每天一笑

好不容易把163网连通，再设置免费的169，连结提示输入用户名。服务小姐告知：用户名都为GUEST。又长一条见识：在免费的169网上用户的名字都是“该死的”（GUEST）。

把电脑抱回家后按入网说明逐次设置，然后兴奋地鼠标一点，上网了！咦？密码错误！重新设置，还是密码错误。无奈蹬车去数据局求教。服务小姐问：“你在输入用户名前放P了没有？”这才明白还有这么个规矩，想上网，得先在自己的名字前放屁（P）。

“你好，我是技术支持人员，您有什么问题吗？”“你们的软件非常奇怪！”“那么究竟是什么问题呢？”“每次我用那个软件试图利用Modem去拨号时，我都听见计算机在和我讲话，弄得我现在都担心是不是我神志有问题了。”“那你听到Modem确实拨号了吗？”“是的，但是有女声传过来。”“那么这声音说了什么？”“你拨叫的号码现在不在服务之内，请您挂掉电话重新拨号。”

当出现下列这些情况，你就已经是一个合格的“网虫”了。1.当你查火车时刻表，想的却是乘坐16Bit还是32Bit。2.当你这样数数—“0，1，2，3，4，……A，B，C，D，……F1，F2，……”。3.当你常常以33.6Kb的频率睡觉而且做256色的梦。4.当你太太说：如果你不马上关掉那该死的机器上床来，我就跟你离婚。5.当你看书时，总是找“Next Page”翻到下一页。6.在电梯里，你习惯于双击楼层的按钮。7.当你下班晚了，想给太太打个电话时，拨的却是一个IP的号码。8.当你开窗户或倒垃圾时，你为找到那个熟悉的图标琢磨半天。

A男和B女都从事计算机局域网络研究，颇有交往。一天，B接到A的“令牌”—我俩联网吧；B沉思良久，返回“令牌”—注意网络保密。之后，A与B秘密进行“通道访问”。终于有一天达成了“网络协议”。现在，他俩已经联网了。(说明：通道访问—约会；网络协议—订婚；联网—结婚)

顾客：我无法接通到您那里的Internet技术人员：能描述一下您做了什么吗？顾客：我拨通了您给我的那个电话号码，但却传来一阵奇怪的啸叫声。

根椐最新的外电报导，美国微软公司已经对日本电子宠物的制造公司提出5400万美金的侵权诉松。微软公司宣称，电子宠物侵犯了该公司的知识产权。法院判决：“一种需要持续，甚至每小时都必须留意，否则就会死亡的软件，这不是和Windows95很像吗？所以这很明显是一种侵犯微软技术的行为。”

在填写家庭住址时毫不犹豫的写下了你的IP地址。不关心朋友的电话号码，而是不断的问他们“What is your URL？”。你不再打电话约女朋友共进晚餐，而是给她发E-mail。你惊奇的发现Spam是一种食物。Ping其他人，看看他们是不是醒着；Finger他们，看看他们是谁；SYT他们，看看他们是否发现了你。你试图找到网络的尽头，希望以此赢得一件免费的T-shirt。向别人介绍妻子时，你说：“这是mylady@home.wife”，然后指着你的儿子说：“Client applications”。在联谊会上介绍丈夫时说：“My Domain Server”。表明你已是Internet发烧友最重要的信号----饿的时候说：“Pizza Is Here！”。

Q：Internet存在中心吗？A：虽然有时类似Microsoft和Netscape这样的公司认为自己是Internet的中心，但就像宇宙没有中心一样，Internet也不存在着一个中心。因为每一台计算机都连接着其它计算机，没有人扮演CPU的角色，这也就是为什么Internet这样酷。Q：Internet和WWW之间有什么区别？A：你只需知道WWW就是有图形和超文本的Internet。Q：谁发明了Internet？A：美国军队需要一种将计算机网络连接起来的方法，所以Internet就出世了。可以说Internet是冷战中出生的婴儿。Q：为什么他们说“URL”，而不直接说“地址”？A：因为“URL”比“地址”显得更深奥，而且“URL”包含了更多信息，它可以告诉浏览器连接的资源是http、ftp、gopher、news......

1.半夜3点起床上厕所顺便查E－mail。2.在手臂刺青，而且告诉你的朋友们，这个纹身最好用Netscape3.0来观赏。3.见到带下划线的文字都想用鼠标去点一下。4.一不小心把电脑放在膝上而把儿子放在头顶的行李架上。5.为了能免费上网，你愿意在大学里多混好几年。6.你每天以9600的速率开怀大笑。7.你在打英文字的时候都会习惯性地在句子最后打上.com。8.每当等待下载软件时你才会去上厕所。9.你自我介绍时总会说我是“×××@xxx.com”。

妻子：“唉，你这饼做得真难吃。”丈夫：“怪了，烹调书上说这种饼鲜美无比。”

一吾友，听说信息时代已经来到，便也想买台电脑，却对各个部件一窍不通。在商店里，指着机器对工作人员说：我要买上边哪个小电视和下边那个铁盒子，对了，还有那个用手按的板子。二吾友见演示人员从网上复制许多图片，便问怎么弄的。是从网站下载的。什么？下崽儿？

电脑迷们成天坐在电脑前，以致于电脑迷的妻子常说：“让电脑做你老婆算了，要我干什么？”此虽是戏言，可细细一想，电脑与老婆还真是有不少共同点，且看：1.当你买回一部时，另一部性能更好的又上市了。2.除了他们的生产厂家外，没有人明白他们的运行规律。3.你所犯的任何细小错误都会被记录在案，以作未来参考之用。4.DOS 错误提示“Bad Command or FileName”的意思是：如果你不知道我为何生你的气，我也不会把原因告诉你。5.当你沉迷于电脑时，会发现有一半的时间和金钱花在了购买外围设备上。6.电脑与电脑之间的沟通语言是我们完全无法明白的。

父亲下班回家。他的儿女围拢过来，按次序汇报自己在家干了些什么活。“我把所有的碗碟都洗干净了。”老大说。“我把它们都抹干了。”老二说。“我把它们放到碗柜里去了。”老三说。最后，轮到年纪最小的女孩子，她怯生生地说：“我，我把碎片都收拾起来了。”

妻子：“唉，你这饼做得真难吃。”丈夫：“怪了，烹调书上说这种饼鲜美无比。”

他从来不帮太太做家务，妻子生日那天。他心血来潮地对太太说：“你今天不用洗碗碟了。”太太喜出望外地说：“真是太好了，谢谢你帮忙。”先生回答说：“你留着明天再洗吧。”

妻子高高兴兴地把新买的洗碗机运回家里，对丈夫说：“你好好学一下洗碗机的用法。”丈夫：“不了，我不想再学了，学会了洗衣机的用法以后，我已经够麻烦的了。”

地板上放着一盆待洗的衣服，拉拉杂杂的家务活摆在眼前。妻子抱着未满周岁的孩子，急得团团转，她恳求丈夫：“这么多活你就不能帮我干点。”她丈夫慢悠悠地说：“你的权益我决不能侵犯。”

老师：“你为什么迟到？”学生：“我本来要去钓鱼。但是爸爸不许我去，我哭了，所以来晚了。”“你爸爸做得很对，关于你为什么应该上学，不应该去钓，爸爸一定对你解释清楚了吧？”“对，爸爸解释过，他说蚯蚓太少，要是两个人去钓就不够……”

一天早上，父亲和儿子都睡过时间。父亲没去上班儿子没去上学。“工厂会以为我生病了，而你到学校怎么说呢？”父亲问儿子。“我就说受了父亲的传染。”

“爸爸，什么叫‘资本’，什么叫‘劳动’？”“是这样的：如果我从邻居家里借了100卢布，我就有了‘资本’，如果他想从这儿讨回这笔钱，他就必须‘劳动’。”

父亲：“记住，孩子，成功需要诚实和智慧。”儿子：“诚实和智慧，但什么是诚实呢？”父亲：“诚实就是在信守诺言。”儿子：“那，什么是智慧呢？”父亲：“不要许诺。”

一个失去妻子的丈夫买了5个面包，回来的路上遇到了一位朋友，便笑着对朋友说：“瞧，我又买了5个面包。一个我吃，两个还债，另两个借贷。”“什么意思？”朋友问。“两个给父母吃，是还债，两个给孩子吃不是借贷吗？”

未来的岳父对皮尔说：“我同意把我的女儿嫁给您。那6万马克的嫁妆我给您存在银行里。”皮尔沮丧地说：“您最好把6万马克给我，把您的女儿存在银行里。”

书店主：“这一本，价钱又便宜，看了，有趣得一定可以笑死。”妇人：“买一册，我拿去给我婆婆。”

“姐姐，你干吗哭呢？”小安娜问。“地理老师只给了我2分。”姐姐呜咽着，“我忘记阿拉斯加在什么地方了。”“你尽爱丢三落四，”小安娜说，“到现在你还没想起把它放在什么地方了吗？”

姐姐：“小妹，你在干什么？”妹妹：“我在给我的好朋友达娃写信。”姐姐：“你还没有上学，就会写信吗？”妹妹：“这不要紧，因为达娃也不知道怎么读信。”

姐姐：“吃点菠菜，会给你脸上添点颜色。”妹妹：“谁稀罕绿脸蛋。”

“哥哥，这是我的语文作业，用‘加油添醋’这个词造句。你给看看吧。”哥哥接过弟弟的作业本，读道：“我爸爸是饮食公司副主任，他每天到中心饭店吃早点时，小王师傅都要往他的碗里加油添醋。”哥哥思索片刻，说：“句子倒是通顺的，不过‘加油添醋’这个词一般是作为比喻使用的，你在这句话里，嫌太实了。”说完，拿起铅笔，另外造了一句：“中心饭店每次评奖时，我爸爸都要去为小师傅加油添醋地评功摆好。”弟弟看了连连拍手叫好。这时爸爸走了过来，拿起这两条“造句”一看，脸上顿时显出不快，嘟嚷道：“这写的是什么东西，纯属‘加油添醋’！”

小丘克和小盖克都坐在小凳子上吃着花生米。小丘克看见几粒花生米掉在地上，就说：“盖克，你怎么这么浪费。”小丘克把它们捡起来放进了嘴里。小盖克停了一会说：“哥哥，你连小虫子都没浪费。”

哥哥万卡：“哎呀，这群猪是谁家的？跑到咱们菜园里来了？”弟弟万萨：“大猪是谁家的我不知道，小猪是谁的我知道。”“快说，小猪是谁的？”“小猪是大猪的？”

丘克和盖克正把一架钢琴从7楼在下搬，到了第3层，兄弟俩停下休息一会，弟弟盖克边擦着汗边说：“要是我，我宁愿吹小号。”

“哥哥，鱼为什么不说话？”“笨蛋，你能在水里开口说话吗？”

阿福的爷爷每逢读书看报，总是戴着老花镜。阿福问他：“爷爷，你看书写字时，为什么老是戴着眼镜呢?”爷爷回答说：“因为这样才看得清些。”阿福想了想说：“啊．我知道了，因为眼镜比眼睛大些。”

孙子骄傲地把记分册给祖父看。祖父说：“唉，我读书时，历史成绩总是100分，而你才99分。”孙子感到很委屈：“爷爷，你读书的时候，历史要短得多啊。”

奶奶看见孙子谢辽沙在地上到处爬，弄得衣服脏得要命，她生气地对孙子说道：“谢辽沙，看你的衣服把地板上的灰都擦干净了，你叫我对你说点什么好呢？”谢辽沙：“奶奶，你应该对我说“谢谢”。”

“我再也不洗脸了。”小多莉说。“唉呀，你真是个淘气的小姑娘。”奶奶说，“在我当小姑娘的时候，我天天洗脸。”“对，”小多莉说，“看你现在的这张脸。”

萨沙从学校回来，兴致勃勃地说：“奶奶，今天我在学校运动会上打破了两项全校记录。”“天哪，那谁来负责赔偿人家。”

奶奶：“安德列伊卡，你咳嗽的时候要用手捂住嘴。”孙子：“别担心，奶奶，我的牙不会掉就是了。”

病人：“谢谢你，医生。谢谢你昨天把增强记忆的办法教给了我。”医生：“噢，有这回事么？”

丈夫与妻子一同去休假，两人正兴高采烈地坐在卧铺车厢里。“哎呀！”妻子突然叫了起来，“糟了！临出来时忙得我忘了把电熨斗的插头拔了，这会儿家里还不全都烧着了。”“别担心，亲爱的，”丈夫回答，“正好我也忘记关浴室澡盆的水龙头了。”

有个人总是丢三落四，出门不是丢了手杖，就是掉了雨伞。一天，他出门时暗暗嘱咐自己，千万不要再丢东西了。晚上，他回到家，手里举着一把雨伞。见到妻子，他得意地说：“你看，今天我没丢雨伞吧！”妻子愣了，说：“可你今天出门没带雨伞呀！”

某老人读完一本关于如何增强记忆力的书，便大肆吹嘘他的记忆力提高了一大截，还要老妻试试他。妻子说：“明天咱们外出旅行，你把应带的东西背一遍。”老人精心抄了一份清单，认真地背起来。第二天，两人上路了。在汽车里，妻子问他：“你能背下咱们带的东西了吗？”老人一字一句地背得滚瓜烂熟，一件不少。妻子很高兴，问他东西放在哪儿？老人一听，瞠目结舌。他懊丧地说：“亲爱的，东西都忘在家里了！”

史密斯是个年轻的律师，业务上很能干，但十分健忘。一次，他被派往圣路易斯去会见一位重要的诉讼委托人，以解决一件疑难案件。第二天，他那个事务所的老板收到他从圣路易斯发来的一份电报：“忘记诉讼委托人的姓名，请即电复。”老板复电：“委托人的名字叫霍布金斯，你的名字叫史密斯。”

“亲爱的克拉拉，”年轻的男子在字条上写道：“请原谅我再次打扰你。我的记忆如此之坏！我昨天向你求爱而现在竟一点儿也记不得你当时说的是‘行’还是‘不行’。”“亲爱的威尔，”年轻的女子用纸条回答说：“见到你的字条真高兴。我记得昨天我说的是‘不行’，但是我实在想不起是对谁说的了。”

一位上了年纪的男子坐在公园长凳上独自垂泪。警察走上前去，问他出了什么事。“我75岁了，”那老人哭泣着说，“在家里我有个25岁的妻子，她既漂亮，又聪明，并且疯狂地爱着我。”“那你为什么还哭呢？”“我想不起来我住哪儿了！”

妻子：“吉姆，我又一宿没睡着。”丈夫：“你怎么没试试医生教的数数的方法。”妻子：“试了，我数到了487865。”丈夫：“然后你睡着了吗？”妻子：“不，这时天已经亮了。”

有一对夫妇经营着牧场。由于过度操劳，丈夫患上了失眠症。常常整夜睡不着觉。于是妻子告诉他，睡不着觉时就躺在床上默默地数羊，便会慢慢地睡着。他依法试了，仍不奏效。“你准是太心急了，必须专心一意地数，并且数到1万才会有效。今晚你再试试。”第二天早晨，丈夫恨恨地说：“仍是一夜没睡着！我数完了1万只羊，剪了羊毛，梳刷妥当了，纺织成布，缝制成衣，运往美国，全都卖出去了，整笔买卖赚了321万元！”

医生深夜三点被电话铃闹醒。话筒里传来哀求的声音：“医生，我的失眠症又犯了，请问该怎么办？”医生恼火地说：“抓紧话筒，听我给你唱一支催眠曲！”