每天一笑

一个小男孩同父亲在路上散步，迎面跑过来一头牛。“别怕！”父亲说，“这是牛，你不是还常吃它的肉吗？”“是的，可这头牛还没煮熟呀。”

5岁的儿子入睡前，对妈妈说：“妈妈，把手电筒给我。”“睡觉玩手电筒干啥？”“不是玩，我做梦走黑路，看不见。”

迁新居了，爸爸把小豆豆叫到跟前，认真地对他说：“小豆豆，咱们的新房子够漂亮吧？你以后就别再画墙了。”小豆豆肯定地点点头，说：“爸爸，我以后再不画‘墙’了，我画小鸭子，好吗？”

中山陵的一个石门上从右向左刻着“天下为公”四字，其中“为”是繁体，酷似麻将牌中的“鸡”。所以有小朋友念成“公鸡下天”。大人笑问:“公鸡下天干什么呀？”答道：“找母鸡呀！”

母亲对孩子说：“宝宝，妈妈要去洗衣服去了，有事就大声的叫。”宝宝说：“嗯”来了一位中年男人，对孩子说：“小朋友，你叫什么名字啊。”宝宝说：“我叫小宝，叔叔你呢？”男人说：“我叫逗你玩”这个男人走进屋子，开始搬电视，这时小宝大声的叫：“妈，有人在拿我们家电视。”他妈说：“谁啊？”小宝说：“逗你玩”他妈说：“你这小鬼”男人又开始搬其它东西，小宝又叫了，有人在偷我们家东西。他妈说：“谁啊？”小宝说：“逗你玩”等到那个男人走了，小宝他妈出来了，骂小宝：“你怎么不叫啊？”小宝说：“我不是跟你说‘逗你玩再偷我们家东西吗！’”他妈说：“好你一个‘逗你玩’

一天幼儿园的老师，教一为小朋友叠被子。老师就指着被子问：“这是什么？”小朋友说：“不知道”老师又问：”你家里的床上是什么？“小朋友说：“爸爸”老师又问：“那你爸爸上面是什么？”小朋友说：“妈妈”老师又问：”你家里的被子在哪儿？“小朋友说：“被妈妈仍到地上了！”

爱吃咸菜的妈妈让妹妹出去买咸菜。可是去了半个小时还没回来。其实去商店只需5分钟。不知道妹妹为什么还没回来。这时妈妈气汹汹的站在门口等待~~一会妹妹回来了。妈妈问了妹妹一句话：“你去厂家买去啦？？！！“

星期天，哈哈和明伟跑到五仔家，告诉五仔的妈妈说：“阿姨，五仔正在和李明打架，你快去看看吧。”五仔的妈妈急忙跑把五仔拉回来，扭着他耳朵说：“快说，为什么要和别人打架，我是怎么教你的。”五仔说：“妈妈，我没打架，君子动口不动手，我只是咬了他一口。”

有一天，五岁的小惠望着姑姑的脸说：“姑姑，你的脸好像水蜜桃哟！”姑姑高兴地抱着她左亲右亲，并问：“是怎么象的？”小侄女天真地回答：“上面都有细细的毛。”

子：“爸爸，我知道什么叫规律。”父：“是吗？你举个例子。”子：“到月底你和妈准吵架，这就是规律。”

父亲爱打猎，但他总是空手而归。“太幸运了，爸爸。”顽皮的小儿子感叹说：“好在现在不是原始社会！”“那又怎么样？”父亲不解地问。“我们老师讲过，原始社会的人们都是以狞猎为生，要都像你这样，我们恐怕早就饿死啦！”

父亲：“你这么笨，真是个小猪猡！你知道小猪猡是什么吗?”儿子：“知道，它是猪的儿子。”

儿子：“爸爸，我留级了，您不要难过！”父亲：“为什么？”儿子：“我们的老师也留级了。她今天又到这一班来教我们了。”

“哎呀，你的手指怎么了？”“我想数数狗有几颗牙，把手伸到狗嘴里去了。”“狗咬你了，是吗？”“是啊，它大概也想数数我有几个指头吧，真没办法。”

一个高傲的女人对老师说：“依我看，我的孩子真是个神童，他有许多很独特的想法，难道不是这样吗？”“是这样的，夫人，”老师回答，“特别是在默写生字的时候。”

父亲：“你哭什么？”儿子：“我打扫鸟笼时，你心爱的金丝雀没了。”父亲：“你用什么打扫的？”儿子：“吸尘器。”

在体育商店闲逛时，我听到一个10岁孩子和他父亲的对话。“爸爸，如果你给我买一个举重器的话，我会天天锻炼的。我保证说到做到。”“但我不知道……”“求您了，爸爸。”“好吧！如果你能充分利用，那我就给你买。”这个父亲付了钱之后就往商店门口走去。儿子胆颤心惊在后面叫道：“什么？您要我把这玩艺扛到车上去呀！”

一小学生戴着一顶大帽子，面上徐着红粉，在马路上走过。同学见了问道：“你今天为什么这样打扮?”小学生道：“我的鞋子破了，怕人见了不好意思，所以这样打扮，可叫人都注意看我的头儿。”

杰克在翻看家里的影集时，看到一位漂亮的小伙和妈妈在一块儿。他好奇地问：“妈妈，站在你身旁的这个先生是谁呀？”“那是你爸爸呀，傻孩子。”妈妈答道。杰克又仔细端详了一会儿照片，然后低声问道：“妈妈，为什么现在那个秃头胖子和我们住在一起呢？”

一天，与儿比赛画画。我说：给你画一个拿手的--猫。画完之后。女儿看了大半天问：爸爸，这只猫怎么不拿手呢。

小明：「老师，我要大便。」老师：「小明，我们说话要文雅一点，不可以用这么粗俗的字。」小明：「老师，我的屁股想吐。」

一位农民正巡视果园，他突然发现在一棵树苹果树上有一个小男孩。“好小子！叫你偷苹果，你等着，我去叫你爸爸来！”他喊着。小男孩抬头看看树上边，叫道：“爸爸，有一位先生要找你说话！”

老师让学生每人写一篇作文，并提出写作要求：要重点写人，切记，要写人物突出的地方。小明听后眼睛一亮。老师问：小明，你准备写谁？小明：写我奶奶。老师：“你奶奶哪些地方突出？”小明：“我奶奶腰间盘突出。”

木良：”妈妈，5-1等于多少？”妈妈：”你拿5个手指，减去1个是多少呢？”木良：”......这....5个...少1个....不知道？”妈妈：”家里有5个苹果，妈妈吃掉1个，还有几个。”木良”呜哇”一声哭起来了，”妈妈你有苹果不给我吃，我要吃苹果，我要吃苹果.......”

我在家整天吃的大鱼大肉，姑姑是希望我长的胖一点！可是我吃了半个多月啊！结果还是没长胖因此后来他们都说我是白吃。这句话让别人听了以为我是白痴！本来我姑姑说笑的！开玩笑！结果却让别人认为我是都不懂的白痴！！！！！！

同事的女儿晨晨一岁半了。一天，同事碰见姑姑，于是连忙叫女儿：“ 快叫姑婆好！”晨晨很听话的叫道：“巫婆（姑婆）好！”同事的姑姑笑着摆摆手：“ 没叫好，姑婆怎到成巫婆了？再来一遍。”晨晨看着妈妈的嘴形，认认真真地又叫了一遍：“鸡婆好！”吓得姑婆急忙叫道：“我情愿当巫婆，你就叫我巫婆吧。”

儿子两岁，正是学说话的时候，看见东西只要有缺口，就会说：“烂了。”一日我光着膀子躺在床上，儿子看了一会儿，指着肚脐大声说：“爸爸的皮烂了！”

十年前的一天，我们几个好朋一起去偷葡萄。当我们来到葡萄加下就看见一个好大的马蜂窝，我们正想打道回府时。有一个小子突然高兴地叫到：嘿呀！这么大一个莲蓬怎么会长在这里呀！只见他一边说着一边把右手伸了出去一把就把他说的那个莲蓬牢牢地抓在手中........

小丽爱打扮，不爱学习。一天，学校发给大家学生登记表，表内的“家庭出生”和“政治面貌”栏使她犯了愁。想呀想，她想起奶奶说过是降生在亭子间里的，于是在“家庭出生”一栏中填了“亭子间”三字。至于“政治面貌”，小丽对着镜子照了好一会儿，满意地笑了，她填上了“瓜子脸”。

孩子：妈妈，你看这向日葵长得好高，都超过我了！妈妈：那是因为它长在土里，吸收了足够的营养！孩子：哦，我知道了。原来我长不高是因为我没长在土里！

有一次，爸爸带小明出去玩。他们来到小桥边，爸爸说：“这是泉水小溪。”他们继续走，看见一只狗在啃骨头。爸爸说：“这叫狗啃骨头。”他们看见一头大牛在欺负一头小牛。爸爸说：这叫大牛欺小牛。”他们肚子饿了，来到一家餐馆。爸爸刚喝了一杯酒，小明嚷道：“爸爸正在喝泉水小溪。”爸爸吃起了肉，小明嚷道：“大家看，爸爸正在学狗啃骨头！”爸爸火了，打了小明一巴掌。小明哭着说：“大牛欺小牛。”

一天，小明的老师给他妈妈打电话，要她立刻来学校。他妈妈以为儿子犯了什么大错，火急火燎地赶到学校。见到了老师，老师说了一句：“你的儿子和你长得好相像啊！”便走了。

有两兄弟，年龄相当，别人老是不知他们到底谁大。有人问他们：“你们两兄弟谁更大？”弟弟拉拉哥哥的衣服说：“哥哥。别告诉他！”

床前明月光，疑是眼生疮。抬头见不到，低头才发慌。

有一天面条不小心掉下来打了土豆。土豆后来叫了一帮弟兄报仇。走到路上遇到方便面便上去狠揍了它一顿。方便面说：“你为什么打我啊”。土豆说：“别以为你烫了头我就认不出你了”

晚上，三岁的爱尔克已躺在床上了。他请求母亲：“妈妈，给我一只苹果吧！”“孩子太晚了，苹果已经睡觉了。”“不，小的也许已睡了，但大的肯定没睡呢！”

姑问超超：“你今天午睡了吧？”超超说：“我今天四岁。”姑姑说：“不是问你几岁，是问你有没有午睡。”超超说：“跟你说我四岁，怎么还说五岁？姑姑你几岁了？”姑姑说：“我32岁了。”超超赶紧问妈妈：“妈妈、妈妈，32加1等于几啊？”“33。”妈妈说。“姑姑，那你33岁了”姑姑：“？~~~~~~~~”

妈妈：今天妈妈要开会，不能送你上学，你过马路要小心，要等车子走了以后再走。小林：好的。小林走到马路边，等了很久也不走。警察问她：你为什么不走？小林：妈妈要我等车子走了再走，可现在车子没来，所以我还不能走。

儿子：“爸爸，蘑菇是长在潮湿的地方吗？”爸爸：“是啊，长在爱下雨的地方。”儿子：“噢，怪不得蘑菇要长成伞的形状！”

某日电灯坏了。爸说：电灯烧了。三岁孩子说：没看见冒烟啊。

儿子今年三岁，已懂得从一数到十，也知道五比一大；我也随时找机会教他，问他小狗小猫哪个大。有一次，我左手拿一块巧克力，右手拿两块巧克力，问他：“哪一边比较多？”。儿子不回答。我耐心地继续追问。儿子突然放声大哭，说：“两边都很少啊！”

有两兄弟，年龄相当，别人老是不知他们到底谁大。有人问他们：“你们两兄弟谁更大？”弟弟拉拉哥哥的衣服说：“哥哥。别告诉他！”

从前有一个老牧师，很喜爱吃一种饼子。所以他常预备一些在他家里。但是他很自私又贪食，除了他自己以外，他不准任何人吃这种饼子。这牧师有一个儿子，他也喜欢饼子。牧师为了在外出的时候，不让儿子拿饼子吃，就告诉儿子说：“饼子里含有一种危险的毒物，如果吃了，就会死去。”一天，牧师外出了，儿子在抽屉里寻着了许多这样的饼子，这些饼子实在诱人，于是他就拿出饼来全吃光了。牧师回家，发现饼子没了，就对儿子怒骂道：“我外出的时候，你为什么吃了那些饼子呢？”儿子回答说：“我很抱歉，但是你外出的时候，我觉得很寂寞又不快乐，于是把它吃光了想自杀的。”

小吉姆在一条轮船上当服务员。一天早上，他在轮船上送中饭时问道：“船长，我可以问您一个问题吗？”“当然可以。小家伙。”船长注意到小吉姆激动的样子。“什么问题？”“有一样东西，要是你知道它在什么地方，算不算丢了？”小吉姆问。“当然不算。”船长说。“这么说，您的咖啡壶没有丢掉，因为我知道它在什么地方。”小吉姆微笑着说。“在哪儿？”船长兴奋地说。“在海底！”小吉姆说。

“下列火车什么时候进站？”一个小孩问。“小淘气鬼，我已经给你讲了五次了，火车进站时间是4点44分。”“我知道。”小孩回答，“我喜欢看你说4点44分时胡子往上一翘一翘的样子。”

当军官的父亲对还在念书的儿子说：“可惜你没有在部队服役！”“为什么？”“如果你在部队的话，肯定早已得了不少勋章！”“为什么？”“瞧你的品行鉴定上，记录着你是多么英勇善战啊！”

火车停在一个小站上。一位绅士朝窗外看去，他看到一位正在卖糕的妇人。这位绅士想买一块糕，但妇人站在离客车厢比较远的地方。绅士不想自己去买糕，于是他召唤一个在车厢附近站台上的 男孩，问他说： “买一块糕要多少钱？”“三个便士，先生。”男孩答道。绅士给了他六个便士，对他说：“给我带一块糕来，另外三个便士买一块糕你自己吃。”几分钟后男孩回来了。他正吃着一块糕，却还给绅士三个便士找头，他对绅士说： “那里仅剩了一块糕，先生。”

从前有位博物学家，确实博学多才。人们向他提出种种问题，没有一个他不知道答案。一天，有个小孩想捉弄他一下，就对他说：“学者爷爷，有一种 动物很特别，您肯定不知道它的名字！”“笑话！”学者说，“那动物是什么样的？”“你听着，”小孩说，“那家伙有3个脑袋，6只手，18只脚，5条 尾巴，100只眼睛，外加一个碗口大的肚脐眼。它长着翅膀不会飞， 走起路来却快如风，你说它叫什么名字？”学者冥思苦想，三天三夜也想不出来。于是，又去翻查书籍，忙 了一个月也没结果。最后，还是屈尊去问小孩。“连这个你也不知道？”小孩笑道，“书上不是写着吗，它是个妖怪。”

史克是学校的勤杂工。有一天正坐在家中，突然一只皮球破窗 而入，打在他身上。一个小男孩满头大汗跑进来，说： “对不起，我马上打电话叫爸爸来给你修。”一个小时以后，果然来了个大个子男人，手脚利索地把玻璃装 好，随后向史克要10美元材料费和工钱。史克惊异地说：“你难道不是孩子的父亲？”来人也惊奇了：“你难道不是孩子的父亲？”

一天，小明的老师给他妈妈打电话，要她立刻来学校。他妈妈以为儿子犯了什么大错，火急火燎地赶到学校。见到了老师，老师说了一句：“你的儿子和你长得好相像啊！”便走了。

豆豆看见一个大肚子的阿姨，问：你肚子里有啥子东西？“有个小宝宝。豆豆，你说，阿姨会生个弟弟还是妹妹？”豆豆想了想，偏着头说：阿姨，你可不可以给我生个哥哥？

老师在上地理课，正在讲西班牙，小张在下面睡觉。于是老师抽他问问题：西班牙在哪啊。小张说：老师，西班牙在西班的嘴里。

生日那天，小宝对着蛋糕许愿：让我有个双胞胎兄弟。玲玲听到了，问小宝。小宝说：要是有个双胞胎的兄弟，我在家玩，他去上学，那多棒啊！

老妈一日检查我的作业，发现我有一题做错了。她就教我比米小的单位是分米，比分米小的单位是什么。我半天说想不起来；就回答是保密单位，不便回答

有一男孩在水果店里偷了两个苹果，当场被抓获。老板问他：“小鬼，是谁要你来偷的？”“是，是你家的小约翰……他说了一人分一个。”

妈妈夜班回家，拉开灯时发现地毯上洒满了瓜皮果壳，并有 一张醒目的字条。妈妈捡起来一看，只见上面写着——“妈妈，对不起，我困了，明天一定打扫。”妈妈忍不住脏，便拖过吸尘器忙乱了一阵子。打扫完后，妈妈上床睡觉，只见枕头上又放着一张纸条，上面 写着——“妈妈，谢谢您！”

一天，我注意一个看上去已经很疲劳的年轻妇女正在设法追上一个精力充沛的5岁小男孩。这一天的晚些时候，我又看见了他 们，年轻妇女坐在一条长凳上，小男孩在她的腿上睡着了。“我很高兴他能让你缓口气。”我对她说。她抬起头，疲倦地说：“他只是想让我认为他睡着了，实际上他正在积蓄力量呢。”

天刚黑，小约翰的父亲就上床睡了。那又粗又讨厌的鼾声弄得小约翰无法再把作业做下去。“喂！快醒醒！喂，快醒醒！”小约翰使劲地把父亲摇醒。“呸！我才刚躺下，喊什么？！”老约翰发脾气了。小约翰回答道：“我听您打了两个小时鼾，实在太累了，要您坐起来好好休息一下。”

一位妇女急匆匆地走进一家商店：“5分钟前我让小儿子来买一磅果酱，回去时分量不够，这个，你怎么解释？”售货员礼貌地答道：“太太，回去称一称您的儿子。”

妈妈对丁丁说：“你想买啥？”丁丁指着裤子说：“妈，我大便拉出了，我要买内裤！”