每天一笑

老张是个特技表演者,表演的项目是丢钢刀. 叁只..四只...五只钢刀抛来抛去的。有天晚上他表演完了, 便带着刀要回家去, 在半路遇到临检。警察:「你怎麽随车带着凶器咧?」老张:「我是表演特技的, 这是我的道具啊.」警察:「我不相信, 你试给我看看.」老张便在路边表演起丢钢刀...听到後面被拦下来的车有人说:「哇靠!....现在测试酒醉可真严格啊!」

两个酒鬼在酒吧里闲聊。甲酒鬼说:「女人实在是麻烦，我发誓再也不结婚了。我曾经结过两次婚，第一个妻子因为吃毒蘑菇中毒而死，第二个妻子则死於头骨破裂。」乙酒鬼惊讶地问：「真吓人哪！头骨怎麽会破裂呢？」甲酒鬼漫不经心地说：「因为她不肯吃毒蘑菇。」

儿子:爸爸,结婚大概需要花多少钱呢?爸爸:很难计算呢!因为爸爸直到现在还在付帐哪!

在衣索匹亚的一条马路上，一个荷包蛋正卖命地跑着，後面追来了一群拿着叉子的饥饿人们。忽然，荷包蛋看见牛排在路边悠悠哉哉地走着。「快跑！你不想活啦！」荷包蛋好心地劝牛排。「放心，他们跟本不认识我。」牛排气定神闲地说。

书店里一位顾客：「我想买本书，里面没有凶杀，没有爱情，没有侦探，没有百万富翁，也没有妙龄女郎。您能不我推荐这样一本书呢？」「有，火车时刻表。」

两个男人乘坐热汽球经过非洲大沙漠时，汽球忽然跌落，两人安全从汽球跳出，在大沙漠步行两天後才遇 到绿洲。两人连忙奔跑到绿洲旁的水源，水源旁有一个牌，牌上写了一段文字：『警告：饮水者处死！酋长字』两人已渴了两天，也不管叁七廿一倒头喝水，这时一班土人忽然出现，把两人绑在一起带回部落见酋长。酋长问两人：『平时我早下令把你们煮了吃，但今天是我的生日，如果那位能到外带一百个水果回来就考虑饶了那位。』两人乖乖听话被分头带去找水果。第一人带回一百个野樱桃，酋长命令他把一百个野樱桃一个一个塞进他自己的屁股而不准笑，就饶了他。这人乖乖听话把野樱桃一个一个塞进他自己的屁股，塞了五十个他没笑一下，塞了九十个他还没笑一下。到了塞下第九十九个樱桃後他忽然倒在地上包怀大笑，笑到连眼泪都流出来。酋长很惊奇问道：『你还剩下一个樱桃就可免一死，为何还笑出来？』那人笑答：『哈哈．哈．．看，我的朋友．．哈．．他带回来一百个大西瓜．．哈哈．．．』

有一个人只有叁根头发，一天．．．他到一家非常有名的发型设计店内准备要做个造型： 店员：「请问你要设计什麽样的发型呢？」顾客：「嗯．．我没什麽意见，你拿主意好了。」店员：「那我帮你绑辫子。」在绑辫子的过程中不小心掉了一根头发店员：「先生，先生，有一根头发掉了，怎麽办呢？」顾客：「哦，不要紧；那请你帮我梳个中分的发型好了。」在梳头发的过程中，又倬了一根头发店员：「先生，先生，又掉了一根头发了。」顾客：「那算了，我披头散发的回去好了。」

一天有一个人因为脚很痒所以到药局去买药。药商：「你要买什麽药？」因为那个顾客的脚又痒起来了！情急之下就说：「脚痒！脚痒！」结果药商听成：「久仰！久仰！」就很客气的说：「哪里！哪里！」顾客就比着脚说：「这里！这里！」

医生再叁吩咐病人说：「黄色药丸治胃痛，红色药丸治肝脏肿胀，白色药丸治心脏病。弄清楚了吗？」病人说：「我完全明白．．只希望那些药丸明白它们该到什麽地方去。」

公鸡指着一只鸵鸟蛋对母鸡说：“我并不是埋怨你，我只是提醒你注意，亲爱的，你看看人家外国，看看人家是怎么干活的。”

我有 4个孩子。都非常顽皮，一天下班回家，孩子们正在家门口吵闹不休。太太见我回来很高兴他说：“你终于回来了，好极了。”我很高兴，以为孩子们怕我。谁知太太又接着说：“家中只有你听我的话，乖！快去帮我买袋盐！”

“我想我是喝多了，”老米对餐馆招待说，“给我拿点什么醒酒的东西来吧！”“好的，”招待说，“我这就去拿账单！”

某日总统与国务卿等大员搭飞机出国访问, 途中总统突发奇想, 说我把一张百元钞票丢下去让捡到的人乐一下好不好。财政部长说那丢两张五十元, 让两人了嘛。国务卿说那换成一元钞让更多人乐多好。机师回头说：总统先生您为什么不把自己丢下去让全国百姓都乐一下呢?

一位精神病患救了一个淹在浴缸里的病患，医院开会决定他的病情大有进步，可以让他办理出院。於是，主治大夫将他唤来，说: [看到你今天勇敢的表现，我们一致同意你以痊愈，可以出院,恭喜你!]精神病患洋洋得意的说:[我的确是没有病嘛!因为我後来还把救起来的那个人,用绳子吊起来,让他在後院的晒衣场晾乾呢!]

老张作报告，他谦虚地说：“同志们，我水平低，讲话零零碎碎，像羊拉屎。”下面听众顿时哄堂大笑，他接着又说：“不合大家的胃口，请多多包涵。”下面听众一听，个个瞪目结舌。

「为什麽打架？」法官问。「当时我很平静地在电话亭内跟我的女朋友聊天」小李说：「这时那个家伙走过来了，他要打电话，我不让他打，他就把我从电话亭内赶了出来．．．」「这也怪不得你发脾气了」法官想了想说。「还不只这样呢！」小李补充说：「他还把我的女朋友也赶了出来．．．」

一次公司开会，董事长不小心放了一个屁。怕没面子，便小小声告诉甲员工。 “帮我顶一下,给你加薪”。甲员工便告诉会议中的人说：“对不起,刚才吃太多了,所以放了一个屁”又过不久,董事长又放了一个屁，又告诉乙员工：“帮我顶一下,给你加薪”。乙员工也照着做。谁知道董事长又放了第叁个屁。这时丙员工快速又大声的答道:“我的!我的!那是我的屁!!”

有个家庭，家中的成员都非常非常的懒惰，每当要做家事时，爸爸推给妈妈，妈妈推给哥哥，哥哥推给妹妹，妹妹推给狗狗bobo。一天客人来访看到bobo两脚站在椅上，手中拿着抹布，正在吃力的擦着桌子，客人惊呼：「这只狗真是聪明啊，还会做家事!!!」此时狗狗bobo非常无奈的对客人说：「唉，没办法，他们都太懒了．」客人大吃了一惊说道：「狗竟然会说人话!!!」bobo立刻接着说：「嘘!!小声一点啦，如果被他们听到了，下次他们会叫我去接电话!!!」

女儿在厨房洗碟子，电话铃响了，她拿起电话，回答说：“妈妈大概在洗澡，请你等我去看看。”她伸手扭大热水龙头，马上传来一声尖叫，她关上水龙头说：“是的，她还在洗澡。”

一阔少问酒店的侍者：“你最多一次得过多少小费？”“100美元。”阔少立即掏出200美元递给侍者：“下次再有人问你谁给的小费最多时，可别忘了提我的名字。对了，那100美元是谁给你的？” “也是您，先生。”

“怎么啦，怎么啦，我的宝贝儿，你出了什么事呢？”经理问他的美貌女秘书。“我必须向你坦白承认一件事实：我当你的秘书已经三年了，可我根本不会打字。”

某人（到教堂〕：神父，我……我有罪……神父：说吧，我的孩子，有什么事？某人：二站时，我藏起了一个被纳粹追捕的犹太人……神父：这是好事啊，为什么你觉得有罪呢？某人：我把他藏在我家的地下室里……而且……而且，我让他每天交我1500法郎租金……神父：你就为这事忏悔？那……某人：但是，我……我直到现在还没告诉他二战已经结束了！

警察看见一个醉鬼摸着一个大木桶的边在绕圈子，便说：“你怎么啦？”“没事！我回家，这木头围栏的尽头就是我的家。”

小王陪伴着刚做完心脏手术的父亲，护士进来问道：“请问这两天您父亲感觉如何？”“不错，我父亲甚至说有时候他感觉像有两颗心脏在跳动。”“那就对了，做手术的胸外科医生这几天一直在找他的手表呢”

楚峰头在酒吧喝酒，发现旁边一男子手里拿着酒愣愣地坐在那儿有一个多小时，脸上带着愤怒和忧郁。于是他夺过男子手中的酒一饮而尽，拍拍男子的肩膀说道：“兄弟，有什么可烦的？像我这样多好，不要总哭丧个脸，今天我多请你喝几杯。”男子在楚峰头的安慰下，打开了话匣子：“今天这背运，早晨起来晚了，公司的一个重要会议没赶上，结果被公司给开除了。出来的时候又发现我的车被人偷跑了，打个的吧，钱包还落在车上了。等一回家，看见我老婆和另一个男人在鬼混，所以我就来这儿了。今天可真倒霉！连自杀用的酒也叫你喝了。”

世界警察竞技大会在韩国举行，项目之一，是把一只老鼠放进深山中，让各队在最短的时间里把老鼠捉回。中国警察队首先出场，他们花了两天的时间把老鼠捉了回来。中国队使用的是人海战术，共动用警察数千名。第二个出场的是苏联警察队，他们用了一天时间，便把老鼠捉拿归案。秘密是：克格勃事先对老鼠的亲戚进行了审问。美国警察队第三个出场，他们仅用两个小时便捉住了老鼠。美国队动用了最尖端的“测热仪”。最后，东道主韩国警察队出场，令人奇怪的是韩国队只派了一名队员出场，更令人惊讶的是这名队员不到半个小时内就返了回来。不过他带回来的不是老鼠，而是一只鼻青脸肿的熊。最终，韩国裁判们一致判定韩国取得第一名。裁判的判决立即招致其他各国领队的抗议，裁判长见状，暗自猛踢了熊一脚，熊带着满脸恐惧跑到各国领队面前说道：“我是老鼠，别看长得这个熊样儿，我发誓我就是那只老鼠！”

从前，有个人在一家店铺里当学徒。到了夏天，掌柜的要挂蚊帐，就拿了一吊钱让他去买竹竿。小伙计却听成了让他去买猪肝，拿了钱就去了肉铺。买猪肝时，肉铺的掌柜给了他一个猪耳朵做添头。回去的路上，小伙计想：反正掌柜的也不知道这个猪耳朵，不如自己把耳朵给咪了。就把猪耳朵揣自己怀里了。回到店铺，伙计递上猪肝，掌柜的一看，要他买竹竿他却买成了猪肝，顿时火冒三丈，骂道：“你的耳朵哪里去了？！”小伙计一听，心想：掌柜的可真厉害，连卖肉的给个猪耳朵都知道。就乖乖地把猪耳朵从怀里掏了出来，递给掌柜说：“耳朵在这儿.....”

夫君赶写一篇论文，黛咪偏偏在一旁不时捣乱。夫君无可奈何叹曰：“人家读书有红袖添香，我读书有红袖添乱；人家写文章有佳人磨墨，我写文章有佳人磨牙。”

“我想我是喝多了，”老米对餐馆招待说，“给我拿点什么醒酒的东西来吧！”“好的，”招待说，“我这就去拿账单！”

某日总统与国务卿等大员搭飞机出国访问。途中总统突发奇想, 说我把一张百元钞票丢下去让捡到的人乐一下好不好。财政部长说那丢两张五十元, 让两人了嘛。国务卿说那换成一元钞让更多人乐多好。机师回头说：总统先生您为什么不把自己丢下去让全国百姓都乐一下呢?

老张作报告，他谦虚地说：“同志们，我水平低，讲话零零碎碎，像羊拉屎。”下面听众顿时哄堂大笑，他接着又说：“不合大家的胃口，请多多包涵。”下面听众一听，个个瞪目结舌。

「为什麽打架？」法官问。「当时我很平静地在电话亭内跟我的女朋友聊天」小李说： 「这时那个家伙走过来了，他要打电话，我不让他打，他就 把我从电话亭内赶了出来．．．」「这也怪不得你发脾气了」法官想了想说。「还不只这样呢！」小李补充说：「他还把我的女朋友也赶了出来．．．」

一次公司开会,董事长不小心放了一个屁。怕没面子，便小小声告诉甲员工。“帮我顶一下,给你加薪”。甲员工便告诉会议中的人说：“对不起,刚才吃太多了,所以放了一个屁”又过不久，董事长又放了一个屁，又告诉乙员工：“帮我顶一下,给你加薪”。乙员工也照着做。谁知道董事长又放了第叁个屁，这时丙员工快速又大声的答道 “我的!我的!那是我的屁!!”

一位精神病患救了一个淹在浴缸里的病患，医院开会决定他的病情大有进步，可以让他办理出院。於是，主治大夫将他唤来，说: [看到你今天勇敢的表现，我们一致同意你以痊愈，可以出院,恭喜你!]精神病患洋洋得意的说:[我的确是没有病嘛!因为我後来还把救起来的那个人,用绳子吊起来,让他在後院的晒衣场晾乾呢!]

有个家庭，家中的成员都非常非常的懒惰，每当要做家事时，爸爸推给妈妈，妈妈推给哥哥，哥哥推给妹妹，妹妹推给狗狗bobo。一天客人来访看到bobo两脚站在椅上，手中拿着抹布，正在吃力的擦着桌子，客人惊呼：「这只狗真是聪明啊，还会做家事!!!」此时狗狗bobo非常无奈的对客人说：「唉，没办法，他们都太懒了．」客人大吃了一惊说道：「狗竟然会说人话!!!」bobo立刻接着说：「嘘!!小声一点啦，如果被他们听到了，下次他们会叫我去接电话!!!」

老王是礼仪社的火葬员，他已经工作了20多年了，但却在某一天晚上失了职。朋友都问他怎麽公司不眷念他20年来的苦劳，就一夕间fire他了！老王说：『我只不过多说了一句话罢了。』朋友说：『是那一句话呢？！』老王：『我只不过问死者的家属要烤几分熟而已!』

在汽车工厂里，工人们吃着便当，谈笑间，皮哥问：「你们是否知道一个叫毕升的人？」「不知道。」大家齐声回答。「唉，你们如果像我一样，晚上还去补习求知，就会知道毕升是发明印刷术的人。还有，你们知不知道马登这个人？」「不知道。」大家又回答。「马登就是栽培马铃薯成功的人。我看你们如果不像我一样晚上去补习求知，一辈子都不会有学问的……」焊接工二齿不高兴地说：「哼！我知道你懂得毕升、马登这些人，不过，我问你你是否知道一个叫臭虫的人？」「不知道。」「好吧！我乾脆告诉你，臭虫是你去补习时，跟你太太睡觉的人。」

妈妈:「小明,你己经那麽大了,还要妈妈抱,羞羞脸哦!」小明:「隔壁的张阿姨比我更大,还不是给爸爸抱。」

某甲到医院做健康检查，护士拿了针要替他抽血， 某甲看着闪闪发亮的的针头忍不住问：「会不会痛啊？我怕痛」护士说：「放心好了，我做了二十几年的护士．．．」某甲说：「太好了，我放心了」然後护士一针扎下，只听到某甲杀猪般的一声惨叫．．．护士才缓缓接道：「没有一次不痛的．．．」

有一个人为了签大家乐跑去庙里拜拜，求神问卜一番。结果大家乐开奖之後，他却没料到输了几千万吧，於是一肚子火就向那座庙发 。他趁着没有人 跑去庙里；把佛像丢了出来，最後越想越气，乾脆又放了一把火把庙给烧掉了，人也就离开了自己的伤心地。数年後，他又回到了当地；发现那座庙变得非常雄伟。他便去问问当地人，得到的答案是，几年前庙烧了起来，佛像还会自己跑出来...........

有一天，一群旅客到动物园去玩，逛到了猴子的兽栏前．．．旅客们拿着各种食物猴子，其中一个人丢了一把核桃进兽栏。所有的猴子都抓起核桃就开始吃，只有一只猴子特别地奇怪！？这只猴子拿起核桃後，先将核桃塞进屁眼内，再拿出来开始吃！游客们都觉得：「哇！这只猴子怎麽这麽恶心呀？」於是游客就问管理员：「这只猴子是不是脑筋有问题呀？？」管理员说：「拜托！这只猴子是里面最聪明的一只！！ 它之所以这麽做，是因为上次它吃核桃时发生了便秘，所以．．这次要先确定核桃出得来，它才会吃进去！！！」

一个刚做了爸爸的屠夫气愤地说。“简直是疯了！加上产科医生的诊费、住院费和护理费，这个孩子竟然要800块钱1公斤！”

一个警察在一个居民区做过好几次犯罪案的调查。最近一次当他向一个老大太调查情况时。按照惯例，他作了自我介绍，并且把警察身份证出示给老太太看。“对！对！”不料老太太一看到警察身份证上的照片便激动起“来，“这个男人我在什么地方见过好几次，但我想不起来是在什么地方见过了！”

一人新提拔为经理，喜不自胜，遍告诸友。有一朋友说道：“经理有何新鲜？现在饭馆卖豆浆的都是经理。”此人不信，遂打电话到一饭馆：“请豆浆部经理接电话。”接电话的人问：“请问你找糖浆部经理，还是白浆部经理？ ”

一位十五岁的小女孩的父亲,问小男生说: [ 昨天晚上,为什麽你要在黑暗的街角吻我的女儿?][伯父当我今天早上再光亮处看到你女儿时,我也问自己同样的问题]

电站外面高挂一块告示，上面用红笔大书：“严禁触摸电线！500伏高压，一触即死。违者法办。！”

在拥挤的火车上...................  一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说： 你不知道我怀孕了吗？(想要他让座.... )只见男子很紧张的说：孩子不是我的！

同寝室小张最近总神神秘秘早出晚归，据说正在谈女朋友。众人相问，小张总笑而不答。一日，小张正端详女友的照片，一边赞不绝口：“真乃仙女下凡也！”被室友撞见，大家一拥而上抢过照片。待看完照片之后，大伙只有一个疑问：“你的这个仙女下凡时是不是脸先着地？”

海关官员拦住一位旅客，并问他是否带有应报关物品。“没有。”旅客答道。“您肯定没有么？”“当然。”“那么你身后的这头耳朵上夹着面包片的大象是怎么回事？”“先生，我的三明治里夹什么东西完全是我自己的事！”

旅馆顾客问经理：「每天这笔水果钱是怎麽回事？我们碰也没碰过那些水果。」「但是每天都有水果放在你房间里。你们不吃，不能怪我们。」「我明白了，」那人说著从帐单上减去一百五十元。「你在干什麽？」经理著急地叫道。「我减五十元一天，当作你吻我太太的费用。」「你说什麽？我并没有吻过尊夫人。」「啊，」那人回答，「可是她每天都在那里．．．」

一个带狗的男子气势汹汹地对宠物商店的老板说：“你把这条狗卖给我看门，昨天晚上小偷进我家偷了我300元钱，可这条狗连吭都没有吭一声。”老板立即回答道：“这条狗以前的主人是千百万富翁，这300元钱它根本不放在眼里。”

法官：离婚理由是什么？新娘：他打呼噜。法官：结婚多长时间了？新娘：三天。法官：离婚理由充分，结婚三天还不是打呼噜的时候。

牧师对坐在电椅上将被执行死刑的犯人说：“你临死前还有什么要求就说吧，我会帮助你的。”犯人道：“牧师，如果您用您那温暖的手握紧我的手，我就可以安心地死啦。”

有一男子，总认为自己在女人方面没有福气，于是就去教堂祈祷：“请上帝赐给我一群女人在我身边。”可是非常不幸，他刚刚走出教堂，就被一辆车撞倒住进了医院。躺在病床上的他心想：“上帝怎么这么不公平......”正想到这儿，护士长突然领来20名漂亮的实习生走到他的病床前，并对她们说：“这名患者因交通事故不能动弹了，你们首先要教他如何使用便盆。”

医生：有什么不舒服的地方吗？患者：一呼吸就特别疼。医生：好吧，我会让你不呼吸。

顾客从药店买药刚出来，药店伙计就急匆匆地追了上来。伙计：对不起，您要的是补药，我错给您了毒药。顾客：你看你，差点出了大事儿。伙计：可不是，老板知道后肯定会骂我，毒药可比补药贵一倍呢。

患者妻子：大夫，帮帮忙吧！我丈夫出了公伤，总以为自己是电梯。精神病科医生：把你丈夫带来，我们马上给予治疗。患者妻子：我无法把他带上来，他说他是高速电梯，这层不停。

有一精神病患者总认为自己是老鼠，在医生的帮助下终于康复了。出院的那天，这名患者刚刚走到门口，突然有一只猫出现在他的面前，令他目瞪口呆。医生：你现在已经好了，为什么还那样？患者：我知道我已经不是老鼠，但猫知道吗？

一个成为富翁的乞丐和儿子经过一家面包店，儿子央求要买面包。乞丐骂到：“混蛋！不论想要什么，首先要有‘乞讨’的概念，这可是我们乞丐生存的原则问题。”

临近下班时一个男人闯进某大银行的分行。他将帽沿压得很低，握着手枪以命令的口气吼道：“都给我躺下，谁也不许出声！”大家都一声不吭地躺到地上。科长看见迈耶小姐躺的姿式，严厉斥责道：“迈耶小姐，请您躺文明些！这是银行抢劫，不是去郊游！”