每天一笑

小东：“真倒霉，昨天的四道应用题．我只做错了两道，挨了老师的一顿批评！”小柱：“我比你更倒霉，我没做错题也挨了老师一顿批评！”小东：“那是为什么？”小柱：“因为我连一道题也没做。”

有个小学生常把“伞”宇写成“命”。有天下课时下雨，他没带伞，就写了一张便条托同学送到家里，要他母亲送伞到学校来。便条写着：“妈，我没命回家，请快点送命来。”

母亲要灵灵用“因为”、“所以”造句。灵灵说：“因为我的肚子不甜，所以要吃娃哈哈。”

一次，卡尔和马勒一同骑车出去玩。突然，卡尔惊叫起来：“哎呀，已经八点钟了，快回家吧。”“不，慢一点好，”马勒说：“如果现在就回家的话，一定会遭到大人们的痛骂，说我们回去迟了；而如果等到10点钟才回家的话，他们则会拥抱我们，为我们终于安全到家而高兴。”

一个在马路上擦皮鞋的孩子对一个过路的青年人说：“擦鞋吧，先生。”那个年轻人说不要擦。“你只要花一便士，就可以把皮鞋擦亮。”男孩说。但那个年轻人仍不愿意擦。于是男孩就对这位先生说，他愿意免费为他擦鞋。那个年轻人答应让他擦。男孩很快把一只鞋擦得晶亮。接着，那个年轻人就把他的另一皮鞋放在擦鞋箱上。这时男孩说要他付2便士才肯把这只皮鞋擦亮。那个年轻人不愿付钱，于是便离去了。但那只擦亮了的皮鞋使那只未擦的皮鞋显得更脏了。于是他只得停下来，再往回走，把2便士付给那个男孩。结果，年轻人的一双皮鞋很快就擦亮了。

五岁的乔尼在沙滩上发现一只死了的海鸥。“爸爸，这只海鸥怎么不飞呀？”乔尼问道。“哦，它死了，它到天堂见上帝去了。”父亲想尽量把话题搞得轻松一点。“那上帝怎么又把它扔下来了呢？”乔尼追问道。

一天，老鼠和大象结婚了。新婚之夜，一猴子在吊灯上头偷看洞房。猴子觉得无聊，就拣块石头砸了下去 ，就听大象“哎呀！”叫了一声。这时老鼠紧张得对大象说：“亲爱的，是不是弄疼你了”。

特里的生日晚会正在筹备中，妈妈劝告他说，他在学校跟琼斯相处得不好。这次一定要邀请琼斯。晚会开得很顺利，但琼斯没有参加。后 来，妈妈对特里说：“我不明白琼斯为什么不来， 我上次叫你请他，你没听我的话，是吗？”“我当然请了，不过，我量他也不敢来。”

游泳班上我教儿童怎样浮，要他们想像如躺在床上一般。「全身放松，闭上眼睛。」一个小女孩在水上翻腾转身，我问她有什麽不对。她叹了一口气说∶「我怎麽躺怎麽不舒服…。」

”孩子们，你们可曾看见过象的皮吗？”“我见过的，先生。”威廉敏捷而愉快地说。“在什么地方见过？”“象的身上。”

四岁的女儿看到了一张我和老公在海边的合影。她问：“妈妈，这是你和爸爸什么时候照的？”我回答：“那是爸爸妈妈拍拖（谈恋爱）的时候照的。”她抬起头，纳闷地：“那后来你们结婚了吗？”“。。。。。”

爸爸：“毛毛，快去买把锁。”毛毛：“好的。”毛毛一阵风似地又跑回家。爸爸：“真快！锁买来了？”毛毛：“没有。爸爸，我忘了问您，买锁，钥匙要不要买呢？”

“父子俩走在路上，看见一个胡子黑、头发白的人。““爸爸，这个人为什么胡子黑、头发白？”“头发是跟人一起出世的，而胡子要待二十年以后才长出来。”“爸爸，我知道了，因为头发比胡子大二十岁，所以头发先白，是吗？”

从弟弟还很小的时候起，妈妈就试图让弟弟自己清扫房间，或至少整理。但都是枉然，弟弟离开中学去读大学时，他知道他的离别会使妈妈难过。所以在离家前，他抓紧时间把自己房间收拾整 齐。出乎他意料，妈妈更伤感了。“瞧瞧，”她泪涟涟地哭着说，“他 已经变得像是个陌生人了。”

儿子：“爸爸，有个顾客问我们卖的衬衫缩不缩水。”父亲：“他挑的那件衬衫合身吗？”儿子：“不，大了点。”父亲：“那你告诉他，衬衫会缩水的。”

大刚问志强：“什么叫台风？你能告诉我吗？”志强回答说：“你真笨！连这都不知道，台风就是从台湾刮过来 的风。”

妈妈：”戈毕，在学校老师很喜欢你吗？”儿子：”妈妈，老师很喜欢我。”妈妈：”真的？”儿子：”是的，别的同学毕业后都让他们走了，老师说把我留下来再读哩。”

有个精力旺盛的老婆婆去搭公车。上了公车， 一个彬彬有礼的童子军起身让位给老婆婆， 老婆婆说：「你坐好，我还很年轻，不需要你让坐给我的！」过了一会儿童子军又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说： 「没有关系的啦，你不用让给我坐，我没那么老，我还年轻ㄚ！]就这样经过两、叁、四次后，童子军哭了！童子军哭着说：「老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家！！！」

江儿问母亲道：“为什么时时要打我？”母亲道：“打你，就是爱你，希望你上进啊！”江儿想了半响道；“那末你难道不爱爸爸么？怎么我没有看见你打过爸爸呢？”

儿子身上发痒，让爸爸给挠一下。爸爸照痒处使劲拍了一掌。儿子问：“这是干什么？”“这是新的挠痒法，叫神经转移。”“爸爸的脸上经常发痒吧？”“胡说，脸发的什么痒！”“不发痒，那为什么妈妈经常给你神经转移呢？”

老姜闲着没事，想起也要关心一下儿子们的学习。于是他问道：“什么叫火？”大儿子随口答道：“能把东西燃烧起来的叫做火。”父亲把目光移向小儿于，小儿子嗫嗫嚅嚅，半天也不答上来。老姜见了很不耐烦，大吼道：“你聋啦！我问你什么叫火！”小儿子哭丧着脸说：“您发脾气时叫火……？”

亨利问妈妈：“一个人会不会因为自己没有做过的事情而受到惩罚？”“当然不会。”妈妈答到。“挨骂呢？”“也不会挨骂，小定宝贝。”妈妈温柔的说。“那么，谢天谢地。我今天没有做功课。”

5岁的女儿不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕。妈妈向女儿解释说：“这是医生割了一刀，把你取出的地方。”女儿认真想了一会儿，很认真地问妈妈：“那你为什么要吃掉我？”

一个电闪雷鸣，暴雨倾盆的夏夜，年轻的母亲哄她的小男孩上床睡觉。就在她准备关灯离开的时候，小孩 颤抖着声音问：“妈妈，今天晚上你能在这里陪我睡觉吗？”妈妈微笑着拥抱了一下儿子，安慰了他一会儿，回答说：“不行，宝贝，妈妈要去爸爸的房间里睡觉。”小孩不吭声了，过了一会儿，颤着声音骂道：“那个大胆小鬼。”

尼克：“天气怎么这么冷？”爸爸：“因为现在是冬天，冬天总是冷的。”尼克：“为什么？”爸爸不耐烦地说：“尼克，尼克，我小的时候，从来没有问我的爸爸这么多问题。”尼克：“啊！这就难怪你不懂得回答我的问题了。”

人们问一个男孩，一公斤铅和一公斤羽毛，哪个更重？男孩毫不犹豫地回答，一公斤铅重。人们立刻向他解释，他错了，两个一般重。可是男孩仍然坚持他的看法。“为了证明这一点，”他说，“我到阳台上，从那里先往您的头上扔一公斤羽毛，然后再扔一公斤铅。咱们瞧瞧，到那时您怎么说。”

“哎呀，你的手指怎么了？”“我想数数狗有几颗牙，把手伸到狗嘴里去了。”“狗咬你了，是吗？”“是啊，它大概也想数数我有几个指头吧，真没办法。”

父：“孩子，我替你写的那篇作文，评上优秀奖了吗？”子：“没有，老师说写得太离题了。”父：“不会吧！作文题目不是《我的父亲》吗？”子：“是啊，可您写的是我爷爷呀。”

“这次算术考试得了多少分？”“三分。”话音刚落，“啪！啪！啪！”小明的屁股上挨了爸爸的三鞋底子。“下次再考，得多少分？”“下次我一分也不要了。”

父子俩来到维也纳的斯特凡大教堂前面。“爸爸，这座有很高的塔顶的房子是什么地方？”“你应该知道，我的儿子。这是个教堂。”“什么是教堂？”“就是亲爱的上帝居住的地方。”“上帝是住在天上的呀！”“你说得对。上帝住在天上，但他在这里做生意呀！”

怀孕妈妈问5岁的儿子：“你想妈妈生个弟弟还是生个妹妹？”儿子仔细地想了一会，说：“我想要只恐龙。”

病孩：妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？妈妈：给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。病孩：给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？

一天，小名妈妈在阳台上晒衣服，叫小名看者门口的东西。有个小偷来了，他对小名说他叫---逗你玩。于是他就把东西那了些走，小名就大叫说：妈妈有小偷。妈妈问：他叫什么名字？小名说：他叫----逗你玩。小名妈妈没有说什么。那小偷又来了，还是拿了一些，小名又重复了刚才那些话，可小偷还是跑了。但妈妈骂了小名一顿说他拿妈妈开心，还把东西弄丢了。

六岁的小孩第一次观赏电视里的芭蕾舞。看到台上演员们踮著脚尖急转时。他禁不住问他的父亲：「他们为什麽不选些高个的女孩来跳呢？」

女儿（5岁）：妈妈，我以前是在你肚子里的吗？妈妈：是的！女儿（5岁）：那我是从哪个管道里爬出来的呀？！妈妈：。。。。

一日清晨，两岁小儿吵着要吃粽子，奶奶为他买了两个，小儿高高兴兴地吃饱后，玩去了。可没玩儿多会儿竟一脸惊讶的回来了。奶声奶气地跟奶奶说：“奶奶，你快摸摸，我长胡子了。”奶奶一看哈哈大笑，原来是吃完粽子忘记擦嘴，用手一摸还真扎人哩。。。。

儿子：“妈妈，为什么我要把妹妹称呼为‘妹妹’，而不称呼其他的呢？”妈妈：“因为她是女的，而且年龄上也比你小，所以要称呼为‘妹妹’。”儿子：“你也是女的，而且年龄也比爸爸小，可爸爸怎么又称呼你为 ‘老婆’呢？”

有一个学生叫马虎。一天上课时，老师叫同学认字。老师在黑板上写了一个“手”字。“这是什么字？”老师问马虎。马虎眯着眼看了一会儿说：“不知道。”老师伸出手提示。马虎说：“是黑沙掌。”老师又握紧拳头。马虎连忙改口说：“是少林拳。”老师又把手半握半开。马虎笑了，说：“老师，你摆得鹰爪姿势不对。”说着还比划了起来。老师生气地拿起一段粉笔头朝马虎扔去，正好打到马虎的头上。马虎哭丧着脸说：“暗器伤人才不算什么武林好汉呢。”

有一对夫妻他们有两个孩子一个哥哥一个妹妹。有一天妈妈出去了，7岁的妹妹坐在妈妈的位子上。哥哥很不服气问：”凭什么你坐，我问你55乘已55等于几？”妹妹说：“我没空，问你爸爸去！”

一天，妈妈问小儿子：“你长大后想当什么？”小儿子回答：“我想当一名魔术师。”“为什么呢？”“因为魔术师可以变出许多许多的钱，这样我就不用再辛苦劳动赚钱了，坐在家里也可以享受一辈子！”妈妈听后气愤地说：“看来你将来也像你父亲一样，是个懒得没出息的家伙！”

旺仔牛奶广告曰：再看我，再看我就把你喝掉！儿子边念叨边喝完了。过了半天，他一不小心发现，牛奶筒上的小孩还在看着他。他很纳闷：我喝掉你了，你怎么还在看我？

中午，妈妈将买来的一条草鱼放入盆里加水养着。这时小儿子好奇地问：“妈妈，这是什么鱼，它吃什么东西呀？”妈妈回答：“这是草鱼，吃青草的。”下午，妈妈回家后，小儿子就生气地说：“妈妈，你骗人，草鱼根本不吃青草！”妈妈奇怪地问：“你凭什么这么说呢？”小儿子说：“我把这条草鱼放到青草旁边时，它就不吃！”

一天，12岁的小民向妈妈提出跟着她学炒菜的要求。妈妈高心地答应了。小民学得特别认真，专心，不到一个月居然能炒出像妈妈一样水平的菜来。为此，妈妈感到骄傲和自豪，不但因为儿子聪明好学，更因为他长大懂事能为家里分担家务事了。于是妈妈就问道：“你当初为什么要炒菜呢？”小民说：“我想在女朋友的生日上露一手，让她高心高心。”妈妈：“啊？！。。。。。。”

父亲见小约翰拖着两条长鼻涕，就说：“约翰，去擦掉鼻涕，我给你两分钱。”小约翰听了，连忙跑出去，不一会儿回来，向父亲要钱。父亲说：“我没钱，只是哄哄你的。”父亲话音刚落，小约翰就笑嘻嘻地说：“爸爸，我也是哄哄你的，我把鼻涕吸进去了，你看。”小约翰说罢便“哼”了一声，两条鼻涕又流下来了。

汤姆又来找女友玛瑞，他正在客厅耐心等候时。玛瑞的小弟弟艾米尔生气地走出来。“讨厌的家伙，你为什么总来找我姐姐，你自已没有吗？”

儿子指着书上的一个“鸣”字问父亲：“爸爸这是什么字？”“鸟字。”父亲很肯定地回答。“‘鸟’字怎么有个‘口’字旁呢？”儿于表示怀疑。“傻子，没有口的鸟还能活吗？有口的鸟是活鸟，没有口的鸟是死鸟。”父亲解释说。

子：“爸爸，我知道什么叫规律。”父：“是吗？你举个例子。”子：“到月底你和妈准吵架，这就是规律。”

4岁的孩子告诉父亲：“叔叔给我糖果了。”“你说了 ‘谢谢’没有？”“忘啦。”“那么赶快去说。”“怎么样，说了吗？”儿子回来后，父亲忙问。“说了，可是没有用了。”“为什么没有用？”“叔叔说：‘不用谢’。”

爸爸：“听说你正在学反义词，那么，我问你：‘好’的反义词是什么？”儿子：“不好。”爸爸：“‘黑’呢？”儿子：“不黑。”爸爸：“混帐！”儿子：“不混帐!” 。

“医生伯伯，给我吃止痛片吧。”“你身上哪儿痛呀？”“现在还不痛。”“那你怎么。。。。”“待会就要痛了。”“为什么？”“我爸爸马上就要知道我考试不及格的事了。”

儿子：“爸爸，我留级了，您不要难过！”父亲：“为什么？”儿子：“我们的老师也留级了。她今天又到这一班来教我们了。”

父亲：“你这么笨，真是个小猪猡！你知道小猪猡是什么吗？”儿子：“知道，它是猪的儿子。”

父亲在电影院门前看到儿子。生气地说：“你一点儿也不知道学习，光会看电影，我十回有九回都在这儿看见你！”儿子说：“我还比您少一次哪！”

父亲带儿子到公园里去。看见地下扔着不少碎纸，就对儿子说：“做人要讲究公德，看到地上有碎纸，就要把它捡起来扔进垃圾箱去。”儿子：“可是，老师教我们路不拾遗啊！”

周末，阿中领着儿子游览“千佛洞”。儿子好奇心切，眨眼跑得没影子。阿牛心急如焚，好不容易才在一尊弥勒佛背后找到儿子。阿中吓唬儿子道：“这里鬼多，可别乱跑。”儿于拍手笑了：“我才不怕鬼呢！你常骂奶奶是老鬼，妈妈是死鬼，叔叔是烟鬼，婶婶是小气鬼。。。我天天跟鬼在一块，还用怕吗？”

爸爸讲成语“鹬蚌相争”时，说：“蚌把强的嘴夹上以后，蚌说我今天不松嘴，明天不松嘴。太阳就会把你晒死的！”6岁的孩子听到这里，问爸爸；“蚌说话是不用嘴的吗？”“不用嘴能讲话吗？”“那它讲话时，嘴不就松开了吗？”

在看日本动画片《聪明的一休》的时侯。爸爸问10岁的儿子：“你说一休为什么聪明呢？”“因为他没有头发呀！”“头发与智慧有什么关系呢？”“你不是说妈妈头发长见识短嘛！”

儿子身上发痒，让爸爸给挠一下。爸爸照痒处使劲拍了一掌。儿子问：“这是干什么？”“这是新的挠痒法，叫神经转移。”“爸爸的脸上经常发痒吧？”“胡说，脸发的什么痒！”“不发痒，那为什么妈妈经常给你神经转移呢？”

老姜闲着没事，想起也要关心一下儿子们的学习，于是他问道：“什么叫火？”大儿子随口答道：“能把东西燃烧起来的叫做火。”父亲把目光移向小儿于，小儿子嗫嗫嚅嚅，半天也不答上来。老姜见了很不耐烦，大吼道：“你聋啦！我问你什么叫火！”小儿子哭丧着脸说：“您发脾气时叫火……？”

亨利问妈妈：“一个人会不会因为自己没有做过的事情而受到惩罚？”“当然不会。”妈妈答到。“挨骂呢？”“也不会挨骂，小定宝贝。”妈妈温柔的说。“那么，谢天谢地。我今天没有做功课。”