每天一笑

一名芝加哥的职员从美国东部给他的经理打电话：“我被耽搁在这儿了。我们正处在飓风中心，飞机停下，火车与汽车停开，高速公路也被水淹了。我怎么办呢？”“从今天起开始你的两周假期。”

“怎么，杜朗，你在上班时间喝酒？”“对不起，老板，这是纪念我最后一次加薪20周年。”

一位太太买了一块地皮，可是没过多久就被大水淹了，她要求某房地产公司退钱。但公司不答应，双方为此争执不下。于是，公司开了一个紧急会议，专门讨论该不该退钱的问题。公司的职员七嘴八舌，有的说为了公司的信誉应该退钱”，有的说不应该退钱，公司少做这么一笔生意太可惜了。老板一筹莫展，绞尽脑汁终于想出了一个两全其美的办法，说道： “最明智的决策就是买一艘汽艇给她！”

妻：“亲爱的，你怎么这么早就下班了？”夫：“今天，我赢了经理几个球，他对我说：‘你回家去吧，你应该去参加专业高尔夫球队。’于是我就回来了。”

一位推销员卖了一部电脑给一家出版公司。几个月后，他满怀信心地再去那公司拜访，却看到电脑原封未动，心中感到十分惊奇。便问道：“是有什么不对吗？”“一点也没有，”总编辑说，“产量增加，效率提高！”“究竟是怎么回事？”“每天早晨，我警告职员说，假如你们不刻苦工作，加倍努力，那部机器就会取代你们！”

一职员已两天没有上班了，当他第三天来到公司时，老板抱怨说：“你这两天干什么去了？”职员答道：“我不小心从三楼窗口跌到大街上去了。”老板气冲冲责问：“从三楼跌下去要两天吗？”

“好啊，让我头痛的那个供货商的老婆一下生了三个儿子，活该，这回也让他尝尝一次得到的货超他们的订数是什么滋味儿。”

在院子里玩耍的孩子跑进屋里对母亲说：“我闯祸了，我把梯子弄倒了。”母亲依然目不转睛地盯着电视机，问道：“梯子没有砸坏花坛吗？”“嗯。花坛没事。”“那没碰着院子里的鸡笼子吗？”“嗯。”“那就不要紧了，去叫你爸爸把梯子扶好就行了。”孩子垂头丧气地说：“爸爸在梯子上呢。”

一位妇女急匆匆地走进一家商店： “5分钟前我让小儿子来买一磅果酱，回去时分量不够，这个，你怎么解释？”售货员礼貌地答道：“太太，回去称一称您的儿子。”

一位妇女抱着小孩站在银行的窗口前，那小孩正一边吃着面包卷，一边把面包卷从窗口塞给出纳员，出纳员微笑着摇了摇头。“亲爱的，别这样。”孩子的母亲说。然后她又转身对出纳员说：“对不起，孩子刚去过动物园。”

放学回家；母亲看见杰尼嘴边挂着血迹，问道： “杰尼，你又打架了？怎么丢了两颗牙齿！”杰尼急忙说道：“妈妈，牙齿没有丢，我把它们放在口袋里了！”

w教授按了三下门铃，房门开了，门口站着个10岁左右的小男孩。“小孩子，你爸爸亨利教授在家吗？”小男孩不以为然地看着w教授，取下叼在嘴边的香烟，用手指轻轻弹弹烟灰，接着又猛吸一口，皮笑肉不笑地答：“你认为他会在家吗？”

两个好朋友约好去看戏，其中一个先到戏院，发现旁边坐着好朋友的小儿子，便问道：“小家伙，你是怎么来的？”“我拿了爸爸的戏票进来的。”“那你爸爸呢？”“他在家里找戏票呀！”

汤姆：“你的弟弟怎样了？”约翰尼：“他受了伤躺在床上。”汤姆：“真糟糕！发生了什么事？”约翰尼：“我们玩一个看谁能够把身子伸出窗外最远的游戏，结果他赢了。”

一位老先生沿街缓缓地行走，看见一个小孩想按一个门铃，但门铃太高，怎么也按不到。心地善良的老人停下来对孩子说：“我来帮你按吧。”于是他帮幼儿按响铃儿，整个房子里的人都听到铃声。小孩这时却对老先生说：“现在咱们快逃。”老先生：“……”

有一天，妻不在家吃晚饭，7岁女儿坐在妻的位置上，假扮妈妈。我看着她的神态举止，不禁失笑。儿子对她以妈妈自居，很不服气。他不客气地说：“你自以为今天是妈妈吗？你知道99乘5是多少？”女儿不慌不忙，毫不犹豫地回答：“孩子，我没空，问你父亲吧。”

4岁的小儿子进来挺神气地让我看他手上爬着一条蠕动的毛虫。我一见毛虫就全身一颤，可我却随口说了句逗孩子玩的话： “马克，快把它弄到外面去吧，它妈妈一定在找它哩。”马克转身走了出去。我以为达到了目的，谁知马克一会儿又进来了，手上爬着两条毛虫，他说：“呶，我把它妈妈接来了。”我全身起了鸡皮疙瘩。

“我们玩动物园的游戏吧！”6岁的卡尔对小妹妹说。“怎么玩呀？”“很简单，我当小猴，你当游客，喂我核桃、花生和巧克力。”

妈妈叫琼斯领弟弟到花园里玩，可是没过多久，她就听到了哭声。“琼斯，弟弟怎么啦？”妈妈在厨房里问。“妈，叫我怎么办呀？”琼斯带着哭腔说：“弟弟在地上掏了个洞，他要我把这个洞搬到屋里给他玩。”

女主人听到铃声，出去开门。看见站在门口的是一个女孩，还有她刚刚学会走路的小弟弟。小女孩穿着妈妈的旧礼服，还戴了一顶大帽子，弟弟戴着爸爸的礼帽，穿着哥哥的上衣，衣服一直拖到地上。“我是约翰太太，”小女孩一本正经地说，“这是我的丈夫，约翰先生。我们专程来拜访您。”开门的太太就和他们假戏真做，当下就请这对夫妇进来用茶。孩子们坐了下来，女主人立即到厨房去弄些甜饼、汽水之类的东西，回到客厅，看见来客已向大门走去。“这样快就要走了？”女主人说，“我还以为你们能够在舍下用茶呢！”小女孩勉强笑了一下：“谢谢您，我们还有事呢，”她客客气气地说，“约翰先生刚刚撤了尿，裤子湿了。”

孩子：“妈妈，我们是上帝养活的吗？”妈妈：“当然啰，亲爱的。”孩子：“礼物也是上帝发的？”妈妈：“那还用说。”孩子：“那我不明白，我们还要爸爸干什么？”

真正的程序员从来不写注释，难写的程序必定也难读。真正的程序员不写应用程序，他们直接从最底层的裸机开始编程。他们认为应用程序编程是那些不会系统编程的人干的活。真正的程序员不画流程图，流程图是没文化的人的文档，居住在山洞里的人才在岩壁上画流程图。真正的程序员不读手册，依赖手册是无知和懦弱的表现。真正的程序员从不一次做对，他们可以连续30个小时坐在机器前面给程序打补丁。真正的程序员从不按早9晚5的生活过日子，如果你在早上9点看见一个程序员，那一定是他一夜未眠。真正的程序员比用户还清楚用户需要什么。真正的程序员喜欢兼卖爆米花，他们利用CPU散发出的热量做爆米花，可以根据米花爆裂的速度听出正在运行什么程序。

在芝加哥市议会选举期间，一个参加竞选的政客向食品商道：“我可以指望你的支持吗？”“啊，很对不起，我已经答应支持别的候选人了，”“嗳，这好办，”政客笑道：“在政治上答应和实行是两回事。”“那么，先生。”食品商友好地说，“我很高兴地答应你。”

美国人甲：“听说你们州长当选了？”美国人乙：“你会不知道，我们美国人对政客只有一句评语”“怎么说的？”“如果说一个政客是正直的话，那么，他显然是个新手。”

政客对妻子说：——你应该祝贺我，我被选上了！——你不是在骗我吧？——不，亲爱的，现在已经不需要了！

威尔逊先生决定做个小试验，看着儿子长大后会成为什么样的人。他在桌上放了三样东西：一张10元的钞票——代表银行家；一本崭新的圣经——代表教士；还有一瓶威士忌——代表二流子。然后，他躲在窗帘后面偷看。儿子吹着口哨进来了，一眼看见桌上的东西，连忙四下张望，证实室内无人后，先把钱对着亮处照了照，然后翻了翻新圣经，接着打开瓶塞闻了一下，随即敏捷地一把抄起三样东西，把钱塞进口袋，把酒瓶掖在胳肢窝下，两手捧住圣经，吹着口哨走了。威尔逊不禁惊呼：“天哪！他要做政客了！”

两位老战士在谈论一个参加竞选的政客。“嘿，这个蛊惑者真是个小丑。”其中一位老战士说，“他宣称准备流最后一滴血，而实际上他十分珍惜每一滴血。”“嘿，你为什么这样说呢！”第二个老战士提出不同的意见，“你没听见他说，他在法国，经常呆在子弹最多的地方。确实是这样。”“那么，请说具体些，这是在哪儿？”“在哪儿？在中央军火库。”

有一个食人肉的国家里，一位旅游者偶然走进了一家餐厅。他看到厅里的广告牌上标着每一种菜肴的价格。每盘牧师肉是3美元，每盘猎人肉是4美元，每盘老板肉是5美元，每盘政客肉则为25美元。这位旅游者便忍不住问为什么政客的肉比其他人的肉要贵这么多。“这种肉要弄干净多不容易！”餐厅老板回答说。

当埃尔·史密司第一次当选为纽约市的总督以后，前往某一监狱视察。监狱长请求他对囚犯们讲几句话。他不知从何讲起。最后他开口了：“我的公民们！”突然他想到一个人进了国家监狱后就不再是公民了，连忙改口说：“我的囚犯们！”他觉得这也不太恰当，于是又连忙改口说：“嗯，不管怎样，我很高兴看到你们这么多人在这儿。”

某人听说施行某种手术可以使他得到一个新的脑子，他走进医院，问医生有些什么货色贮存着。“这是一位出色的工程师的脑子，每盎司500元。”“还有什么？”“这是一位律师的脑子，1000元一盎司。”“你们还有点什么吗？”医生们面面相觑，接着示意他走到一个遮盖住的容器前面。他们轻轻地说：“这是一位议员的脑子，它每个盎司要25万元。”“啊！为什么这么贵？”那人惊呼道。医生们对他说：“首先，这个脑子几乎没有使用过：其次，你是否知道，得有多少个议员才能弄得到一盎司的脑子吗？”

某承包商因为生意上的原因，准备用一辆新型、豪华的小轿车向一位议员行贿。这位议员却板起脸说：“先生，通常的行为准则以及我本人的基本荣誉感，都不允许我接受这样的礼物！”承包商说：“阁下，我很理解您所处的地位，这样吧，我以10美元的价格把这辆车卖给你。”议员考虑了片刻，断然答道：“既然如此，我就买两辆。”

一位批评家针对一位著名的政治家的回忆录写道：他的回忆录证明了两点：第一，他有很丰富的想象力；第二，他还很坏的记忆力。这就使他达到了这样的目的：他过去做的都是对的。

韩国人自嘲说：“在韩国，卖高尔夫球的人多，真正能打高尔夫球的人少。”美国人自嘲说：“在美国，帮篮球明星打官司的多，真正能打篮球的人少。”球迷说：“在中国，帮中国足球队算命的人多，真正能踢球的人少。”

一天，一个韩国人，一个日本人和一个中国人去见上帝。韩国人问上帝：“我们韩国何时能获得世界杯的冠军？”上帝：“50年。”韩国人哭了：“我这辈子是看不到了。”日本人于是也问上帝：“我们何时能获得世界杯足球赛的冠军呢？”上帝答：“也许100年吧。”日本人哭了：“我下一辈子也看不到了。”此时，中国人问：“我们何时能获得世界杯足球赛的冠军呢？”上帝哭了：“我是看不到了。”

妻：你关心球赛胜过关心我和孩子。夫：谁说的？妻：还不承认？我问你，咱们小宝是哪天出生的？夫：辽宁队和八一队赛球那天！

福格茨、萨基、帕萨雷拉、戚务生结伴拜访上帝，寻求帮助。上帝对福格茨说：“赐予你们意大利式的灵气。”福格茨欢天喜地走了。上帝对萨基说：“赐予你们德国式的意志。”萨基欢天喜地走了。上帝对帕萨雷拉说：“让马拉多纳年轻十岁，另外……”“这已足够。”帕萨雷拉打断上帝的话，欢天喜地走了。戚务生问：“上帝先生，你将赐予我们什么呢？”帝沉思良久，叹口气说：“这样吧，我将你们的女将全变成男人吧。”

罗伯亚·德佛包夫的丈夫是一位足球教练。结婚30年多年来只要他的足球队一有球赛，便什么也顾不得，全神贯注于他的赛事。有一天德佛包夫的丈夫心情特别不好，但他仍顾不得安慰妻子而要去参加比赛，德佛包夫怒从心起：“弗兰克，为了一场球赛你甚至会连我的葬礼都顾不得参加。”丈夫极其冷静地对妻子说：“罗伯亚，你放心好了。我决不会在有球赛的那天安排你的葬礼。”

1986年在墨西哥举行的第13届世界杯足球赛上。摩洛哥队与英格兰队交战前，英格兰队教练罗布森曾夸口说：“在这场比赛中，我们英国人简直可以把摩洛哥队装进袋里。”打成平局后，摩洛哥队的教练法里亚幽默地说：“蒙特利尔的天气实在太热了。罗布森先生不得不脱去外套……所以，他没有口袋把我们装起来。”

在上半场的足球赛中，球队输得极惨，场上观众走了大半。下半场比赛即将开始了。教练鼓励队员说：“伙计们，加油干，下面的比赛对我们极有利，因为给我们喝倒彩的观众都已经走掉了。”

一名彪形大汉到医院去，向医生请教治疗失眠的方法。“这很容易，”医生说，“你只不过有轻微的神经衰弱。晚上当你躺到床上时，就默念数字，从1数到10，循环数，便容易入睡啦。注意：贵在坚持。”一个星期后，这个大汉又来到医院。他显得比上次来时更疲惫不堪。医生吃惊地问他怎么会弄到这般田地。病人说：“我坚持每天晚上一躺到床上就不断从1数到10，可是每次数到8，我就跳起来了。”“为什么呢？”“我的职业是拳击教练。”病人回答。

教练员安慰自己打输了的拳击手说：“没关系，第三局的时候，你不是也把他吓得够呛嘛。”“他也怕我？”“是啊，他以为把你打死了。”

新兵列巴坐在一辆有轨电车里，在一个车站停靠时，上来一位大尉军官，只见列巴“刷”地一下立正姿势站着。“坐下。”大尉边说，边坐到列巴对面的座位上。电车驶到下一车站时，列巴又站起来，向大尉行举手礼。大尉挥手示意：“坐下，坐下。”电车继续向前行驶，来到下一站时，列巴又站起来。大尉有点不耐烦了：“你坐下吧！”列巴涨红着脸，小心翼翼地轻声说：“对不起，大尉同志，我已经坐过3站了。”

士兵们正在操场进行队列训练。在指挥官的口令下，他们已经走了近一个小时，又热又累，都想休息一下。这时，他们又排成横队朝着一幢房子笔直走去……他们意识到指挥官已没工夫再发口令停下，不约而同想到会撞到墙上。但军人以服从命令为天职，士兵们便勇敢地朝墙走去。霎时间只听见接二连三传来一个个碰撞声。他们正准备大笑一下，突然传来一个生气的吼声：“如果你们步伐一致，撞到墙上，我应该只听到一个声音！”指挥官大声呵斥着。

因为军舰上禁饮酒类饮料，所以部分好酒的士兵们便只能在餐厅里偷偷地喝。一天，士兵们正在喝酒，忽听到有人向餐厅走来，而且脚步声越走越近。于是，士兵们立即把餐桌上的酒瓶都藏了起来。“少尉你好！”他是分队少尉，士兵们和他打着招呼。少尉从餐桌下面找到了酒瓶，他是见酒没命的人，拿起酒瓶就想喝，没想到酒瓶刚送到嘴边，舰上的执勤军官走进餐厅。少尉立即开口打破了餐厅的寂静：“一点不假，确实是酒，罚你们全体禁闭！”

在第二次世界大战之后，英国的军队一时仍驻扎在远东的一个国家，未及撤退。有一天晚上，有六个英国兵趁着守卫在打瞌睡的时候，溜达到国王的后宫去了。他们深入后宫，不久终于被发觉，而立刻送到他们长官那儿，长官一见，大为震怒。他带他们来到东方是代表大英帝国的，他们是来自有教养，有知识的英国家庭，而且懂得高深的训练，做出这样的事来，简直侮辱了他们的家庭和国家。六个犯过兵羞愧得无地自容，正当他们要离去的时候，那长官迟疑地咳嗽了一下，把他们叫住了，他说：“听我说兄弟们，那里面到底是什么样子呀？”

“我当兵时连长要派人去执行一项危险的任务，他说：‘谁愿意去就请跨前一步。’结果，这项倒霉的差使竟落到我的头上。”“你为什么要跨前一步呢？”“不！是我的行动慢了一点，没有跟其他人一起后退一步！”

一位年轻军官想打个电话，但他没有零钱。于是他拦住一位过路的老兵：“你手头有没有零钱？上士。”“我给你找找看。”老兵伸手去扫他的钱包。“你是这样回答少尉的吗？重来一遍。你手头有没有零钱？上士！”“报告长官，没有！”老兵果断地答道。

两个水兵在营外酗酒，掉进河里，回营后，司令官把他们大骂一顿，并收回他们的休假证。司令官说等他们的证件干了之后，自然发还给他们。他们等了整整一星期，才敢再到司令官的办公室，敲门之后，他们往里面一看，发觉司令官不在里面，但休假证却在他办公桌的一盆水里浸着。

将军到某征兵站询问：“今天的报名情况如何？”站长回答：“报告长官，昨天和前天都有一个人来报名，今天的报名人数比昨天和前天稍稍下降一点！”

两个士兵站在军官面前。“少校，”一个士兵说，“请准我15天假期，我要结婚了。”“我……少校，能不能准我假，我也要结婚了，只不过我需要20天。”另一个士兵说。“为什么你一定要比他多5天呢？”“少校，这是因为我先得花5天时间去找新娘呢。”

教官给士兵们示范如何徒手英勇搏斗，最后，从敌人那里夺到枪。他问年轻的士兵： “假设你在桥上巡逻，碰到一个徒手的匪徒，该怎么办呢？”“那我就赶快把枪扔了，这样他就拿不到枪来杀我了。”

一位海军上将率领两艘巡洋舰出航。一天，他喝酒后到甲板上视察，一边举着望远镜看，一边对陪同说：“这支舰队应该有两艘巡洋舰，怎么不见了另外一艘？”等了一会儿，将军见没人回答，便大光其火：“怎么啦？另一艘到哪去了？笨蛋！”陪同鼓足勇气，结结巴巴地说：“报告长官！舰……舰在您……您脚下！”

连长检阅新兵时，对队伍的排列有了疑问。便问一个排长： “你为什么把高个子排在第一排，中个子排在第二排，矮个子排在最后一排？”“报告连长！”排长立正报告，“因为我入伍前是摆水果摊的。”

中士对新派给他的士兵詹姆斯十分恼火。中士：“我简直弄不明白，像你这样的人怎么也混进军队里来！我敢肯定，你根本分不清前边开阔地上的两个物体，哪个是坦克，哪个是母牛？”“能，我准能分清楚！中士先生。”詹姆斯信心十足地说，“这一个是母牛，那一个是坦克。”说完他犹豫了片刻，又补充道：“中士先生，或者我应该反过来说，这是一个坦克，那是一个母牛。”

一位很严厉的军官正在给他的新兵们训话：“你们知道我叫什么吗？我的名字叫石头，实际上我这个人比石头还硬，训练中休想耍花招，免得自找麻烦。”然后，他逐一询问这些士兵的名字，并一再强调回答时要响亮。士兵们都逐个把名字告诉了他，但最后一个小分子却沉默不语。军官十分生气：“你为什么不把名字告诉我？想故意捣蛋吗？”士兵无可奈何地答道：“我的名字叫铁锤，再硬的石头都敲得碎。”

一位刚刚荣升的上校到前线视察他将要接管的部队。他走到队列中一位有点羞涩的士兵面前时停了下来，说：“小伙子，头抬高点，即使在大人物面前也要挺起胸来。让我们握握手。你可以写信告诉家里，说你同上校握过手，他们一定会为此感到骄做的。小伙子，你爸爸是什么人？”“报告长官，我爸爸是将军。”

将军在训话时，士兵布莱克思想开小差，将军十分生气，把他叫出来，说：“你为什么不聚精会神听我讲话？”布莱克回答： “我在聚精会神听呢？”“那你重复一下我刚才讲的。”“好的，将军。”布莱克答应道，“你为什么不聚精会神听我讲话？”

八个士兵请了一夭假到城里去玩，可是到第二天早上出操时还没回来。中尉十分恼火。七点一过，第一个士兵来了。“很抱歉，长官。”他向中尉解释道，“我的表慢了。没有赶上火车，就租了一辆汽车往回赶，可是半路上汽车又坏了，我只好到村里买了一匹马，谁想马又死了。我跑了十多里路才赶回来。”中尉对他的话十分怀疑。紧接着。又陆续回来了六个士兵，全都是那套——误了火车，租汽车，买马的借口。中尉正要发火，最后一个士兵到了。“我误了火车，就租辆汽车……”“住嘴！”中尉揪住他咆哮道，“你敢再说汽车坏了吗？”“不！长官！”士兵喘了口气，“汽车没坏，但路上有那么多坏了的汽车和死马，汽车过不来呀！”

一位妇女从巴黎回来，向她丈夫诉苦道：“在巴黎，每天要我付500法朗的房租，太厉害了。”她丈夫点头表示同意，说：“500法朗，的确太贵了。不过你在巴黎15天，一定看到很多好东西吧？先讲一些给我听。”“好东西？”妻子嚷了起来，“我什么也没看到。我不能每天花费500法朗房钱，让房间整天空着！”

一对蜜月旅行的新婚夫妇住进了一家旅社。晚上，新郎正准备关灯，新娘不安地问新郎：“屋里会不会有窃听器？”“不会的，亲爱的。”新郎安慰着新娘。“万一有窃听器那多难堪啊！”新郎只好去到处查看。最后，他翻开地毯果然发现有只小巧的玩意儿，新郎拧去外壳，除去中间的硬块后上床去了。第二天早上服务员叫醒了这对新婚夫妇，礼貌地问他们昨晚睡得怎样。“很好，谢谢！干吗这么早打扰我们？”“非常抱歉。”服务员回答道，“因住在你们楼下的一对夫妻昨晚感觉到有只吊灯打落在他们身上了。”