每天一笑

少年向着他母亲的朋友金小姐说：“你的气力真不错?”金小姐不明白：“我又不是大力士。”少年：“我爸爸说，你常把三四个男子放在手掌中玩的！”

“伯伯！谢谢你昨天给我的汽球。”“这种骗小孩的东西，谢什么?”“我也觉得这样。不过母亲关照我，无论拿了人家什么东西，一定要谢的。”

叔叔要考侄儿的算术，问他说：“我拿6块糖让你和弟弟均分，你分几颗给他?”“2块。”侄儿回答。“怎么2块?”叔叔问，“你不是学除法了吗?”“我学了”，侄儿答，可是弟弟还没学呀！”

孙：“奶奶！你年轻时一定不是美人。”奶奶：“胡说！我在年轻时，的确是个美人。”孙：“美人薄命，你怎么可以活到80岁?”

孙子，“爷爷，水牛是啥样子?”爷爷：“水牛跟普通牛长的差不多，不同的是它喜欢在水中生活。”孙子：“噢，我懂啦，它一定是喜欢吃鱼吧。”

“猫走路的时候，没有脚步声，是什么道理呀?”“这是因为它没有穿木拖鞋。”

“我在一天里竟换了5套服装。”时装模特儿对她的朋友们说。“那没什么了不起！”一个朋友的男孩子说：“我的妹妹在一天时间里竟换了12次。”“你的妹妹?她多大了?”“3个月。”

两个农家的孩子在聊天，一个突然问：“你家的牛会抽烟吗?”“你疯啦?牛怎么会抽烟?”“哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。”

姐：“昨夜的戏好看么?”弟：“好看的。”姐：“我今夜还要去。”弟：“去什么?昨天完了，不是一齐杀死了么?”

有一个小孩到药铺里去买药，一进门，敞开嗓子说：“老板，买药。”老板：“人小嗓于不小。”“知了小，声大哩！”“知了没舌头呗！”“簸箕有舌头，它昨不响?”“它是竹于做的，当然不响。”“笛子也是竹于做的，它为啥响呢?”“笛于有眼呀！”“筛于也有眼，它为啥不响?”“筛子是死物。”“鞭炮也是死物，它为啥响呢?”“它肚里有药。”“你这铺里也有药，它为啥不响?”老板被这小孩问哑巴了。

一个孩子到肉铺买肉，对老板说：“买一斤牛肉，要煮不烂的。”老板奇怪地问：“怎么?你不喜欢吃煮烂的牛肉?”“不，喜欢。不过，我爸爸每次把煮烂的牛肉吃得精光，我一点儿也吃不着！”

一个小朋友在文具柜台前，从口袋里调出一毛钱，对售货员说：“阿姨，买一支羊毫毛笔。”售货员：“小朋友，羊毫的1毛5分钱一支。”小朋友：“上星期不是1毛吗?”售货员：“羊肉提价了，羊毛当然也提价啦！”小朋友：“那就来一支狼毫的吧．阿姨，狼肉没有提价吧?”

某小孩跌伤了，他的母亲用布蘸了些酒，替他揉擦。他的小朋友看了，问他道：“你父亲的肚里，一定伤得很重罢?”某小孩问他：“你怎么知道的?”小朋友道：“他不是天天喝许多酒吗?”

客：“小弟弟！你上了学校么?”孩：“上学校去做什么?我字也不识，又不会写。”

汪振亚问他的哥振华说：“月大呢?还是天大呢?”振华说： “自然是天大。”振亚说：“既然是天大，为什么30天才能合成一个月呢?”

一个小孩立在铁店前，看铁匠打铁，久立不去。铁匠讨厌他，拿烧红的铁块，钳到他鼻下，想逼他走开。小孩说： “你如给我一块钱，我就舔它。”铁匠便拿出一块钱，交给小孩。小孩把钱接了，舔了纸币．放入袋内，就此走了。

周老先生剃光了胡子回家。邻家的女孩子见了，说道：“周伯伯！看你的脸，简直不像老头子了。”老周乐极，“你说我像一个少年人么?”女孩：“不是，我说你的脸，简直像一个老姑娘！”

张儿道： “我们邻家，一天到晚都在吃饭的。”李儿道：“没有这种事的！”张儿道：“我早晨上学时，中午放学时，傍晚放学时，三次走过他们门口，总见他们在里面吃饭的。”

甲乙丙三个小孩在谈论。甲该发问道：“世界上最劳苦的动物是什么？”乙孩说道：“不消说，当然是牛马最劳苦了。”丙孩说道：“据我看来，最劳苦的动物，莫过于鱼了。”大家听了，很是疑惑，问他：“这是怎么说?丙孩答道：“牛马虽然劳苦，晚上还有睡觉的地方，像鱼整天在水里来来往往的游泳，没有睡觉的地方，岂不是最劳苦的吗?”

一小学生戴着一顶大帽子，面上徐着红粉，在马路上走过。同学见了问道：“你今天为什么这样打扮?”小学生道：“我的鞋子破了，怕人见了不好意思，所以这样打扮，可叫人都注意看我的头儿。”

舅舅到家里来做客,小文却对妈妈说:“妈妈,我要去动物园看猴子.”妈妈立即怒声斥道:“看什么猴子?你舅舅就在这儿,你还去什么动物园!”

儿子今年三岁，已懂得从一数到十，也知道五比一大；我也随时找机会教他，问他小狗小猫哪个大。有一次，我左手拿一块巧克力，右手拿两块巧克力，问他：“哪一边比较多？”。儿子不回答，我耐心地继续追问，儿子突然放声大哭，说：“两边都很少啊！”

小鱼：叔叔，谢谢你昨天送我的礼物！叔叔：别客气，不算甚麽。小鱼：我也那样想，可是我妈还是要我来谢谢你。

『小鱼你为甚麽在哭??』『因为我哥哥放假,而我没有..』『那为甚麽你没有呢??』『因为我还没有上学..』

农场收割时临时雇了位年轻的卡车司机帮忙。我们告诉他要选定一个陆标，以便辨认去农场的岔道。他第一天上工，头两次往返农场都很顺当，第三次却迷了路。「你没有选定什麽标志好让你记得在哪儿转弯吗？」我问那司机。「有哇～」他回答，「不过那些母牛都走了......。」

某小学生学习小提琴。这天来到班上，打开琴盒，赫然发现里面放着一把冲锋枪！于是大惊失色的说：坏了，我爸爸拿着我的小提琴去银行了!!!

周末早上，外子还在拥被高卧，好友老李却已来访。我连忙对三岁的女儿说：「快，去叫爸爸。」女儿望著我，迟疑了一会，走到老李面前，怯生生的喊了一声：「爸爸。」

星期天，小美跟爸爸去动物园看狮子，他们来到狮子馆。小美高兴得不住地问这问那，看了一会，她突然显得不安起来，爸爸问她有什么不顺心的事。“爸爸，我有点害怕，”小美颤抖着声音答道：“如果这头狮子挣脱出笼，把你吃掉的话，那我该乘几路电车回家呢？”

这是一通宠物食品的电话市场调查，接电话的是一个小孩。市调员：小朋友，你家里有没有养小狗，小猫，小兔子，或是小鸟？小孩：没有，我妈就生了我一个！

妈 ：“小新，你又开电视了。”小新：“我又不是要看电视。”妈 ：“那你在做什么？”小新：“我在核对报纸上的电视节目表有没有印错。”

七岁的儿子看完<<机械战警>>以后,就把自己当成一个机器人了。连走路的样子也模仿机器人生硬的动作。有一天他拿着一颗掉下来的牙齿走到他爸爸根前说道:“爸,你看我身上有一颗螺丝掉了。”

昨天去逛电子商品市场，见一小童趴在摊位上努力学习，心里甚为感动，近前一看，大失所望，此童正在抄袭别人作业。我告诫他：“小学生，不要总是抄袭别人作业，既不诚实，又影响学习成绩。”那小童撇了撇嘴：“我这算什么，你没看，我爸爸这里卖的都是盗版！卖得火着呢！”

小明：你读过<买火柴的小女孩>吗？小亮：读过。小明：那你有什么感想呢？小亮：烤鹅真好吃！

某高校由防止非典，封闭了上两位数的校门，十米一个保安，其三位男生喜好向极限挑战，很保险的翻出了校墙，原路返回。很小心的探头看墙内，只见一民工站此，小声的问到，有保安没?民工很镇定的做了个ok手势。三男生一阵狂喜的翻进墙去,三保安成功抓获。民工面带苦涩的说,我不是用手指比了吗,有三个啊! 三男生苦笑不得的说,不是ok吗?

韦小宝到学校食堂吃饭，发现猪排不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的猪排没有上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这就是上星期的猪排！”

一次上课，老师在讲台上叽里呱啦地讲个不停，而同学们在讲台底下嗡嗡地说着话。老师听到了讲台底下的嗡嗡声，发怒：“谁一直在说话？”这时，后排的一个同学小声答道：“老师，还不是您吗？”

课堂上，老师问一个男孩：“你有没有兄弟姐妹？”“没有。”“那么，对此你有什么想法？”“我想，如果我有一个兄弟姐妹，我的零用钱就会减少一半。”

小明的学校中有一个夜校学姐在湖边为情跳湖自杀,每到半夜十二点相约在湖边的情侣们都会被这位夜校学姐吓个半死。但小明不相信,便跟同学们打赌他不会被吓跑的。之後小明便在某天中午十二点带着便当到湖边等夜校学姐.心想:我中午十二点来她总不会出来了吧!结果身後传来:学弟,在吃饭啊? 他转头一看不就是那位学姐吗?他问道:你..你..不是半夜十二点才出来的吗?学姐回答:夜校不可以转日校吗?

俺们想到了一个名人说过：女生呀：大一俏，大二佻，大三倒追没人要，大四准备离学校。又有一个名人说过： 女生呀：大一被人追，大二成双对，大三倒着追，大四被人推。还有一个名人说过呀： 女生呀，象鱼：大一正在吊，大二上钩了，大三煮熟了，大四，呵呵……鱼卡……

某日，上化学课时，老师谈到萤光剂 , 要同学随便提出有关萤光剂的东西，只听见台下传来一声「萤光保险套」！老师语重心长的说： 「你们以后不要常用萤光保险套，因为可能会得［皮肤癌］哦 .......。」这时台下突然有人高喊：「完了，完了，我会得口腔癌！」

一日从中央食堂门口经过，只见一群人围在海报栏前，我好奇地骑车过去瞥了一眼，原来是一张告示：“尊敬的同学：你不小心拿了我的饭碗，我对此深表遗憾，因为我患有甲肝，望见此文后，速将错拿的饭碗扔到食堂内。失主” 第二天一早，据说中央食堂里面已经在一晚之内扔了200多只饭碗。

精神病院的两名病人特别喜欢看书。一天，管理人员扔给他俩一本电话号码簿。看后： 病员甲：这本书语言流畅，就是出场人物太多。 病员乙：这本书条理清晰，喜欢用数字说明问题。

在80年代的时候,人们的衬衫上有一个口袋,一些有学问的人喜欢把钢笔插在这个袋袋里。有一次，一个不识字的人把一支钢笔插在里面。人家说他是作家。他十分得意，便又插了一支钢笔，嘿，人家又猜他是一个博士。他得意得望了形，便又插了三支钢笔，结果人家说：“嘿，这人肯定是个修钢笔的。”

在山西省高平市，有一个卖苹果的南方女人，有一位男人来买苹果，是个高平人，口音很重，就问：“你的苹果多少钱一斤？”那个女人把‘苹果’听成了‘屁股’，就骂：“流氓！”那位男人又把‘流氓’听成了‘六毛’，就说：“这么便宜，才六毛一斤”那位小姐又骂道：“不要脸！”这个男人又把‘不要脸’听成了‘不要钱’，高兴坏了，“不要钱，我全要了。”

有个农夫想买一匹马。卖主走到他跟前说：“我为您准备了一匹最好的马：五岁，体壮如牛，一口气能跑二十公里。”“一口气跑二十公里？不行，这匹马对我来说不合适。”“为什么？”“从我家里到市场只有十五公里，这样一来，每次我得往回步行五公里！”

玛丽：“妈妈，今天我想自己煮蛋，可我该怎么煮呢？”妈妈：“拿一个鸡蛋放在开水里，3分钟后就熟了。”玛丽拿着鸡蛋来到厨房。15分钟后,妈妈：“怎么这么久,我已经对你说过，3分钟就足够了。”玛丽：“这儿有5个鸡蛋，所以我煮了15分钟。”

警官：如果有一群极度兴奋的群众，你有什么办法把他们驱散？新警：给他们点儿钱。警官：（很生气）你进警察局之前在哪儿？新警：在厕所啊，警官！警官：我不是这个意思，我问你进警察局之前做什么？新警：在蹲着大便，警官！

某甲给楼上的某乙打电话，打了半天没人接。甲把脑袋从窗口伸出去向楼上嚷道：“喂，楼上有人吗？”“什么事？”某乙把脑袋从窗口伸出来问。“接电话！”

一个笨女人养了几只小鸡和一只母鸡，几天后小鸡全都死了。朋友问她：你喂小鸡吃什么了啊？她说：我什么也没喂啊！小鸡不是应该由母鸡喂吗？朋友：。。。。。。

圣诞节快到了，一位参议员到州立精神病院慰问。全院病人在礼堂听参议员演说。口干舌燥地讲了半天，也听不到台下的人鼓掌。参议员很尴尬，只好打足精神讲下去，想激发大家的掌声以便下台。突然，有个病人站了起来，对周围的人大声说道：“你们别听这个小子胡说八道。他是个疯子，上午刚被送进来。”

动物园里的大熊猫，快要死了。管理问大熊猫：“你最后还要什么要求尽管提出来吧？”熊猫说：“我有两件非常想做的事，第一件就是要治一治我的黑眼圈；第二件就是，唉，我这辈子就想照一张彩色照片。”

A：你的马那次病了，你给它吃的是什么药？B：松节油。 (过了几天，他们又相遇了)A：你上次说给马吃的是什么？B：松节油。A：那我的马吃了松节油，它怎么死了？B：我的马也死了。

一天，有两条蛇凑在一起，其中一条蛇就问另一条蛇：“大哥，我们身上有没有毒啊？”蛇大哥就说了：“你无聊啊！问这个做什么？”蛇小弟回答他说：“不是啦！我刚咬到我自己的舌头了。。。。。”

一个商人打算坐火车去水牛城，考虑到火车是晚上到达，而且又是卧铺，于是商人向车厢乘务员叮嘱道：“我有个坏毛病，睡觉总是睡得太死，一睡着中间就很难醒来，不管你用什么方式，凌晨四点千万千万记住叫醒我，好吧？如果叫不醒，哪怕我还穿着睡衣，你也得把我和行李一块儿扔下去！好吧？”第二天，商人从梦中醒来，发现自己仍在车上，而水牛城早被抛在几百公里以外了。商人十分生气地找到乘务员，用最难听的语言咒骂了一通，直到弹尽粮绝筋疲力尽，这才怏怏离去。“哥们儿，你可真够能忍的，他骂得也太过分了！你不觉得吗？”一个旁观者打抱不平道。“嗨，没关系，这算不了什么，”乘务员不以为然地说道，“那个在水牛城被我扔下去的乘客要是在这儿，准能比他厉害十倍。”

话说有一个老头第一次进城，他想上厕所却找不到，于是去问路人，不想那人随手一指竟指向一个电影院。老头走到电影院门口就要进，被电影院检票员拦住：“你的票？”“进这里还要票吗？”“当然，请去那买票。”老头想，这城里就是不一样，上厕所还要买票。于是就买了一张票进去了。可是他没有见过这样的厕所，到处东张西望，服务员就按照他的票给他找到了他的座位。老头想，城里毕竟是城里，上厕所还要按号就座。但是他又发现电影院里人很多，并且有男有女，又有灯光，他很纳闷，问周围的人：“来这里男人和女人都在一起吗？”那人看了看他道：“是的”。他没敢多问，想既然人家就是这规矩那咱也别给破坏了，“可咋还开着灯呢？”。“开始了就关灯。”“那啥时候开始呢？”“打铃以后就开始。”老头终于明白。这一回可开了眼界了，这城里人上厕所都要大家一起上，并且要有一个自己的位置，但是为什么男女都在一起，还要关灯才开始，他始终也不明白。可迟迟不打铃使他很是着急。终于铃声响了，灯光一黑，老头憋了很久的事情终于发生了……

阿秋第一次进城，坐在公共汽车上感到什么都是新鲜的。忽然他看见一辆小汽车从后驰来，一下子就跑到前面去了。阿秋惊讶地叫道： “看呀，这个小东西，从小就跑得这么快，长大了怎么得了啊！”

某人在牛奶场找到一份工作。第一天上班，老板给他一只桶和一条凳让他去牛奶棚挤奶，他快乐地领命而去。下班的时候，老板见他被溅了满身的牛奶，而且那条凳子腿也断了，就问他：“怎么样，这活挺难吗？”他哭丧着脸答道：“挤奶倒不难，难的是让牛坐到凳子上去。”

四位绅士聚在一起赌钱。开赌前，他们对约翰说：“你去瞧瞧门外有没有警察。”约翰去了整整十分钟，才气喘吁吁地跑进来说：“门外没有警察,所以我特地去局里喊来一个!”

两个砍柴人敲林中小屋的门。“您好。”“您好。”屋主人回答道。“我们刚才在林中发现了一具尸体，我们担心会是您呢？”“甚么样的呢？”“跟您的身材差不多。”“是穿红色法兰绒衬衫吗？”“不是，是深棕色的。”“那么说，谢天谢地，他不是我。”

某商店有强盗光顾。第二天，店主对来查案的探员说：“感谢上帝，幸好强盗不是前天晚上而是昨晚来的。”“这有什么不同？”探员间。“昨天早上，我把全部商品降价40％，要是前天晚上来，我的损失可大了。”