每天一笑

一男子告诉医生，说他如今什么都不想做，跟过去完全不一样。检查完毕之后，他说：“医生，请你不要说什么医学名词，简单明了他说我生了什么病就行。”“好吧，简单明了地说，”医生回答，“你生了懒病。”“那么，”那人说，“现在请你把那个医学名词告诉我，我好回去向老板交代。”

某人带着一位医生给妻子看病，他把医生请进里屋，自己在门外等候。不久，医生探出头来问：“有螺丝刀吗？”一会儿，医生又要钳子。接着，又要锤子。这人终于忍不住了：“我妻子到底得了什么病？”医生：“不知道，我的药箱还没打开啊！”

某君住院。第一天为他检查的是眼科医生。第二天是喉科。第三天是呼吸系统。第四天是消化器官。第五天进病房的是一个带着铁桶、布片和刷子的人。这位病人惶惶不安地问：“今天还要检查什么？”这人愣了一下，然后笑着说：“不，我是来抹玻璃窗的。”

躺在手术台上的患者，不安地对年轻医生说：“我很害怕啊，这是我平生头一回开刀。”医生回答说：“我也是平生头一回开刀呀。”

护士：“医生，你说黄先生一切正常，为什么我每次给他作检查时，他总是心律不正常？”医生：“把你胸前衣服的扣子扣好，他就正常了。”

从医院妇产科病房里有句标语：“生命的最初5分钟是最危险的。”有人在后面加了一句：“最后5分钟也十分危险。”

一个人因消化不良，请医诊治。医生：“应当吃容易消化的肉类，最好是小鸟，因为它的身体是不停地动着的。”病人：“那要是有更好的肉类呢？”医生：“什么？”病人：“我内人的舌头！它一天到晚不停地动着。”

老张身体不适去看医生。医生诊断后处方，他在处方单上滞洒地写了一个大大的“！”然后交给护士小姐。老张心里一阵愕然，心想：“我以为只是轻微抱病，难道竟这么严重，医生要打起‘感叹号’来？”于是连忙请问护士小姐。护士小姐淡然地答道：“没什么，打点滴！”

男人：“我是你丈夫生前最好的战友，我想要件他的遗物作为纪念，可以吗？夫人？”女人：“可以。我就是他的遗物。”

一个年轻美貌的女子，同一个救火员：“你为了救我出险，一定费了不少气力吧？”救火员：“可不是吗？我曾打退了3个救火员，他们都抢着来救你呢？”

男人：“您看见远处那个人了吗？要知道这是一头傲慢的驴，是个微不足道的人，过于自信的吹牛大王，寄生虫和人类的负担。”女人：“您能不能把一切都写在我的记事本里？要知道，他是我的丈夫，而且我很想在他身上体验一下这些表现。”

在街头，一个年轻人走向一个姑娘，他说：“你愿意接受我的邀请，到咖啡馆里去坐坐吗？”“不，谢谢。”“要知道，我并不是随便什么人都邀请的。”“要知道，我也并不是什么人都拒绝的。”

一位到伦敦去游览的美国女人，到一家供给美国男子作游伴的事务所去，那所里的人告诉她有美国的北方人，也有南方人，随她选择，她问北方人与南方人有什么不同？他们告诉她说，南方人举止优雅，善献殷勤，而北方人则口才流利，富于浪漫性。“那么，”她说，“我要一个最靠近北方的南方人。”

晚会上，一位姿容秀美的姑娘脖子上挂着个飞机模型项饰出现了。这时，有个空军军官对此大为赞赏，目不转睛地看着，姑娘都有点不好意思了，便问他：“你是不是觉得我这架飞机好看呀？”“小飞机的确太美了，不过，那机场更美。”

肖恩骑自行车摔伤，得住院治疗，一位年轻美貌的护士拿着表格让他填。肖恩填好，递上表格，“还有什么填漏的？”女护士问。“有，”肖恩想了想说，“我是个单身汉。”

在公共汽车上，一个男子看到邻座一位女子的脚上穿着一对非常好看的丝袜，羡慕地问道：“真对不起，请问你穿的丝袜是什么牌子？我想买一双给我妻子。”那女子诧异地打量了他一番后说：“我劝你还是不要买吧。”那男子急着问：“那为什么呢？”“如果穿上这种丝袜，便什么男人都会找借口和你妻子搭讪的。”

某妇人体重接近120公斤，她深以为忧，决心去看医生。“你最轻的时候有多重？”医生问。妇人感到有点困惑，答道：“3．5公斤。”

妇人在门口对刚到的电视修理工人说：“没事了。我只不过是错戴了别人的眼镜罢了。”

我陪妻子到商店为我们的女儿选购玩具。“买这个娃娃吧！”女售货员说，“它最好玩，你若放倒它，它便立即闭上眼睛，像真孩子一样。”“哎，姑娘，”妻子说，“看得出，你还没有孩子。”

有个富裕教徒捐款100卢布给拉比（对犹太经师的尊称）用于教区建设。次日，丧葬公司派出一个代表来找拉比。他要求把那100卢布用来修理教区公墓，并提醒说，不然的话，狗和猪就会跑进公墓，毁了墓地。“知道了。”拉比说道，“只是我有一点不明白，狗和猪为何这么快就知道有人捐款100卢布了呢？”

80岁的施梅勒娶了一个年轻的妻子。奇迹出现了：她生了一个孩子。施梅勒满腹狐疑地去请教拉比：“拉比，这怎么可能呢？”拉比说：“我给你讲一件事：有一个人打着太阳伞在非洲的沙漠中散步，突然来了一头狮子！那人赶紧定住神把收起的太阳伞搁在狮子脑袋上喝道：‘呸！’只见狮子应声倒地死了。”“这怎么可能呢？”“那个散步的人背后有个持枪的士兵，他就在那节骨眼上放了一枪。”

一个臭名昭著的扒手来找拉比：“拉比，我请求您为我祝福。”“你这无赖！难道要我祝你取得更好的成绩吗？”“拉比，我给你50个盾，请求您为我祝福！”拒绝这样一笔款子显然是愚蠢的，拉比沉思了一会儿，终于有了主意。他把手举起，祈祷道：“假如上帝惩罚某人遭受偷窃的话，但愿上帝通过你来完成他的旨意。”

在一次洗礼会上，牧师把婴儿抱在手里为他祝福，但他忽然忘记了婴儿的名字，想来想去还是记不起来，只好悄悄问站在一旁婴儿的父亲。婴儿的父亲指了指婴儿的尿片说： “尿片，尿片。”“哦，愿上帝赐福于尿片，阿门。”牧师祈祷说。从教堂出来，母亲哭出了眼泪，做父亲的也十分不悦，问牧师怎么给孩子起了这么个名字。“哟，你不是说这孩子叫尿片吗？”牧师问。“瞧你，我是告诉你写着孩子名字的布条别在尿片上啦。”

父子俩来到举世闻名的科隆大教堂。“爸爸，这座又高又带尖顶的房子是什么地方？”“这是个大教堂。”“什么是教堂？”“就是敬爱的上帝居住的地方。”“上帝不是住在天上吗？”“你说得对。上帝是住在天上。但他要到这里来做生意。”

一位著名的牧师做完见证后，说：“诸位兄弟姐妹，你们对于信心还有什么怀疑之处吗？”一名学生举手问道：“为什么我们教堂顶上要装避雷针呢？”

巴黎有一间教堂多年失修，残破不堪了。请来商量的建筑师极力主张重建一间新的，长老会得悉了上述的报告后，主席说他完全同意，并乐意提出以下三项必要的提案：第一，建筑新的教堂——一致通过。第二，新堂建成之前，暂用旧堂——一致通过。第三，用旧堂的砖石砌新堂——又一致通过。

扬凯夫买了一匹马。由马市回家的路上，暴风雨大作。马惊了。扬凯夫祈祷说：“亲爱的神，如果天气好转，我愿卖掉马，把钱捐给慈善事业。”暴风雨停息了……扬凯夫又来到市场，他一手牵着一匹马，一手拎着一只鸡。一个农民问他：“是想卖马吗？”“是啊，”扬凯夫说，“连鸡一起卖。”“两样一起多少钱？”“这只鸡50卢布，这匹马50戈比。”

有一只船在航行时遇到了风暴，正逐渐地下沉。船长在风暴中大声地问道：“谁会祈祷？”船上一名神父自告奋勇地回答：“我会。”船长说：“那好，你祈祷吧！我们其余的人都套上救生圈，因为正巧差一个救生圈。”

忏悔者：“我要忏悔：我经常从工地偷拿木料。”神父：“你拿了多少？”忏悔者：“够给我自己、儿子和两个女儿盖房子的，还准备在湖边盖个小别墅。”神父：“罪孽深重啊。我得考虑一个影响大的赎罪苦行。 你盖过静修所吗？”忏悔者：“没有，神父。不过，如果您设计出来，我可以搞到木料。”

意大利南部的某个教堂里，祭司在逐条诵念十诫时，发现一个信徒忽然用手捂着嘴巴，望着天花板出神，数分钟后，又用手拍额头，作出恍然大悟之状。弥撒结束后，祭司特地将他叫来问：“做弥撒时，你为什么做出那些奇怪的表情。“噢，那是祭司先生您说：‘决不能偷盗’时，我突然想起我的领带夹不见了。可是，当您说到‘你决不能奸淫’时，我才想起忘在什么地方。”

年轻的牧师第一次主持礼拜的时候，小教堂里空荡荡地只坐着一位农夫。看见牧师失望的样子，农夫善意地说：“当我喂马时，即使只有一匹马前来，我还是会喂它的。”牧师听后大受鼓舞，开始做冗长的礼拜仪式。事后他征求农夫的意见，农夫睁开惺忪的睡眼，说道：“假如只有一匹马，我就不会用整车的草料来喂它了！”

小女孩初次上教堂做礼拜。结束之后，祖父问她喜欢不喜欢做礼拜。她说：“音乐很好听，可是广告太长了。”

晚礼拜最后仪式完毕后，礼拜堂的牧师转过身来，向一群学生问道：“你们中间今天谁过生日？” 一个学生站出来高兴地回答：“今天是我的生日，牧师。”“啊，很好，我的孩子，你去把那些蜡烛吹熄吧！”

某国一个政治家与一个外科医生和一个工程师就地球上的哪种职业是首要的进行辩论。外科医生说：“《圣经》上说，夏娃是用亚当的肋骨造成的。那当然离不开外科手术，所以我的职业是最首要的。”工程师立即反驳说：“不过！世界是6天里从混乱中造成的，那是一项巨大的工程。在那以后，才谈得上亚当和夏娃。”政治家很有风度地说：“诸位，那么混乱又是谁造成的呢？”

儿子：爸爸，什么叫外交家？”父亲：外交家，是牢记女友的生日并忘掉她的年龄的人。”

一位莫斯科公民丢了一只鹦鹉——一只很会骂人的鹦鹉。天知道它会在外面乱说些什么呢？要是引起克格勃的注意那就槽了！那位失主很是紧张，为了避免不必要的麻烦，他特地在一家有声誉的发行量很大的报纸上，刊登了这么一则广告：“遗失一只会说话的鹦鹉。特此郑重声明：本人不同意它的政治观点。”

竞选过程中，一位众议员候选人收到他的一个竞选活动主持人的电话：‘注意，吉姆，你必须到达拉斯去作一次演说。对方正在那里散布关于你的谎言。”“我愿意去，”吉姆说，“可我必须先去休斯敦。”“但是，吉姆，他们正在达拉斯撒谎啊。”“是的。可他们正在休斯敦公开我的真相！”

一位新人当选议员，有人问他成功的秘诀，他说：“我不喜欢原来那位议员所做的事，所以我和他竞选。”问的人继续追问：“但是你怎么能当选的呢？”他说：“我想是因为每一个认识他的人都投我的票，认识我的投他的票，而认识他的人比我的多。”

市议员怀特先生视察监狱时问一名罪犯：“你干过哪些见不得人的勾当？”“偷了一位老太大的一条项链，在大街上调戏过一个少女。”“还有呢？”“去年3月份选举时投了你一票！”

一位杂货商、一位银行家和一个政客在林子里迷了路。终于他们找到了一家农户，要求借宿过夜。农民说：“可以。但是我只有两个人的地方，另外一个人只能睡到牲口棚里，那里气味不好。”“我睡牲口棚。”银行家自告奋勇。半个小时后，有人敲门，门口站着银行家，他喘息着说：“我快要被熏死了。”“好吧，”杂货商说，“我去牲口棚睡。”过了一会儿，又是一阵敲门声。“我能忍受腐烂食物发出的臭气，可你的牲口棚臭味更甚。”杂货商抱怨说。政客说：“你们两个真娇气，我去。”半个小时后又响起了敲门声。农民打开门，门口站着牲口棚里所有的牲畜。

“亲爱的，你有什么根据说我们的孩子将来成为政治家？”“太太，他满是不着边际的花言巧语，在这方面，他胜过许多孩子！”

一个议员在农村发表竞选演说，刚讲了一半，许多农民就向他扔烂番茄、烂水果，以示反对。议员不慌不忙，一边抹掉身上的脏东西，一边说：“我或许不怎么知道农民的难处，但是你们必须承认，我还是有办法应付过剩的农产品问题的。”

众上层人物围着一婴儿各抒己见。国防部长：“这孩子将来会当将军，你看他踢脚动作就知道。”总理：“你将来会当银行家，你看他握拳的姿势就知道。”总统：“不对，他将来会当总统。你瞧他尿裤湿了还笑得出来的模样就知道了。”

巴西某小礼品店有条别出心裁的店规：凡是各界名人前来购物，一律不必付钱，只需以他的拿手绝招来证明他的身份即可。一天，贝利来到这家店里，为了证明自己确是贝利，他就顺子拿起店里的一只球放到地上，用脚轻轻一勾，又飞起一脚，把球不偏不倚踢在门铃上，门铃声叮当未绝，又见他用头一顶，把刚要落下来的球顶到原来的地方，位置竟丝毫不差。老板马上招呼贝利，请他挑选所需物品，不必付钱。接着，又来了一个人，自称是巴西前总统。老板仍是照章办事，请他以绝招来证明身份。但来人说自己并无绝招。老板退一步说：“那你随便做些什么都行。”来人尴尬不堪他说：“说真话，我什么都不会，”老板马上恭恭敬敬地请来人坐下，并连声说：“这就对了，这就对了！您确是前总统了。东西您随便挑吧！”

欧洲有位君主虽年事已高，视力不好了，但他每年仍有猎鹿豪兴。他的副官每次总要陪着君主外出猎鹿，但亦怕君主看不清误射自己。有一次，他写了“我不是鹿”的牌子挂在背上，走了不久，突然听到“砰”的一枪，副官腿上中弹倒下。君主过来，副官诉苦说：“陛下难到没看见我背上的字吗？”君主走近细看，说：“对不起，我刚才看到的是‘我的鹿’的字样。”

罗马人喜欢看斗兽。一天，斗兽场出现一头大公牛，斗牛士连刺100枪都没刺中，这天皇帝正在场，使命人奖给斗牛士一个花环。大家莫名其妙，皇帝说：“你们看，连刺100枪却刺不中这么个庞然大物也的确是怪不容易的！”

一位太太进了议会大厦，上楼梯时失足摔倒了。路过的首相殷勤地扶住了她。 “首相先生，叫我怎么感谢您呢？”“下次大选投我的票就行了。”“不，我只不过膝盖摔坏了，脑袋可没坏。”

内阁总理病了。他在医院里接到一份慰问电：“议会祝你早日康复，187票赞成， 186票反对。”

独裁者、战争狂阿道夫·希特勒来到一个精神病院视察，他问一病人，是否知道他是谁，病人摇摇头。于是，希特勒大声宣布：“我是阿道夫·希特勒，你们的领袖。我的力量之大，可以与上帝相比！”病人们微笑着，同情地望着他。其中一个人拍拍希特勒的肩膀说道： “是啊，是啊，我们开始得病时，也像你这样子。”

希特勒穿着便服坐在柏林一家电影院里看电影。当银幕上出现了希特勒演说的场面时，观众全体起立，都像演说中的希特勒一样举起了右手。整个影院中只有希特勒一个人仍坐在那里一动不动。旁边的一位观众弯下腰来悄悄地对他说：“我们的心情都与你一样，只是不敢像你一样勇敢地公开反对他罢了。”

希特勒上台后，一个市民到警察局户籍处请求改一个名字。警员说：“先生，在一般情况下，我们是不允许更改名字的。也许你有什么特殊的原因，可以告诉我你叫什么名字吗？”“阿道夫·臭脚。”“是的，问题很明白，这个名字要改的，那么，猜问你想改一个什么名字？”“莫尔茨·臭脚。”

富翁甲对一个穷人说：“如果你朝我的仇人富翁乙脸上吐口水，我付你一大笔钱。”穷人说：“好。”说完，他立即去吐了富翁乙一脸口水，富翁乙把他扭到法庭，法官责问穷人为什么干这种事。他说：“是圣旨授权我这样做的！”法官叫拿那圣旨来。他扔给法官一只钱袋，说道：“你自己看吧！”法官抓过钱袋一看里面是富翁甲给穷人的巨额酬金的一半——马上转脸对富翁乙说：“被告出示了圣旨，证明他有权往你脸上，往别人脸上，甚至往我脸上吐口水。”

老师问：“西班牙在15世纪时发生了多少次战争。”学生回答说：“六次”。“哪六次？”老师又问。“第一次、第二次、第三次、第四次……”

老师：“约翰，美国独立宣言是在哪儿签署的？”约翰：“在文件的末尾。”

“孩子们，”女教师说道：“这本书下面有一条注释，写着‘歌德（1749—1832）。’这是什么意思？”汉斯举手答道： “我知道，这是他的电话号码！”

在英国某学校的一次历史课上，老师问一名学生：“你能说出1312年英国发生了什么事吗？”学生：“英国王朝威尔斯王子诞生。”老师：“好极了，答得对。你接着往下说1317年又发生了什么事？”学生：“王子威尔斯5岁了。”

老师问小哈默：“地球是什么形状的？”小哈默答道：“它是圆的。”“你怎么知道它是圆的呢？”“那就算它是方的吧。你是老师，我不想为了这个引起一场争论。”

教师：“我们已学过《世界发明史》，请问，你们谁能告诉我，50年前所没有的最重要的东西是什么？”“我！”一个最聪明的学生理直气壮地说。教师：“在人类发展史上，人从四肢走路进化到两肢走路，最大的优点是什么？”学生：“可以省一双皮鞋！”

地理课老师问哈里—— “当哥伦布把一只脚踏上美洲后，他最先做的是什么呢？”哈里回答：“不知道。”“你真笨！”他的同桌汤普森抢着说，“就像人们说‘您好’一样简单，他的另一只脚难道不跟着上吗？”

在幼儿园里，一个女孩子把一个男孩子打了，阿姨让小女孩向小男孩道歉，可见她无论如何也不肯。阿姨生气了，问她这是为什么，小女孩回答说： “在我们家里，从来都是爸爸向妈妈道歉。”