每天一笑

小丘克和小盖克都坐在小凳子上吃着花生米。小丘克看见几粒花生米掉在地上。就说：“盖克，你怎么这么浪费，”并把它们捡起来放进了嘴里。”小盖克停了一会说：“哥哥，你连小虫子都没浪费。”

哥哥万卡：“哎呀，这群猪是谁家的？跑到咱们菜园里来了？”弟弟万萨：“大猪是谁家的我不知道，小猪是谁的我知道。”“快说，小猪是谁的？”“小猪是大猪的？”

丘克和盖克正把一架钢琴从7楼在下搬。到了第3层。兄弟俩停下休息一会。弟弟盖克边擦着汗边说：“要是我，我宁愿吹小号。”

“哥哥，鱼为什么不说话？”“笨蛋，你能在水里开口说话吗？”

阿福的爷爷每逢读书看报。总是戴着老花镜。阿福问他：“爷爷，你看书写字时，为什么老是戴着眼镜呢?”爷爷回答说：“因为这样才看得清些。”阿福想了想说：“啊．我知道了，因为眼镜比眼睛大些。”

孙子骄傲地把记分册给祖父看。祖父说：“唉，我读书时，历史成绩总是100分，而你才99分。”孙子感到很委屈：“爷爷，你读书的时候，历史要短得多啊。”

奶奶看见孙子谢辽沙在地上到处爬。弄得衣服脏得要命。她生气地对孙子说道：“谢辽沙，看你的衣服把地板上的灰都擦干净了，你叫我对你说点什么好呢？”谢辽沙：“奶奶，你应该对我说“谢谢”。”

“我再也不洗脸了。”小多莉说。“唉呀，你真是个淘气的小姑娘。”奶奶说，“在我当小姑娘的时候，我天天洗脸。”“对，”小多莉说，“看你现在的这张脸。”

萨沙从学校回来。兴致勃勃地说：“奶奶，今天我在学校运动会上打破了两项全校记录。”“天哪，那谁来负责赔偿人家。”

奶奶：“安德列伊卡，你咳嗽的时候要用手捂住嘴。”孙子：“别担心，奶奶，我的牙不会掉就是了。”

病人：“谢谢你，医生。谢谢你昨天把增强记忆的办法教给了我。”医生：“噢，有这回事么？”

丈夫与妻子一同去休假。两人正兴高采烈地坐在卧铺车厢里。“哎呀！”妻子突然叫了起来，“糟了！临出来时忙得我忘了把电熨斗的插头拔了，这会儿家里还不全都烧着了。”“别担心，亲爱的，”丈夫回答，“正好我也忘记关浴室澡盆的水龙头了。”

有个人总是丢三落四。出门不是丢了手杖。就是掉了雨伞。一天。他出门时暗暗嘱咐自己。千万不要再丢东西了。晚上。他回到家。手里举着一把雨伞。见到妻子。他得意地说：“你看，今天我没丢雨伞吧！”妻子愣了，说：“可你今天出门没带雨伞呀！”

某老人读完一本关于如何增强记忆力的书。便大肆吹嘘他的记忆力提高了一大截。还要老妻试试他。妻子说：“明天咱们外出旅行，你把应带的东西背一遍。”老人精心抄了一份清单。认真地背起来。第二天。两人上路了。在汽车里。妻子问他：“你能背下咱们带的东西了吗？”老人一字一句地背得滚瓜烂熟。一件不少。妻子很高兴。问他东西放在哪儿？老人一听。瞠目结舌。他懊丧地说：“亲爱的，东西都忘在家里了！”

史密斯是个年轻的律师。业务上很能干。但十分健忘。一次，他被派往圣路易斯去会见一位重要的诉讼委托人。以解决一件疑难案件。第二天。他那个事务所的老板收到他从圣路易斯发来的一份电报：“忘记诉讼委托人的姓名，请即电复。”老板复电：“委托人的名字叫霍布金斯，你的名字叫史密斯。”

“亲爱的克拉拉，”年轻的男子在字条上写道：“请原谅我再次打扰你。我的记忆如此之坏！我昨天向你求爱而现在竟一点儿也记不得你当时说的是‘行’还是‘不行’。”“亲爱的威尔，”年轻的女子用纸条回答说：“见到你的字条真高兴。我记得昨天我说的是‘不行’，但是我实在想不起是对谁说的了。”

一位上了年纪的男子坐在公园长凳上独自垂泪。警察走上前去。问他出了什么事。“我75岁了，”那老人哭泣着说，“在家里我有个25岁的妻子，她既漂亮，又聪明，并且疯狂地爱着我。”“那你为什么还哭呢？”“我想不起来我住哪儿了！”

妻子：“吉姆，我又一宿没睡着。”丈夫：“你怎么没试试医生教的数数的方法。”妻子：“试了，我数到了487865。”丈夫：“然后你睡着了吗？”妻子：“不，这时天已经亮了。”

有一对夫妇经营着牧场。由于过度操劳。丈夫患上了失眠症。常常整夜睡不着觉。于是妻子告诉他。睡不着觉时就躺在床上默默地数羊。便会慢慢地睡着。他依法试了。仍不奏效。“你准是太心急了，必须专心一意地数，并且数到1万才会有效。今晚你再试试。”第二天早晨。丈夫恨恨地说：“仍是一夜没睡着！我数完了1万只羊，剪了羊毛，梳刷妥当了，纺织成布，缝制成衣，运往美国，全都卖出去了，整笔买卖赚了321万元！”

医生深夜三点被电话铃闹醒。话筒里传来哀求的声音：“医生，我的失眠症又犯了，请问该怎么办？”医生恼火地说：“抓紧话筒，听我给你唱一支催眠曲！”

施密特夫妇准备去休假。可施密特又放心不下留在家的孩子。“孩子可以放在我妈妈那里，”妻子安慰他，“狗和金丝雀放在凡亚大娘家，猫可以暂时交给看门人。”丈夫仍犹豫不定。“你还在顾虑什么？”“我在想，”丈夫说，“如果家里能那么安静，我们何必还要出门，在家里休假岂不更好！”

妻子兴冲冲地对丈大说：“听说你对朋友说，你一直到结婚后才知道幸福的可贵，是真的吗？”丈夫面无表情地说：“是呀！人生就是这样，任何事情只有在失去时，才会知道它的价值。”

丈夫下班回家，妻子准备好了晚饭。“亲爱的，今晚的菜你可以选择。”妻子说。“都有些什么菜呢？”“芦笋。”妻子答。“有什么选择呢？”“你吃或是不吃？”

丈夫漫无边际地无休止地谈着。当他第三次忘记自己讲到哪里时。他停下来摸着胡须问道：“现在我讲到哪儿了？”大家都在发愣时。他妻子回答说：“结尾！”

我花了整顿饭的功夫来纠正儿子进餐时的举止。然后回头对妻子说：“这种教育难道就这样没完没了？”“对男孩子的训练是没完没了的，”她回答说，“直到他结婚，然后由他妻子继续这项工作。噢，嘴里含着饭的时候你别说话。”

一对中年夫妇正准备睡觉。突然发现楼房着火了。两人惊慌失措地穿过烟雾弥漫的楼道向外跑。这时，丈夫无意中发现妻子脸上挂着近几年从未有过的甜蜜微笑。“天哪！现在是什么时候，你还笑得出来！”丈夫惊奇地问。“我实在太高兴啊！”妻子笑着说，“五年来，这还是第一次你和我一起出门！”

妻子提议道：“以后咱俩互相尊重。我改掉骂人的坏习惯，你也不要动不动就打人，怎么样？”丈夫同意：“好吧，要是你再骂我，我就揍死你！”妻子愤怒地喊道：“混蛋！你敢！”

“我去过医院了。”丈夫对妻子说。“医生怎么说？”妻子问。“他让我好好休息，要绝对安静。这是他给开的安眠药。”“好的，我会照顾你按时服药的。”“不，这药是给你开的。”丈夫说。

推销员走到一户人家门口。听见里面有男女吵嘴的声音。决定在外面站一会儿。等他们吵完了再敲门。过了不久。一个小孩子走出来。推销员问他道：“你家大人还在吵架吗？”孩子答道：“是的，先生，他们永远在吵架。”推销员搭仙着又问：“你父亲是谁？”孩子很快答道：“这正是他们吵架的原因！”

妻子：“我嫁给魔鬼也比嫁给你强。”丈夫：“这不可能，因为近亲禁止结婚。”

有一对夫妇吵得很凶。吵到后来丈夫觉得后悔。就把妻子带到窗前去看一幅不常见的景色——两匹马正拖着一车干草往山上爬。“为什么我们不能像那样一齐拉，拉上人生的山顶？”“我们不可能像两匹马一样一起拉，”太太说，“因为我们两个之中有一个是驴子！”

某夫妇新婚。洞房内贴有家规。上面写着：第一条：太太永远是对的。第二条：如果太太错了，请参阅第一条。

争吵得很厉害时。妻子便提出建议：“我有两个方案可以结束这场争吵。一个是，要么我们都承认是我对了。”“另一个呢？”丈夫问。“要么我们都承认是你错了。”妻子说了第二个方案。

一家人打得正热闹。警察听到响声急忙跑过去使劲地敲门。来开门的是一位暴怒的妇女。警察问她：“太太，你们的户主是谁？”女人喘息着说：“等会儿告诉你，我正和丈夫决定这件事！”

某车站的月台上。列车窗内外。一个绅士和一位妇女在告别。发车铃响了。两个人泪流满面。车开了。坐在绅士身边的一位老妇人目睹了刚才那个场面。便对泪犹未止的绅士说：“这我都懂。和最心爱的妻子分别，就是只一秒钟，那心情也是……”“是啊，我这就是回妻子身边去。”

歌剧院中挤满了人。观众中有许多成双成对的情人。突然间。一个男人闯进走廊。挥舞着一支手枪。叫道：“我的太太跟一个男人在里面，赶快叫她出来，否则我就开枪了！”惊慌失措的经理奔上舞台。宣布道：“有个男人带手枪在走廊上，据他说，在观众中有他的太太跟别的男人。假如真是如此，请她速从边门出去！”在一分钟内，歌剧院中的女人差不多走光了。

“你知道为什么近来男人们都喜欢留着夫人一样的长发？”“因为，假如你的情人或妻子在他们衣服上发现了长发，他会笑着说：‘这是我的头发！’”

某仁兄自幼感染天花。生了一脸麻子。所以到了30多岁还是了然一身。未娶妻室。一日。这位仁兄在大街上行走。忽然有一美艳妇人回过头来对他嫣然一笑。只笑得他浑身舒服。于是尾随在那妇人身后。那妇人有意无意地三步一回头。五步一笑。使麻脸仁兄魂飞天外。走到郊外一幢小洋房前。那妇人停步回身。笑着说：“先生，请等一下，我就出来。”麻脸仁兄真是心花怒放。连忙点头答应。不一会。少妇带出来5个小孩。指着麻脸仁兄说：“你们这些小孩，叫你们种牛痘，你们偏不种，要是传染上天花；你们就会和这位叔叔一样。”

丑女跟和尚同船渡河。和尚无意间瞅了丑女一眼。丑女立刻大发脾气：“大胆秃头，光天化日之下竟敢偷看良家妇女！”和尚一听。吓得连忙把眼睛闭上。丑女一见。更生气了：“你偷看我还不算，还敢闭上眼睛在心里想我！”和尚无法跟她讲道理。又把脸扭到一边。丑女得理不饶人。双手叉腰。大声训斥道：“你觉得无脸见我，正好说明你心中有鬼！”

新颖的金属眼镜架给小王平添了几分学者风度。“你知道达尔文吗？”刚结识的女友突然问道。“当然知道。”小王的语调十分自信，“我学过两年，比英文、日文难学多啦！”

陈福不敢当面向他的女友求婚。只得在电话上作远程试探。“洁梅，我得了五百万元遗产，一座别墅，一辆汽车，还有一艘游艇，你答应嫁给我吗？”“当然答应你哩，你是谁呀？”

年轻女儿要搬到外面住。费了半天唇舌。总算获得她父母的准许。但仍有一个条件。就是不可以让男人到她房中。因为这样会使妈妈担心。三天后。女儿在长途电话中报告她的生活。“你没有让男孩到你房中吗？”她妈妈紧张地问。“没有，我到他房中，让他妈妈担心。”

数学家同女朋友在公园漫步。女朋友问他：“我满脸雀斑，你真的不介意？”数学家温柔地回答：“绝对不！我生来最爱跟小数点打交道。”

“我站在女友的窗下对她唱情歌，她扔给我一技花。”“那你头上的伤是怎么回事？”“她忘记把花从花盆里取出来了。”

一个足球迷兴致勃勃地对女朋友吹嘘说：“对足球，就要像对情人一样，要有缠的功夫。一双脚要能像牛皮糖一样粘在足球上，那就绝了。”女朋友：“然后呢，就一脚踢开，那才真叫绝呢！”

一天，张三和李四去菜市场买菜。当他们走到卖禽蛋的摊位时。发现鸡蛋5元钱一斤。张三说：“这是什么蛋？这么贵？”李四说：“这蛋恐怕是世界上最贵的蛋了。”卖鸡蛋的小伙子听了以后说：“世界上最贵的蛋是脸蛋，我已经给女朋友五千元钱了，可她妈说，凭她女儿的脸蛋，再给一万也不多。”

某甲娶妻。大喜之日。贺客盈门。晚间闹房。诸客皆以新娘能诗。必欲一聆听。新娘害羞。不肯吟诗。众客人不散。适至夜阑更深。新娘无奈。只得轻咳一声。展开樱桃口。朗诵一绝句：“谢天谢地谢诸君，我本无才哪会吟？曾记唐人诗一句，‘春宵一刻值千金’。”众客轰然而散。

姑：“嫂子，你看我找对象是找没有婆婆的好呢，还是找没有嫂子的好？”嫂：“最好是找没有小姑子的！”

男：“阿珍，我钓了一条鱼好大哟，快来我家吃吧！”阿珍：“你想利用那条鱼来钓我，是不是？”

一对恋人在湾仔区街头争论前往铜锣湾的方向。男的说要向东走。女的坚持说向西走。刚好遇到一个朋友。于是男的请他公断。“如果你要去铜锣湾，就向东走；如果你要女朋友，就向西走。”朋友说。

别佳同爷爷一起去参加古生物博物馆。他指着巨大的恐龙骨架问：“爷爷，当这个怪物很小的时候，您看见它害怕吗？”

布朗先生是位学识渊博的教授。可是有一天竟让孙女问住了。“爷爷。”她说，“我看见一样非常怪的东西，没有腿，从厨房地板上溜过，你想想，那是什么？”爷爷想呀，想呀，可是最后还是想不出来，是什么呢？“是水。”小姑娘得意地答道。

珍妮的婆婆在一所教堂幼儿园负责。一个星期天。当珍妮2岁的儿子变得有些难以制服时。珍妮的婆婆劝助手说：“我该称他暴徒，但是看在是我的孙子的份上，我说他有“潜在的领导才能”。

女孩外出。总要她母亲驾车送她。母亲教训女儿说：“你说咱们的两条腿是用来干什么的？”“一条用来刹车，”女儿回答，“另一条用来踩油门。”

“玛丽，橱里的那些糖果是不是你吃了？”母亲严厉地问她。玛丽思索了一下。问妈妈道：“说谎和说真话，哪样罚得重？”

母亲对女儿说：“今天你去练习烹调，弄两样菜，我教你。黄鱼，要把稻草扎了头烧的。笋要切快，每切一刀，转一下。”女儿答应而去。停一回。母亲到厨下去一看。不禁大惊。只见女儿的脑袋上。用稻草扎着。身上在地上只管旋转。转一转。把笋切一刀。她一见母亲。 叫道：“不得了！头晕了！”

老师在一个女学生的记分册上写道：“包勒尔上课讲话太多。”女孩子的父亲看后。在上面写道：“如果您认识她的母亲的话，您就不会奇怪了。”

一位家庭主妇干了一天活。累了，喝了一口酒。去安置自己的小女儿睡觉。“妈妈，”女孩无精打采地说，“我还不知道，你用爸爸的香水。”

一个犹太姑娘和她的母亲通电话：“你好，妈妈，我已经结婚了。”“玛赛尔，我祝你幸福。这真是个好消息。”“妈妈，我的丈夫是个新教徒。”“不可能人人都是犹太人。”可是，妈妈，他是黑人。”“我的女儿，世界是由各种肤色的人组成的，对任何人种都要能够容忍。”“妈妈，他没有工作。”“你爸爸也不是什么时候都有工作。”“可是，妈妈，我们还没有房子呢。”“你和你的丈夫什么时候都可以睡在我们这里，爸爸可以睡在沙发上。”“可是，妈妈你睡到什么地方去呢？”“不要替我担心，亲爱的，一放下耳机。我就离开人世。”

弟弟妹妹都是爱漂亮的年纪。对身上的衣着很讲究。但是妈妈常为妹妹添购新衣。而忽略了弟弟。弟弟不免要抗议妈妈偏心。妈的理由是：“外销的东西，要特别讲究包装。”