每天一笑

一位富翁为一家精神病医院捐赠了一笔巨额资金，他在参观时，一位精神病患者对他吼道：“我是教皇！”富翁皱了皱眉头说：“谁说的呢？”病人居然理直气壮地说：“神说的！”这时，只见另一个患者跳出来大声说：“不，我没说过这种话，这个家伙自以为是教皇。”

妈妈带领多多到医院去拔牙，她拿出10法郎交给医生，医生说：“太太，要30法郎。”妈妈吃惊地问：“咦，昨天你不是说只要10法郎吗？”“是的，太太。”医生回答：“由于您孩子叫得这样厉害，把两个病人都吓跑了。”

萨姆：“爸爸，那位大夫不像报上说的是位‘无痛拔牙’者。”爸爸：“你感到疼了吗？”萨姆：“没有。不过，我咬他拇指的时候，他和别的牙科大夫一样痛得直叫。”

周未挨了两夜牙痛，星期天一大清早我便去找牙医，谁知有个美貌少女比我还早。她不慎跌倒，碰掉两只门牙，焦灼得不断发抖。牙医尽量使她安心，说道：“我给你补好以后大概可以维持20年，以后还可以照样再做一副。你的容貌绝对不会受损，而且不会痛。”可是任凭他怎么安慰都没有用，女郎依然紧张得很，我想他得给她镇静剂了。只见牙医俯下身去在她耳边说：“就是他吻你，也不会察觉。”她全身立即松弛，因为她终于听到真正能使她安心的话。

牙科医生约翰每次给病人动手术前总要同他们谈一会儿话，尽可能解除他们的紧张感。有一次他同一位当警察的病人谈了几句后，便问他是否有什么问题。“我只有一个问题，”警察不安地说，“我从没给过你罚款单吧，是不是？”

病人：“拔一颗牙要多少钱？”医生：“3块钱。”病人：“您可真会赚钱，3秒钟就要赚3块钱。”医生：“如果您愿意的话，我可以用慢动作来给您拔牙，那么可以拔上半个小时。”

一位牙痛病人找到医生，医生检查他的口腔时惊叫道：“唉呀！你的牙洞是我见过的最大的！最大的！”病人气愤地说道：“你不必重复说！”“我没有。”医生回答，“那是牙洞的回音。”

凯莉因为患了牙病，医生建议她换一副假牙。等换好以后，凯莉拿着镜子左照右照，很不放心地问医生：“医生，我的假牙装得好吗？”医生高兴地回答道：“好极了，你又可以像以前那样无所顾忌地大嚼东西了。”“不，我关心的是不是它看起来像真的一样么？”医生说：“非但看起来像，就是痛起来也像真的一样。”

牙科医生：“你能不能帮帮忙惨叫几声？候诊室里还有那么多病人，我怕赶不及四点钟去看赛球。”

一位焦急的夫人给医生打电话，医生的夫人接电话。“我找鲁塞尔医生，我有要紧事！”“对不起，医生出去了，您留话好吗？”“天哪，我10岁的儿子吞了自来水笔，医生什么时候能回来？”“大概3小时。”“3小时，这期间我该怎么办呢？”“恐怕，您只得用铅笔了。”医生夫人慢条斯理地答道。

一位修女满脸怒气从诊所里冲出来，钱也未付就走了。诊所接待员甚感惊奇，等医生出来，他便问到底怎么回事。“哦，”医生回答说，“我给她检查了一下，然后告诉她说她怀孕了。”“医生”接待员叫道，“那不可能！”“当然不可能，”医生答道，“不过，这样就治好了她的打嗝。”

一名男子在冰上滑了一跤，摔伤了肩膀。他就去他的内科医生那儿看病。“肿得很厉害。”医生说，“我建议你热敷一下，一星期左右再来。”“热敷？”病人大喊起来，“我祖母总是叫我冷敷的。”“别管你的祖母是怎么说的，”医生被激怒了，“我的祖母告诉我要热敷。”

新病人将要走出诊室时，回头向医生怀疑地看了看。“有问题吗？”医生问道。“我有点不明白，”她说，“我比约定时间早来5分钟，你马上给我看病，看的时候又那么长。你的吩咐我每句话都听得懂。我连你写的药方每个字都能认得出。你究竟是不是真的医生？”

有个人去看病，事先听说医生初诊要收费6英镑，而复诊只收2英镑。到了那里，他先说： “医生，我又来看病了。”“我好像没有见过您”医生回答说。“噢，那您准是忘了。我是上个星期来的。”“大概是忘记了。现在感觉怎样？”“不佳，一点也不见好转。”“来检查一下。”医生给他检查了一下，然后说：“仍按上次的处方再服一星期药。现在请付2英镑。”

大夫，我和妻子都是脾气很暴躁的人。我们不吵架，日子就过不去。我应该怎么办？我认为，根本原因是精力过剩。契林先生，我建议你一天至少要步行十公里。两星期之后打电话告诉我，事情有什么进展。半个月之后，契林先生打电话给医生。他兴奋地通过话筒对医生喊道。谢谢你，大夫，这一切简直太了不起了！和夫人怎么样？还吵架吗？当然不吵了，要知道我已经离家一百五十公里远了。

一位年轻的妈妈半夜起来给孩子喂奶，她迷迷糊糊地把没掺一点水的炼乳喂给孩子，直到孩子吞下了3盎司，她才发觉自己弄错了。她慌忙打电话给小儿科医生。“不要紧，”医生说，“再给他灌3盎司水，摇一摇就行了。”

里卡：“医生，你赶快告诉我，我不小心吃了墨水，该怎么办？”医生：“没有问题，孩子。赶快再吃几张吸水纸吧！”

女人都愿意自己年轻。一个中年妇女到医院去看病，当医生问她的年龄时，她说：“已满20了。”医生听了这活，在诊断书上写道：“口齿清楚，已失去记忆力。”

有一美媚在某it企业工作。有一天早上，天气特别好，it美眉正全神贯注的工作，裙子被抽屉夹住了都没有察觉。当她站起身的时候裙子“嘶啦”一声被撕破。同事们都闻声望来，it美眉连忙拿起身边一份it杂志遮住下面。不料，同事们竟哄堂大笑，原来那份杂志的封面是在线游戏广告：“超大容量，可同时容纳十万用户”。美媚又拿起另一份杂志。同事们又再次哄笑，这份杂志的封面是杀毒软件：“小心病毒”。美眉快气昏了。当她拿起第三份杂志的时候就气昏过去了。第三份杂志是一本硬件杂志，封面是优盘广告：“即插即用”。迷迷糊糊中还记得要把重点部位保护好，就随手拉了第四本杂志盖上去，醒来的时候一看，是一本导购杂志，上书：“三折大优惠！”再次晕倒 ！

她不会看体温表，但她却给丈夫测体温，随后便给大夫挂电话：“亲爱的大夫，请你马上到我家来，我丈夫的体温高达63度。”大夫回答说：“亲爱的太太，对此我无能为力，请你叫消防队去吧！”

一位颇为肥胖的病人请医生开一种药，使自己得以安眠。他说：“我睡觉的时候，嘴巴总是合不拢，太痛苦了。”医生观察了一会儿，对病人说：“实在抱歉，没有任何药能解决你的问题。因为你目前的肥胖，使你的皮肤显得太少，当你一闭上眼，你的嘴巴就被拉开了。”

一个头发稀疏的人去找医生，说：“您能不能给我点什么，使我保留我的头发呢？”医生热心地说：“拿去吧。”说罢，递给他一个小塑料盒。

病人向医生诉说：“我太痛苦了。在梦里我总是看见成群的鬼蹲在我家的栅栏上，每天晚上免不了如此，我该怎么办呢？”医生问：“你的那些栅栏是木头的吗？”病人点点头。医生干脆地说：“赶快回去，把栅栏削尖！”

一天，一个男人愁眉苦脸地去找医生看病，说他的胃痛得很厉害。医生仔细检查了一下，说：“我高兴地告诉你，你的胃没有任何问题，病因是你太焦虑了，知道吗？”他停了一会，接着又说：“两星期前，来过一个和你患同样病的男人，也是焦虑所致，他告诉我他欠了一个裁缝的钱，还不起，我告诉他，别理它，只当没有那回事，什么都会好起来的。他按照我的劝告去做了，果然，第二天就来告诉我‘自我感觉良好’！”“是的，医生，他是好了，可是，我就难受起来了！”“怎么回事？”医生奇怪地问。“因为我就是那个裁缝！”

医生对病人说：“你的病很重，不知道是否治得好。”病人哀求说：“医生，请你想法子救我。复原后我愿意捐5万元钱作筹建新医院的基金。”几个月后，医生在街上碰见那个病人，便问道：“身体怎样？”那人回答：“好极了。”“我刚才打算找你，”医生继续说，“谈谈捐款给医院的事。”“你说什么？” 医生提醒他：“你说过复原后捐款5万元的。”“真的？”那人喊道：“唉，你看，当时我病得多迷糊啊！”

迪克是个屠宰工，结婚10年，一连生了四个孩子，妻子珍妮又是多病缠身，迪克眼看全家6口人，要靠他一个人挣钱养活全家，只得起早摸黑地干。他穿着白大褂，白天在屠宰场干活，晚上在医院打杂。一天，他在医院帮忙把某病人推进手术室，该病人恰巧认识他，一见他上前来，忙吓得坐了起来：“啊，不！不！！不要屠宰工，不要他来做手术。”

“您能告诉我吗？为什么您从手术室里跑出来？”院长问一个万分紧张的病人。“那位护士说：‘勇敢些，阑尾手术很简单！’”“这话难道不对吗？”“唉！可这句话是对那个正准备给我动手术的大夫说的！”

1918年初，欧洲某前线地区痢疾和霍乱流行。人们很惊慌，一旦发现有人上吐、下泻，便立即对他采取隔离治疗。一天夜里，两名担架员敲开布隆贝格先生投宿的旅馆房间的门，说：“请跟我们来吧，您一定是病了，因为您今天晚上上了12次厕所！”布隆贝格生气地说：“是这样，但有11次厕所被人占着！难道这也要隔离吗？”

马利尤斯给医生打电话： “医生，请您赶快来！奥利弗刚刚吞下去一只活老鼠。”“我就来。”医生对他说，“告诉奥利弗，先把嘴张开，前面放一块奶酪……”几分钟后，医生到了。他发现马利尤斯在奥利弗跟前举着一块沙丁鱼。“怎么？”医生说，“我刚才不是对你说要拿奶酪……你没有奶酪？”“我有。但是，现在问题是让猫出来。”

米罗先生看病。医生在彻底检查完了之后说道：“你的健康状况糟透了！你眼里有水，肾里有石头，动脉里有灰……”“现在你只要说：我脑袋里有沙子，那么我明天就开始盖房子！”

一位老人突然失去知觉。监测仪器证实是心脏病发作所致。20秒后，他苏醒了。大夫向他解释：他的心脏曾停跳过瞬息，井问他，在那段时间内有何异常感觉。“我看见一道明亮的光，”他说，“在我面前，一个人全身披着白衣，就像死神。”大夫赶紧请他具体回忆一下，“大夫，”他说，“这人肯定是你。”

绍兴岑郡侯的夫人正怀着身孕。一天，郡侯出行，有一人来不及闪避，挡了道，被绑到府内。岑郡侯问他道：“你是干什么的？”那人答：“算命的。”郡侯说：“我的夫人有了身孕，请你看看，弄璋乎，弄瓦乎？”（是生男孩还是生女孩）那人不明白“弄璋弄瓦”指的是什么，便随口说道：“璋也要弄，瓦也要弄。”郡侯听了，认为他是信口胡说，狠狠骂了算命的一顿。可是没多久，郡侯夫人果然生下一男一女双胞胎，算卦的因此名声大振。

农夫上街，看见一个人正在给人说多相： 男人手如绵， 身边有闲钱； 妇人手如姜， 财帛满仓箱。农夫高兴地说：“我老婆的手像姜啊！”看相的问道：“是吗？”“昨天被她打了个嘴巴，到现在还火辣辣的。”

有个算命先生，自称“赛半仙”。据说，他不需人家开口，便知道吉凶。一天，一个愁眉苦脸的老头前来算命。“赛半仙”察颜观色地说：“我看你是有难言之隐啊！”老头摇摇头。“是儿女不孝吧？”老头还是摇头。“是晚年丧妻？”还是摇头不止。“赛半仙”连猜不中，有点发慌了，又一口气说了许多不吉利的事情，但老头还是一个劲地摇头。“赛半仙”实在是山穷水尽，只好恳求道：“你到底为什么事情来算命的？”“求你算算我这个摇头晃脑病什么时候能够治好？”

算命先生想让儿子学算命，儿子不愿意，于是常常骂他。一天，儿子被骂急了，说：“算命占卜这些玩艺，有什么难学的，我也会！”第二天，有个人冒着风雨前来卜卦，算命先生就让儿子试试看。儿子问那人：“你是从东北方来的，对么？”“是的”“你姓张，是吗？”“正是，”“你是来给老婆卜卦，对吗？”那人走后，父亲惊异地问：“你为什么算得这样准？”儿子说：“今天刮东北风，那个人肩背都湿透了，前边却是干的，因此知道他是从东北方来的；他的雨伞上写着‘张’字，所以知道他姓张；今天狂风大雨，我想不是为了老婆，他是不肯为父母出门的。如此而已，有什么秘密呢？”父亲一听，自叹不如。

算命专家对顾客说：“跟你最接近的一个人，恐怕对你非常失望。”顾客说：“你说得很对，我忘记带钱包了。”

算命先生：“喂，你怎么算了命不给钱？”顾客：“怎么，你难道没有算出我一个钱也没有吗？”

有一年，天大旱，有一个人去找一个活神仙求雨，活神仙烧了一炷香，递给他一个封好的字条说：“下了雨，你才能拆开看，否则就不灵。”这个人一回家，就下了一场大雨，他拆开封好的字条一看：“今日下雨。”这个人惊叫起来：“呀！活神仙真神呀！”

卡罗尔·罗伯茨17岁。她想：“现在该怎么办呢？我想嫁给一个漂亮的小伙子，然后生孩子。可是还没有一个漂亮的小伙子向我求过婚。我会不会很快遇见一位，他是不是想娶我呢？”她和她最好的朋友谈了这个问题，她的好朋友说：“去找算命的吧。说不定她能告诉你答案。”于是卡罗尔就去找一个算命专家了。算命的对她说：“我可以告诉你两个问题的答案。你要付5英镑。”卡罗尔很吃惊。她想了一会儿，最后她付了钱。接着她对算命的说：“只回答两个问题这是不是太贵了？”“是太贵了，”算命的回答道。“现在你的第二个问题是什么？”

有一个剃头的给一个和尚刮脸，一失手，把和尚的耳朵给割掉了，疼得和尚嗷嗷直叫。那个剃头的不慌不忙地从地上把割掉的耳朵拾起米，双手捧着递给和尚，说：“师父不必着急，原物没动，全在这里，还给你。”

某人要学佛法，夏夜时分赤身在山边坐卧，祷告愿意“舍身喂蚊子”。观音菩萨要考一考他是否诚心，便化成一只大老虎向他扑去。这个人大惊失色，拔足狂奔，说： “我请不起这样的大客人！”

一位男士决定削发为僧，便进了一寺庙。在那里，保持沉默是最基本的戒条，每十年他只能说两个字。十年后，寺庙主持将他叫去，说：“好，现在你可以说那两个字了。”这位男士说“饭冷”便离开了。又一个十年过去了，这一次这位男士说“床硬”。到了第三个十年过去后，这位男士又被叫到主持那里去。“我走，”他说。主持回答说：“我不感到惊奇，自打你来到这里，你便一直报怨个没完没了。”

牧师在家忙着修改礼拜天的讲稿。他的小女儿问他：“爸爸，谁告诉你怎样写讲稿的？”“上帝，亲爱的女儿！”女儿困惑地问：“那么，你为什么还要涂涂改改呢？”牧师答道：“这也是上帝的指示，亲爱的女儿！”

有个教堂的牧师不得人心。一个礼拜天，他对教徒们宣布：“上帝对我说，他在另一个教堂有工作要我去做，所以我马上得走。”一听这话，全体教徒不约而同地站了起来，并齐声唱道：“上帝真是我们的好朋友。”

一个加布罗沃老太太，为了省钱，很久很久都再没有按规矩往神灯里加橄榄油，而只是加些廉价的菜籽油。忽然有一天，天降冰雹，把她地里的庄稼全部砸坏了。她认为这场灾祸完全是由于她没往神灯里加橄榄油引起了上帝的震怒，于是向上帝祷告说：“啊，主啊，请相信我。这件事其实只怪油盐店老板，他必是弄错了油桶，把菜籽油当橄榄油卖给我了。”从此以后，她开始总往神灯里添橄榄油。却不料没有多久，又一场冰雹把她地里的庄稼毁得颗粒无存。一想到她买橄榄油花掉的那许多钱，她简直气得发疯了，忍不住大声叫着：“全能的上帝啊，你也许真是无所不知、无所不能。不过看来你分辨真假橄榄油的能力却连一个油盐店老板都不如。”自那以后，她便永远只往神灯里加菜籽油了。

信徒：“万能的上帝啊，一万世纪对您来说是多长呢？”上帝：“几乎是一秒钟。”信徒：“那么10亿元钱呢？”上帝：“不过是一分钱。”信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一分钱吧。”上帝：“过一秒钟。”

一位99岁高龄的老人每天这样向上帝祷告：“我是一个罪孽深重的人，我不配进天堂，让我留在这儿吧。”

老师问：“铁放在外面，常和空气接触，就会生锈。那么金呢？”学生答：“会被偷。”

上语文课时，老师提问：“张小明，请你用文明礼貌的‘礼’字造个句子。”张小明思索了一会说：“爸爸提着包出门托人办事。”老师说：“没‘礼’字呀？”张小明认真第说：“咋没‘礼’呀？礼在爸爸的提包里装着哩。”

上农艺课时，老师提问：“什么时候摘苹果最合适？”一个学生不假思索地回答：“在守园人的狗被锁起来的时候。”

课堂上，一位老师在给学生介绍日本人的姓氏习惯。她说：“如果有个日本名字里有‘太郎，二字，那他一定是长子；如果他名字里有‘次郎’二字，那他一定是次子……下面，谁能说出一个有这种名字的日本人？”一个学生站起来大声回答： “山本五十六！”

侦探学校举行毕业考试，有一个问题是：“公路上有一辆汽车飞驰，没有开灯。突然之间，有一个穿黑衣服的醉鬼走到路中间。这时没有路灯，也没有月亮。眼看那个人就要被汽车撞倒，但汽车忽然刹住了，是什么原因？”有人答：“因为醉鬼的眼睛发光。”还有人答：“因为醉鬼大声叫喊。”都不对。正确的答案是：当时是白天。

“孩子们，谁知道骆驼不同于其他动物的特点？”一片沉默。老师略作沉思，进一步解释说：“也就是说，骆驼有什么东西是其他动物所没有的呢？”学生答：“有，是小骆驼。”

老师：“人的哪一颗牙齿出现得最晚？”学生：“假牙。”

甲：“我们的语文教师真没水平。”乙：“你有啥根据。”甲：“人家报上发表的文章，他也打‘鸭蛋’。”乙：“真的？”甲：“不信，你看看我的作文本好了。”

李小弟写文章老是漏字，写不出难字又不去问人，宁可让它空着。有一次，他在作文簿上写着：“我爸爸身体不好，叫我去买人。我走进人店，只见盒子里都是人，有的人壮，有的人瘦。我买了半斤人回到家里，切成块块，就开始蒸人，蒸好人，我端了一碗人汤准备给爸爸送去……”老师看了他的作文大吃一惊，急忙找李小弟来问，才知他写的是人参，漏掉了一个“参”字。

香港某中学，有位老师给学生出了一道作文题目——“香港一角”。有一个学生不假思索就挥笔疾书：“今天的香港，一角钱连半片薄面包也买不到！”

上小学四年级的儿子要写作文，题目是：“假如我是……”。他来找我帮忙，我鼓励他自行思考，他终于想出“假如我是太空人”。我对他的构思夸奖一番后，他接着说： “我就要到太空去探险。我可能会发现一个新的星球……”“好棒！”我说，“然后怎么样？”“等地球上的人多得住不下时，一部分人可以搬到新的星球去 我拍手叫好，期望他继续说下去。“到那时，我就可以炒地皮，发大财了。”他说。

语文老师以“足球赛”为题，让学生写一篇短文。还不到一分钟，有个学生就交卷了，只写了4个字：“雨天停赛。”

有一次语文课，教师出了一道题目“记最难办的一件事”，让同学们做作业。半个小时过去了，许多同学快完成了，可是小王却连一个字也没有写。教师走过去，问他为什么迟迟不动笔。小王皱着眉头说： “我最难办的一件事，就是作文。”