每天一笑

一个爱尔兰人从伦敦旅游回来，邻居问他玩得怎么样。他说： “伦敦人真怪异，晚间老是在你的房门及墙壁上猛敲！”“那您怎么办呢？”“我不受干扰，继续吹我的风笛。”

政府某部两职员争辩得面红耳赤，没注意部长就在近旁。甲说：“你是糊涂虫！”乙反唇相讥：“我从没见过你这么蠢的人！”部长插嘴了：“两位先生，请注意，你们忘了我在这里？”

在很久很久以前，有白、曾两个书生。有一天，两人在外面行走，同时发现路旁有一文钱。两人都说是自己先看见的，这文钱应该归自己。两人争辩了半天，谁也不让，只好来到县衙门要求县官判决。县官要他们各做一首诗，看谁的诗中讲得最穷，这文钱就给谁。白书生说：“茅屋见青天，屋内断炊烟，日无隔宿米，夜无鼠沾边。”县官点头道：“嗯，是蛮穷的。”曾书生接着说：“天地是我屋，月亮当蜡烛，盖的肚囊皮，垫的背脊骨。”说着，伸手去抓钱。县官忙用两手捂钱道：“我千里来当官，为的捞吃穿，要钱不要脸，我要这文钱。”说完，忙将这文钱放进衣袋。

管后勤的张司务长是个拍马屁的好手，给领导服务总是按照级别从上往下排。一日，后勤部弄来10只甲鱼，要分给首长们补养，这下张司务长又有活干了。他把甲鱼挨着个地称了一遍，然后，按照份量轻重从左往右一字排开，最重的给李司令，第二重的给王副司令，第三重的给刘副司令，第四重的给……他心里盘算得挺好。可是，甲鱼毕竟是活的，它们哪明白司务长的用意，一会儿工夫，就这只向东，那只朝西地爬乱了套。司务长按住大的，跑了小的，怎么也捂弄不住。忽然，司务长眉头一皱，计上心来。他找来，一张大纸，裁成10个纸条，每个纸条上分别写上各位首长的大名，然后，依次贴在每只甲鱼的背上。“这一回，让你们爬，爬到哪儿我都认识你。”司务长心里美滋滋的。一会几，首长的警卫员来领甲鱼了，司务长站在椅子上指着满地乱爬的王八嚷开了：“李司令在前面，王副司令在右边，刘副司令在左边……”警卫员们愕然。

哈利总是喜欢开快车。有一次，他驾车急速转弯时，与另一辆车撞个正着，哈利急忙跳下车，跑过去一看，被撞的车原来是一个老头开的。那老头已吓得面如土色，但他一见哈利走过来，就怒吼道：“怎么搞的，你差点要了我的命！”“老人家，实在对不起，不要紧吧？”哈利一脸歉意，边说边拿出了一个瓶子递进他的驾驶室，“喝点吧，你会觉得好些的。”老头接过瓶子，一口气喝了几口，又喘着粗气叫道：“你几乎要了我的老命！”哈利又劝老头喝了几口。这次老头一仰脖子喝了个瓶底朝天，他抹抹嘴唇，转而笑着对哈利说：“谢谢。我现在觉得好多了。但你为什么不喝一点？”“哦，我现在不想喝酒，我要在这里等警察来。”哈利答道。

甲：“我们全家人都喜欢动物。”乙：“都喜欢些什么动物呀？”甲：“妈妈爱猫；哥爱狗：姐姐爱小白兔。”乙：“那你爸爸呢？”甲：“妈妈说，我爸爸就爱隔壁的那个‘狐狸精”

俄沙皇彼得一世的一重臣，状告一年轻军官拐其爱女私奔。在未征得父母同意的情况下与她结了婚。沙皇做判决如下： 军官革职，女儿还给父亲，承认她是处女

某日总统与国务卿等大员搭飞机出国访问, 途中总统突发奇想, 说我把一张百元钞票丢下去让捡到的人乐一下好不好。财政部长说那丢两张五十元, 让两人了嘛。国务卿说那换成一元钞让更多人乐多好。机师回头说：总统先生您为什么不把自己丢下去让全国百姓都乐一下呢?

谁能把大象装进冰箱里呢？超级政治家能够办到。第一：抓一只猫，让猫在强烈的政治攻击下承认自己是大象。第二：公布计划：生产一种能装进大象的冰箱，动员国民捐款。实际上并不生产。第三：收买证人，证明大象已经被装进冰箱里。第四：利用媒体优势反复强调：“猫是大象的祖先。”这一理论，以防后患。

戈尔巴乔夫访美，里根邀其享用米国最新科技成果：全自动超舒适马桶。用毕，戈尔巴乔夫从心底赞叹，暗下决心：我国也要研制。回国后，一个攻关部门成立了，进展顺利。可是，里根突然访苏，戈尔巴乔夫措手不及，召开紧急会议，给攻关部门立下军令状：三天后必需制出。三天后，报曰：可也。戈尔巴乔夫遂与里根会谈，久久不见里根有便意，左右 加巴豆于咖啡被里根饮，终于，里根如厕。里根端座马桶之上，事毕，感到的确舒适如意，心想，苏联的确利害，这么短时间就研制出这么舒适的马桶。不行，我得好好研究一下，为我国的发展提供第一手资料。于是，里根又一次掀开马桶盖，扭了一下按钮，只见，马桶下伸出一只手， 将里根的脸仔仔细细地抹了一遍。

杰克是个典型的军人，他的家庭也有浓厚的军事色彩。例如，厨房门口写着“食堂”，客厅门口写着“会议室”，儿子的卧室写着“男兵宿舍”，女儿的卧室写着“女兵宿舍”。客人们想夫妻的卧室一定挂着司令部的牌子，出人意料的是牌子上写着：“新兵培养中心”。

阿呆考试不极格，于是给弟弟拍了个电报，请父亲做好思想准备。不久弟弟回电：父亲已经准备好，现在请你做好思想准备。

彼得把一束白色的马蹄莲放在母亲的墓前，静静地祈祷了一会儿，准备离去，这时突然听见悲伤的哭泣声。听这哭声，感情应该很深吧，真是感人！彼得被深深打动，敬佩之情油然而生，于是决定去看看。顺着哭声走近，发现一名男子跪在一块墓碑前，低头痛哭：“你为什么要走？呜—— 你为什么要走？呜——呜——留下我孤孤单单一个人。。。”彼得决定上去劝劝：“仁兄，虽然我不愿打扰您，但这样哭会哭坏身体的，节哀吧！扫墓的人我见过很多，向您这样情深意重的，我还是头一次遇见。不知是否可以冒昧地问一句，这里长眠的是您的什么亲人？”“我妻子的前夫，呜——你为什么要走？”

第一次当代课老师，心中不免又兴奋又紧张。进入教室时，我发觉黑板上写着：“欢迎新老师！请勿践踏，谢谢！”我感到奇怪，便问为何写“请勿践踏”。全班同学异口同声地答道：“我们是祖国的花朵！”

一老师在解释“奇迹”一词时，举了一例：一人从八楼跳下，竞毫发未损。他希望学生出“奇迹”。可一同学回答：幸运。老师很失望，于是说：此人爬上八楼，又跳下，还是未受伤。犴一同学回答：偶然。老师非常气愤，只好又说：那人再次爬上八楼，又跳下来……还未等老师说完，就有同学答道：他习惯了。

医学院的期末考试场里，一个学生绞尽脑汁，也想不出答案。只见其中一道题是：“如何使一个病人大量出汗？”这个学生最后只得写道：“在本学院里，我只需将他送来参加医学考试即可。”

电脑课上，心不在焉的卢卡被教授点名提问。“为什么不回答，卢卡，我提出的问题很难吗？”“噢，不，先生。你的问题我完全懂，是答案把我难住了。”

新学期伊始，我们高年级学生去车站迎接新同学。我见一小女生站在一个大箱子旁不知所措，便主动上前帮她提起箱子。不料箱子似乎重逾千斤，我又不好意思放下箱子，只好勉力支撑。才走了几步，那女生便对我说：“背不动就滚吧。”我一听此言，登时怒从心头起，放下箱子，怒视着她。那女生愣了几秒钟，才满脸通红地指着箱子的底部对我说：“我指的是轮子。”

一次和男同学谈到镜子，他说：“你们女孩子别的东西或许会没有，但是镜子一定最多。”我不以为然地接口道：“那倒未必，我宿舍里就连一面镜子也没有。”男同学迟疑了数秒，苦口婆心地对我说：“你要面对现实！”

明政是一个顽皮的小孩子。他最怕画图画，尤其是怕画鸟儿。有一天，图画老师在黑板上画了一只鸟儿站在树枝上，给学生做标本。明政左画右画，老画不像，看见同学们都交卷了，他也糊糊涂涂的送了上去。图画老师看了他这幅画，不觉把教鞭在讲台上一拍道：“你画的鸟儿哪里去了？”明政连忙答道：“被你这一教鞭吓飞了。”

读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下「每天帮家里做的事」，弟弟怎么也想不出来，最后只好由妈妈代为填写。她在联络簿上写了：「每天帮家里吃饭。」老师的评语是：「看得出来，你很努力！」

有一天老师在发考卷。。。小美跟隔壁的小明说：我考零分耶。。。。小明：我也是耶。。。。。。小美：那。。。。这样老师会不会以为我们作弊啊。。。

某人学习刻苦，工科学生却精于文，有书呆子之称，为众学友取笑之对象，然每有妙语，令人捧腹。一日，学友问刚要去赴约的某人：“男人与女人的区别是什么？”某人不加思索答：“比上不足，比下有余。”赴约回来后神秘地说：“男人和女人还有一共同点，中间取齐。”

一、当厕所里进来一个人的时候，你用粉笔把所有的厕所隔间划上圈，然后对他说：“这是我的领地，你不能进来。”最后在厕所的一角用粉笔划一个圈，对那人说：“你只能在这里方便。” 二、凝视着某位上厕所的人，然后突然拉下裤子，露出****的一角，一边笑嘻嘻一边炫耀地说：“哈哈，我穿了一条新****，你没有。”

临近考试，大家都在教室占座位。为求保险，我在三教2101和2102各占了座位，放一本书作为凭证。几天后我由2101来到2102，书还在，只是多了三张纸条：第一张：“从这本书我知道你是位大二的小弟弟，两天来你都没有来自习，我真担心你会不及格！ ”署名是“关心你的毕业班大姐！”第二张：“看了这位小姐的留言，我为你鸣不平.,男子汉大丈夫不及格就不及格，只要补考通过就行了！你说呢？”落款是“同病相怜的同年级兄弟”。我又打开第三张，“其实补考通不过也不要紧，大不了降一级嘛，这样的话，你就能认识一班新朋友。”--“欢迎你的一年级小妹。”

同寝室小张最近总神神秘秘早出晚归， 据说正在谈女朋友。众人相问， 小张总笑而不答。一日，小张正端详女友的照片，一边赞不绝口：“真乃仙女下凡也！”被室友撞见， 大家一拥而上抢过照片。待看完照片之后，大伙只有一个疑问：“你的这个仙女下凡时是不是脸先着地？”

这几天天气突然转冷。上课时，老师问：“同学们冷不冷。”同学们答道：“冷。”老师说：“冷点好，省得你们发困。”下面有一同学说道：“我们就是要在‘困’境中成长。”

宿舍临时通知检查卫生。小A觉得床单太脏，羞于见人。我在一旁出谋划策：“把床单翻过来，反面朝外，看起来干净一些。”小A更为窘迫，嗫嚅：“已经是反面了……”

一天小明和同学小华在阶梯教室上旅游法规公共课。由于是公共课的缘故教室里坐满了其它系和本系的同学。小明和小华赶紧挤了两个座位坐下。没想到刚上课不久我小明就想打喷嚏。当时情况紧急小明本能的把头转向了小华这边。结果打了个惊天动地的喷嚏喷了小华一脸的口水。小华当时不知说什么好了，连忙道歉说“肥水不流外人田”。

地理课上，老师说：“大家想想北纬27度与北纬39度相比是越往南还是越往北？”有几个大声喊到：“越南越南。”老师看到有一个学生在看小说，就把他叫了起来。他什么也不知道，只是听到有人喊：“越南越南。”他想：‘我要别具一格。’于是不加思索的答道：“是柬埔寨。”

我女友的同事是一位语文老师。一次上课时她让大家阅读课文，过了一会儿她看到一名叫芳芳的同学正在睡觉。她马上叫醒她：“你为什么睡觉？”芳芳：“我在看书。”这位语文老师马上对大家说：“大家应该向芳芳学习，她睡觉时都看书，而你们一看书就睡觉。”

有一位大学教授在上汉语课。“经我多年的研究，发现‘吕’这个字在古代时的原义是两个人亲吻。”同学们听了教授的解释后都很吃惊。一位同学站起来说：“若按老师的观点，‘品’字就是三个人接吻了？”。这时课堂大乱。又一位同学起来：“同学们静一静，若按我的想法，‘吕’和‘品’字的解释都不足为奇，我想问一下老师，武器的‘器’，四个人和一只狗在干什么哪？”

同寝室小张最近总神神秘秘早出晚归， 据说正在谈女朋友。众人相问， 小张总笑而不答。一日，小张正端详女友的照片，一边赞不绝口：“真乃仙女下凡也！”被室友撞见， 大家一拥而上抢过照片。待看完照片之后，大伙只有一个疑问：“你的这个仙女下凡时是不是脸先着地？”

弗格森特别喜欢看电视，同学们空暇时间找他，十之八九见他坐在电视机前，所以大家都叫他是“电视虫”。这不，当天文学老师在课堂上宣布：“我建议你们今晚看月蚀 ．”弗格森立即问道：“几频道？”

有一位大学老师给同学们上论理课。他同学们说：“你们是大学生了,说话一定要婉转,比如说你看到一位女生的屁股上有一根草,你要对她说草在她的肩上,这样她顺着肩往下看自然就看见屁股上的草了.”正在这时有一位女生站起来对他说：“老师你领带上的拉链开了.”

在读高中的时候，有一次在课堂上老师讲得聚精会神，而下面却有一个学生睡着了。这时旁边有个同学拍了拍他的头：“喂，醒醒，老师提问你呢！”这位同学立马站起来，对着老师问道：“老师，什么？”还有一次一位同学睡着了，本来也没有什么的，但有一位同学和他过意不去，帮他打起了呼噜，于是睡觉的同学就被抓了。

某日上游泳课时。师：谁不下水，我就在点名簿上把他名字划掉。生：只怕我这一下水，我家的户口名簿要把我的名字划掉。

我有一同学，自己从来都不买手纸，每到用时就到别人那儿去拿。有一次在我那儿拿手纸时被我看见了，我很气愤地对他说：“你怎么老那我的手纸？自己不会买么？”他嘿嘿一乐，说：“别那么小气嘛！不就是一点手纸吗，我用完还你就是了！”

中央情报局(CIA)，联邦调查局(FBI)和洛杉矶警察局(LAPD)都声称自己是最好的执法机构。为此美国总统决定让他们比试一下。於是他把一只兔子放进树林，看他们如何把兔子抓回来。中央情报局派出大批调查人员进入树林，并对每棵树进行讯问，经过几个月的调查，得出结论是那只所谓的兔子并不存在。联邦调查局出动人马包围了树林，命令兔子出来投降，可兔子并不出来，於是他们放火烧毁了树林，烧死了林中所有动物，并且拒绝道歉，因为这一切都是兔子的错。轮到洛杉矶警察局，几名警察进入树林，几分钟後，拖著一只被打得半死的浣熊走了出来。浣熊嘴里喊著：“OK，OK，我承认我是兔子……”

一位长官到连队检查，正赶上士兵吃午饭。“伙食怎么样？”他问一个正在吃饭的士兵。“报告长官，汤里泥土太多了。”士兵答道。“你们入伍是为了保卫国土，不是挑剔伙食！”长官斥责道：“难道不懂吗？”“懂，”士兵毕恭毕敬地立正，又斩钉截铁地说：“但决不是让我们吃掉国土！”

亨曼先生被派到美国新兵培训中心推广军人保险。听他演讲的新兵100%都自愿购买了保险，从来没人能达到这么高的成功率。培训主任想知道他的推销之道，于是悄悄来到课堂，听他对新兵讲些什么。“小伙子们，我要向你们解释军人保险带来的保障，”亨曼说，“假如发生战争，你不幸阵亡了，而你生前买了军人保险的话，政府将会给你的家属赔偿20万美元。但如果你没有买保险，政府只会支付6000美元的抚恤金……”“这有什么用，多少钱都换不回我的命。”下面有一个新兵沮丧地说。“你错了”，亨曼和颜悦色地说，“想想看，一旦发生战争，政府会先派哪一种士兵上战场？买了保险的还是没有买保险的？”

将军问士兵：“鲁斯特夫，请告诉我，祖国是什么？”“报告将军，祖国是我的母亲！”鲁斯特夫爽快地回答。“对，你回答得很好。”将军满意地说。“列兵罗克，你说呢，祖国是什么？”将军接着问另一个兵。“报告将军，祖国是鲁斯特夫的母亲！”

某人乘热气球旅行，他迷了路。于是降低高度，向地面上的人大声问：“我在哪里？”。地上的人答复：“你在热气球里，离地面十米。”某人大怒：“你一定是做IT的！”。“正是。”地上的人回答“你怎么知道？”。某人说：“因为你说的完全正确，可又全无用处！”地上的人说：“你一定是做管理的。”某人很惊讶：“你怎么知道？”地上的人回答：“因为你自己都不知道自己在哪里，要到哪里去，却想要我告诉你。遇见我之前你在这里，之后也在这里，却要把问题全推在我身上。”

妻子：你悔过书写好了吗？丈夫：那个关于不再玩游戏的悔过书正在写。妻子：写！写！写！没看你写只看你玩，今天自己解决晚饭。丈夫：的确写了，不过又扔了。妻子从废纸篓里翻出三张悔过书。第一张：我决心以后再也不玩游戏了。。。。。。第二张：我决心以后每周才玩一次游戏。。。。。。第三张：我决心以后每天才玩一小时游戏。。。。。。妻子：！·#￥%$…*—&（）~

一所中学的电脑教室由于要使用Windows的关系必须要购买一百只鼠标（mouse），于是向财务部打了报告。不久就接到会计室的公文：“因为经费有限，请先购买一对老鼠，以便繁殖后代。”

一名英国旅游者游览了挪威后，发现口袋里的钱只够买一张回家的船票了。乘船从挪威到英国，只需两天的时间，因此，他决定乘船的两天不吃任何东西。第一天早晨他没去吃早餐。午饭时，他仍旧躲在他的房间里。到了晚上开饭时，他饿极了，再也忍不住了。他想：“即使饭后他们把我扔进大海里我也要吃饭。” 吃晚饭时，他把侍者摆在面前的全部食品吃得一干二净，并做好了对付一场吵架的准备。“把帐单拿来！”他说。“我没有什么帐单。”侍者回答说，“在轮船上，一日三餐费用已经包括在船票里了。”

有一次，小王的太太在帮他缝裤子的钮扣，边缝边埋怨说：“你瞧瞧，要是世界上没有女人，你们男人怎么活下去啊！”“那还不简单吗，要是没有女人，男人就不需要穿裤子了。”小王戏谑的说。

盗贼甲：我非配一副眼镜不可了。盗贼乙：为什么突然有这个需要？盗贼甲：昨天我进入一家豪宅试开保险箱，正在旋转字盘时，突然发出很大的声音，原来……我旋转的是收音机。

一人解大便完毕，忘带手纸，找便全身没有一点手纸。无奈，包头等待，当手碰到耳朵时，发现耳朵上夹了一支香烟。心中暗喜，这下可有救了。于是；将烟丝到掉，用这点纸将食绕了一下，就将就着用了。谁知；纸小又薄， 还是让粪便和烟纸一起沾在了食指上。一看，下意识急忙用力一甩，碰巧食指碰到了后墙上，因为是冬天，食指钻心的疼，不由自主的赶忙放在嘴里……。

统一考试，校长很担心本校的成绩，因为自己带着一个班的政治课。叫来教导主任，说：“我们考得怎么样？”教导主任支支吾吾说：“只有一门功课不太理想。”校长紧张起来，问“文科还是理科？”教导主任更为难了，说：“校长您知道，文科不比理科，具有很大的主观性，所谓谋事在人，成事在天。”校长脸色绯红，想了想，说：“一次考试能说明什么？本来我就反对统考，这是加重学生负担。这次考试嘛，我看成绩就不公布了。”教导主任疑惑的望着校长，说：“您说考试成绩不公布？谢谢校长爱护，下学期我一定把语文课教好。”校长想起来，教导主任带高二(3 )班语文

粹统治德国时期，两个柏林市民在墓地碰上了。甲市民：“我有两条重要消息要告诉您，一条是坏消息，一条是好消息”乙市民：“请您先告诉我好消息！”甲市民：“希特勒死了！”乙市民：“哦，我的上帝：万岁！——请告诉我那个坏消息吧！”甲市民：“第一条消息是假的！”

一位女性申请职业时，老板问：『你有几个小孩？』她回答：『十个。』老板问：『那他们叫甚么名字？』她回答：『晓明，晓明，晓明，晓明，晓明，晓明，晓明，晓明，晓明，晓明。』老板问：『都叫晓明，那你要叫他们吃饭时怎么办？』她说：『那很简单，我只要叫晓明，他们都会来。』老板又问：『但是如果你只要叫某一特定小孩时，怎么办？』她说：『那更简单，我只要叫他的姓就可以了。』

旅馆经理对全体侍者命令道：“今天，对每一个顾客都要客客气气，要热情侍候。”“怎么回事？要来重要人物？”一名侍者轻声问道。“不是，”经理说，“因为今天的米饭烧糊了。”

病人从手术室逃出来找院长：“护士讲不要害怕，镇定点，手术很简单。”院长：“这话不对吗？”病人：“可她是对医生讲这话的！”

病人：“医生，你深信这就是肺炎吗？有时候，医生在治疗肺炎，病人却死于其他的病。”医生一本正经地说：“我在治疗肺炎时，病人就死于肺炎。”

某日，一个对中文略知一二的老外去某工厂参观。半当中，厂长说：“对不起，我去方便一下。”老外不懂这句中文，问翻译，“他说‘方便’是什么意思？”翻译说，就是去厕所。老外：喔。。。。。。参观结束，厂长热情的对老外说：“下次你方便的时候一起吃饭！”老外一脸不高兴，用生硬的中文说：“我在‘方便’的时候从来不吃饭！”厂长：。。。。。。

医生：“消除你多余脂肪的唯一方法便是运动——尽量地运动。”甲：“胡说！我太太每天都说个不停，可是她的下巴却一直是两层的。”

一家推销百科全书的公司，在月底奖励会时要大家报告成果。第一位说：“我这个月卖了两套。”“嗯，不错。”老板说。第二个说：“我六套！”全体掌声如雷。然后换一个有囗吃的说：“我。。。我。。。”老板有点不耐烦的说：“是不是‘无’啊？是就点头啦！”“。。。五十套！”全体楞住三分钟。老板惊吓的说：“你究竟是怎么办到的！？？”“没。。。没。。。有。。。有啦！。。。每次人家。。。说。。。说不。。。不。。。不。。。要。。。要。。。我就。。。就说。。。你。。。你先。。。听。。。听我。。。我。。。我把。。。把。。。整本。。。讲。。。讲完。。。再。。。再。。。再决。。。决定！”

医生安慰病人说：“请相信我，你没什么大毛病。你需要新鲜空气，我建议你多散散步，走动走动。你是干什么工作的？”“邮递员，大夫。”病人回答。

威廉斯夫妇为纪念银婚在家里举办了一个盛大晚会，他们邀请了所有亲朋好友前来助兴，当地的一位有名气的摄影师也被请来为主人宾客照像。一周之后，照片送来了。可威廉斯太太一看到照片，脸上露出了不快的神色，她气乎乎地来到照像馆。一进门，她就朝影师大声说道：“先生，我不打算为你拍的照片付钱！”“那是为什么，夫人？”摄影师诧异地问。“你看，我丈夫简直被拍成了一只老猴子，”女士指着一张照片气忿地说道。“噢，原来是这么一回事，”摄影师接口说，“可那不能怪我呀，夫人。结婚之前，你为什么没有考虑到这一点呢？”