每天一笑

在市场上，一位顾客问：“喂！这只猫多少钱？”“先生，100法郎。”“可昨天您只要20法郎。”“因为今天早晨它吃了我家一只价值80法郎的鹦鹉。”

有三个人：美国人，中国人，犹太人……一起喝饮料…突然，有苍蝇挥入了三人的饮料中……。美国人叫侍者过来，重新换上一杯。中国人二话不说，喝下去…。犹太人抓起苍蝇放在桌上，说：吐出来，把你喝下去的饮料吐出来……

某日某先生骑著机车在路上，突然被警察拦下来。这位先生不但不紧张反而非常兴奋，因为他身上带满证件，因此车子一停下来马上将证件拿给警察…。先生：驾照，行照……警察：疑？…。喔……。先生：可以走了吗？…被临检的感觉真爽。警察：先生…这是单行道……

在繁荣的市区发生交通意外，两辆小轿车迎面相撞。其中一位司机怒气冲冲大叫∶『你瞎了吗？』另一位司机不甘被辱，反唇相讥∶『谁说的？我不是把你撞个正著吗？』

刚学会骑机车的年轻人不小心骑车撞到一个老阿婆年轻人：阿婆对不起喔！我不大会骑…。阿婆：不大会骑还撞这麽准！

夫妻吵架了。当丈夫下班回到家里，他发现妻子不在家。只在桌上留了一个条子，上面写道：“午饭在《烹调大全》第215页；晚饭在317页。”

太太不懂保险的道理，认为缴保险费是浪费，先生连忙解释说：“保险是为了你和孩子，万一我死了；你们也有个保障呀！”太太反驳说：“要是你不死呢？”

大哥弄了一支甚重的自动步枪在家里，每逢大嫂发脾气，大哥总是二话不说，到旁边擦步枪去了。大嫂便吓得面容失色，一场内战还没开始，就结束了。我忍不住问大哥：“大嫂怕你杀她？”大哥很得意他说：“哪里，她是怕我自杀。”

一位夫人问她的丈夫：“亲爱的，你能告诉我‘事故’与‘灾难’这两个词之间有什么区别吗？”“这很简单。”丈夫认真地回答说，“譬如你失足落水，这就叫‘事故’；如果人家又把你当鱼钓上来，这就是‘灾难’了。”

妻子患了重病，医生宣告回天乏术。妻子即对丈夫说：“我现在希望你能够发誓。”“发什么誓。”“如果你再婚，不准把我的衣服给你的新妻子穿。”丈夫恍然大悟道：“这个我可以发誓。说实话，你根本不必操心，因为我再也不想找像你这样胖的太太了。”

有一个男人，当他妻子临死时，他很悲伤地问她道：“妻呀！你死了之后，要使我当光棍了。现在趁你未绝气之前，先问你一句话：你死后，叫谁来做我的续弦夫人呢？你平日心中有否这个女人呢？”他妻子听了，虽在临终的时候，也挣扎起整个身体，怒气冲冲地骂道：“你这无情的男子，我尚未气绝，你就想续娶。像你这种忘恩负义的男子，谁个女人肯嫁你？你的后妻，一定是阎王的母亲无疑。”丈夫听了，摇摇头、说：“这样不可！一误不可再误。我已娶了阎王的女儿于先，难道还要娶阎王的母亲于后吗？”

两位友人互道近况。甲说：“为了让太太开开心，我已经不吸烟，不喝酒，也不赌钱了。”乙说：“那么她一定很快乐罗？”甲说：“并不。现在她想数落我时，找不到理由了。”

妻子：“以前你每天送我一束玫瑰，怎么现在连一朵都不送我了。”丈夫：“我问你，一个渔夫钓到鱼后，是否还要继续喂它饵呢？”

丈夫气呼呼地对妻子说：“不知是哪个小家伙偷拿了我钱包里的钱。”妻子不以为然他说：“你怎么可以怀疑自己的孩子，也许拿钱的不是他们，而是我！”“绝对不会是你，因为钱包并没有被全部拿空。”

“要是你妻子叫你外出找工作，你去找什么？”“一位新妻子。”“只要我妻子和我一吵架，她就成了历史学家。”“你是说她歇斯底里么？”“不，她揭我的老底，一件琐事都不会丢。”“我非常细心，每当和妻子争吵时，总让孩子们去散步。”“怪不得你的孩子个个身体棒！”女：“医生，我丈夫老说梦话。”医：“噢，那不要紧，我可以给你开一张能治他病的处方。”女：“你敢！他只有在梦里才跟我说话。”

有个妇人，按预约去看大夫，见了医疗报告单，弄得心都凉了，匆匆回到家。丈夫下班回家，一进屋，她就对他说：“亲爱的，大夫说我只能再活12个小时了。所以我决定，咱们应该上床，亲亲热热地过上一个通宵。你看怎么样？”“噢，这对你倒挺合适的。”丈夫回答说，“早上你就不必起床了！”

妻子在美容院里接受了最新化妆术，嘴唇一片鲜红，眼睛用眼线、眼影、睫毛膏抹得非常鲜艳。她觉得自己变得很漂亮，急急忙忙地赶回家中，想让丈夫看了吃惊。她回到家里，愁眉苦脸的丈夫见了她那副模样立刻高兴起来：“咱们的儿子太淘气了，你去肯定会把他吓唬住。”

有人问一位妇女：“在你与丈夫20多年的共同生活中，你觉得你们存哪些共同点？”妇女考虑了很久以后答道：“我们唯一的共同点就是在同年同月同日结婚。”

“你是用什么办法把丈夫整夜不归的习惯改过来的？”“有一天晚上，他很晚才回来，于是我很快喊道：“‘是约翰吗？’而我丈夫的名字叫杰克。”

要过圣诞节了。一对新婚夫妇完全不懂繁琐的节日仪式，于是丈夫叫妻子去愉看邻居铁匠家是怎么做的。妻走近窗口，看见铁匠正在用煤铲打老婆呢！妻子回家后，丈夫问她看见了什么，她死也不讲。最后丈夫气极了，拿起煤铲打她，她哭道：“既然你全知道，还让我去看什么？”

妻子对丈夫表示不满地说：“啊，上帝呀！当初答应嫁给你的时候，我这脑袋瓜到哪里去了呢？”“在我的肩头上。”丈夫立即回答说。

霍森先生和他的妻儿们开着一辆老爷车去郊游，车子竟在铁路的交岔道口上抛了锚，而远处已经见到一列火车正在开过来！妻儿们都呼喊着要赶快弃车逃命，但霍森却坚决不肯。他说：“把值6000块钱的汽车留在铁轨上，我不干！你们如果能保持镇静，我可以让车子重新发动……”弄了好一会儿，汽车依然不动，而火车越来越近。他的妻儿们不顾一切地翻身跳出汽车逃命，霍森却不为所动。眼看就要撞上火车了，霍森突然高叫：“罗丝，万一我死了，保险箱的钥匙在我书房的莎士比亚全集后面……”火车及时刹车，霍森幸免一死，他自语道：“现在我又要另找一个藏钥匙的地方了……”

有人把报上登的一则新闻剪下来。那段新闻讲上个男子因为太太常常搜查他的口袋而离婚。“你剪这段新闻干什么？”有人问他。“放在口袋里。”他答道。

约翰夫人在她丈夫下班回来时还在打扫房间，她的衣服又脏又旧，头发乱蓬蓬的，一脸灰尘，她丈夫说：“我累了一天回到家，见到的你竟是这样？”他们的邻居，史密斯夫人恰巧也在场，她听到约翰先生的话，赶忙跑回家，仔细地梳洗了一番，等丈夫回家。史密斯先生回到家时已经很晚了，慢慢地推开门，见到妻子一怔，随即气愤地吼道：“今天晚上，你要干什么去？”

丈夫上班前，妻子对他说：“请你顺便拿我的皮鞋到你单位旁边的皮鞋店修理一下好吗？”丈夫没有用东西来包它，用手一提就出门走了。一路上愉快地吹着口哨上了公共汽车。车里的一位仁兄把那双皮鞋打量了半天，然后恍然大悟地说：“对呀！如果不想让太太乱跑，这种作法最有效！”

在一个宴会上，妻子发现丈夫用羡慕的眼光不停地偷看身边坐着的那位艳丽的妇女，便在他身边悄悄他说道：“你和她说句话吧，不然别人会以为她是你的妻子了！”

一对夫妻正在海滩上晒干鱼，太太看见一个穿三点式泳衣的女郎站在滩头搔首弄姿。“喂，你看！”她向丈夫叫道，“她和你崇拜的梦露一模一样。”但丈夫并不理会，继续埋头干活儿。“怎么？难道你真的一点都不感兴趣吗？”妻子诧异地问道。“当然，”丈夫冷淡地说，“她要是真和梦露一样，你是绝对不会让我看的。”

住在美国北方的一对夫妻，相约在工作后的周末，往南方佛罗里达度假。先生因参加全国性会议，先行南下，会议结束，即就近定房、租车安排旅游，等妻子前来。先生一住进旅馆，便利用房内的网际网路电视，发了封电子信给太太。远在北方的妻子却没收到这封信，因为大意的先生在收信人住址栏少写了一个字母。这封电子信阴错阳差的送到一位刚丧偶的中年妇女的电子信箱里。这位妇女刚为他先生办完告别仪式，一回到家，想收个信，也发个电子邮件感谢亲友的关心，不料信一收进来，她一看之下，大叫一声就昏过去了。儿女听到母亲的叫声，急忙赶来看发生什么事，他们一边急救，一边想了解到底怎麽回事。只见打开的电子邮件写著：「亲爱的，我已经住进来了，也为你打理好一切要用的东西。多亏网际网路的盛行，在这里也能收发Email。快来吧，我已经开始想念你了。」

最近，一家民意调查机构就“千年虫”问题做了一次随机调查，得到如下结果：1.不管它是什么样的虫子，用我们的药一次见效——卖耗子药的。2.真的有一千年吗？那玩意儿可就值了钱啦——古董贩子。3.这肯定是一种非常宝贵的珍稀动物，应该予以保护——绿党成员。4.两年以后，我们的业务量会有很大的提高——物资回收公司经理。5.这是一个好消息，到那时我们的主要产品将是637——波音公司业务员。6.它对我们的影响其实并不大，自动减员是一件好事——软件开发商。7.我相信下一个客户肯定是一位计算机工程师——保险公司推销员。8.我有最好的解决办法，谁想要，请带一万美元来找我——“点子”。9.真高兴，我不用再担心什么退休年限了，可以一直混到死——某县长。10.提前发布警告：上街时离楼房远点儿，当心被电脑砸着——警察。11.从现在要开始加大镇静药的产量，防止出现抢购——药品生产厂厂长。12.我们准备新建十座楼房，设立电脑程序员专区——青山精神病院院长。

有三个工程师共乘一辆汽车，一个电气工程师，一个化学工程师，一个微软工程师。突然汽车停了下来，三位工程师开始研究到底出了什么故障。电气工程师建议检查汽车的电气部分追踪一下故障的位置。而化学工程师不太懂汽车，但他猜想可能是汽油乳化了，使什么地方被塞住了。微软工程师对这些都不太明白，但他也提出了一个建议：“我想我们这样试一下吧，首先关掉所有的窗子，从汽车里出来，再回到汽车里，重新打开窗子，也许故障就消失了。”

微软的一个高级职员结婚，婚礼后进洞房。新娘兴奋地上了床，并说“亲爱的，关灯上床吧。”职员答到：“别急，应该先将所有窗子(Windows)关上，再关电灯(Power），否则明天也许窗子会打不开呢。”

IBM制造了一台测试智商的薪机器，叫做“更更更更更更深的蓝”。然后找来了一个本科生，一个硕士生和一个博士生来检验。本科生把头放了进去，机器发出了一阵悦耳的音乐，说道：“恭喜你！你的智商是150！你是个天才！”硕士生把头伸了进去，机器平淡的说道：“你的智商是100，你是个人才。”最后博士生把头也伸了进去，机器叽里咕噜的响了一阵后说道：“不许往机器里乱丢石头！”。博士生气愤极了，他找到管理员要求看程序的源代码，管理员满足了他的要求。博士生认真的检查并修改了原程序，直到他满意为止。这一回博士生谨慎多了，他没有直接把头伸了进去，而是先找了一块石头摆了进去。机器又是一阵叽里咕噜后说道：“啊！原来您是位博士！真是有眼不识泰山！”

教室里正在讲解软盘的使用方法。老师：“软盘必须首先放在驱动器中才能使用。从软盘袋中取出软盘后，要正面朝上，用手握住有标签的一端，把软盘插进驱动器中，然后顺时针扭动驱动器外面的手柄，关上驱动器的门，只有完成这些步骤，才能使用软盘……下面我们大家一起做。取出软盘……正面朝上……握住有标签的一端……放进驱动器中……关上门……”坐在前面的一个学生突然站起身来，走到教室门口，轻轻地把教室门关上。

一部万能电脑公开展览，一女子前往参观。推销员跟他说：“你可以提出任何问题，这部电脑将会给你正确答案。”那女子于是写下她的问题：“我爸爸在那里？”推销员将这句话输入，一会儿答案便出来了：“你爸爸在海边钓鱼。”“乱讲！！”该女子说：“我爸爸已经去世十年了。”“电脑是不会出错的。”推销员坚持的说着。“不如你在试试用别种方式问。”于是那女还再问：“我妈妈的丈夫在那里？”电脑回答说：“他去世十年了，但你爸爸在海边钓鱼。”

最近出现了一种名为CIH的新病毒，这是世界上第一例能够破坏BIOS的计算机病毒，有很强的破坏力。像往常一样，最先感到兴奋的是杀毒软件厂商，它们借机推出各自的新防毒软件。针对CIH病毒的特点，这些公司的宣传用语也是五花八门。节选如下：A公司：我们的产品能够彻底地杀死CIH，为了使你更加放心，它将捎带着杀死BIOS。B公司：本公司产品威力无比，能完全彻底地清除CIH。注：请在病毒发作后使用。C公司：我公司是杀毒软件的权威，清除CIH病毒最彻底，请用户先把该病毒的样本寄给我们。D公司：防毒、杀毒要有完整的解决方案，而能够提供这种方案的只有本公司一家。专家主张，强烈建议：每月26日不要开机。

某单位的计算机室技术人员小王正在给单位主管信息建设的领导费主任汇报工作：小王：“费主任，最近计算机上病毒猖獗，好多文件被破坏了，有些都无法恢复，好多工作都必须重来。”费领导：“你别说了，你们计算机室的管理有问题，我亲眼看到身着满身泥土和油腻工作服的职工频繁出入计算机室，这样下去，能不产生病毒？希望你回去查一下，是谁带进去的，然后立即向我汇报，不像话… ”

一所中学的电脑教室由于要使用Windows的关系必须要购买一百只鼠标（mouse），于是向财务部打了报告。不久就接到会计室的公文：“因为经费有限，请先购买一对老鼠，以便繁殖后代。”

一位朋友在办公室受到领导教育：“我说小王同志啊，虽然这电脑是你打了报告组织上买给你用的，可是你也不好这么狂妄嘛...”可怜的他只好把图标的名字改为“大家的电脑”。

昨天，我对一个MM说：“昨天打电话给你老是不通。”“哦，我昨天在下载。”这时另一个MM凑过来说：“昨天我家的小狗也在下崽。”

上网热一波接一波，很多公司都开了帐号，但往往是职员会用老板不懂。一天，老板问下属，这个...在家里怎么上网？职员答：把您的手提电脑接上电话线拔号上网即可。老板随即说，这个我知道。晚上职员call机直叫不停，复台曰老板接上电话线后上不了网。职员飞奔而至，只见老板的手提电脑上绑着一根电话线，还打了个很不错的蝴蝶结，手里拿着电话直拔96300，嘴里嘀咕着：“怎么回事，又是这么大杂音？”

“爸爸，您给我买个小花鼓吧！”别嘉请求道。“你敲起来，我就看不成书了。”“不会的，爸爸。您睡觉的时候我再敲。”

爸爸问：“丹乔，如果汽车是巧克力做的，你说先吃哪一部分？”“轮子，”丹乔说，“这样汽车就开不走了。”

一天，丽莎与她的小伙伴尼娜谈起了风的厉害。丽莎说：“台风真可怕啊！我家的栅栏前几天都给刮倒了”“破伤风才可怕呢”小尼娜不无恐惧地说，“我隔壁的库柏爷爷都送往医院抢救去了！”

爸爸：“汤姆，如果我像你那样，手这么脏就吃饭，你会说什么？”“我应该懂礼貌，什么也不说。”

爱丽丝阿姨：“上次在这儿看见一只小猫，它现在怎样啦？”玛丽：“啊，难道您不知道吗？”爱丽丝阿姨：“我一无所闻。它死了吗？”玛丽：“没有。”“你把它送给朋友了吗？”“没有。”“那么，我就不明白了。它现在怎么啦，玛丽？”玛丽：“它已经长成大猫了。”

星期天，小由美子跟爸爸去动物园看狮子，他们来到狮子馆，小由美子高兴得不住地问这问那，看了一会，她突然显得不安起来，爸爸问她有什么不顺心的事。“爸爸，我有点害怕，”小由美子颤抖着声音答道：“如果这头狮子挣脱出宠，把你吃掉的话，那我该乘几路电车回家呢？”

娜塔莎：“爸爸，‘同志’是什么意思？”爸爸：“比方说，我、你，还有你的同学，我们都是同志。”娜塔莎：“‘政府’又是什么意思？”爸爸：“政府是一个管理机构。比方说，在我们家里，你妈妈就是政府。”娜塔莎：“那么‘未来’是什么意思呢？”爸爸：“未来就是希望。比方说，你的小弟弟……”半夜里，娜塔莎喊爸爸：“同志，赶快叫醒政府吧，未来尿床了！”

父亲和两个孩子在看电视里的“动物世界”，突然来了灵感，就间孩子：“我来考考你们：世界上许多动物中，哪些动物既能给你们肉吃，又能给你们皮鞋穿的？”两个孩子想了一会，立刻一起答道：“那是爸爸！”

冬天，维佳一家坐在壁炉前干闲事。母亲见他哥哥不在了，便问维佳：“你哥哥到哪儿去了？”“可能下河去了。”“下河去干什么呢？”“有两种可能”维佳说，“如果冰厚，他也许在溜冰；如果冰薄，他也许在游泳。”

丈夫打电话来，说今晚有应酬，不能回家吃饭了。儿子问：“妈妈，什么是应酬？”我向儿子解释：“不想去，但是又不得不去，就叫作应酬。”儿子恍然大悟。第二天早上他要上学了，向我说：“妈妈，我要去应酬了。”

公寓的木板门边，木匠的儿子新太郎在哭泣，房东见了，便走过去问他。“小新啊，怎么回事？手指头怎么啦？”“伯伯，我想知道狗有几颗牙，就把手伸进狗嘴里去数。”“啊呀！”“谁知道，那条狗也想数数我有几个指头呢！”

约翰从外面回来，手里拿着一张大面额钞票，对妈妈说：“这是我在外面捡的！”母亲不相信，问：“果真是捡来的吗？”“是真的。”约翰回答，“我还看见那人在找呢？”

南酋7岁了，还是非常调皮。有一次，母亲一本正经地对她说：“南酋，你也该懂事了，再这样调皮下去，将来你的孩子肯定也是个调皮鬼。”南酋得意忘形地高声嚷了起来：“好啊，好啊，这回妈妈可是不打自招啦！”

妈妈今天过生日，两个孩子要她卧床休息。她闻到从厨房飘出阵阵诱人的肉香，高兴地等着孩子们给她端来早餐。可是，过了一会，孩子们叫她起床，她出来一瞧，只见两个孩子坐在餐桌旁，每人面前放着一大盘火腿蛋。一个孩子对她说：“这就是我们送给您的礼物——我们给自己做饭了。”

一个12岁的小女孩写信给电视台商业部，说她发现了一种灭鼠药，它比任何药物都有效。然后又问：是否猫也可算作研究成果？

头一天去上学的儿子放学回来。妈妈问：“孩子，今天老师都教你些什么？”儿子说：“他什么也没有教给我，反倒问我‘一加二是几？’我就教他说：‘是三’。”