每天一笑

生物老师正兴致勃勃地在台上描述非洲野猪的长相，偶尔眼光一扫台下，竟发现多数学生在打瞌睡，于是大为光火，喊道：“你们要看着我呵！不看我，你们怎么知道非洲野猪长的是什么样子？”

有一位教授在给学生上课时喜欢讲荤笑话，女学生们都很有意见，她们商定，如果教授下次上课再讲这种笑话，她们就集体离开教室，以示抗议。第二天，教授在课堂上又讲开了：“听说巴黎的妓女正在闹罢工，妓女行情看涨……”他的话还没说完，女学生就纷纷站起来，准备集体退席。教授一看着急了，大声叫道：“等一等！下一班飞往巴黎的班机，是明天早晨6点钟。”

某宗教学校的教师在课堂上厉声问学生：“你们说，是谁创造了世间万物？”教室里鸦雀无声，大家屏住呼吸，不敢出大气。教师许久听不到回答，更加火冒三丈地说： “我非要你们说不可！谁？”说着，灯泡似的眼睛盯着一位学生。那位学生抖瑟瑟地站起来，说：“老师，不是我！”

学校一年一度旅行时，初中的男女生因为兴趣不同，总是分开来玩。女孩子穿着游泳衣在海滩走来走去，一方面显示自己，一方面享受阳光。男孩则卷起裤子在水里捉小鱼。看管这些孩子的一个教师慨叹说：“我不记得我读初中时，女孩子有没有这么成熟的。”“当然有，只不过你当时在忙着捉小鱼罢了！”另一个教师淡然地说。

父亲问老师：“请您告诉我，我儿子历史课的成绩怎样？当年我读书的时候，我对这门功课不感兴趣。有时还不及格……”老师回答说：“你儿子么，……历史正在重演。”

督学到某学校视察，看见教室里有个地球仪，便问学童甲：“你说说看，这个地球仪为何会倾斜23．5度？”学童甲惶恐地答道：“不是我弄歪的！”督学摇摇头，转问学童乙。学童乙双手一摊，说道：“您也看见，我是刚刚才进来的！”督学疑惑地问教师怎么回事。教师满怀歉意他说：“不能怪他们，这地球仪买回来时已经是这样的了。”校长见督学的脸色越来越难看，忙解释：“说来惭愧，因为学校经费有限，我们买的是地摊货。”

某大学生物系设有动物学、昆虫学、植物学三个专业。在全系学生大会上，主持人大声招呼：“动物坐左边，昆虫坐右边，植物坐中间。”

老师：“家长同志，您应该好好给您儿子洗澡了，没有一个同学愿意跟他坐在一起，没有一个人忍受得了。”家长：“这关您什么事？我儿子是来学习的，不是送来让您闻的，他又不是薄荷花！”

老师：“乔尼，学生守则一共几条？”乔尼：“十条。”老师：“如果你破坏了其中的一条——”乔尼：“那还有九条！”

老师问学生：“如果你爸答应每月还给别人两个第纳尔的债，一年他要还多少？”学生说：“最多四个第纳尔。”老师说：“你对数字一无所知。”学生说：“你对我爸爸的缺点也是一无所知。”

老师：“今天我们来学减法，比如说，如果你哥哥有五个苹果，你从他那儿拿走三个，结果怎样？”汤姆：“结果嘛，他一定会结结实实地揍我一顿。”

有一次，一位教育官员到某小学视察，当他走进一个教室时，便问一位坐在前排的同学：“9乘6是多少？”“54。”学生马上回答。官员点头夸奖道：“不错，小小年纪，就会做乘法。”“那么，6乘9呢？”官员又问。“45。”

扎西被数学老师叫到黑板前去演算一道数学题，他算了许久，也没有得出结果，老师便叫他回座位了。于是，老师指导大家一起演算，最后老师在黑板上写道—— “……现在我们可以得出结论，X=0！”扎西听了，叹息道：“嗨！算了大半天，还是一个0，真是白费劲了！”

老师：“同学们，今天的家庭问题讨论课，讨论‘父子不和’这个题目。秋子同学，你认为要消除父子不和的现象，最好的办法是什么呢？”秋子起立回答： “老师，最好的办法是：这一次在我的成绩通知单上全填5分！”

在一所小学里，老师问：“马尔丁同学，你能不能说说人们是凭什么来识别母鸡的年龄的？”“用牙齿，老师。”“但是，母鸡并没有牙齿呀，亲爱的！”“母鸡可能没有牙齿，可我有。如果母鸡的肉很嫩，年龄就小些；咬也咬不烂，母鸡就是老的了。”

课堂上，老师正给同学们讲一个精彩的战斗故事。忽然，老师转向一位同学说道：“加里森，现在你是指挥官，请你回答，为了不让敌人使用铁路，你打算怎么办？”加里森“唆”地站起身，立正道：“迅速占领火车站，捣毁全部车票。”

马林读小学一年级，但他太贪玩了，以致于每逢上课时思想总禁不住开小差。他感觉到窗外的花草，飞翔的小鸟要比教室里老师的讲课生动多了。一次，老师问全班同学：“假如我被歹徒杀死了，你们会怎样呢？请大家说真心话。”同学们都沉默了，这时，马林站了起来，高兴地说：“老师，那我们就可以放假玩去了！”

上课时，老师问汤普森：“如果人缺了左耳，那将会怎样呢？”“那将听不到来自左边的声音。”汤普森回答。“如果右耳也缺了呢？”老师又问。“那将什么也听不见了，”汤普森说，“并且什么也看不见了。”“哦！会这样吗？”“是的。”汤普森自信地说道，“您想，如果两只耳朵都没了，那戴在头上的帽子不就盖了下来，把眼睛给遮住了吗？”

两个女人在谈论她们的节俭。“我的扇子，”其中一个人说，“已经用了二十年。我是这样用的：把它分成四份，每份用了五年。”“那没什么，”另一个女人带着藐视神情说，“我的扇子已经伴我一生了。用的时候，我把它展开放在我的鼻下，然后就晃动我的脑袋。”

某富翁极为吝啬，每日三餐，只用盐水下饭。有人走过去告诉他：“你的儿子在外面大嫖大赌，挥金如土啦！你还这样省俭？”富翁一听，把心一横地说： “好！我今后每顿买一块豆腐，受用受用……”

有人请法师为刚去世的父亲祈祷，送父亲的灵魂上西天。法师索价一百元，他认为太贵了，说：“八十元可以吧？”法师同意了，于是面向东方祷告：“请灵魂上天吧。”“不对呀，”他连忙指正，“西天在西，向西边祷告才是。”“这有什么办法？”法师无可奈何地说，“上西天要一百元，八十元只能上东天。”那人听了连忙补足一百元。法师这才转身面向西边道：“请灵魂上西天极乐世界去吧！”此时，棺村里面忽然发出愤怒的叫声：“你这不孝的小子，为了节省二十元，害得我东奔西走，不得安宁！”

几个吝啬鬼同场角逐，争夺“第一吝啬鬼”桂冠。大家依次介绍自己如何小气，唇枪舌剑互不相让。唯有一个吝啬鬼默不作声。主持人问他：“先生，能谈您的事迹吗？”他仿佛没有听见。主持人连问几声，他才生气地说：“我自己的声音，为什么要让你们听见？”他得了冠军。

他平素穿得很寒酸，但今天却穿上了新皮鞋“人们问他：“你怎么舍得买皮鞋呢？”“怎么舍不得？我买了五年啦！”

赵财和他的朋友李富都是有名的吝啬鬼。一天，赵财要去看李富，带点礼物吧，舍不得花钱，不带吧，又觉得不好看。想了半天，便拿起一张纸来，用剪子剪成一条鱼的样子，准备作礼物送给李富。赵财到了李家，可巧李富出门，只有他儿子在家。赵财拿出纸鱼来说：“这条鱼是给你爸爸带来的酒菜，小意思，收下吧！”李富儿子接过纸鱼，心里很不高兴，暗暗盘算报复一下。赵财要告辞，李富儿子说：“大伯，你把这块月饼带上吧！好在路上吃。”说着用双手比作一个大圆圈，在赵财眼前一晃。李富回家来，儿子把这事一说，满以为会夸奖他一番。谁知李富一听就气炸了肺，用一只手比作半个圆圈骂道：“你这败家鬼，谁叫你给他个整的？难道半块还不行吗？赶快给我追回来！”

古时候，有一个人非常吝啬。有一次，他病了，病情越来越重。当他生命垂危的时候，便把孩子们叫到身旁，嘱咐说： “你们听我说，我已经给寺院捐了不少款，可是到现在还没得到极乐世界的消息。不要因为我的死而乱花钱。务必把丧事办得俭朴一些，不花钱才好。行吗？”孩子们说： “那就照您的遗嘱办，可是棺材总得雇人用轿子抬出去吧？”老头道： “不，那太费钱了。”“那就用牛车拉吧。”“那也费钱。”“那就请两个人扛出去吧。”“不，那也得雇两个人，要花钱，那不行。”“到底该怎么办呢？”于是老头说： “咳，真麻烦。死后，还是让我走着去吧。”

父子两个都是吝啬鬼，他们去东海旅行。路上，他们来到渡口。父子俩舍不得出钱请人摆渡，提起衣裤就下水渡河。父亲一脚踩滑了，跌在水中，眼看就要淹死。儿子一见着了慌，忙喊道： “喂，那边的摆渡夫，快来救我父亲！我出30文！”船夫们摇摇头。“出40文，怎么样？”可船夫还是不肯。已经被水呛得半死的父亲，挣扎着把嘴伸出水面，说： “畜牲！要是出到50文以上，我就沉下去自尽！”

某人敲一家吝啬鬼的门，吝啬鬼问：“干什么呀？”那人说：“请给我一杯水吧！”吝啬鬼给他送来了杯牛奶。那人感到很奇怪，说：“人家都说你小气，我看你倒挺大方，居然施舍给我一杯牛奶。”吝啬鬼叹了口气，说道：“要是这杯牛奶没掉进一只老鼠的话，我连一杯水也不会给你的。”

一个富翁把一只苍蝇放进糖瓶里，将盖盖好。有人问他这是什么意思，他说：“现在我不怕仆人们打开瓶盖偷吃糖了！”

山顶上的地产价格便宜，所以吝啬的青年人约翰在山顶置下了一块地产，建起一座房屋。一天，他有急事，实在不得已，便叫了辆出租车到家门口，说：“去车站，车钱减两成！”可是，下山途中，车闸出了故障，而且引擎不能熄火，事态极其危险。“乘客先生，不行了，请下决心吧！”“明白了。只是请你办件事，把里程计关掉！”

从前，有一个穷人来到一位百万富翁的家里。这个穷人向百万富翁讲述自己的苦恼。他把自己怎样受苦讲得那么真切动人，这位百万富翁受到从来没有过的感动。他对仆人说：“约翰，快把这个穷汉赶出去，他使我的心都碎了。”

吝啬鬼的妻子对丈夫说： “亲爱的，我的那件旧大衣所有的钮扣全丢了，走在大街上真不好意思。”“没什么，我明天就上街去给你买。”“是大衣吗？”“不，是钮扣。”

一个慈善单位的筹款委员请一位富商捐款：“你是位富翁，做一点善事简直是轻而易举的。”“你不了解我的内情，”富翁说，“我九十一岁的老母亲已在医院里住了五年；女儿寡居无助，还要养育五个幼儿；两个兄弟又欠了政府一大笔税款。”募捐者一听，连连道歉说：“我真不知道你有这么多负担。”“不，”富翁说，“我只是想告诉你，我一分钱都不给他们，怎么会给你们呢！”

圣诞前，一位牧师在街上散步，看见一家百货公司的橱窗里放了几个曲线玲珑，身穿蝉纱睡袍的仙女模特儿。他看了又看，叹一口气说：“如果天使真是这个样子，天堂一定大乱。”

信仰复兴运动者说：“所有愿意到天国去的都站起来！”除了一位先生外，大家都站了起来。“您不愿意到天国去？”信仰复兴运动者问。“当然愿意，但我不喜欢集体旅行。”

丽萨在礼拜天学校（免费学习圣经知识的学校）学习，上课的时候她举手发问道：“如果我是个好姑娘，将来一定能到天国吗？”“是的，当然能到天国，”负责教他们的老牧师说。“我的猫怎么办呢？它能跟我去吗？”“不能，我的孩子，猫没有什么灵魂，它不能到天国去。”“我院子里的那些牛呢？它们能到天国去吗？”“不能，我的孩子，牛也不能到天国去。”“这么说来我必须每天到地狱里去取牛奶喽！”

从前，有个牧师劝穷人信教。他问一个穷人：“你死后愿升天堂，还是愿下地狱？”穷人回答说：“唉，看吧！哪边的玉米面便宜，就到哪边去吧！”

牧师讲道，发现听众中有人打呼噜，就决定教训他一番。“你们当中，谁愿意上天堂的请站起来。”牧师对大家说。除那个睡着的人外，全都应声起立。“很好，请各位坐下。”牧师说。众人坐下后，牧师继续问：“谁愿意下地狱，请站起来。”这时，那个睡觉的人被惊醒了，他茫茫然连忙站了起来。众人顿时偷偷发笑。“先生，”他睡眼惺忪，左顾右盼，然后问牧师，“干吗只有我和你站着？”

小伙子当恩在街上碰到几个以前给他主持婚礼仪式的牧师。当恩问牧师：“在举行婚礼的时候，您不是代表上帝宣布，我和我的妻子的一切烦恼都到头了吗？可是我现在正烦恼得很哪！”“对！我是这样说过。”牧师不慌不忙地回答，“烦恼有开始的一头，有消失的一头；当时我可没说明是到了哪一头。”

堪萨斯州的一个乡村牧师去英国访问后回到了家乡，刚下火车便在车站碰到了他所属教区的一个教民。“我们那里出了什么事吗，希拉姆？”牧师问道。“先生，不幸极了。一场龙卷风卷走了我的家。”教民回答说。“亲爱的，”牧师同情地说，“知道了，但我不感到惊奇。希拉姆，你记得吗，我早就警告你，要你注意你的生活方式。恶有恶报是谁都无法回避的。”“先生，龙卷风把你的家也给卷走了，”希拉姆说。是吗？”牧师说，“阿门，上帝以为我去英国不回家了。”

神甫起身对自己的教徒们宣布：“今天这里有个人开始跟别人的妻子调情。如果他不把5美元放进盘子里，我就从经坛上说出他的名字来。”当盘子绕祈祷人群走过一圈并返回到神甫面前时，盘子里出现了19张5美元面额的钞票，另外一张2美元附有一张条子：“3美元我明定一定带来。”

教堂里祈祷正要结束，收钱的帽子就落到教民中间。帽子经过了每一位祷告人之后，回到神甫那里。神甫把帽子底朝上翻过来，抖一抖，让大家瞧帽子里什么也没有，他眼望天空，激情地说道： “慈悲的上帝啊！感谢你帮助我从这些教民那里收回帽子。”

神父的牙疼了一夜，他一早起来就到医生那里去了。医生给他拔了牙，对他说：“复活节就到了，这回拔牙我不收您的钱，您就把我对您的效劳，当做我送给您的节日礼物吧。”神父说：“这也好，不过，请您千万不要对别人说起此事！不然的话，教区里其它的人就会都不给我送过节礼物，而都来拔我嘴里剩下的牙齿了，那可怎么办！”

主教到非洲的一座教堂参加祝圣仪式。教堂的椅子不够，主教只能坐在一个装肥皂的木箱上。仪式开始不久，木箱突然破了，主教跌倒在地，但是教堂内没有一个人笑。后来，主教对该教堂的神父说：“你们这里的人真有礼貌。”神父回答：“噢，他们还以为是仪式的一部分呢。”

红衣大主教见新来的随从牧师出门总是带着一根打狗棍，便责备地说：“教会人士手里拿着棍成何体统！”牧师说：“尊敬的主教，我的棍子从不伤人，我是用来防狗的，这个国家的狗太喜欢攻击教会人士了。”主教说：“我告诉你一个秘诀，你只要对狗念几句福音书，它就不咬人。”牧师回答说：“您说得对，阁下，可是万一有的狗不懂拉丁文呢？”

由于美军驻扎在荷兰领土上，这个国家的出生率猛然提高。惊慌不安的居民找民政当局和教会，找美军指挥部。但这样做也毫无结果。最后，荷兰主教要求同美军总司令会面。“我们请求您在自己的士兵中整顿纪律。”主教声称，“这种状况变得叫人难以忍受。”“当然，主教大人，”将军回答说，“可是您还记得《圣经》上是怎么说的？‘去繁殖吧’。”“话虽如此，可是《圣经》上并没有说：‘繁殖后就走吧’。”

牧师正在为他的教堂募捐。他对教徒们说：“上帝已经给了你们许多恩赐。你们应该感恩报答才对。所以，凡是今天到会的人，每人都应该捐出他的收入的十分之一。”有一个教徒听了感动的得大声说：“十分之一不够，我们每个人都应该捐出二十分之一。”

有个牧师病了，临时请了一位以其没完没了的讲道而闻名的牧师来代替他。当他在讲坛上站定，发现包括唱诗班在内的一共只来了10个信徒时，心中颇为恼怒。事后他向那教堂执事抱怨说：“来的人实在太少，难道事先没有通知说我要来么？”“没有。”那执事回答说，“可能是消息泄露出去了。”

有个阿拉伯人祈祷说：“真主啊，宽恕我这个人吧！”于是大伙不满意地说：“真主是大慈大悲的，你应该请求真主宽恕我们大家，这样我们大家都好。”那个人说：“我不愿意让真主负担过重。”

一个懒惰的厨子，连续几天都把剩菜热一热就端到桌子上。牧师并不作声，坐下就吃。厨子很奇怪，问他为什么不先祈祷就吃饭。牧师淡然回答：“桌上的每样菜，我都至少谢过两次了。”

有个醉汉超速驾车，巡警拦截住他，正要盘问他。突然，一辆卡车在旁边翻了，警察迅速转过去处理车祸，醉汉趁机跳上车开跑了。第二天，巡警又找上了门。醉汉以为是来催交罚款的，没想到警察开口便说：“先生，请您把警车还给我们，您的车已经停在门口了。”

交通警察在公路上截停一名汽车司机。“你在车速限制为50公里的地带超速至75公里。”警察写传票时说。那汽车司机苦笑着问道：“请你改写成我在车速限制为80公里的地带把车开到120公里行吗？我正想把这辆汽车卖掉！”

十字路口，一辆汽车急速地闯红灯。交通警察的哨声大作，汽车终于停下来了。警察问司机：“难道您没看见红灯吗？”“不，我只是没看见您！”司机说。

警察对一位违章开车的老太太说：“您知道我举手的意思吗？夫人。”“当然知道了，我做了30年的教师还是第一次看见警察要去洗手间方便呢。”

一位刚学开车的小姐，把车开到了大街上，怎么也控制不住车的方向，最后车子冲进设在街心为行人避车的“安全岛”，才熄火停住了。警察走过来客气地说：“小姐，对不起，你把车开进安全岛了，”小姐松了一口气说：“这下安全了，要不然真会出事呢！”

杰特在公路上驾车疾驰，速度快得吓人。差点出交通事故，可他仍然没有放慢速度，像头发了疯的公牛一般在路上横冲直撞。警察费了好大的劲拦住那辆车，气喘吁吁地说：“喂，你违反了交通规则！”杰特略带歉意地说：“对不起，我是不是开得太快了？”警察说：“不是开得太快，而是飞得太低了！”

一个老绅士无意间驾车误入一条单行道。不久，他发现自己被迎面飞驶而来的车流围住，不得不把速降底到最低的速度勉强前行。最后，他被交通警察拦住。“你一定知道我为什么拦住了你吧。”“那还用说，我是你唯一能追得上的对象嘛。”

一辆汽车过交通岗楼时，被交通警察叫住了。警察说：“看见了吗，水箱开锅了。”“看见了。”“看见了，为什么不加水呢？”“还不到时候？”“你说啥？”“鸡蛋还没煮熟呢。”

一辆有两名乘客的汽车闯红灯，被警察叫住。“我非常遗憾，”司机很快明白过来。说，“但是，我是个医生，急着把这个病人送进精神病医院。”警察怀疑司机是欺骗他，但是乘客也是一个相当聪明的小伙子，他用天使般的目光瞅着这位维护秩序者，微微一笑，小声说：“吻我一下吧，我亲爱的。”警察马上痛痛快快地放了他们。

据说在比利时，当你闯红灯后，警察并不对你大声训斥，而是默不作声地挽起你的手臂，在横道线口等待行人通过的绿灯，然后挽着你的手臂一同穿过马路。如此身体力行的携手合作，将重复20次。

交通警察：“刚才我向你打招呼，为什么你不停车？”肇事司机：“呀，我不知道是你！我还以为是我撞翻的那个人在叫我呢！”