每天一笑

我花了整顿饭的功夫来纠正儿子进餐时的举止，然后回头对妻子说：“这种教育难道就这样没完没了？”“对男孩子的训练是没完没了的，”她回答说，“直到他结婚，然后由他妻子继续这项工作。噢，嘴里含着饭的时候你别说话。”

一对中年夫妇正准备睡觉，突然发现楼房着火了，两人惊慌失措地穿过烟雾弥漫的楼道向外跑。这时，丈夫无意中发现妻子脸上挂着近几年从未有过的甜蜜微笑。“天哪！现在是什么时候，你还笑得出来！”丈夫惊奇地问。“我实在太高兴啊！”妻子笑着说，“五年来，这还是第一次你和我一起出门！”

妻子提议道：“以后咱俩互相尊重。我改掉骂人的坏习惯，你也不要动不动就打人，怎么样？”丈夫同意：“好吧，要是你再骂我，我就揍死你！”妻子愤怒地喊道：“混蛋！你敢！”

“我去过医院了。”丈夫对妻子说。“医生怎么说？”妻子问。“他让我好好休息，要绝对安静。这是他给开的安眠药。”“好的，我会照顾你按时服药的。”“不，这药是给你开的。”丈夫说。

推销员走到一户人家门口，听见里面有男女吵嘴的声音，决定在外面站一会儿，等他们吵完了再敲门。过了不久，一个小孩子走出来，推销员问他道：“你家大人还在吵架吗？”孩子答道：“是的，先生，他们永远在吵架。”推销员搭仙着又问：“你父亲是谁？”孩子很快答道：“这正是他们吵架的原因！”

妻子：“我嫁给魔鬼也比嫁给你强。”丈夫：“这不可能，因为近亲禁止结婚。”

有一对夫妇吵得很凶。吵到后来丈夫觉得后悔，就把妻子带到窗前去看一幅不常见的景色——两匹马正拖着一车干草往山上爬。“为什么我们不能像那样一齐拉，拉上人生的山顶？”“我们不可能像两匹马一样一起拉，”太太说，“因为我们两个之中有一个是驴子！”

某夫妇新婚，洞房内贴有家规，上面写着：第一条：太太永远是对的。第二条：如果太太错了，请参阅第一条。

争吵得很厉害时，妻子便提出建议：“我有两个方案可以结束这场争吵。一个是，要么我们都承认是我对了。”“另一个呢？”丈夫问。“要么我们都承认是你错了。”妻子说了第二个方案。

一家人打得正热闹。警察听到响声急忙跑过去使劲地敲门。来开门的是一位暴怒的妇女。警察问她：“太太，你们的户主是谁？”女人喘息着说：“等会儿告诉你，我正和丈夫决定这件事！”

某车站的月台上，列车窗内外，一个绅士和一位妇女在告别。发车铃响了，两个人泪流满面。车开了。坐在绅士身边的一位老妇人目睹了刚才那个场面，便对泪犹未止的绅士说：“这我都懂。和最心爱的妻子分别，就是只一秒钟，那心情也是……”“是啊，我这就是回妻子身边去。”

歌剧院中挤满了人，观众中有许多成双成对的情人。突然间，一个男人闯进走廊，挥舞着一支手枪，叫道：“我的太太跟一个男人在里面，赶快叫她出来，否则我就开枪了！”惊慌失措的经理奔上舞台，宣布道：“有个男人带手枪在走廊上，据他说，在观众中有他的太太跟别的男人。假如真是如此，请她速从边门出去！”在一分钟内，歌剧院中的女人差不多走光了。

迷人的女士邀请英俊的售货员到她的寓所小坐，可是不一会儿她就听到了大厅里丈夫熟悉的脚步声“公寓里只有一扇门，”她小声地对售货员说，“你只有从窗子里出去。”她推他到卧室窗前，命令他：“跳！” “可是，太太，”售货员嗓音嘶哑了，“我们这是在第13层楼上。”“跳！”夫人再次下命令，“没时间讲迷信了！”

“你知道为什么近来男人们都喜欢留着夫人一样的长发？”“因为，假如你的情人或妻子在他们衣服上发现了长发，他会笑着说：‘这是我的头发！’”

某仁兄自幼感染天花，生了一脸麻子，所以到了30多岁还是了然一身，未娶妻室。一日，这位仁兄在大街上行走，忽然有一美艳妇人回过头来对他嫣然一笑，只笑得他浑身舒服，于是尾随在那妇人身后。那妇人有意无意地三步一回头，五步一笑，使麻脸仁兄魂飞天外。走到郊外一幢小洋房前，那妇人停步回身，笑着说：“先生，请等一下，我就出来。”麻脸仁兄真是心花怒放，连忙点头答应。不一会，少妇带出来5个小孩，指着麻脸仁兄说：“你们这些小孩，叫你们种牛痘，你们偏不种，要是传染上天花；你们就会和这位叔叔一样。”

丑女跟和尚同船渡河，和尚无意间瞅了丑女一眼，丑女立刻大发脾气：“大胆秃头，光天化日之下竟敢偷看良家妇女！”和尚一听，吓得连忙把眼睛闭上。丑女一见，更生气了：“你偷看我还不算，还敢闭上眼睛在心里想我！”和尚无法跟她讲道理，又把脸扭到一边。丑女得理不饶人，双手叉腰，大声训斥道：“你觉得无脸见我，正好说明你心中有鬼！”

新颖的金属眼镜架给小王平添了几分学者风度。“你知道达尔文吗？”刚结识的女友突然问道。“当然知道。”小王的语调十分自信，“我学过两年，比英文、日文难学多啦！”

陈福不敢当面向他的女友求婚，只得在电话上作远程试探。“洁梅，我得了五百万元遗产，一座别墅，一辆汽车，还有一艘游艇，你答应嫁给我吗？”“当然答应你哩，你是谁呀？”

年轻女儿要搬到外面住，费了半天唇舌，总算获得她父母的准许，但仍有一个条件，就是不可以让男人到她房中，因为这样会使妈妈担心。三天后，女儿在长途电话中报告她的生活。“你没有让男孩到你房中吗？”她妈妈紧张地问。“没有，我到他房中，让他妈妈担心。”

女儿：“今天有人给我介绍了一个对象，他爸爸是个局长，他叔叔在外贸部门工作，他舅舅在香港当经理，您看条件够意思吧？”母亲：“真不错，可是——你打算跟他们三个当中的哪一个结婚呢？”

数学家同女朋友在公园漫步。女朋友问他：“我满脸雀斑，你真的不介意？”数学家温柔地回答：“绝对不！我生来最爱跟小数点打交道。”

“我站在女友的窗下对她唱情歌，她扔给我一技花。”“那你头上的伤是怎么回事？”“她忘记把花从花盆里取出来了。”

一个足球迷兴致勃勃地对女朋友吹嘘说：“对足球，就要像对情人一样，要有缠的功夫。一双脚要能像牛皮糖一样粘在足球上，那就绝了。”女朋友：“然后呢，就一脚踢开，那才真叫绝呢！”

一天，张三和李四去菜市场买菜。当他们走到卖禽蛋的摊位时，发现鸡蛋5元钱一斤。张三说：“这是什么蛋？这么贵？”李四说：“这蛋恐怕是世界上最贵的蛋了。”卖鸡蛋的小伙子听了以后说：“世界上最贵的蛋是脸蛋，我已经给女朋友五千元钱了，可她妈说，凭她女儿的脸蛋，再给一万也不多。”

某甲娶妻，大喜之日，贺客盈门，晚间闹房，诸客皆以新娘能诗，必欲一聆听。新娘害羞，不肯吟诗，众客人不散。适至夜阑更深，新娘无奈，只得轻咳一声，展开樱桃口，朗诵一绝句：“谢天谢地谢诸君，我本无才哪会吟？曾记唐人诗一句，‘春宵一刻值千金’。”众客轰然而散。

姑：“嫂子，你看我找对象是找没有婆婆的好呢，还是找没有嫂子的好？”嫂：“最好是找没有小姑子的！”

男：“阿珍，我钓了一条鱼好大哟，快来我家吃吧！”阿珍：“你想利用那条鱼来钓我，是不是？”

一对恋人在湾仔区街头争论前往铜锣湾的方向，男的说要向东走，女的坚持说向西走。刚好遇到一个朋友，于是男的请他公断。“如果你要去铜锣湾，就向东走；如果你要女朋友，就向西走。”朋友说。

别佳同爷爷一起去参加古生物博物馆，他指着巨大的恐龙骨架问：“爷爷，当这个怪物很小的时候，您看见它害怕吗？”

布朗先生是位学识渊博的教授，可是有一天竟让孙女问住了。“爷爷。”她说，“我看见一样非常怪的东西，没有腿，从厨房地板上溜过，你想想，那是什么？”爷爷想呀，想呀，可是最后还是想不出来，是什么呢？”“是水。”小姑娘得意地答道。

珍妮的婆婆在一所教堂幼儿园负责，一个星期天，当珍妮2岁的儿子变得有些难以制服时，珍妮的婆婆劝助手说：“我该称他暴徒，但是看在是我的孙子的份上，我说他有“潜在的领导才能”。

老师，真对不起，我又迟了。这是因为我梦到了一场足球赛。这和迟到又有什么关系呢？小明，请你解释一下。老师，您不知道，我梦见的足球赛进行得异常激烈，他们两局不分胜负，又延长了时间。

马里什同爸爸去看田径赛。“爸爸，为什么这些叔叔都跑得这么快呢？”“这是在比赛，谁跑第一谁就是冠军，还可以拿到奖品。”“可后面那些人为什么还跑呢？他们能得到什么呢？”

哥尔登在整个拳击比赛中，一直眉开眼笑。他身旁的人问他：“你也是拳击师吗？”哥尔登回答道：“不，我是牙科医生。”

某市27岁的足球迷罗兰多middot;鲍希，因在观看该市足球队和另一足球队比赛的时候，冲上球场，打伤客队一名队员的鼻子，当场披押出球场，并受到法院审讯。在被告席上，鲍希说：“我根本没看清我打的是球还是头。那时，看到本市的球队好像快要输了，我几乎就变成了一条红了眼的公牛……”某市法院判处鲍希终生不得观看足球比赛。此后，鲍希家每月就多出一只砸坏了的电视机。

某球迷因没弄到球票只得爬到球场外的电线杆上观看场内足球赛。看了一会儿见一位警察朝这边走来，他刚要下来，只见警察摆摆手问道：“进球没有？”“一比零，我们领先。球迷答道。“好，你在那看吧，小心点儿，别摔下来。”警察喜形于色扬长而去。球赛即将结束时，警察又走过来问：“几比几了？”“一比二，客队赢了……”没等球迷说完，警察瞪大了眼睛怒吼道：“那你还有心思看？还不赶快给我下来。”球迷见状急忙往下爬，刚爬到一半就听到球场内欢声雷动锣鼓齐鸣，警察忙说：“快快，快上去，看看谁又进球了？”

汉森、维特和科尼希三个人一起上了前线。在一次激战中，一颗子弹打断了汉森的一条胳膊。他连忙跑过去找维特：“上帝啊！我亲爱的维特！你瞧瞧，我的胳膊打断了！”维特满不在乎地说：“你嚷嚷什么呀？瞧瞧人家科尼希，脑袋都打飞了，可他却毫无怨言。”

一位海军将官在舰上散步，他为了考验一下正在值班的新兵在紧急情况下的应变能力，于是对着值班士兵说：“值班官！”他随手把自戴着的帽子脱下放在甲板上，说：“假如这是一枚炸弹，你该如何处理？” 那值班士兵看了一下，一言不发，一脚把那顶绣了金丝的将军帽踢下大海去。

达芙妮小姐每天都要从乡下的别墅到城里去。这天，她在路上看到许多士兵和坦克、大炮、汽车。她不知道军队在演习。她开车来到一座桥头，一个军官规规矩矩地向她敬了个礼：“小姐，你不能从这里经过。”“为什么？”达芙妮小姐看着那座完好无损的桥问道。“它在两小时前就已经被炸毁了。”“那么我什么时候可以过去？”“很抱歉，小姐！”军官严肃地回答，“我无法告诉你，我在3个小时前就阵亡了。”

在军事演习的时候，上校在一座桥上设了一块牌子。上面写着：“桥已被炸毁。”上校在指挥部里通过望远镜，看到一群步兵仍毫无顾忌地过了河。他十分生气。一怒之下，他乘着吉普车来到桥边，准备狠狠训斥那些士兵。到了河边，上校吃惊地看到，一个士兵手里举着的牌子上写着：“我们正在游泳！”

一次军事演习正在进行。一位指挥官的吉普车陷进了泥里。他看见附近几个士兵正懒洋洋地坐在地上，便叫他们来帮忙。“很抱歉，先生，我们已经阵亡了，什么也不能干。”指挥官转向他的司机：“卫兵！赶快从这些死尸里拖两具出来填到轮子底下，好让我们快点上路。”士兵们马上从地上跳了起来。

“我那在部队的儿子由于干活太卖力气，反被关了8天禁闭。”“那是怎么回事呢？”“那天，头儿要他去挖战壕，他便拼命干起来，直到把那个坑挖得老深。他希望能得到头儿的赞赏，谁知头儿看后斥责他贪生怕死。”

两个士兵在练习挖战壕。天气很热，他们实在受不了了。“你还记得那些绘声绘色的招徕宣传画吧？”一个士兵问道，“上面写着：‘自愿报名参军吧，你将看到世界！’”“记得，”另一个士兵回答，“那又怎么啦？”“你瞧，我报名了，可我并不知道为此需要挖穿整个地球。”

在实弹射击训练中，有个士兵连发几枪都脱了靶。教官怒气冲冲地夺过士兵的枪，声色俱厉地说：“笨蛋！你瞧我的。”他瞄准射击，可子弹飞到了靶外。他气势汹汹地转身向士兵吼道：“瞧，你就是这样打枪的！”

公共汽车公司经理打电话给卫戍司令：“司令阁下，您的士兵太无法无天了！当我的公共汽车经过您的兵营时，您的士兵向汽车开枪射击。”卫戍司令：“真的会发生这种事吗？”经理：“幸运的是没有伤到乘客，但他们都非常准确地射中了轮胎。”卫戍司令：“非常准确地射中轮胎吗？噢！那绝对不会是我的士兵。我知道，到目前为止，他们还没有一个人达到射击标准。”

一名新兵打了数十发子弹，无一命中。气得教官大骂：“饭桶，别再打了，你到树林里去自杀好了！”新兵走进树林，不久便传来一声枪响。教官大惊，只见那新兵飞快地跑了过来，立正，敬礼，说：“报告教官，我刚才向自己开了一枪，但没击中。”

爱德华被征入伍，他当的是伞兵。他还没有习惯坐飞机，上司就命令他跳伞——他只好跳了下去。他总算平安地着陆。他见到上司后说：“请您记住，我已经跳过两次伞了。”“爱德华！你明明只跳了一次！”“不对！是两次，长官。第一次和最后一次！”

跳伞训练当然免不了会发生意外。一次两个伞兵的伞在空中缠到了一起，甲立即紧抱住乙的身体，两人共用一副伞降到地面，连轻伤也没有负。“我很欣赏你的表现，”指挥官说，“也许你首先想到的是他人。”“长官，我们只张了一副伞，”伞兵甲谦虚地说，“在这种情况下，我是绝不会松手的。”

导航员：“请报告你的高度、位置。”飞行员：“我大约5英尺10英寸高，现在正在驾驶员的座位上。”

有一人在空军服役，他有一个非常漂亮的妻子，每天早上丈夫离开家去飞机场。1小时后，他的妻子就带着一条纯白围巾也离开家，到海滨去散步。丈夫驾驶的飞机每天都从这里经过，当她看到丈夫的飞机时，就把白围巾高举起摇晃着，丈夫看见后，便会把飞机的左翼或右翼降低一下，降左翼的意思是说：我今天非常忙，不能回家；降右翼的意思说：8小时后，我将把你抱在怀里。有一天，这个人与其他8个飞行员驾驶的8架飞机一同飞行，当他看见妻子后就把右翼降一下，其余8架飞机不知其故，也都照样将右翼降了一下。

视察军舰的海军上将和舰上士兵闲谈，他问水兵汤姆：“如果有士兵失足落水，你怎么办？”汤姆立刻答道：“我会立刻发警报并抛个救生圈给他。”“如果是个军官，譬如说我呢？”海军上将继续问。汤姆迟疑了一下，然后答道：“我坚信你们自我解决问题的能力比士兵强。”

劳森中将出任北爱尔兰总司令后，下属请他给他们一张照片，好让卫兵认得他的相貌，在他出入司令部时无须受到查问。劳森很快交出一张照片。不过，这张照片不是正面像，而是从高处往下照的，只能看到他的将军帽顶和金色肩章。“这……”下属拿着照片，有些迷惑不解。“你们看我，”劳森解释说，“大概也只是要看这个样子。”