每天一笑

读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下「每天帮家理做的事」。弟弟怎麽也想不出来，最後只好由妈妈代为填写。她在联络簿上写了：「每天帮家里吃饭。」老师的评语是：「看得出来，你很努力！」

佳佳是我的小侄女已经1岁了，一日我带她出去玩。她对地上的什么东西都很好奇，总想拣起来仔细研究一翻，我又怕弄脏她的小手，便对她说：地上的东西好脏，你看有许多土，会弄脏你的漂亮衣服的。佳佳看看我，再看看地上能引起她注意的东西，一脚踢开，说：脏。这时旁边一位母亲正生气的责怪一个满身是土的小男孩，说他好脏。佳佳听见了，跑过去看着小男孩，小男孩也看着她，突然佳佳踢了他一脚，说：脏。小男孩“哇”地一声哭了。

小明历史考试，考了10分。爷爷知道了说：“小明我那时历史考试每次都90分以上。”小明说：“爷爷因为你那时的历史短一点吗！”

小女儿：爸爸，我给您挣钱啦！爸爸：好女儿，等长大了再挣钱。小女儿：不，我现在就挣钱了．您看，我已经挣来了。爸爸：咦，三分钱，哪来的？小女儿：是我卖牙膏皮挣来的．爸爸：牙膏呢？小女儿：挤到垃圾箱里去了．爸爸：啊……。

1、喂海鸥的时候要戴帽子。2、穿着衣服上床睡觉既方便又省时。3、老师牙疼的时候千万要遵守纪律。4、吃点心不能一次吃太多，饼干不能超过十五块，蛋糕不能超过四个。5、不能抓小虫子吓唬怀孕的妈妈。6、妈妈生气时，要零花钱不能超过十块。7、如果想要昂贵的玩具，告诉爷爷比告诉爸爸要好。8、不要让狗狗帮着看食物。9、爸爸洗澡的时候，不要放水冲洗马桶。

万万（10岁）:我们学热涨冷缩了.妈妈:你知道什么叫热涨冷缩?万万:就是遇热变大遇冷变小呗.明明:我知道了,夏天热所以放假时间长,冬天冷所以放假时间短.

一天去幼儿园采访，看见一个班的窗前放着一个金鱼缸，里面只有一些水草，便问到。“咦！里面的金鱼呢？”“噢！前两天，刚死掉”老师说。“他是淹死的！”身旁一个小朋友，见我满脸疑惑状，迫不急待的解释道。

老师问同学们：“谁能说说牛皮有什么用处啊？”牛牛抢着举手：“可以做皮鞋，作皮带。。。”冰冰接着回答：“可以拿来吹！”老师：“※％……￥＃◎”老师：“寂寞，你最乖了，你来回答一下。”寂寞犹豫良久：“。。。牛皮最大的用处就是包住牛肉。。。”牛牛：“×※……％＃◎％”老师昏倒。。。

一对年轻夫妇有个儿子，已经四岁了，还没有开品说话，他们对此深感焦虑。他们带他去找专家诊治，但医生们总觉得他没有毛病。后来有一天早上吃早餐时，那孩子突然开口了：“妈妈，面包烤焦了。”“你说话了！你说话了！”他母亲叫了起来，“我太高兴了！但为什么花了这么长的时间呢？”“哦，在这之前，”那男孩说，“一切都很正常。”

小明：“我好高兴，我的作文终于写的通顺了！”妈妈：“何以见得，进步这么快？”小明：“以前老师给我的评语总是两个字：狗屁不通！”妈妈：“现在老师怎么说？”小明：“放狗屁！”

晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅里看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。儿子望着他父亲说：“一定是妈妈打破的！”“你怎么知道？”“他没有骂人。”

母亲：“你的脸还干净，可手怎么这样脏？”儿子：“我刚才用手擦脸来着。”

小雷斯的母亲看着小雷斯玩了很长时间，便哄着他去练琴，对他说：“亲爱的，快去琴房练钢琴！练完后我给你1英镑买巧克力吃。”小雷斯嘟着嘴说：“可隔壁的邻居说，如果我不练琴，他们将给我2英镑。”

有一天，妻不在家吃晚饭，7岁女儿坐在妻的位置上，假扮妈妈。我看着她的神态举止，不禁失笑。儿子对她以妈妈自居，很不服气。他不客气地说：“你自以为今天是妈妈吗？你知道99乘5是多少？”女儿不慌不忙，毫不犹豫地回答：“孩子，我没空，问你父亲吧。”

老师：“我说个谜语：有一样东西，浑身都是漂亮的羽毛，每天早晨叫你起床，它是什么？小明，你猜！”小明：“鸡毛掸子！”

四岁的女儿看到了一张我和老公在海边的合影，她问：“妈妈，这是你和爸爸什么时候照的？”我回答：“那是爸爸妈妈拍拖（谈恋爱）的时候照的。”她抬起头，纳闷地：“那后来你们结婚了吗？”“。。。。。”

笔者有个三岁的宝贝女儿跟我这个”老爸”的关系甚好。一日我问她:”宝宝,老爸对你好吗NULL””老爸对我好.””等你长大后,给不给老爸买东西呀NULL””,给,我要给老爸买好多好多东西.””都买些什mo东西呢NULL””棒棒糖.”

某一天，和同学出去玩。正在聊天用餐时，隔壁桌有一个小孩拼命的哭，我们实在受不了，于是同学中的“苛薄女一号”就温柔的，慢慢的，走到那小孩的旁边，说：“弟弟，过来一下好不好？姐姐有事告诉你哦！”于是那小孩就一边哭一边走过来，“苛薄女一号”满脸微笑的告诉他：“弟弟，告诉你喔，如果你再哭的话，我就要把你的脖子拧断！然后冲到马桶里去！！”于是那个小孩就真的不哭了，正当大家笑成一团的时候，小孩子忽然走过来对苛薄女温柔诚恳的说：“姐姐，不要逼我回家把飞机开来，然后在你的胸口降落喔。。。”

父亲看了儿子的成绩单，发现有好几科不及格。父：你国外的地理怎么也很差？儿：因为我没去过国外吗！父：你的历史也这么差啊？儿：我生的太迟了，以前的事大多不知道呀！父：怎么公民也不及格呢？儿：我未成年，根本不算是公民嘛！！

米勒先生的电话铃想起，他去接听。一个小孩的声音在电话的另一头问：“你的号码是不是694136？”“不是，”米勒先生回答。“那你为什麽拿起电话听筒？”孩子问。

父亲：“你这么笨，真是个小猪猡！知道小猪猡是什么嘛？”儿子：“知道，它是猪的儿子。”

“为什么你的小弟弟总是整天哭个不停？”一个小朋友关心另一个小朋友。“这有什么奇怪的呢？要是你也没有牙齿，没有头发，又不会走路，不会讲话，连大小便都要人家帮忙，你也会整天哭个不停的。”

看完电影《笑比哭好》，苹苹对妈妈说：“妈，应该是哭比笑好。”“为什么?”“因为我一哭，什么东西都可以要到。”

爸爸：“孩子，你知道南非有什么稀有动物吗?”儿子：“有北极熊。”爸爸：“孩子。在非洲是找不到北极熊的。”儿子：“所以才说它是稀有动物啊！”

餐桌上，儿了美滋滋地吃着鸡蛋。“好吃吗?乖乖！”妈妈欢心地问。“好吃。”“你就知道吃，知道什么东西生蛋?”爸爸想考考儿子。“鸡生蛋，鸭生蛋，鹅生蛋。”“还有什么生蛋?”“还有，还有呢?”爸爸一个劲地遍问。“……”儿子被问住了。一会儿才回答：“妈妈也生蛋！”妈妈目瞪口呆，爸爸“啪”的一声打在儿子脸上。儿子不服气，嚷着说；“你们常常骂我笨蛋，我不是妈妈生的吗?”

小孩心爱的鸟死了，很不高兴。他父亲说：“再买一只活的吧!”过了几天，邻家死了一个人，许多人围着他哭。小孩子忙跑过去说：“我父亲说的：死了，再买一个活的就是。”

爸爸买了一只小狗，玉儿和清儿争着想要。爸爸说：“你们一个人一半罢!”于是前半截归玉儿管，后半截归清儿管。有一天，清儿不知为了什么事，将小狗打了几下，小狗就汪汪的叫起来。爸爸知道了，就骂了清儿几句。清儿说：“我是打我的后半截呢，叫是哥哥的前半截，与我有什么相干。”

爸爸在吹笛子消遣。他儿子忽然叫道：“爹爹，笛子被你吹气呼痒，痒得它老是发叫了。你放了它罢！”爸爸问道：“你说什么?”儿子道： “好了，现在它不叫救命了。”

爸爸讲：“凡物热则胀，冷必缩，这是一定的道理。”他儿子跳起来道：“唷!原来如此，所以我昨天手上被火烫了一烫就激起一个泡了。”

父亲见儿子把蓝墨水倒到金鱼缸里，便问他是什么缘故。儿子说：“金鱼吃了蓝墨水会变成蓝金鱼呢。”

父亲喝道：“你为什么把煤埋在地下?”儿子很担心地道：“先生说过的，再过50年，世界上的煤要没有了。”

“爸爸，月饼的‘饼’字怎么写?”“就是塘酥饼的‘饼’字。”“糖酥饼的‘饼’字怎么写?”“就是煎饼的‘饼’字呗!”“煎饼的‘饼’字怎么写?”“你这个笨蛋，我举一反三地教你，都不会!”

宝宝不小心，吞下一粒桔子核。邻居小弟弟对他说：“你千万别喝水，我哥哥说‘种子得了水分和养料，就会发芽，生长’。你要喝了水，头上就会长出桔子树来！”

一场大雨过后，小灵拖着爸爸的一双大雨靴玩水。雨靴破了个洞，进水了。小灵想：这好办，只要再开个洞，让水流出去就行了。于是，他用剪刀在靴底又开了一个洞。可是雨靴里的水越积越多。小灵叹气了：“到底要开几个洞，水才能出去呢？”

一家饭馆有一天收到一封信，大红的信封上十分醒目地写着“感谢信”三个大字。正在闲坐的服务员们马上围了过来，因为这个饭馆几年来还是头一次收到感谢信呢！他们争先恐后地拆开信读了起来：“叔叔阿姨们，你们好！自从开展灭蝇活动以来，我们一直找不到苍蝇比较集中的地方。那天来到你们饭馆，一会儿就打死300多只苍蝇。这使我们班荣获学校灭蝇竞赛第一名，特此表示感谢！”

在家里，小刚的爸爸对小刚说：“现在‘公社’改成‘乡’了，我们红星公社，就叫 ‘红星乡’，以后你给叔叔写信可要注意啊！”期末考试，小刚在试卷上把“巴黎公社”写成“巴黎乡”。老师问他为什么?小刚理直气壮地回答：“我爸爸说，现在‘公社’改成‘乡’了。

女客人：“你的卷发多么美啊，小不点儿。是妈妈给的吧?”小女孩：“不是的，我想是爸爸给的，因为他头上一根头发也没有了。”

儿子：“爸爸，蘑菇是长在潮湿的地方吗?”爸爸：“是啊，长在爱下雨的地方。”儿子：“噢，怪不得蘑菇要长成伞的形状！”

有一个嗜酒的父亲，从杂志上看培养孩子智力的有效方法之一，是经常向孩子提出一些有想象力的问题。于是，找来儿子，试问道：“你如果有一支马良的神笔，你准备先画什么?”“二锅头，爸爸。”

年轻的父亲伸出大拇指，对3岁的儿子进行智力测验：“宝宝，这是几个?”“哥俩好！”

父亲：“咦，叫你买只热水袋，怎么买了只足球?”儿子：“足球比热水袋好，省得灌水麻烦。”父亲：“可足球不能取暖。”儿子：“怎么不能?你不见报纸上讲，今年全世界将出现‘足球热’吗?”

孩子：“爸爸，报告你一个好消息。”爸爸：“什么好消息呀?”孩于：“奶奶的耳朵聋了。”爸爸：“这算好消息！”孩子：“这样妈妈再骂奶奶老不死的，奶奶就听不见了。”

爸爸：“你学过《世界地理》课了，你知道世界上哪几个国家的人口最多吗?”女儿：“知道，是联合国。”

小明每天跟着爸爸经过一条新修的马路去幼儿园。第一星期马路上挖开一条沟，爸爸告诉小明：“这是自来水公司在安装自来水管道。”第二星期，马路填平了，可又挖开了。爸爸告诉小明：“这是供电局在安装地下电缎。”第三星期马路填平了，可又挖开了，爸爸告诉小明；“这是煤气公司在安装煤气管道。”第四个星期马路填平后又被挖开了，这次没看到有什么人在场，爸爸估计说：“这大概是城建局要安装下水管道了。”小明奇怪地问爸爸：“他们为什么要把马路挖来填去，为什么不一起干呢?”爸爸解释说：“因为各项工程不属于一个系统管理。”小明反问道：“那为什么不给马路装上一条拉链呢?这样挖来填去他们不怕麻烦吗?”

“蔡阿姨，你真是个良医。”“我并不懂医学啊!”“哪里，只要一提你，孩子就吓得立即不哭了！”

少年向着他母亲的朋友金小姐说：“你的气力真不错?”金小姐不明白：“我又不是大力士。”少年：“我爸爸说，你常把三四个男子放在手掌中玩的！”

“伯伯！谢谢你昨天给我的汽球。”“这种骗小孩的东西，谢什么?”“我也觉得这样。不过母亲关照我，无论拿了人家什么东西，一定要谢的。”

叔叔要考侄儿的算术，问他说：“我拿6块糖让你和弟弟均分，你分几颗给他?”“2块。”侄儿回答。“怎么2块?”叔叔问，“你不是学除法了吗?”“我学了”，侄儿答，可是弟弟还没学呀！”

孙：“奶奶！你年轻时一定不是美人。”奶奶：“胡说！我在年轻时，的确是个美人。”孙：“美人薄命，你怎么可以活到80岁?”

孙子，“爷爷，水牛是啥样子?”爷爷：“水牛跟普通牛长的差不多，不同的是它喜欢在水中生活。”孙子：“噢，我懂啦，它一定是喜欢吃鱼吧。”

“猫走路的时候，没有脚步声，是什么道理呀?”“这是因为它没有穿木拖鞋。”

“我在一天里竟换了5套服装。”时装模特儿对她的朋友们说。“那没什么了不起！”一个朋友的男孩子说：“我的妹妹在一天时间里竟换了12次。”“你的妹妹?她多大了?”“3个月。”

两个农家的孩子在聊天。一个突然问：“你家的牛会抽烟吗?”“你疯啦?牛怎么会抽烟?”“哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。”

姐：“昨夜的戏好看么?”弟：“好看的。”姐：“我今夜还要去。”弟：“去什么?昨天完了，不是一齐杀死了么?”

有一个小孩到药铺里去买药，一进门，敞开嗓子说：“老板，买药。”老板：“人小嗓于不小。”“知了小，声大哩！”“知了没舌头呗！”“簸箕有舌头，它昨不响?”“它是竹于做的，当然不响。”“笛子也是竹于做的，它为啥响呢?”“笛于有眼呀！”“筛于也有眼，它为啥不响?”“筛子是死物。”“鞭炮也是死物，它为啥响呢?”“它肚里有药。”“你这铺里也有药，它为啥不响?”老板被这小孩问哑巴了。

一个孩子到肉铺买肉，对老板说：“买一斤牛肉，要煮不烂的。”老板奇怪地问：“怎么?你不喜欢吃煮烂的牛肉?”“不，喜欢。不过，我爸爸每次把煮烂的牛肉吃得精光，我一点儿也吃不着！”

一个小朋友在文具柜台前，从口袋里调出一毛钱，对售货员说：“阿姨，买一支羊毫毛笔。”售货员：“小朋友，羊毫的 1毛5分钱一支。”小朋友：“上星期不是1毛吗?”售货员：“羊肉提价了，羊毛当然也提价啦！”小朋友：“那就来一支狼毫的吧．阿姨，狼肉没有提价吧?”

某小孩跌伤了，他的母亲用布蘸了些酒，替他揉擦。他的小朋友看了，问他道：“你父亲的肚里，一定伤得很重罢?”某小孩问他：“你怎么知道的?”小朋友道：“他不是天天喝许多酒吗?”

客：“小弟弟！你上了学校么?”孩：“上学校去做什么?我字也不识，又不会写。”

汪振亚问他的哥振华说：“月大呢?还是天大呢?”振华说： “自然是天大。”振亚说：“既然是天大，为什么30天才能合成一个月呢?”