每天一笑

父子俩来到维也纳的斯特凡大教堂前面。“爸爸，这座有很高的塔顶的房子是什么地方？”“你应该知道，我的儿子。这是个教堂。”“什么是教堂？”“就是亲爱的上帝居住的地方。”“上帝是住在天上的呀！”“你说得对。上帝住在天上，但他在这里做生意呀！”

怀孕妈妈问5岁的儿子：“你想妈妈生个弟弟还是生个妹妹？”儿子仔细地想了一会，说：“我想要只恐龙。”

父亲见小约翰拖着两条长鼻涕，就说：“约翰，去擦掉鼻涕，我给你两分钱。”小约翰听了，连忙跑出去，不一会儿回来，向父亲要钱。父亲说：“我没钱，只是哄哄你的。”父亲话音刚落，小约翰就笑嘻嘻地说：“爸爸，我也是哄哄你的，我把鼻涕吸进去了，你看。”小约翰说罢便“哼”了一声，两条鼻涕又流下来了。

汤姆又来找女友玛瑞，他正在客厅耐心等候时。玛瑞的小弟弟艾米尔生气地走出来。“讨厌的家伙，你为什么总来找我姐姐，你自已没有吗？”

儿子指着书上的一个“鸣”字问父亲：“爸爸这是什么宇?”“鸟字。”父亲很肯定地回答。“‘鸟’字怎么有个‘口’字旁呢？”儿于表示怀疑。“傻子，没有口的鸟还能活吗？有口的鸟是活鸟，没有口的鸟是死鸟。”父亲解释说。

子：“爸爸，我知道什么叫规律。”父：“是吗？你举个例子。”子：“到月底你和妈准吵架，这就是规律。”

4岁的孩子告诉父亲：“叔叔给我糖果了。”“你说了 ‘谢谢’没有?”“忘啦。”“那么赶快去说。”“怎么样，说了吗?”儿子回来后，父亲忙问。“说了，可是没有用了。”“为什么没有用？”“叔叔说：‘不用谢’。”

爸爸：“听说你正在学反义词，那么，我问你：‘好’的反义词是什么?”儿子：“不好。”爸爸：“‘黑’呢?”儿子：“不黑。”爸爸：“混帐!”儿子：“不混帐!” 。

“医生伯伯，给我吃止痛片吧。”“你身上哪儿痛呀?”“现在还不痛。”“那你怎么。。。。”“待会就要瘸了。”“为什么?”“我爸爸马上就要知道我考试不及格的事了。”

儿子：“爸爸，我留级了，您不要难过！”父亲：“为什么?”儿子：“我们的老师也留级了。她今天又到这一班来教我们了。”

父亲：“你这么笨，真是个小猪猡！你知道小猪猡是什么吗?”儿子：“知道，它是猪的儿子。”

小明随妈妈到商场买秋裤，他抬起小脑袋好奇地问妈妈：“秋裤是什么啊？”妈妈告诉他说：“秋裤是秋冬天穿的内衣裤。”在柜台上，阿姨问道：“您需要多长的？”不等妈妈开口，小明就抢着回答：“从9月份到明年2月份的。”

两个小孩在议论着；甲孩说：“张阿姨的肚子现在变的好大啦！妈妈说，她已经怀了孩子，而且怀得是女孩。”乙孩说：“我乡下的伯伯肚子现在也变的好大啦！这么说，他也怀了孩子。但是，我不知道伯伯怀的是男孩还是女孩？”甲孩说：“这还用问吗？张阿姨是女人，怀的是女孩；你伯伯是男人，怀的当然是男孩喽！”

小明每天跟着爸爸经过一条新修的马路去幼儿园。第一星期马路上挖开一条沟，爸爸告诉小明：“这是自来水公司在安装自来水管道。”第二星期，马路填平了，可又挖开了。爸爸告诉小明：“这是供电局在安装地下电缎。”第三星期马路填平了，可又挖开了，爸爸告诉小明；“这是煤气公司在安装煤气管道。”第四个星期马路填平后又被挖开了，这次没看到有什么人在场，爸爸估计说：“这大概是城建局要安装下水管道了。”小明奇怪地问爸爸：“他们为什么要把马路挖来填去，为什么不一起呢?”爸爸解释说：“因为各项工程不属于一个系统管理。”小明反问道：“那为什么不给马路装上一条拉链呢?这样挖来填去他们不怕麻烦吗?”

一位父亲正跟7岁的儿子讲睡懒觉的坏处。最后，他做结论说：“记住，鸟儿只有起早，才能捉到虫子。”儿子不服气：“那么，虫子起得早不就太傻了吗？”

父亲：“小明，考你一道题：树上有两只乌，打死一只，还有几只?”小明：“一只。”父亲：“笨蛋！那只鸟还不吓跑了!再问你一道简单的，如果答不对，小心屁股！听着：屋里只有你一个人，我又进来了，有几个人?”小明：“一个。”父亲：“怎么还是一个?”小明：“我吓跑了。”

孩子：“爸爸，报告你一个好消息。”爸爸：“什么好消息呀?”孩子：“奶奶的耳朵聋了。”爸爸：“这算好消息！”孩子：“这样妈妈再骂奶奶老不死的，奶奶就听不见了。”

父亲教儿子，当教到“天”字时，为了加深孩子的印象，他就问：“你头顶上是什么?”儿子想了想说：“头发。”“头发上面呢?”“屋顶。”“屋顶上面呢?”“瓦片。”父亲火了，一拍桌子：“笨蛋，你好好看看，上面到底还有什么??”儿子吓得“哇”地哭了：“还有…还有小鸟在飞…”

儿子：“爸爸，你总说外国比中国富，可外公这次从美国回来，说咱们的生活比外国强多了。”父亲：“外公是怎么说的?”儿子：“外公说咱家生活富，比外国好。那天咱们扔了好多药，那些都是外国人舍不得花钱买的。”

父亲爱打猎，但他总是空手而归。“太幸运了，爸爸，”顽皮的小儿子感叹说，“好在现在不是原始社会！”“那又怎么样?”父亲不解地问。“我们老师讲过，原始社会的人们都是以狞猎为生，要都像你这样，我们恐怕早就饿死啦！”

豪华宾馆的服务员领班带儿子到动物园。动物园的饲养员正在喂猛兽，儿于注意到饲养员把大块大块的肉扔进狮于笼就完事了。“爸爸，为什么他们把肉往狮子笼里一扔就不管了?为什么他们不像你那样把肉切得整整齐齐，精心精意地摆在碟子上，然后才端上桌呢?”儿子忽然问道。“难道你见过世上有狮子给外汇券的事儿吗?”

周末，阿中领着儿子游览“千佛洞”。儿子好奇心切，眨眼跑得没影子。阿牛心急如焚，好不容易才在一尊弥勒佛背后找到儿子。阿中吓唬儿子道：“这里鬼多，可别乱跑。”儿子拍手笑了：“我才不怕鬼呢！你常骂奶奶是老鬼，妈妈是死鬼，叔叔是烟鬼，婶婶是小气鬼。。。我天天跟鬼在一块，还用怕吗?”

爸爸讲成语“鹬蚌相争”时，说：“蚌把强的嘴夹上以后，蚌说我今天不松嘴，明天不松嘴。太阳就会把你晒死的！”6岁的孩子听到这里，问爸爸：“蚌说话是不用嘴的吗?”“不用嘴能讲话吗?”“那它讲话时，嘴不就松开了吗?”

一位数学家测定完阿波罗13号从宇宙返回地球轨道的数据后，便开车回家。汽车开到城外时，他迷路了，他问了几次路才回到家里。正在念小学的儿子听他讲完这件事后，说：“爸爸，幸好在空间的那些宇航员还不知道这件事。”

欧达踢足球的时候又把窗户打破了，爸爸气得不知怎样惩罚他才好。最后，他突然决定：“我把你关到鸡棚去。”欧达抗议道：“不行，我不会下蛋。”

一个小孩问他父亲：“爸爸总是比儿子知道得多吗？”“是的。”父亲答道。“谁发明了蒸汽机？”孩子接着问。“詹姆士·瓦特。”“那为什么詹姆士·瓦特的父亲没有发明蒸汽机呢？”

父亲带儿子到公园里去，看见地下扔着不少碎纸。就对儿子说：“做人要讲究公德，看到地上有碎纸，就要把它捡起来扔进垃圾箱去。”儿子：“可是，老师教我们路不拾遗啊！”

儿子考试完了，父亲问他：“这次考试的成绩怎么样?”“不是最好的。”“那是最差的?”“也不是。”“中间吗?”“比以前有进步。” …父亲烦了，喝道：“到底第几名?”儿子：“倒数第二名！”

一位父亲看着儿子从学校里带回来的成绩报告单，怒气冲冲地问道： “伊登，怎么搞的，你这学期成绩为什么这么低。”“噢，亲爱的爸爸，你难道不知道现在正是经济萧条时期，各行各业都不景气，难道我的分数会高吗？”

父亲责备儿子：“邻居张家很不高兴，因为你一拳打坏了他儿子的眼睛。你说那是出于意外，是真的吗?”“当然是真的，”儿子说：“我本来想打中他的鼻子。”

父亲让儿子去邮局发信，儿子走了以后，父亲才想起忘了在信封上写上地址。当儿子回来后，父亲赶忙问：“你有没有发现那封信没写地址吗？你还没有把它投进信箱吧？”“已经投了。没写地址我到是早就发现了。”“那你为什么不说呢？”“我以为你不让我知道写给谁。”

“比尔，你长大了做什么？”“我要当个银行家，我从今天起就做准备，好吗？”“太好了，你怎么准备，快告诉爸爸。”“请爸爸、妈妈、外公、外婆……每天都到我这儿来存钱。”

布朗先生是位学识渊博的教授，可是有一天竟让孙女问住了。“爷爷。”她说，“我看见一样非常怪的东西，没有腿，从厨房地板上溜过，你想想，那是什么？”爷爷想呀，想呀，可是最后还是想不出来，“是什么呢？”“是水。”小姑娘得意地答道。

小明哭着向龙龙的爸爸告状：“龙龙打我。”龙龙的爸爸按住龙龙，边说边打龙龙的屁股：“好小子，你这么大点就学会了打人！”龙龙摸着疼痛的屁股问爸爸：“爸爸，我长到了你这么大年纪才可以打人，是吗?”

儿子：“老师说．爸爸打儿子也是犯法的。”爸爸：“笨蛋！老师说的国法，我打你用的是家法。”

孩子：“爸爸，刚才那位叔叔一定是你们的领导。”父：“他脸上又没有标志，你怎么知道?”子：“你脸上有标志啊！”

别佳同爷爷一起去参加古生物博物馆。他指着巨大的恐龙骨架问： “爷爷，当这个怪物很小的时候，您看见它害怕吗？”

“爸爸，我长大了要当一名北极探险家。”“好极了，比尔。”“可是我想立刻开始参加训练。”“怎么训练？”“请每天给我1元钱买冰淇淋，这样我将来就能适应北极的寒冷的天气了。”

“这次算术考试得了多少分?”“三分。”话音刚落，“啪！啪！啪！”小明的屁股上挨了爸爸的三鞋底子。“下次再考，得多少分?”“下次我一分也不要了。”

奶奶看见孙子谢辽沙在地上到处爬，弄得衣服脏得要命。她生气地对孙子说道：“谢辽沙，看你的衣服把地板上的灰都擦干净了，你叫我对你说点什么好呢？”谢辽沙：“奶奶，你应该对我说“谢谢”。”

小东：“真倒霉，昨天的四道应用题．我只做错了两道，挨了老师的一顿批评！”小柱：“我比你更倒霉，我没做错题也挨了老师一顿批评！”小东：“那是为什么?”小柱：“因为我连一道题也没做。”

一位父亲教育自己的孩子说：“你应该好好学习，你知道吗，林肯在你这个年龄的时候，是班里最好的学生。”孩子说：“是呀，可我知道，林肯在你这个年龄的时候，已经是国家总统了。”

儿子领了成绩单回家：“爸爸，你说你是和平理事会的成员？”“当然”“那么我今天提议咱们要用和平的方式解决一切纷争。”

阿福的爷爷每逢读书看报，总是戴着老花镜。阿福问他：“爷爷，你看书写字时，为什么老是戴着眼镜呢?”爷爷回答说：“因为这样才看得清些。”阿福想了想说：“啊．我知道了，因为眼镜比眼睛大些。”

老师布置家庭作业，让同学们用”格外“一词造句。小三不会就问爸爸。爸爸想了一下说：“这么写吧：‘在方格纸上写，不会把宇写到格外去。”

我最亲密无间的爸爸您好！近来身体是否健壮如牛?工作是否蒸蒸日上?现在我正在奋不顾身、耍猴玩命地学习。老师表扬了我的丰功伟绩，我听了之后沾沾自喜。您批评我爱滥用词语，我一定前功尽弃，卷土重来。祝爸爸万古长存！您的首屈一指的小儿子--宝宝

珍妮的婆婆在一所教堂幼儿园负责。一个星期天，当珍妮2岁的儿子变得有些难以制服时。珍妮的婆婆劝助手说：“我该称他暴徒，但是看在是我的孙子的份上，我说他有“潜在的领导才能”。

子：“爸，我的这篇稿子往哪里投?”父：“往钱多的地方投。”子：“中国人民银行，行吗?”

孙子问祖母道：“熨斗是做什么用的？”祖母说：“可以熨平衣服的皱纹。”孙子道：“你脸上的皱纹很多，何不用熨斗熨平呢？”

妈妈把待客的香蕉放在客厅，贝贝忍不住偷吃了一只。妈妈看见了，一时气极，骂道：“吃，吃，吃！吃死你！”贝贝一脸委屈进了自己的小屋，妈妈回厨房干活。一会，妈妈觉得有点不对劲儿，会不会话说得太重了，伤了孩子的自尊心？等她出来，看见贝贝正在客厅里，嘴里塞满香蕉。妈妈气坏了：“贝贝！你在干什么？”贝贝一副视死如归的表情：“哼，反正你也不喜欢我了，我自杀算了！！”

孙子问当美学教授的爷爷：“爷爷，为什么您说一切假的都是丑的？”“那当然罗，难道你还能举出相反的例子吗？”“能，”孙子爬到美学教授的膝头上，得意地说：“您瞧您自己一装上假牙后年轻又精神，拿掉牙，您嘴巴又空又瘪。那才丑呢，这不是相反的例子吗？”教授一时语塞。

妈妈：“涛涛，我的洗头水太烫了，快给我打点凉水来！”涛涛：“天还没蹋下来哩。”妈妈：“快，给妈打点水来，从小爱劳动嘛！”涛涛：“那天我帮奶奶搬煤球的时候，你不是说‘你的任务就是读书，天塌下来也不用你管么！’”

期末考试前。妈妈对孩子说：“如果你考试得100分，就奖励你10元钱。”孩子问：“我只要得到5元钱行吗？““行！”妈妈高高兴兴的拍着孩子的肩膀说：“你真懂事，妈妈知道了。”孩子不好意思的说：“妈妈您能同意真是太好了，因为我最多只能得50分，当然只能拿10元的一半。”

晚上吃饭时。爸爸：来！吃块鸡腿，吃了它你就能跑的快些了哦！因为“吃啥补啥”啊！。小明：真的啊！我老师说我的计算能力差，那是不是要多吃几个计算机才会好啊？

刘明杨四岁就上了学前小班，期末考试以后，回到家里。叔叔问他：“你们的考试题难吗？”刘明杨说：”有男的也有女的。”

一天，小妹妹问姐姐要糖。姐姐：要想吃糖，先回答我三个问题。妹妹：什么问题？姐姐：咱们家今天早上吃的是什么？妹妹：不知道姐姐：咱们家有谁上班？妹妹：忘了姐姐：咱们今天去动物园看到了什么？妹妹：不知道妹妹回爱找妈妈告状：我问姐姐要糖，姐姐不给吃，而且还问了我三个问题。妈妈：什么问题？妹妹：咱们家今天早上吃的是什么？妈妈：虾米、油条妹妹：咱们家有谁上班？妈妈：爸爸、妈妈妹妹：咱们去动物园看到了什么？妈妈：狮子、老虎第二天，妹妹去找姐姐回答问题姐姐：咱们去动物园看到了什么？妹妹：虾米、油条姐姐：咱们家今天早上吃的是什么？妹妹：爸爸、妈妈姐姐：咱们家有谁上班？妹妹：狮子、老虎

一天，老师对大家说：“我们不能乱吃东西，因为吃熊掌会变熊，吃蛇肉会变蛇；现在你们该知道吃什么了吧。”同学异口同声地说：“吃人！”

一天， 白羊和一只狮子走进餐厅。老板说您要啥？羊说：“一份套餐。 谢谢。”老板又问：“你的狮子不饿吗？”羊说：“不。THANKS”老板不死心又问：“真的不要吗？”羊说：“是的”老板有些不甘心问：“你再考虑一下，它真的不要吗。”羊不耐烦的吼道：“你认为它饿了我还能在这儿吗？”

甲：周杰伦给我来电话了！！！！！乙：你可真走运，他对你说了什麽？甲：三个子，打错了。

在一个家里有一对夫妻，他们生了一对双包胎哥哥的眼睛很好，可弟弟的眼睛却很差。有一天他们俩骑着摩托车在野外兜风可偏偏是弟弟在前驾驶。开着开着哥哥发现前面有一条沟于是连忙对弟弟说：“沟沟沟”可是弟弟却以为哥哥在唱歌跟着喝到：“噢了噢了噢了”话刚落音两人就摔倒了。