每天一笑

老师：“这回又是你爸爸替你写的作业吧？”学生：“有啥办法。妈妈总是那么忙，哪有时间呀！”

上算术课。老师：“王小波，如果你把手伸进右边裤袋里，发现了一张一百元的钞票，伸进左边裤袋里，又发现了一张五百元钞票，想想看，你一共发现了……？”王小波：“我发现那是别人的裤子。”

教授说：“你们已了解‘谎言’的概念，关于这个问题，我已在自己的著作《论谎言》一书中写到。你们谁读过这本书，请举起手来。”所有的同学个约而同地举起了手。“很好！”教授继续说，“这回可有了新的讲课例子啦。我写的书尚未出版呢！”

医学专科学校的老师，请学生说出人奶比牛奶更适宜于哺养婴儿的五个优点。一个学生回答：“一、它永远新鲜；二、它永远清洁；三、它永远恒温；四、它不受污染；五、它便于携带。”

升学考即将来临，同学们忙得不亦乐乎。老师为了鼓励大家，便说：“同学们，再努力一下，考上了，如果在古时候，大家便可算得上是进士了。”话一出口，教室中绝大多数的人都抬起头，指着眼镜，回答道：“老师，我们早就是近视了！”

一个新生去学校报到。老师：“家长姓名？”学生：“李大猛。”老师：“和你的关系？”学生：“不好，他经常揍我！”

老师问一个小学生。老师：“用肉眼来看，太阳小还是月亮小？”学生：“月亮小。”老师：“比月亮小的呢？”学生：“星星。”老师：“比星星小的呢？”学生：“比星星小？这个…不知道。”另一个学生举手说：“老师，我知道！”老师：“那你来说吧！”学生：“比猩猩小的是候子。”

“地球是什么样子呢？”一个山村小学教师问道。“不知道，老师。”同学们齐声说。“那么，我常用的那个鼻烟壶是什么样子呢？”“四方的，老师。”“不，不！我的意思不是那个，我指的是我星期日用的那个。”“圆的，老师。”“那么，现在明白了地球是什么样子么？”“明白了。星期一至星期六是方的，星期日是圆的，先生。”

上课铃响了，学生们一窝蜂似地拥进教室，老师堵注一个学生问道：“你叫什么么名字？”“王小明。”学生回答。老师教训他说：“对老师讲话要有礼貌，必须加‘先生’这个称呼，好现在回答我，你叫什么名字？”“王小明先生。”

老师带小学生们到动物园游玩，乘机告诉小学生们要爱护动物。她问他们以前是否做过爱护动物的事。一个小学生很快地回答：“我曾经踢过一个小孩，因为他踢了他的狗。”

有个老师经常用体罚的方法对付学习差的学生。一次，一个学生在作业中把“陈”字错写成了“东”字，老师发现后非常气愤地当着全班同学把他叫到前边，大声问：“说！你的‘陈，怎么没了耳朵？”“耳朵可能被老师拧掉了。”

这是一堂历史课。老师正在讲哥伦布发现美洲大陆的故事。她讲完之后说： “所有这一切，都发生在四百多年以前。”一个小学生把眼睛睁得大大的，惊讶地叫喊说：“我们老师的记性真好！”

老师对全班同学说：“注意听着，同学们，明天上午我们要进行语文考试，是一次开卷考试。你们可以带任何参考资料，比如书、字典等等。”老师刚说完，小岩便从座位上跳起来喊道：“那可太好了！明天我就可以把我爸爸带来了。”

上课时．地理老师说：“上节课讲了长江的地理位置和它的几大支流，现在提问一下，长江的支流汉水发源在哪里？”这时有个同学思想上开小差，可老师偏偏点了他的名，急得他头上的汗珠滚到了脸上，老师见他不作声，又问：“你说说，汉水发源在哪里？”“汗水？这我知道，发源在额头上！”

某日上语文课，语文老师教完王勃的律诗《杜少府之任蜀州》后发问：“谁能告诉我，古代诗歌除了‘律诗’外，还有什么形式？”一位同学毫不犹豫地举手回答道：“老师，除了‘律师’外还有‘法官’、‘被告’……”哄堂大笑。

体育课时，大明与小华在树下聊了起来。大明：“我发觉排队的形式随年龄增大而有所不同。”大明接着说：“例如小学生往往是一队队的，而中学生经常是一堆堆的。”小华说：“那大学生呢？”大明说：“那还用问！难道你看不到一对对的吗？”

小琴心血来潮，站在镜子前仔细端详，发现自己的脸竟是那样难看，不禁放声大哭。坐在一旁观察已久的小赖说：“如果你偶尔照一次镜子，就那么伤心，那我们天天看着你，又怎么办。”

两个稚童在一起嘻耍。男孩问女孩：“长大以后，你和我结婚吗？”“不”“为什么呢？”“因为我们家的人只和亲戚结婚。你知道，我爷爷和奶奶，爸爸和妈妈，叔叔和婶婶都是这样，就连我哥哥也得和我嫂嫂结婚。你说，我怎么能和你结婚呢？”

尼科：“我爱上公司鞋袜柜的小姐以后，每天都前去买一双袜子。”阿炳：“噢，你真幸运！我爱上宝石柜的小姐，只去买过一次宝石戒指，就招架不住了。”

某医院注射室，一护士正准备给一炊事员打针，炊事员回头一望，大惊失色。炊事员：你怎么给我用那么大的针头！？护士：不要大惊小怪，上次你给我打菜用小勺子，这次我给你打针用大针头，不然，别人会说我报复你。

某泼妇跟邻人打仗，假装寻死上吊，一根绳子结了死扣，挂在后脑勺上，另一头拴上树权。自己大喊：“救命呀，有人上吊了！”这时，路边一人告诉她：“你这种吊法不对，应该打个活扣，套在脖子上！”

我到杂货店购物，看见鸡蛋像乒乓球般小，忍不住向老板娘抱怨：“这么小的鸡蛋要一块钱一个，未免太贵了。”老板娘和善地对我说：“太太，我可不想为多赚几角钱让母鸡难产而死啊！”

母亲节快到了，妇女俱乐部在讨论该用什么动物来象征母亲。章太太提议用章鱼。全体会员一听，眼睛睁得如铜铃似的问她理由。章太太说：“每天面对一大堆家事，难道你们不希望自己有八 只手吗？”

一个出嫁的女子，在去新郎家的途中痛哭，显出十分悲哀的样子。摇船的人心中不忍，想把船暂时停住。这女于说：“我哭我的，你摇你的，管你什么事，停船做什么？”

一辆手推车在拥挤的街道上经过，许多在街上买东西的小姐太太不肯让路，推车人大叫：“当心身体！”无人理会。他改叫：“当心碰脏衣服！”只有少数女人侧身让开。他再大声叫道：“当心擦破 尼龙丝袜！”女人全躲到人行道上去了。

甲：“外交官与女人之间，有何差别？”乙：“外交官说‘是’就是‘也许’；说‘也许’多半意味着‘不’；而直接说‘不’的，就不是外交官了。相反，女人说‘不’就是‘也许’；说：‘也许’多半意味着‘是’；而直接说‘是’的，就不是一个女人。

电影导演准备拍摄一个人与老虎在一起嬉戏的镜头，可是女主角却坚决拒绝拍摄。“别害怕．”导演对她说，”参加拍戏的这头老虎是在动物园里出生的，它是叼着橡皮奶头喝牛奶长大的。”“那能说明什么？”女主角说，“我是在妇产医院里出生的，我也是叼着橡皮奶头喝牛奶长大的，可我照样爱吃肉。”

一位妇女正在医院里待产。剧烈的阵痛来得愈来愈频繁了。这位妇女痛苦地问护士说：“小姐，最难过的时候，是不是已经过去了？”“亲爱的，”护士平静地说，“据我的经验，一个产妇在出院以后的18年里，才是最难过的时候！”

一个卖剪子的老头跟一位老太太讲价钱。卖剪子的说：“大嫂，我这剪子卖给你就是照本钱卖。若是挣你一点钱，我就算是你的儿子。”老太太有个儿媳妇，长得挺漂亮，听见卖剪子的说这话，噗哧一声笑了：“净想好事儿！”

奶奶每次都对人家说：“孙儿们来，带给我双重的快乐！”一个老妇不解话意，问道：“你这话怎么说呢？”“他们来了，我很快乐；他们走了，我也很快乐嘛！”奶奶解释道。

午睡时，我被邻居的小男孩那辆三轮脚踏车的吱吱声吵醒了。我决心要制止这刺耳的声音，于是带了一个油罐出去，在那小孩睁大眼睛望着之下，在三个车轮上滴了许多油。可惜，我的得意心情没有维持多久。晚上，那孩子的爸爸怒气冲冲地来找我，质问是谁出的主意，弄得他太太心里不安。本来她听到那吱吱声就知道儿子在什么地方，可是现在却不能那么放心了！

一位爱挑剔的太太从百货商店一开门就进来了。她从这个柜台走向那个柜台，选了这件商品又挑那件商品，始终未买到中意的东西。直到商店关门，她才向出口走去。这时，一位手拿鲜花的人直奔她走来，对她说： “夫人，本店经理让我代他向您表示谢意，请接受这束鲜花。”“可这是为什么呢？”太太吃惊了，“要知道，我可是什么都没买呵！”“可您使我们商店在不关门的情况下进行了盘点。”

女演员甲向女演员乙吹嘘自己名气如何如何大：“我一登台，观众一齐把嘴张开来了。”没想到乙立刻瞪大了眼睛说：“胡说！怎么会大家同时打呵欠？”

一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指，但竟没有一个同学注意到，令她忿忿不平。到下午大家坐着谈天的时候，她突然站起来大声说：“哎呀，这里真热呀，我看我还是把戒指脱下来吧。”

一位夫人到画商那儿去，想买一幅静物画。她挑来挑去，终于挑了一幅画着一束花、一碟火腿和一个面包圈的画。“要多少钱？”她问道。“五十元，这可是非常便宜的了。”“可是，我前两天看见一幅画，跟它几乎一模一样，才要三十元。”“那它一定画得很不好。”画商很肯定地说。“不，它比这幅好多了。”“为什么？”“它那个碟子里的火腿比这一幅要多得多。”

王太大：“现在的年轻人，真是一代不如一代，十六七岁，已经会做坏事情了。”金太太：“不见得！我倒觉得年轻人一代比一代守规矩了。”王太太：“怎见得？”金太太：“我不会错，20年前，我老遇着年轻人在路上跟我，现在的年轻人，都很规矩，不跟我了。”

“经理太太，我得告诉您一点事儿：我们的经理先生——您的丈夫——昨天在公司举办的晚会上企图亲吻我。”“这不碍事儿，他只要多喝两杯，便对世事的好歹和美丑都抱无所谓的态度。”

艾丽莎郑重地对珍妮说：“你拒绝了阿列克斯是犯了一个错误，现在他和我结婚了。”珍妮：“我一点也不奇怪，当我拒绝他时，他就说，由于痛苦，他会做出一些极其愚蠢的事。”

两个好胜心强的女人在一座有喷水池的公园里碰上了。一个说：“哎哟，听说你和罗伯特订婚了？罗伯特从前也向我求过婚呢。他没对你说吗？”“没有啊。他只说过另一件事。他说他有一次遇到一个不知打哪儿来的混帐女人，追了他老半天他也没搭理。”

“你为什么对我开始冷淡了，结婚前你对我多好！要是路上碰见水洼，你就把我抱过去。可是现在你装着没看见。”“有什么办法呢？那时你的体重只有现在的二分之一啊！”

午餐桌上，妈妈看莉姬净将肉和鱼块往自己碗里装。妈妈：“吃一点菠菜和白菜吧，它会使你脸上更好看些的。”莉碰：“谁稀罕绿颜色的脸蛋。”

母亲：“你今天7岁了。祝你生日快乐，杰克。”杰克：“谢谢您，妈妈。”母亲：“给你一块生日蛋糕，上面插上7支蜡烛，好么？”杰克：“妈妈，我愿意要7块蛋糕和一支蜡烛。”

妈妈向来客夸耀说：“集邮真能增加知识，不信，请你听听我的儿子怎样回答我的问题。”她向正在摆弄邮票的儿子问：“埃里克，你说匈牙利在什么地方？”“在意大利前两页。”埃里克满有把握地说。

“海伦，难道你不感到害臊吗？”正在客厅里接待客人的母亲对小女儿说，“你下楼的脚步声这么重，很不礼貌。以后要轻轻地下来。”一会儿，海伦再次出现在母亲面前。“妈妈，这回听见我下楼的声音了吗？”“没有，乖孩子，以后都应当这样。不过，这回你是怎么下来的呢？”“我是从扶手上滑下来的。”

食品店店主招呼完客人，忽然发现一个小男孩站在一盒打开的甜饼干旁边。“你现在想干什么？嗯，我看你想尽量拿一块饼干”店主说。“我是在尽量想不拿饼干。”男孩回答。

母亲对小儿子说： “马克西姆，维克托尔是一个很不好的孩子，我不希望你同他玩儿。”“而我是好孩子吗？妈妈。”“当然，你很好。”“那么维克托尔就应当和我玩了。”

一天，有个人对他7岁的孩子说：“汤姆，我要你拿这封信到邮局去，并替我寄出。你现在已经长大了，所以你不会做错的，是吗？”孩子回答道：“不会错的，爸爸，我是很小心的。”他的父亲说：“看，这是1个便士，我要你去买邮票，寄这封信。”孩子说：“可以，爸爸。”他就匆匆地走了。过了半个钟头，他回来了，笑嘻嘻，很高兴的样子，他父亲说：“好，你已经照我的吩咐把信寄出去了？”孩子回答说：“是的，并且我还节省了这个便士，我走到邮局的时候，看见许多人把信放进一个小孔里，我在没有人的时候把信放了进去，没花1个便士。”

妈妈给孩子讲故啊．说有一只羊因为离开了羊群被吃掉了。“孩子，你想想看！”妈妈拍着孩子的头说，“假如这只羊老老实实地和大家在一起，不离开集体，它就不会被狼吃掉，对不？”孩子低头沉思片刻对妈妈说道：“对，这只羊不离开羊群是不会被狼吃掉的——不过，它以后就被我们给吃掉了，是吧？”

妈妈：“你已经7岁了，还尿床，不害羞么？”儿子：“你不是说过要为别人做点好事么？”妈妈：“你尿床还算做好事？”儿子：”昨晚我梦见邻居失火了！”

小明上课总是心不在焉，爸爸为了让他认识自己这个毛病，有一次故意问：“小明，在你们班上，谁做作业最不专心？”“我不知道，爸爸。”小明回答说。“你好好想一想，当同学们都在专心致志做作业时，谁总是东张西望而不学习？”小刚沉思了一会儿，答道：“是老师。”

一笔100万元的赛马奖金被一个白痴获得。众人不解，问白痴：“你是怎样买赛马奖券的？”白痴说：“我连续三天梦到‘7’这个数字，3X7=24，所以我买了第24号赛马奖券，一下中了。”众人大惊：“3X7=21，怎么会是24呢？”白痴也吓了一跳：“真的？这回买错了，下次买21号。”

一位女士请她的朋友为她在希腊神庙的废墟前拍一张照片，以作留念，但她吩咐朋友，千万别把她的车子摄入镜头。“为什么呢？”朋友问。“因为，要是那样，我丈夫准会说那又是我撞倒的。”

亲爱的多纳尔： 寥寥数言，让你知道我还活着。深知你读得不快，所以我也慢慢地写。你回来的时候将找不到我们的房子了，因为我们已经搬了家。先前住在这里的那户人家，不想改变他们的地址，把门牌拿走了。因此，我无法把家里现在的门牌告诉你。你父亲找到了有趣的新工作，他下面有500多人——他在公墓割草。今天早晨，你的姐姐生了一个可爱的婴孩，是男是女我还没弄清楚，因而，你究竟当了舅父还是当了姨父我也说不清。昨天，你爸爸陪我上医院去看病。医生把一根小管子放进我的嘴里检查体温，还叫我10分钟不要开口。你爸爸说：要是医生肯卖，他愿意出10镑钱把那根管子买下来。上星期总共下了两场雨，第一场下了三天，第二场下了四天。你的慈母附言：我还想给你写，可惜我已经把信封了。

某酋长有爱听故事的嗜好。一天，他大宴宾客。在他的再三请求下，一位外地客人讲了一个有趣的故事。这位客人在城里遇见过一个自命不凡的人。客人对他说：“请你猜猜我口袋里到底放了些什么。要是你猜到了，我就把这些鸡蛋的一半送给你；要是你能猜出鸡蛋的个数，我就把这十个鸡蛋全给你。”那人想了半天，说：“朋友，我虽说不笨，但不可能事事皆知。我猜不出。”客人说：“再猜猜，这东西外面白，里面黄。”“猜到了！”那人大声说，“那一定是一堆白萝卜，中间藏了一个土豆。”听到这里，客人们都笑了，那个酋长更是大笑不止。最后他问道：“朋友，现在请你告诉我们，你在口袋里到底放了些什么？”

一英国女子到瑞士旅游，非常喜欢当地的古堡，于是决定照建一个。但回来细看古堡图纸却未见有厕所，就写信给瑞士那个建筑师，问厕所何在。信中按英文习惯将“厕所”简称为“WC”。建筑师见信后，不解“WC”为何物，就去问一个神父，神父说是指附近的教堂。建筑师于是回信称：“WC位于离堡15公里处一个美丽的树林中，每周一、二及日开放，可容300人，有很多人周日在此午餐，尽情享用，有一流风琴伴奏。上周本人曾与市长共坐，目前我们正在筹建新座位。希望阁下能再来，我将为您在神父旁边或阁下喜爱的地方留一座位。”

法基姆到澡堂去洗澡，服务员请他猜个谜语：“请你告诉我，聪明人，这个人是谁：他既不是我的兄弟，也不是我的姐妹，但他却是我父母的孩子。”法基姆想啊想，最后他说：“我不知道。”澡堂服务员笑道：“就是我呀！”法基姆很喜欢这个谜语。他回到家里，便对老婆说：“莎娜，告诉我这个人是谁：他既不是我的兄弟，也不是我的姐妹，但他是我父母的一个孩子。”莎娜答不出来。法基姆笑得几乎透不过气来，“你不知道吗？他就是洗澡堂的服务员呀！”

一位年轻牧师刚到职，便去拜访一位分娩不久的母亲。他问道：“孩子好漂亮。他有多大了？”“今天满两个月。”“好极了，他弟弟呢？”

“请问，百货公司在哪儿？”一位过路人问亨利。“过了前面那座桥后，再向右拐。”“桥很长吗？”过路人又问。“20米。”过路人谢过亨利后，快步向桥走去。突然，亨利从后面追上来，气喘吁吁地说：“站住！我刚才想起来，那桥长40米。如果你照我说的那样，走20米然后向右拐，你就会掉到河里去！”

一个年轻的农学院毕业生对一个农场主说：“你的种植方法实在是太陈旧了！如果你能从那棵树收获10磅苹果，我就会感到惊讶。”“是这样的。”农场主答道，“它是一棵梨树。”

一天，科利特太太外出有事，她锁上门，然后用大头针将一张留给送奶工的便条钉在门上；“没有人在家，不要留任何东西！”当她晚上回家时，发现门已打开，家中被抢劫一空，在她留下的便条上，多了这样一段话：“谢谢你，我们没有留下多少东西！”