骂道：“你这无情的男子，我尚未气绝，你就想续娶。像你这种忘恩负义的男子，谁个女人肯嫁你？你的后妻，一定是阎王的母亲无疑。”丈夫听了，摇摇头、说：“这样不可！一误不可再误。我已娶了阎王的女儿于先，难道还要娶阎王的母亲于后吗？”

两位友人互道近况。甲说：“为了让太太开开心，我已经不吸烟，不喝酒，也不赌钱了。”乙说：“那么她一定很快乐罗？”甲说：“并不。现在她想数落我时，找不到理由了。”

妻子：“以前你每天送我一束玫瑰，怎么现在连一朵都不送我了。”丈夫：“我问你，一个渔夫钓到鱼后，是否还要继续喂它饵呢？”

丈夫气呼呼地对妻子说：“不知是哪个小家伙偷拿了我钱包里的钱。”妻子不以为然他说：“你怎么可以怀疑自己的孩子，也许拿钱的不是他们，而是我！”“绝对不会是你，因为钱包并没有被全部拿空。”

“要是你妻子叫你外出找工作，你去找什么？”“一位新妻子。”“只要我妻子和我一吵架，她就成了历史学家。”“你是说她歇斯底里么？”“不，她揭我的老底，一件琐事都不会丢。”“我非常细心，每当和妻子争吵时，总让孩子们去散步。”“怪不得你的孩子个个身体棒！”女：“医生，我丈夫老说梦话。”医：“噢，那不要紧，我可以给你开一张能治他病的处方。”女：“你敢！他只有在梦里才跟我说话。”

有个妇人，按预约去看大夫，见了医疗报告单，弄得心都凉了，匆匆回到家。丈夫下班回家，一进屋，她就对他说：“亲爱的，大夫说我只能再活12个小时了。所以我决定，咱们应该上床，亲亲热热地过上一个通宵。你看怎么样？”“噢，这对你倒挺合适的。”丈夫回答说，“早上你就不必起床了！”

妻子在美容院里接受了最新化妆术，嘴唇一片鲜红，眼睛用眼线、眼影、睫毛膏抹得非常鲜艳。她觉得自己变得很漂亮，急急忙忙地赶回家中，想让丈夫看了吃惊。她回到家里，愁眉苦脸的丈夫见了她那副模样立刻高兴起来：“咱们的儿子太淘气了，你去肯定会把他吓唬住。”

有人问一位妇女：“在你与丈夫20多年的共同生活中，你觉得你们存哪些共同点？”妇女考虑了很久以后答道：“我们唯一的共同点就是在同年同月同日结婚。”

“你是用什么办法把丈夫整夜不归的习惯改过来的？”“有一天晚上，他很晚才回来，于是我很快喊道：“‘是约翰吗？’而我丈夫的名字叫杰克。”

要过圣诞节了。一对新婚夫妇完全不懂繁琐的节日仪式，于是丈夫叫妻子去愉看邻居铁匠家是怎么做的。妻走近窗口，看见铁匠正在用煤铲打老婆呢！妻子回家后，丈夫问她看见了什么，她死也不讲。最后丈夫气极了，拿起煤铲打她，她哭道：“既然你全知道，还让我去看什么？”

妻子对丈夫表示不满地说：“啊，上帝呀！当初答应嫁给你的时候，我这脑袋瓜到哪里去了呢？”“在我的肩头上。”丈夫立即回答说。

霍森先生和他的妻儿们开着一辆老爷车去郊游，车子竟在铁路的交岔道口上抛了锚，而远处已经见到一列火车正在开过来！妻儿们都呼喊着要赶快弃车逃命，但霍森却坚决不肯。他说：“把值6000块钱的汽车留在铁轨上，我不干！你们如果能保持镇静，我可以让车子重新发动……”弄了好一会儿，汽车依然不动，而火车越来越近。他的妻儿们不顾一切地翻身跳出汽车逃命，霍森却不为所动。眼看就要撞上火车了，霍森突然高叫：“罗丝，万一我死了，保险箱的钥匙在我书房的莎士比亚全集后面……”火车及时刹车，霍森幸免一死，他自语道：“现在我又要另找一个藏钥匙的地方了……”

有人把报上登的一则新闻剪下来。那段新闻讲上个男子因为太太常常搜查他的口袋而离婚。“你剪这段新闻干什么？”有人问他。“放在口袋里。”他答道。

约翰夫人在她丈夫下班回来时还在打扫房间，她的衣服又脏又旧，头发乱蓬蓬的，一脸灰尘，她丈夫说：“我累了一天回到家，见到的你竟是这样？”他们的邻居，史密斯夫人恰巧也在场，她听到约翰先生的话，赶忙跑回家，仔细地梳洗了一番，等丈夫回家。史密斯先生回到家时已经很晚了，慢慢地推开门，见到妻子一怔，随即气愤地吼道：“今天晚上，你要干什么去？”

丈夫上班前，妻子对他说：“请你顺便拿我的皮鞋到你单位旁边的皮鞋店修理一下好吗？”丈夫没有用东西来包它，用手一提就出门走了。一路上愉快地吹着口哨上了公共汽车。车里的一位仁兄把那双皮鞋打量了半天，然后恍然大悟地说：“对呀！如果不想让太太乱跑，这种作法最有效！”

在一个宴会上，妻子发现丈夫用羡慕的眼光不停地偷看身边坐着的那位艳丽的妇女，便在他身边悄悄他说道：“你和她说句话吧，不然别人会以为她是你的妻子了！”

一对夫妻正在海滩上晒干鱼，太太看见一个穿三点式泳衣的女郎站在滩头搔首弄姿。“喂，你看！”她向丈夫叫道，“她和你崇拜的梦露一模一样。”但丈夫并不理会，继续埋头干活儿。“怎么？难道你真的一点都不感兴趣吗？”妻子诧异地问道。“当然，”丈夫冷淡地说，“她要是真和梦露一样，你是绝对不会让我看的。”

住在美国北方的一对夫妻，相约在工作后的周末，往南方佛罗里达度假。先生因参加全国性会议，先行南下，会议结束，即就近定房、租车安排旅游，等妻子前来。先生一住进旅馆，便利用房内的网际网路电视，发了封电子信给太太。远在北方的妻子却没收到这封信，因为大意的先生在收信人住址栏少写了一个字母。这封电子信阴错阳差的送到一位刚丧偶的中年妇女的电子信箱里。这位妇女刚为他先生办完告别仪式，一回到家，想收个信，也发个电子邮件感谢亲友的关心，不料信一收进来，她一看之下，大叫一声就昏过去了。儿女听到母亲的叫声，急忙赶来看发生什么事，他们一边急救，一边想了解到底怎麽回事。只见打开的电子邮件写著：「亲爱的，我已经住进来了，也为你打理好一切要用的东西。多亏网际网路的盛行，在这里也能收发Email。快来吧，我已经开始想念你了。」

最近，一家民意调查机构就“千年虫”问题做了一次随机调查，得到如下结果：1.不管它是什么样的虫子，用我们的药一次见效——卖耗子药的。2.真的有一千年吗？那玩意儿可就值了钱啦——古董贩子。3.这肯定是一种非常宝贵的珍稀动物，应该予以保护——绿党成员。4.两年以后，我们的业务量会有很大的提高——物资回收公司经理。5.这是一个好消息，到那时我们的主要产品将是637——波音公司业务员。6.它对我们的影响其实并不大，自动减员是一件好事——软件开发商。7.我相信下一个客户肯定是一位计算机工程师——保险公司推销员。8.我有最好的解决办法，谁想要，请带一万美元来找我——“点子”。9.真高兴，我不用再担心什么退休年限了，可以一直混到死——某县长。10.提前发布警告：上街时离楼房远点儿，当心被电脑砸着——警察。11.从现在要开始加大镇静药的产量，防止出现抢购——药品生产厂厂长。12.我们准备新建十座楼房，设立电脑程序员专区——青山精神病院院长。

有三个工程师共乘一辆汽车，一个电气工程师，一个化学工程师，一个微软工程师。突然汽车停了下来，三位工程师开始研究到底出了什么故障。电气工程师建议检查汽车的电气部分追踪一下故障的位置。而化学工程师不太懂汽车，但他猜想可能是汽油乳化了，使什么地方被塞住了。微软工程师对这些都不太明白，但他也提出了一个建议：“我想我们这样试一下吧，首先关掉所有的窗子，从汽车里出来，再回到汽车里，重新打开窗子，也许故障就消失了。”

微软的一个高级职员结婚，婚礼后进洞房。新娘兴奋地上了床，并说“亲爱的，关灯上床吧。”职员答到：“别急，应该先将所有窗子(Windows)关上，再关电灯(Power），否则明天也许窗子会打不开呢。”

IBM制造了一台测试智商的薪机器，叫做“更更更更更更深的蓝”。然后找来了一个本科生，一个硕士生和一个博士生来检验。本科生把头放了进去，机器发出了一阵悦耳的音乐，说道：“恭喜你！你的智商是150！你是个天才！”硕士生把头伸了进去，机器平淡的说道：“你的智商是100，你是个人才。”最后博士生把头也伸了进去，机器叽里咕噜的响了一阵后说道：“不许往机器里乱丢石头！”。博士生气愤极了，他找到管理员要求看程序的源代码，管理员满足了他的要求。博士生认真的检查并修改了原程序，直到他满意为止。这一回博士生谨慎多了，他没有直接把头伸了进去，而是先找了一块石头摆了进去。机器又是一阵叽里咕噜后说道：“啊！原来您是位博士！真是有眼不识泰山！”

教室里正在讲解软盘的使用方法。老师：“软盘必须首先放在驱动器中才能使用。从软盘袋中取出软盘后，要正面朝上，用手握住有标签的一端，把软盘插进驱动器中，然后顺时针扭动驱动器外面的手柄，关上驱动器的门，只有完成这些步骤，才能使用软盘……下面我们大家一起做。取出软盘……正面朝上……握住有标签的一端……放进驱动器中……关上门……”坐在前面的一个学生突然站起身来，走到教室门口，轻轻地把教室门关上。

一部万能电脑公开展览，一女子前往参观。推销员跟他说：“你可以提出任何问题，这部电脑将会给你正确答案。”那女子于是写下她的问题：“我爸爸在那里？”推销员将这句话输入，一会儿答案便出来了：“你爸爸在海边钓鱼。”“乱讲！！”该女子说：“我爸爸已经去世十年了。”“电脑是不会出错的。”推销员坚持的说着。“不如你在试试用别种方式问。”于是那女还再问：“我妈妈的丈夫在那里？”电脑回答说：“他去世十年了，但你爸爸在海边钓鱼。”

最近出现了一种名为CIH的新病毒，这是世界上第一例能够破坏BIOS的计算机病毒，有很强的破坏力。像往常一样，最先感到兴奋的是杀毒软件厂商，它们借机推出各自的新防毒软件。针对CIH病毒的特点，这些公司的宣传用语也是五花八门。节选如下：A公司：我们的产品能够彻底地杀死CIH，为了使你更加放心，它将捎带着杀死BIOS。B公司：本公司产品威力无比，能完全彻底地清除CIH。注：请在病毒发作后使用。C公司：我公司是杀毒软件的权威，清除CIH病毒最彻底，请用户先把该病毒的样本寄给我们。D公司：防毒、杀毒要有完整的解决方案，而能够提供这种方案的只有本公司一家。专家主张，强烈建议：每月26日不要开机。