每天一笑

有个男孩在一家面包店买了一块两便士的面包他觉得这块面包比往常买的小得多便对面包师说：“你不认为这块面包比往常的要小些吗？”“哦，没关系。”面包师回答说，“小一些，你拿起来就轻便些。”“我懂了！”男孩说着，就把一个便士放在柜台上。正当地要走出店门时面包师叫住他：“喂，你还没有付足面包钱！”“哦，没关系。”小孩有礼貌他说，“少一些，你数起来就容易些。”

小黑爸爸听说这两年写稿子能赚大钱便让小黑写小黑不会写便抄了一篇课文问爸爸往哪寄。爸爸说：“哪里钱多往哪寄。”于是小黑在信封上工工整整的写上：中国人民银行收。

Tom：妈咪，什么叫天使？妈妈：傻孩子，长着翅膀的美丽的姑娘。Tom：妈咪，那阿姨怎么没有翅膀。妈妈：我马上让她有翅膀飞。

一小女孩指著蛋糕问师傅：“师傅怎么卖？”师傅答道：“师傅不卖，蛋糕六毛钱一个。”

父：“咱们家你最喜欢谁？”子：“爸爸。”父：“咱们家准最疼你？”子：“爸爸。”父：“你跟咱们家谁最好？”子：“爸爸。”父：“你怎么总是说我好？”子：“怕你打我。”

“爸爸，道德是什么？”“道德是什么？等等，我想想，应该怎样解释呢？举例说吧：有人把装有一千元的钱包忘在了商店里，我拾到了，我是一个人独吞这笔钱呢？还是与售货员平分？这就叫道德。”

儿子：“爸爸，给我买本作业本吧？”爸爸：“今天没工夫。”不多一会儿儿子从酒柜里拿出一瓶“金奖”白兰地递到爸爸面前说道：“这点小意思。请科长收下。”

儿子：“爸爸，你帮我改一下这篇作文吧！”爸爸：“那怎么行。我对写文章一窍不通，怎么能帮你的忙。”儿子：“你骗人，你怎么不会做。人家都说你摆摊卖水果时总在秤盘上做文章。”

时值春天儿子与父亲因为一件小事吵得不可开交。父亲指指天，吼道：“你再骂我，雷公会惩罚你的！”儿子说：“去年冬天，你骂爷爷，气得他跑到姑妈家住了十几天，怎么雷公没有惩罚你！”父亲：“那是冬天，冬天无雷公！”

儿子去赌博被父亲抓住狠狠地训斥了一顿后，说：“赢了多少？”“先赢了200……”“那还不赶快交出来。”儿子将钱交给父亲。父亲又说：“从今天起不准再赌了，不然打断你的手！”“到后来又输了400无。”父亲一听，嚷道：“走，还不赶快去赢回来！”

“爸爸，什么叫自我感觉良好？”“就像昨天爸爸在夜校把考试卷子交给老师时的感觉。”“那什么叫手脚冰凉呢？”“就是今天老师把考试卷子发还时爸爸的感觉。”

“我班上所有同学都嘲笑我头大，男孩向他母亲哭诉，“说我是大头鬼。”“不要听他们胡说，”母亲安慰他，“你的头其实很好看。好了，不要哭了，去给我买五公斤大米回来吧。”“购物袋在哪里？”“要什么购物袋，就用你的帽子好了。”

父亲对做作业的孩子说：“怎么样啊？”孩子：“差不多吧，爸爸。”父亲：“‘差不多’这个说法不好，耍说得确切些。”孩子：“是，已经做得很正确了。”父亲：”嗯，这还差不多。”

妈妈：“你算算这道题得数是几？”儿子：“5。”妈妈：“真聪明这么快就算出来了。给你5分钱去买冰棍。”儿子：“妈妈，你再出一道得数是100的题吧！”

父亲：“我的车胎没气了，一定是有人故意扎的。”儿子：“爸爸，我知道，一定是楼上王叔叔，他准是嫌您的车放在过道里碍他的事了。”父亲：“你看见他扎我的车胎了？”儿子：“没有。”父亲：“那你怎么知道一定是他？”儿子：“因为我曾看见您嫌他的车放在过道里碍事，也这样偷偷地扎过几回。”

豆豆：“你说世上真有像诸葛亮一样料事如神的人吗？”华华：“怎么没有！我妈妈就是！”豆豆：“真的？”华华：“你还不信？我昨天拿了成绩单回家，我妈妈只拿眼睛朝成绩单一扫，就对我说：‘当心爸爸回来揍你。’爸爸下班回家，果然揍了我一顿。”

吉米回到家告诉爸爸他算术得了“F”。“为什么？”爸爸问。“老师问2乘3等于几，我说6。”“没错啊。”“然后她问3乘2等于几？”“他X的，这有什么区别？”“我也是这么说的！”

儿子：“今天老师教我们说‘是的，先生。’和‘不，先生。’”父亲：“你学会了吗？”儿子：“不，先生！”父亲：“管爸爸不能叫先生。”儿子：“是的，先生。”

亨利问妈妈：“一个人会不会因为自己没有做过的事情而受到惩罚？”“当然不会。”妈妈答道。“挨骂呢？”“也不该挨骂，小宝贝。”妈妈温和地说。“那么，谢天谢地。我今天没有做功课。”

小玛丽去到乡下祖母那儿。一天她在花园里玩耍，看见一只孔雀她从来没有见过这种鸟。望了一阵子后她暗自得意地跑进屋里叫道：“奶奶，快来看呀！您家有一只母鸡正在开花。”

教堂中正在举行婚礼教堂外皮皮对东东说：“无聊死了，有没有什么好玩的？”“玩什么好呢？”“对！去和新郎开个玩笑。”“开什么玩笑呢？”　““我们一齐走到他的面前，大声叫他爸爸。”

两岁的小女孩沙沙学识字妈妈指着树木的木问：“这个字还记得吗？”沙沙摇摇头。“再想想！”妈妈拿过一个小木板凳问，“嗯，你看这个小板凳是什么做的？”沙沙大叫：“屁股坐的！”

售货员：“你要什么样的鞋带？”小汤姆：“一根左边的，一根右边的。”

读小学四年级的弟弟胖得实在不像话大家常常取笑他。一天老师要他们一班同学开始在联络簿上记下「每天帮家里做的事」弟弟怎麽也想不出来最後只好由妈妈代为填写。她在联络簿上写了：「每天帮家里吃饭。」老师的评语是：「看得出来，你很努力！」

小学开学了刚满六岁的冬冬不肯到学校注册上学。妈妈向冬冬解释法律规定小朋友满六岁就要到学校上学一直到十五岁。最后冬冬终于在学校书桌前坐下来眼里含着泪水的对他妈妈说：“等我十五岁的时候，你会记得来接我吗？”

一位家庭主妇干了一天活累了，喝了一口酒去安置自己的小女儿睡觉“妈妈，”女孩无精打采地说，“我还不知道，你用爸爸的香水。”

电视里正在播放着《动物世界》小明看得津津有味而爷爷正在炕上捉虱子。“演什么呢？”爷爷问。“狮子。”小明说。“虱子？”爷爷很诧异的问。“是呀。”小明爱理不理的说。“有什么法子能除掉虱子，电视里讲了没有？”爷爷又问。“除掉？除掉虱子是犯法的呀，那是受保护的动物。”小明认真的说。一向老实的爷爷停下手来问道：“那跳蚤保护吗？”

有一群小学生到博物馆参观小伟明在四处参观後觉得很累便坐在一张椅子上。老师从博物馆的解说员身後惊讶地看见了，幸好解说员尚未看到。老师生气地小声的对伟明说：快起来！你疯啦？那是拿破仑的椅子啊！啊，老师，可是我的脚实在好酸喔！如果他来了，我马上就起来，让位给他！伟明说道。

我熟悉的一个医生告诉了我这个关于她四岁女儿的故事。在去幼儿园的途中医生将她的听诊器放在汽车座位上而她的小女孩拾起它开始玩了起来。我的朋友想，我的女儿想要以我为榜样当一个医生！结果只听孩子对着听诊器讲话：“欢迎光临麦当劳，请问想吃点什么？”

贴在美容镜上的标签经常使我感到我的钱花得很值得。它却使我8岁的女儿很忧虑。她很勉强地坐在椅子里指着镜子问：“如果那是真的，我会出什么事呢？”“标签写着什么呢？”“我能使你看起来年轻10岁。”

爸爸对要睡觉的女儿说：“欣欣，晚上睡觉要盖好被子，不要把身子露出外面，小心感冒。”欣欣：“爸爸，腿能不能感冒？”爸爸：“腿当然不能感冒了。”欣欣：“那我就把腿露出外面吧。”

吃饭时小儿子老是不肯坐下。妈妈奇怪地问；“你今天怎么啦，干嘛站着吃饭？”儿子：“今天上语文课，老师说‘坐吃山空……’

刚满三岁的小家伙特别爱看电视广告尤其喜欢张惠妹作的步步高复读机的广告。只要她一出场小家伙就手舞足蹈、乐不可支。看得多了，即活学活用。一天晚饭后，他载歌载舞地对他奶奶唱到：“你是我的姐妹、你是我的贝贝！”

两个婴儿躺在各自的婴儿床里。其中一个问另一个：“你是小男孩还是小女孩？”“我不知道。”另一个婴儿回答。“什么意思？”第一个问。“我不知道怎么辨别？”第二个回答。“我知道，”第一个吃吃地笑着说，“我爬到你那里去看看。”他小心翼翼地爬了过去掀开毯子过了一会儿他又笑着爬了回去，说：“你是一个小女孩，我是一个小男孩。”“你真聪明，”小女孩说，“你是怎么知道的？”“这个简单，”小男孩回答，“你穿的是粉红袜子，我穿的是蓝袜子。”

一天我们院子里的古奶奶正教七岁的孙子看图识字孙子很淘气总坐不住奶奶不耐烦了就指着一棵大白菜说：把“白菜”写上五十遍孙子很不情愿的开始写了一会儿高兴的说：“奶奶，写完了”奶奶那过来一看上面写着：白白白。。。菜菜菜。。。

杰克六岁的时候他爸爸开车带他去一个亲戚家作客由于赶时间他爸车开得很快远远超过了最高限速。“杰克，”爸爸叫，“回头看看有没有警车跟着咱们！”“有的，爸爸。”爸爸一听心中一紧于是对小李说：“那看看那警车上的警灯是开着的还是关着的。”杰克又回过头来看着车后面，说：“开的，关的，开的，关的，开的，关的，开的，关的。。。”

小明的爸爸对小明讲睡懒觉的坏处。最后，他作结论说：“孩子，你要记住，只有起得早的鸟儿，才能捉到虫子。”小明说：“那么，虫子起得早不就太傻了吗？”

小汤姆在家娇养惯了好不容易捱到了上学年龄妈妈送他到学校上学。第一天上学回家妈妈担心地问汤姆：“在学校好吗？没有哭吧！”汤姆回答：“我才没有哭呢！我把老师弄哭了。”

小龙问妈妈：“你为什么不买一部麾托车？”妈妈回答：“我没钱，买不起。”小龙说：“等我长大赚钱，就为你买一部麾托车，那时候你就可以用摩托车带我上幼儿园了。”

有一修行和尚為了省費用獨自修理房屋。當他正專心的用鐵鎚敲打鐵釘時有一小朋友很好奇得蹲在一旁認真的看和尚敲敲打打。”小朋友，你好乖，你是不是很想學習修理房子啊？”和尚和藹地問。”不是！”小朋友搖頭，”我只是想知道，當和尚手指被鐵槌敲到時，會罵些甚麼話？”

斯托克看到自己的儿子与邻居的强壮的小孩角力就鼓励他说：“加把油！赢了我给你5毛钱。”后来儿子回家告诉爸爸他果然赢了斯托克便给了他5毛钱以后儿子又胜了几次斯托克照样每次都给5毛。但斯托克思考再三总觉得儿子敌不过邻居的孩子所以又问：“你果真能赢他吗？”“当然，百战百胜。”儿子自豪他说。“那你用了什么技巧呢？”“这简单，”儿子回答，“每次给他1角钱，他准败。”

读小学四年级的弟弟胖得实在不像话大家常常取笑他。一天老师要他们一班同学开始在联络簿上记下「每天帮家理做的事」弟弟怎麽也想不出来最後只好由妈妈代为填写。她在联络簿上写了：「每天帮家里吃饭。」老师的评语是：「看得出来，你很努力！」

在吃晚饭的时候小叶琳娜谢绝了第二份冰激凌说得很有礼貌但很惋惜：“不要啦，谢谢。”“别坚持了，再来点儿。”女主人劝她。“妈妈要我回答‘不要啦’，谢谢！”女孩天真地回答，“可是她大概没有想到第一份竟然那么少。”

一天彼得从学校回家把成绩单交给妈妈。妈妈生气地说：“去年我为你感到骄做，这次你是怎么啦？你曾经是班上考得最好的呀！”彼得想了一会儿对妈妈微笑着说：“每个同学的妈妈都想为自己的孩子考得第一而骄做。如果总是我第一，他们的妈妈怎么办？”

万万（10岁）：我们学热涨冷缩了。妈妈：你知道什么叫热涨冷缩？万万：就是遇热变大遇冷变小呗。明明：我知道了，夏天热所以放假时间长，冬天冷所以放假时间短。

彼得的母亲一下班回家彼得便向她诉苦：“妈妈，今天爸爸打我两次了！”“他为什么打你呢？”妈妈问。“第一次是我让他看了写满2分的记分册。”“那第二次呢？”妈妈急着问。“第二次是爸爸发现那记分册是他中学时候的。”

一天老爸很生气的问三个儿子说：谁！是谁把流动厕所推到河里的？？？三个儿子没人承认於是老爸说了个华盛顿的故事给儿子听！小儿子深受感动，便承认是他干的！！反而得到一顿毒打！小儿子哭著问老爸：为何我说实话还要被打？？？老爸很生气的说：当时华盛顿他老爸可没蹲在树上啊！！

妈妈对五岁大的儿子说：“爸爸说今天晚上要在家里请客，招待一位有生意来往的南斯拉夫人。”傍晚，父亲和那位客人踏进家门时孩子跑进厨房对他妈妈悄声说：“妈妈！快来看，那个夫人是男的！”

父亲：“你小子真没出息，我像你这么大时可没撒过这么大的谎。”儿子：“那您是从什么时候开始撒这么大的谎呢？”

小明：“爸爸！”爸爸：“什么事？”小明：“校长说明天春游带的钱不能超过十块钱。”爸爸：“哦，好啊。”小明：“那你就给我九块九毛九吧！”爸爸：“？！”

一家人去泳池父亲带男孩去男更衣室母亲带女孩去女更衣室进更衣室前爸爸对儿子说：跟妈妈去女更衣室吧，今天爸爸很累，没精神照顾你儿子（八岁）：才不要呢，那边都是女的，不好意思！爸爸：有什么不好意思的，你才八岁，再过一、二年倒是不可以去了，现在能去就去，能看就看吧，又有什么关系？呵呵！儿子：我不是怕看她们，我是怕她们看我！！爸爸：。。。。。

小明：“爸爸！”爸爸：“什么事？”小明：“校长说明天春游带的钱不能超过十块钱。”爸爸：“哦，好啊。”小明：“那你就给我九块九毛九吧！”爸爸：“？！”

小鱼:爸,这次段考我有一半科目不及格...父:没关系,继续努力就行了!!一个月后小鱼:爸,这次我有一半的科目及格耶..父:不错,有进步,继续努力...

父亲：“你知道为什么袋鼠的肚子前面有个袋子？”小孩：“我想一定是用来装小袋鼠的。”父亲：“但小袋鼠的肚子前面也有一个袋子，这又作何解释呢？”小孩：“那肯定是用来装糖果的！”

母亲：托托，快去练钢琴吧，我给你一个法郎。托托：好吧。不过，我们邻居答应我，要是不练钢琴的话，给我两法郎呢。

“小乖乖，告诉爸爸，三加二等于多少？”父亲问儿子。站在一旁的家庭教师连忙伸出五个指头向孩子摇了摇，说：“你看，这是什么？”“是爪子！”

有一天小明看到爸爸用手机打电话边走边讲就好奇的问妈妈：“为什么爸爸打电话要走来走去呢？”妈妈对小明解释说：“那是因为爸爸用得是移动电话呀。”

口若悬河的推销员向孩子的妈妈推销《少儿百科全书》他说这本书能够解答孩子提出的任何问题。恰好孩子就在一旁推销员说：“咱们来作了示范吧，看我是怎么从书上找到你想知道的答案。”孩子于是问他：“上帝坐的是什么牌子的轿车？”推销员：“......。”

有个小女孩的老师布置了作业内容是关于春天的作文小女孩写道：“春天来了，小猫叫了我问爸爸说：爸爸爸爸，为什么我不叫？爸爸说：不是不叫，时候未到。我问爸爸说：爸爸爸爸,妈妈为什么不叫？爸爸说：不是不叫，是你没听到。我问爸爸说：爸爸爸爸，保姆为什么不叫？爸爸说：不是不叫，她不敢叫！

妮妮有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股。然后再拿出来吃妮妮觉得很恶心就跑去问管理员那一只猴子为什么会有这种奇怪的举动。管理员解释道：因为去年有人丢个大桃子给他吃，结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出，他被害惨啦，所以他现在一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃。